Достоверкин

Блять, Жора, я конечно понимаю, что возможно ты целился в ЦА «скудоумная ватная плесень», но после такой рекламы я уже сомневаюсь в твоих проф.навыках. Ну если реклама зашла, то беру слова обратно.

Друзья, однажды в жизни возможно вам придется познать такую радость жизни как приоритет. Приоритет при посадке, заселении, любом обслуживании. Дается он либо при покупке сказочно дорогой вип услуги либо при признании вас ценным постоянным клиентом. И знаете что самое приятное в этом? Даже не комфорт и удобство от лакшери услуги, а тот момент, когда какая-то лярва из толпы начнет барогозить на предмет «молодой человек, девушка, тут очередь», а вы ей бросите брезгливо «у меня приоритет». И этот униженный взгляд побитой собаки ни с чем не сравнится. Заводите бонусные карты и если услышите от кого-то, что скромность украшает, шлите на хуй этого балабола. Гордыня и выебоны — двигатель вашего личного прогресса.

Друзья, первый раз в жизни я сделал еду, за которую не стыдно. Это паста орзо в сливочном соусе с курицей. Не скажу что я слишком преуспел в готовке, но это занятие меня расслабляет и иногда я предаюсь этой забаве с переменным успехом. Для тех, кто не в курсе, паста орзо, это макароны которые похожи на рис. Рассказываю свои персональные находки. Итак, курица. На 2 часа я положил бедра в маринад из кефира, паприки, горчицы и соли. Забегая вперед, курица получилась божественная, словно ангелы украли ее со стола у боженьки. Курицу я пожарил на сковороде, отложил. В этой сковороде я пожарил чеснок, нарезанные черри, орзо, залил бульоном куриным, закинул бейби шпинат, соль, смесь перцев. Отварил на среднем огне 15 минут, залил сливками. Закинул пасту в тарелку, сверху курицу, натер пармезаном. Почувствовал себя мишленовским шефом, гордоном, мать его, рамзи. Фото не будет, так как сразу все сожрал, а то что осталось в холодильнике похоже на сблёв моего кота. Если есть свои фирменные рецепты, делитесь!

Одна девушка 30+ не пошла на пилон, пилатес, стрип, танцы на злоебучих каблуках, ползанье на тряпичных лианах, вокал, муай-тай, курсы горлового минета и ее распидорасило так, что еле откачали. Говорю совет из вражеского лагеря, если у вас время не лимитировано, пробуйте все и сразу, можете даже ходить на курсы укрощения змей, а если все-таки вы выкраиваете минутки, то займитесь реальным делом. Стоит признаться, что вы же это для масиков в первую очередь делаете, чтоб он к молодухе не свалил, гибкой как тропическая лиана. Постройте бизнес, начните учить языки. Представьте, приехали вы с масиком в Италию, а вы там как рыба в воде, «бомжорно, мискузи, прего». Представляете как он там охуеет, даже если вы потом как Пиноккио отыграете в самый интимный момент, он откинется и скажет «хуя моя Клава итальянка, горжусь», а жопой вертеть сексуально каждая собака может, и дамы помоложе тоже, и подруги ваши, а вот в нужный момент сказать «нон тровэрАй мАй ла вэритА се нон сЭй диспОсто ад аччеттАрэ Анке чьО ке нон ти аспэттАви» бесценно.

Здравствуйте. Это я пишу всем и да, я всегда говорю о себе «мы».

Очень часто мне говорят два человека от силы сказали «Такая ты двуличная, Раиса Максимовна» «откуда ты черпаешь вдохновение для всей той циничной и разной хуйни, что ты пишешь, ты что под чем-то?». Скажу так, я не пишу и 10% того что мне приходит в голову. Потому что со мной прекратят общаться, не дадут денег, ну или просто… Прочитают родственники, знакомые, друзья, бизнес-партнеры. Приходится как птичка в клетке томиться в самодельной и лишь иногда что-то подсирать в окружающий мир в виде тщательно выверенных постов. Цените.

Спишь?

2-1 🇹🇷 🇹🇷 🇹🇷

Ну что, кто куда на море поедет, рассказывайте?! Не забываем, кстати, слова моего очень респектабельного высокообеспеченного взорванного товарища, который говорит: «Летом на море любой лох поехать может, лето надо в прекрасной России проводить, а вот зимой можно и нужно на море (океан)». Думайте.

Некоторых баб лучше до интернета не допускать конечно.