О чем поет ветер

Чувство ужасной подавленности и страха перед провалом всегда будет уступать непостижимой вере в лучшее. Главное - прилагать для этого все усилия и верить. Я это знаю.

Noël Le ciel est noir, la terre est blanche. Cloches, carillonnez gaîment! Jésus est né. La Vierge penche Sur lui son visage charmant. Pas de courtines festonnées Pour préserver l’enfant du froid; Rien que les toiles d’araignées Qui pendent des poutres du toit. Il tremble sur la paille fraîche, Ce cher petit enfant Jésus, Et pour l’échauffer dans sa crèche L’âne et le bœuf soufflent dessus. La neige au chaume coud ses franges, Mais sur le toit s’ouvre le ciel, Et, tout en blanc, le chœur des anges Chante aux bergers: «Noël ! Noël!» Théophile Gautier С Рождеством, дамы и господа! 🎄🕯🪵 P. S. Картина с фото - Viggo Lohansen "Silent night", 1891

«Я вот не сидел за письменным столом только раза три или четыре за последнее время, — например, когда немцы подходили к Москве и когда замерзли чернила» Соболевский.

Сначала я восклицаю: "Верните мой 2019!", а потом вспоминаю, что счастье есть только здесь и сейчас. Его нет в прошлом (там мы его уже познали), его нет в будущем (туда мы его ещё не вложили), только в настоящем. Здесь его много, главное - увидеть и поймать ✨🤍

Она понимала его. Он ей не простил, но он не мог и оставаться бесчувственным... То был отзвук минувших дней; порыв чистого, хотя и неосознанного дружества; доказательство нежного и отзывчивого сердца, которое ей доставило столько радости и боли вместе, что она не могла бы сказать, что пересиливало. Джейн Остин, "Доводы рассудка"

Праздник прошел и теперь стоит поставить цели на 2024 год Я не стану сковывать себя цифрами и конкретными датами, потому что это будет давить так сильно, что я ничего делать не стану. Но основные направления уже определены 1. Быть смелее Многие вещи в прошлом году я не осуществила, потому что слишком боялась ошибиться, или задеть чьи-либо чувства, или произвести неправильное впечатление. По прошествии месяцев и даже недель я понимаю, что это не имело бы никаких негативных последствий. Любое недоразумение можно просто обсудить, в ином случае будет просто детская обида. 2. Больше читать Все чаще меня стал беспокоить вопрос, насколько со мной интересно другим людям, что я могу им предложить. И, думаю, раз уж я решила идти по филологическому пути, то читать мне стоит в разы больше. В этом году я постараюсь расширить круг своих интересов, открою новых авторов и новые миры! Ну и, конечно, мне явно стоит слушать больше образовательных лекций от Арзамаса, потому что список "избранное" регулярно пополняется новыми интересностями) 3. Быть менее категоричной Я - идеалист, мне свойственно делить все на две категории: добро/зло, хорошо/плохо, нравится/раздражает... В новом году я хочу изменить это и начать улавливать оттенки. Кроме того, иногда я слишком требовательна к себе и другим. Слишком часто мои требования стали ранить других людей, а чужую боль, очевидно, гораздо тяжелее переносить, чем свою собственную. Так что в этом году моя цель - стать более мягкой и лояльной к своим и чужим ошибкам. 4. Доверять себе Советы - отлично, и здорово, когда рядом есть люди, к которым можно за ними обратиться, но все-таки интуиция намного сильнее. Один близкий мне человек пожелал пройти этот путь, полагаясь на голос сердца. Думаю, это единственно верный способ, поскольку он привел меня в общество людей, которые стали мне почти семьей. Однако в последнее время я все чаще думаю о том, как правильнее поступить, вместо того, чтобы чувствовать. Все-таки мне стоит помнить, что эмпатам иногда думать просто вредно! 5. Не останавливаться Я достигла определенных успехов в этом в самом конце года - нагрузка была ужасающая, и если бы я остановилась, то не смогла бы справиться со всем. Да, иногда перерыв брать вредно) Слишком часто я начинаю что-то делать, планирую, а затем просто прекращяю уделять этому внимание. В новом году я хочу уловить размеренность в каждом новом деле. Пусть все идет своим чередом. Ненужное в моей жизни не задержится)

📜🤍] Книга - лучший подарок. (Особенное если она на латыни или о ней) Вот небольшая подборка книг, которые мне подарили. Очень благодарна каждому за такой чудесный подарок! Следующие дни, очевидно, будут проходить в попытке решить, за какую книгу взяться в первую очередь и что будет лучше сочетаться с подготовкой к зачету по истории и экзамену по фольклору (пока у Блока больше всего шансов!). А пока провожу дни в компании Джейн Остин, всячески сдерживаю себя от попыток пойти заниматься и слушаю стихотворения А. Блока на проигрывателе. Каникулы проходят чудесно ✨🕯🕰

Дамы и господа! Поздравляю всех с наступающим Новым годом! 🥂🎄 2023 год вышел очень сложный и сумбурный. Где-то вдохновение было через край, а где-то приходилось стиснуть зубы и терпеть. В новом году я желаю вам обрести внутреннее спокойствие, гармонию и любовь, достигнуть все академические (и не только) цели, и просто насладиться самой жизнью, каждой минутой. Распробуйте 2024 год, как хорошее вино! Будьте добры к себе и окружающим, никогда не отчаивайтесь и всегда оставляйте место чуду 🤍✨❄️

Наверное, сейчас самое время подвести итоги этого года и посмотреть, изменилась ли я за все этот год: 1. Я стала более прилежной в учебе Прошлый год научил меня, что академизм живет не во внешней среде, а внутри. До тех пор, пока мы не заинтересуемся, не почувствуем огонь внутри или не поставим себе конкретную цель - все бесполезно. 2. Поняла, что невозможно всегда быть доброй, открытой и всем помогать Бывают дни, когда человек ощущает себя оголенным нервом. Каждая складка одежды, шорох, прикосновение становятся причиной для вспышки гнева. Не думаю, что такие дни делают нас плохими - они просто показывают, что мы люди, которые могут испытывать и отрицательные эмоции. 3. Приоритеты - основа всего Я поняла, что если я хочу что-то сделать, то непременно это сделаю, сколько бы усилий на это не ушло. Я могу отказаться от встречи с человеком, который готов приехать ко мне сам, но при этом сорваться в другой город, чтобы поговорить 10 минут. Я могу не выучить ни одного глагола на латыни, но перевести огромный текст, если это доставит мне удовольствие. 4. Доверять - значит, жить без тревоги Проблема с доверием - моя ахиллесова пята. Стоит мне открыться человеку, как я сразу хочу спрятаться, убежать. Оказалось, что если зажмуриться и остаться на месте, то человек не предаст, а подойдёт и крепко обнимет! Безусловно, бывают и исключения, но ради настоящей дружбы стоит пережить страх. 5. Если начал что-то делать - доведи до конца Можно браться за сотни книг, одновременно готовить домашку ко всем семинарам, переводить одновременно латинский и французский, но это ужасно утомительно и совсем не продуктивно. Цезарь потому так велик, что он единственный в своём роде. Нужно просто найти свой темп и плыть по своему течению, не равняясь на соседние волны. Каждая волна прекрасна по-своему. 6. Ничего не стоит бояться Вообще. Ничего. Большинство вещей вокруг нас мы не можем контролировать, только реагировать на них. Иногда плохие и неправильные вещи просто случаются, возникает недопонимание - и это нормально. Самое главное - помнить, что после самой тёмной ночи обязательно наступает утро. О, и ещё: прыгать стоит именно тогда, когда страх грозит остановить сердце - иначе так и будешь стоять на одном месте. 7. ЛЮБИТЬ. ЛЮБИТЬ. ЛЮБИТЬ Оказалось, это не так страшно и сложно. Любовь не обязательно заключается в страсти или желании всюду следовать за своим объектом. Любовь, она внутри, в каждом действии по отношению к этому миру. Не существительное, а обстоятельство, сопутствующее глаголу. Любить жизнь, людей вокруг, маленькие детали этого мира - прекрасно. И я рада, что почувствовала это.

Снежное вино И вновь, сверкнув из чаши винной, Ты поселила в сердце страх Своей улыбкою невинной В тяжелозмейных волосах. Я опрокинут в темных струях И вновь вдыхаю, не любя, Забытый сон о поцелуях, О снежных вьюгах вкруг тебя. И ты смеешься дивным смехом, Змеишься в чаше золотой, И над твоим собольим мехом Гуляет ветер голубой. И как, глядясь в живые струи, Не увидать себя в венце? Твои не вспомнить поцелуи На запрокинутом лице? 29 декабря 1906. 26 лет

Уехать в Петербург! Больше мне ничего не нужно...

Мало ли есть на свете хороших вещей, от которых мне не было проку… Вот хотя бы и рождественские праздники. Но все равно, помимо благоговения, которое испытываешь перед этим священным словом, и благочестивых воспоминаний, которые неотделимы от него, я всегда ждал этих дней как самых хороших в году. Это радостные дни — дни милосердия, доброты, всепрощения. Это единственные дни во всем календаре, когда люди, словно по молчаливому согласию, свободно раскрывают друг другу сердца и видят в своих ближних, — даже в неимущих и обездоленных, — таких же людей, как они сами, бредущих одной с ними дорогой к могиле, а не каких-то существ иной породы, которым подобает идти другим путем. А посему… что на святках у меня еще ни разу не прибавилось ни одной монетки в кармане, я верю, что рождество приносит мне добро и будет приносить добро, и да здравствует рождество! "Рождественская песнь в прозе", Чарльз Диккенс

Настроение: "-Я делаю все, что в моих силах.. -Ты делаешь недостаточно!", только post factum

Where there is exams There's gonna be stress Where there is a stress You are bound to give up But just because of stress Doesn't men you gonna fail You gonna get up And try, try, try!

Hinc illae lacrimae. Сегодня - особенный для меня день. День, когда я могу позволить себе опустить броню и не притворяться, что прошлый год дался мне легко. На самом деле, это было душераздирающе больно. Я не знаю, откуда все началось - не было ни одной предпосылки к грядущему хаосу. Просто в какой-то момент, в августе, меня накрыла волна страха. Знала ли я, что тогда совершила большую ошибку? Не знаю. Всё не сложилось ещё в сентябре. Адаптационного периода как такового не было - меня просто выбросило в новую жизнь, где я была совсем одна и я совсем не знала, что делать. Я была такой испуганной, мне было сложно общаться с новыми людьми. Тогда пошла трещина. Затем был долгий октябрь и первые пары по языкам. Латинский не пугал меня так, как греческий. Сколько бы ночей я не проводила над переводами, я просто не могла запомнить окончания глаголов и существительных. Мне было страшно. Трещина пошла глубже. В ноябре я перестала ходить на внекафедральные пары и больше не сидела над домашкой ночами. Я делала то, что могла, а в сторону большего и не смотрела. Оценки по контрольным на латыни съехали с '5' на '3'. Языкознание, за которое я держалась, как за спасательный круг, связывающий меня с миром вне кафедры, было закрыто автоматом. Трещина начала меня разрушать. Декабрь. Я забросила все, что можно было. Я могла приехать в вуз раз в неделю, когда расписание было 5/2. Я перестала делать домашку вовсе, ничего не читала по программе. А ещё я перестала чувствовать. Что-либо. Совсем. Мне не было больно, не было тепло или холодно. Мне было никак. Внутри была звенящая пустота. Я проклинала свою мечту и смотрела на университет погасшим взглядом. Я знала, что те, кто видел во мне 'золотую девочку', которая исполняет свои мечты, презирают меня. Я стала трещиной. 26 декабря 2022 года я подписала заявление на отчисление. И сейчас, по прошествии года, я знаю, что это было самое верное решение. Тогда это сломало меня, разбило на тысячи осколков, но сейчас я чувствую себя сильнее, чем когда-либо.

🤍✨❄️] Это первая зима, когда я по-настоящему счастлива

Не знаю ничего более успокаивающего, чем танцевать с близком человеком вечером под 'O children'. Это лучшая терапия!