قاحِل

لا اجِد احدًا اُشاركه مللي واُغنياتي، أفكاري الباليه وهذا الليل.لا أحد.

لماذا لا تكتبين لي؟ أعلم أن الرسائل التي تبدأ بسؤال مريرة، لكنني لن أعتذر على حنيني، وأعتذر على هذه الجراءة التي كانت أمرا واردا بيننا، إلا أن صمتك الطويل جعلها في نظري ذنبا، فأنا كما تعرفينني كنت وما زلت، أفهم حدودي وأحترم حدود الآخرين، فلا أتعداها كما لا أحب أن يتعدى حدودي أحد.. إنما أنت لست الآخرين أنت مني وفي. وهذا ما كان يزيح عني عناء التكلف بالأمس، لكنه اليوم يؤرقني وأسهر أتساءل ما الذي حال بيننا؟ لماذا لا تأتين؟ هل مات ساعي البريد؟ أم مات حنينك إلي؟ كنت أنتظر منك حتى رسالة فارغة، يكفي أنها تحمل حنينك، يكفي أن أطمئن، أن أهدأ. لأنني منذ عدة أيام أحاول أن أكتب لك، أن أخبرك عن هذه العواصف، لكنني لا أجد ما أقوله.. لقد بدأت أشعر أن الحديث معك بات صرخة في الفراغ، وأن أمري لم يعد يهمك. هذا ما يجعلني أختنق بكلماتي، أختنق وأعجز عن الحديث تماما، حتى هذه الرسالة لم أكتبها، لقد نزفتها نزفا من دمي.. لم أكن أعلم أن صمتك جارح إلى هذا الحد، لو كنت أعلم، لما اتخذت من كلامك ضمادة لروحي. كنت أعتقد أنني محظوظ لأنني أحب امرأة تكتب، أحببت تلك السعادة التي تأتيني عندما أقرأ لك وأعلم أنني المقصود . ما أعظم أن تحب من تكتب لك، تبنيك بكلماتها كلمة كلمة، ترتبك سطورها، تلمسك أصابعها أينما ذهبت. ما أعظم أن تحب قصيدة، كل أبياتها بيتك. لكنها حين تغيب يا صديقي.. ستشعر أن الأرض، كل الأرض، شارع.. وأنت مشرد. تشيح بنظرك عن كل الأبواب، وتذهب لتطرق باب منزلك الوحيد، منزلك المهدوم.

‏بكت الغيوم إلى أن أصابها النعاس واختفت.

أنا شَخص وَحيد لا يَملك أصدقاءً يَخرج معهُم في الواقع لأنه أغرق نَفسة في صَداقات العالم الأفتراضي أنا شَخص وحيد لن تَراة في حَفلة عيد ميلاد أو وليمة تعُج بالفتيات الجَميلات لكنكَ سَتراه يَتنقل بين حسابات الموسيقى والأقتباسات.

وإن قيل لي ثانيةً: ستموت اليوم، فماذا تفعل؟ لن أحتاج إلى مهلة للرد: إذا غلبني الوَسَنُ نمتُ. وإذا كنت ظمآن شربتُ. و إذا كنتُ أكتب، فقد يعجبني ما أكتب و أتجاهل السؤال. و إذا كنت أتناول طعام الغداء، أضفت إلى شريحة اللحم المشويّة قليلًا من الخردل و الفلفل. و إذا كنت أحلق، فقد أجرح شحمة أذني. و إذا كنت أقبل صديقتي، التهمت شفتيها كحبة تين. و إذا كنت أقرأ قفزت عن بعض الصفحات. وإذا كنت أقشِّر البصل ذرفت بعض الدموع. و إذا كنت أمشي واصلت المشي بإيقاع أبطأ. وإذا كنت موجودًا، كما أنا الآن، فلن أفكِّر بالعدم. وإذا لم أكن موجودًا، فلن يعنيني الأمر. وإذا كنت أستمع إلى موسيقى موزارت، اقتربتُ من حيِّز الملائكة. وإذا كنتُ نائمًا بقيت نائمًا وحالمًا وهائمًا بالغاردينيا. وإذا كنتُ أضحك، اختصرتُ ضحكتي إلى النصف احترامًا للخبر. فماذا بوسعي أن أفعل؟ ماذا بوسعي أن أفعل غير ذلك، حتى لو كنتُ أشجع من أحمق، و أقوى من هرقل؟

للأسف، أو ربما لحسن الحظ، أدرك أن لي قلبًا قاحلًا. الكلمات تثير اهتمامي أكثر من النحيب الواقعي لروح إنسان. لكن أحيانًا أكون مختلفًا. أحيانًا أبكي دموعًا دافئة كأولئك الذين حرموا من أمهاتهم منذ الولادة، والعيون التي تلتهب بدموعها الميتة تحرق قلبي من داخله.