Ромашковый экспресс

кажется, только сейчас я начинаю по-настоящему чувствовать послевкусие форума президентов школ. наверное, сложно нырять из проекта в проект без остановки. в какой-то момент ты начинаешь теряться в пространстве, в людях, в задачах, в смыслах и даже немного в себе. начинаешь забывать, ради чего всё это вообще происходит и какой результат для тебя по-настоящему важен. мне было немного жаль, что фпш случился после большой части наших проектов этого года. просто потому, что к этому моменту силы уже были где-то на исходе. но, наверное, именно поэтому он напомнил мне, почему я так сильно люблю этот проект. во-первых, потому что он напрямую про детей. и да, все наши проекты про детей и для детей, но здесь это ощущается по-особенному. здесь нет длинной цепочки между идеей и теми, ради кого она создаётся. ты видишь их глаза, слышишь их вопросы, наблюдаешь, как они спорят, мечтают, ищут ответы и своё место в этом мире. а ещё в этот раз нас принимала школа летово. и, возможно, это странное сравнение, но для меня летово чем-то напоминает артек. не масштабом, не форматом и не историей, а ощущением. ощущением пространства, в котором ребёнок может быть собой. где ему рады, где его видят, где ему помогают расти. там удивительные люди. люди, которые встречают тебя с одинаковой улыбкой и в шесть утра, и в одиннадцать вечера. люди, для которых любая проблема - это просто задача, которую нужно решить. люди, которые смотрят с тобой в одну сторону. и мне очень хотелось, чтобы дети, приехавшие со всей страны, тоже это почувствовали. конечно, было непросто. были сложности, были моменты, когда приходилось принимать решения буквально на ходу. например, искать нового спикера в шесть утра на лекцию, которая должна начаться в одиннадцать. были дни, когда казалось, что вся работа - это бесконечная борьба за качество, справедливость и интересы детей. но сейчас почему-то вспоминается совсем другое: - наш невероятный канал в Максе; - дети в мерче, которые выглядели как герои собственного фильма; - вечерние разговоры; - летово в лучах закатного солнца; - ощущение, что всё было не зря. и, наверное, именно ради таких моментов хочется продолжать. for them only 🩷

с днем рождения, мое место силы и любви сколько бы лет ни прошло - я с тобой и за тебя

Und alle Kinder veraendern Welt, That be a planet beautiful and save.

🤍

кажется, эти фотографии ждали своего поста уже целую вечность, но время для них нашлось только сейчас. вообще я поняла, что пора хотя бы ненадолго вернуться в цифровую жизнь и помахать рукой тем, кто всё ещё здесь, рядом со мной, несмотря на мои периодические исчезновения. осознание пришло совершенно неожиданно в аэропорту. я сидела и наблюдала за людьми вокруг: кто-то только прилетел и наконец-то обнимал тех, по кому скучал, кто-то спешил дальше по своим делам, а кто-то, как и я, терпеливо ждал задержанный рейс и вместе с ним перестраивал планы на ближайшие дни. мой рейс тоже оказался в этом списке. и если раньше такие ситуации заставляли меня нервничать и злиться, то сейчас я почему-то просто пожала плечами и начала строить новую версию событий. зато теперь я дома. на пару дней, но всё же дома. хожу в баню, ем шашлык, читаю книгу залпом и изо всех сил стараюсь не думать о работе. получается, если честно, не идеально. потому что до форума осталась всего неделя. :) и где-то внутри уже начинает привычно шевелиться тревога. но в этот раз мне хочется не бороться с ней, а просто разделить её с жизнью. признать, что она есть. и продолжать верить, что всё происходит именно так, как должно. а пока просто побуду здесь. между страницами книги, запахом костра и ощущением дома, которого в последнее время было так мало. все во благо 🙏🏻

все чаще и чаще ищу суть и смысл в процессе, а не в результате

наверное, я не помню ни одного дня в своей жизни, когда тема Родины, военной истории или 9 мая не отзывались бы во мне чем-то очень личным. это никогда не было для меня «просто датой» и патриотизм никогда не был чем-то навязанным или искусственным. это очень живая часть меня. часть, которая отвечает за любовь, за память, за сопричастность. я помню, как почти каждый год выкладывала одну и ту же мысль про строчку из песни «я люблю свою Родину вроде бы» и каждый раз думала (и писала) о том, что люблю Родину без «вроде бы», а действительно спокойно, глубоко и абсолютно искренне. для меня очень важно не просто помнить, а именно чувствовать: понимать, что за всем, что мы сегодня имеем, стоят не абстрактные события из учебников, а живые люди. настоящие. с чувствами, страхами, мечтами и любовью к жизни. и, наверное, удивительно для меня было совсем недавно понять, что даже это может кого-то отталкивать. что любовь к Родине, память, уважение к истории могут становиться для кого-то триггером. раньше я с таким почти не сталкивалась – видимо, потому что моё окружение всегда строилось на похожих ценностях. но, наверное, это тоже нормально – мы все разные. только вот это чувство внутри себя я точно предавать не хочу. потому что для меня оно – про благодарность, уважение и понимание того, что всё было не зря. а еще про умение ценить то, что у нас есть сейчас. с праздником!

пока я в рабочем канале пытаюсь подвести итоги и разложить всё по полочкам, здесь я просто делаю глубокий вдох и стараюсь заново нащупать себя в пространстве. я часто так делаю, чтобы не потеряться в потоке, чтобы запомнить момент, чтобы хотя бы на несколько секунд остановиться в этой бесконечной суете, которая всегда сопровождает такие периоды. у нас было сразу две командировки подряд. сначала ростов-на-дону, потом пятигорск. и почему-то про первую я здесь совсем ничего не написала, хотя она тоже была важной частью этого большого пути. про работу говорить не хочется. хочется оставить её там — в другом канале, в другой логике. здесь хочется про ощущения: если честно, первое, что сейчас чувствуется — это тело. поясница болит так, будто напоминает обо всех принятых решениях. ноги ноют, мышцы просят паузы, и больше всего хочется просто лечь и вытянуться, остаться в этом состоянии как можно дольше. глаза закрываются при любом удобном случае, как будто организм наконец-то понял, что можно отпустить. и это началось не сразу — только в самом конце, когда всё закончилось. как будто тело держало до последнего, а потом разрешило себе устать. и ещё одна странная деталь — кофе. сейчас на него сильная реакция, буквально физическая — тошнота. и, наверное, это честный ответ организма на то, на чём ты держался всё это время — на кофе, на адреналине, на ответственности. но при всём этом внутри — неожиданно спокойно. это, кажется, первое мероприятие, после которого у меня не тревога, не анализ, не бесконечный разбор, а какое-то тихое, ровное тепло. очень мягкое послевкусие. без надрыва. да, были стрессовые моменты. да, были ситуации, где было тревожно. но это не разрушало. это было скорее про «мне не всё равно», чем про «я не справляюсь». и, возможно, впервые за долгое время я не пыталась убежать от этого состояния, а наоборот — старалась быть в нём. я ехала с мыслью: не заставить себя быть спокойной, а дать телу шанс привыкнуть к спокойствию даже в хаосе. убрать автоматическую тревогу, и научиться принимать решения не из напряжения, а из устойчивости. я действительно ощущала себя в пространстве (как сейчас?) ощущала действия. ощущала себя внутри происходящего, а не где-то рядом с ним. и, наверное, именно поэтому сейчас остаётся это чувство — тёплое, ровное, почти благодарное. я всё ещё учусь. всё ещё ищу опоры — не только в любви к тому, что делаю. и, кажется, сейчас я делаю это прямо здесь, вместе с вами 🫂

Все мы родом из детства Сегодня каждый из нас создает мир для детей, но когда-то мы и сами были детьми.  Все шли разными дорогами, но однажды нас объединила «Новая философия воспитания». И мы стали частью истории окружного форума здесь, в Пятигорске! Говорим «спасибо» всем, кто вложил свою огромную любовь в это событие 🧡

записки на скале 💔

моя alone but not lonely поездка на гору Машук или личная история о том, как я стараюсь в суете работы (только что закончился форум в Ростове-на-Дону - начинаем новый в Пятигорске) продолжать видеть и чувствовать жизнь

удивительная способность человека — прощать любимому дому усталость от дороги, бессонные ночи в аэропорту, оверпрайс кофе только ради того, чтобы провести сутки вместе 🤍

иногда думаю о том, как же здорово быть сильной, когда это нужно. а еще разрешать себе быть слабой, когда хочется просто выдохнуть. учиться новому, пробовать, ошибаться, снова пробовать. работать наравне со всеми, ставить цели и идти к ним шаг за шагом. но самое удивительное — это всё равно уметь мечтать. так искренне, что иногда сердце предательски начинает биться чаще. верить, что всё получится, даже если пока не знаешь как. и знать, что в этом тоже есть большая сила. с 8 марта, милые и прекрасные 🤍

получать такое >>> 🌍🤍

папин день сегодня ❤️

случился какой-то невероятно красивый вечер не запечатлеть себя — упущение 💔

делюсь красивым и личным. диалог моих родителей за обедом:

*мама садится за угол стола* мама: мне можно, я уже замужем. папа: ну вдруг ты в следующей жизни планируешь? мама: я вообще-то и в следующей жизни планирую быть с тобой, если что)

а потом меня спрашивают, стоит ли верить в любовь :)