О чем поет ветер

Я: оставляю "Поиски...", чтобы читать по программе и не выгореть совсем. Также Пруст: Я думаю, мы не закончили) Я думаю, Пруст из тех авторов, которых не замечаешь, пока не начнёшь читать, а начав, никогда от них не уйдёшь.

Чувствую, что наступает время создать сборник, посвященный Луне. Когда-нибудь у меня будет своя напечатанная книга с поклонениями Селене.

Есть люди, глядя на которых хочется писать стихи, улыбаться и наслаждаться жизнью Да, я вернулась на французский 🤍💫

— Им отдаешь себя всю до капли! А они!.. —Что у нас есть, чтоб отдать?... Вот вопрос. —«Дураки остались в дураках», — он пишет. Это кто?! —В данном случае, боюсь, это мы с вами... Если он не прав, значит у нас есть время доказать, что мы лучше, чем о нас думают. —Это кому я буду доказывать?! —Им. Каждый день. Каждый урок. А если не можем, то давайте заниматься другим ремеслом, где брак дешевле обходится. "Доживем до понедельника", реж. С. Ростоцкий

Мечтаю написать стихотворение на латыни

Почему-то из самых болезненных эпизодов жизни получаются самые смешные шутки

уютно-романтическое настроение, пришедшее с первыми осенними деньками; жажда к чтению без остановки, вечер в любимом ресторане в игривом настроении, винтажная мебель и гербарий — true autumn mood.

🕰❤️‍🔥✨Еду на учёбу и осознаю, насколько же я влюблена в эту жизнь! У меня есть интересная работа, ради которой я готова совершенствоваться и быть лучше с каждым днем. У меня есть учёба, от которой я в восторге, хотя она даётся и не всегда легко. Рядом со мной потрясающие люди, с которыми я чувствую себя свободной и открытой. (очень люблю каждого!!!) Совсем скоро я поеду в Петербург с лучшей подругой осенью (это буквально моя мечта!) Я занимаюсь французским и мечта овладеть этим чарующим языком все реальнее. Сейчас осень, а значит, скоро я надену любимое пальто, сапожки и кепи. Мои образы станут вдохновлять меня ещё больше! Я здорова, у меня почти не болит и не кружится голова. Сил хватает на все мои планы. Чувствую, что уже совсем скоро я смогу написать стихотворение. Слова почти готовы выйти в мир. И да, иногда мне бывает очень тяжело, но какие-то маленькие детали быстро приводят меня в чувства. Это просто замечательно. Наверное, моя жизнь давно не была такой реальной и чудесной одновременно.

Я много исследую большие трагедии в СНГ Взрывы поездов, метро, обвалы мостов, прорывы дамб, пожары, обвалы потолков в ТЦ. Какое-то совершенно умопомрачительное количество смертей. И вот, какую закономерность я заметила: почти НИЧЕГО из всех катастроф не было случайностью. Все из них были вытекающим фактором халтуры. Вот кто-то купил справку об исправной системе пожарной безопасности у пожарного надзора. Вот кто-то заплатил взятку и шаткая посудина 1985го (!) года, с абсолютно очевидным подкосом налево, уже отбитая насмерть, каким-то образом отплывает на достаточно серьезные круизы, набитая маленькими детьми, и тонет с ними. Кто-то просто пожалел стройматериал на дамбу и затопил целую деревню. А кто-то настолько великолепно построил аквапарк, что за 2 года эксплуатации он просто развалился стеклянным потолком на сотни маленьких детей, не выдержав конструкций колон. Халтура — наш любимый национальный прием. Вот казалось бы: ну докупи ты этот бетон на 300 долларов, ну проруби ты этот дополнительный пожарный выход на 500 долларов, ну отремонтируй ты уже корабль за 5к. Нет же. Особенность халтуры заключается в том, что она выгоды-то совсем и не несёт, в перспективе мы сразу понимаем, что мы халтурим, что будут последствия, что можно сделать лучше, но вот этот черт икринкой выдает: «Хахаха, представь, как тебе будет приятно, если вдруг повезет и пронесет. Ты ж будешь настоящий фокусник. Гудини вперемешку с Вангой!». Ведь после всех трагедий, все эти организаторы, бизнесмены и архитекторы утопают в судебных исках, выплате компенсаций и огромных тратах. Всего 500 долларов на дополнительный фиксатор для столба могли не оставить сотни людей инвалидами, сотни детей сиротами и тебя абсолютным банкротом, негодяем и «с новосельем, зэк!». Однако вкус халтуры такой терпко сладкий, что мы рискуем из раза в раз, получаем абсолютный катарсис, если «пронесло», а если не пронесло, а сбило, то ну: «Я не виноват, вон тот виноват». Поэтому, друзья, лучше перепроверить, лучше перечитать, лучше промолчать, если не знаешь, лучше не строить, если не уверен, не садится за штурвал, если даже без шторма уже штормит, не делать тяп-ляп, лучше переспросить, передумать, пересмотреть, переплатить. Так не будет никогда перемереть.

Лучшее, что хранится в тайниках нашей памяти, — вне нас; оно — в порыве ветра с дождем, в нежилом запахе комнаты или в запахе первой вспышки огня в очаге, — всюду, где мы вновь обнаруживаем ту частицу нас самих, которой наше сознание не пользовалось и оттого пренебрегало, остаток прошлого, самый лучший, тот, что обладает способностью, когда мы уже как будто бы выплакались, все-таки довести нас до слез. Марсель Пруст, "Под сенью девушек в цвету"

Может, я и не училась в частной школе в Британии, но это не значит, что я не смогу там преподавать там. Мечта, которая стоит реализации 🤍🕰🕯

Последнее время у меня совсем пропала организованность. То, что раньше казалось таким ценным и важным сейчас не имеет особого смысла. Все меньше хочется педантично выполнять задания на семинар, читать литературу по списку, активно где-то участвовать. Проверка сочинений уже не доставляет большого удовольствия, мне уже не хочется проводить интересные мероприятия для учеников и рассказывать что-то новое не по программе. У меня больше нет восторженного ожидания перед уроками французского, нет интереса в изучении дополнительных тем. Даже латынь не особенно радует (не то чтобы она должна). И я не понимаю, либо мне просто доставляет дискомфорт хаос вокруг (который при определенных усилиях я могу убрать), либо я выгорела (так быстро? серьезно?). В последнее время вокруг слишком много всего. Дни переплетаются, как у Пруста воспоминания. Один большой ком под названием жизнь. План А: Отлежаться пару дней, (заодно и выздоровею) разобрать материал, расписать по дням всю нагрузку и снова в бой. План Б: Взять перерыв везде, где можно, и просто уехать на дачу и читать стихи Ахматовой и Блока. Первое - объективнее, второе - приятнее...

Ох, уж это чувство, когда ты делаешь недостаточно, а потом расстраиваешься из-за результата...

Дамы и господа! Как вы заметили, многие рубрики ненадолго исчезли из этого канала. К моему стыду, у меня совсем нет времени на заготовку постов (обещаю исправиться в ближайшее время) А пока оставляю вам новое выученное произведение. Надеюсь, вы простите мне эту задержку в постах (и щелчки ногтей по клавишам, я не могу их обрезать 🥺)

Меня пугает то, каким прекрасным видится прошлое. Сейчас сижу на латыни и чувствую себя счастливой. Удивительно, что слова, которые я когда-то ненавидела стали для меня самыми родными. Что это? Частичка меня прошлой? В прошлом октябре я сравнивала песню 'another love' с моей любовью к французскому. 'Хотела бы я полюбить латынь, но моё сердце отдано французскому', - говорила я. Сейчас я также думаю про латынь. Это что-то такое родное, такое знакомое. Такие же чувства вызывает случайно встреченный человек, которого ты очень любил, но который тебя оставил. И я вроде рада, что обрела что-то новое, более полезное, но... Но где-то внутри я все ещё люблю то время. В этом моя главная проблема - я люблю мою боль и страдания. Я скучаю по сдвоенным пара по древним языкам, когда казалось, что день пережить невозможно. Мне нравится моя новая версия меня - смелая, уверенная, целеустремленная. Но внутри что-то все равно не складывается в красивую картинку счастливого настоящего.

Как можно называть чужие языки «уродливыми», если на них матери поют колыбельные своим детям, если на этих языках влюбленные признаются в чувствах при свете луны, на этих языках рассказываются местные городские легенды, если на этих языках создаются молитвы и клятвы, поэмы и песни. Как могут быть языки некрасивыми, если они передают самое прекрасное, что у нас есть?

Человек - настолько сложное существо, что в философии есть раздел, изучающий знания. Нам стоит почаще вспоминать, что все не так просто в этом мире