Саша и её кринж секс

Доброе утро! #историяадминки на десерт этой недели. Сначала была вечеринка. Всё было тепло и душевно, разговоры текли рекой. Иногда разбиваясь на несколько междусобойчиков, и снова сливаясь в единую беседу. Это был один из многих вечеров, где ощущаю, как любовь к жизни растекается по телу, наполняя теплом от макушки до пяток. Мы друг друга гладили, целовали, много шутили. Аккуратно балансируя между невинным флиртом и страстью. Может, так совпал момент, и было подходящее состояние. Может, общие взаимодействия слишком распалили. Может, массаж – самый легкий способ вскружить голову. Миллион «может». Когда его пальцы коснулись моих плеч, по телу словно ток пустили. Он был очень сдержан, в движениях не было подтекста - честный дружеский массаж. А я всё надеялась, что его пальцы скользнут по ключицам, опускаясь чуть ниже… На оставшийся вечер разбрелись по разным углам. Я то прикидывала, как бы удачно затащить его в комнату жарко целоваться, то пыталась отвлечься. Лучшая романтика – в голове. После нее не бывает неловких ситуаций, объяснений, задетых чувств, сплетен. Воображение нарисует лучше реальности, эмоции – чище, и только твои. Всё проще. Или нет? Ночь, тем временем, уступает весеннему утру. Люди разъезжаются (кто-то даже парочками), иные дремлют на диванчиках, я же решаю идти. Домой не хочется. Этой весной искренне полюбила гулять, шататься по городу. Тем более, выпал шанс посмотреть рассвет. Улица покрыта утренней дымкой, пока довольно холодно. Птицы истошно орут, машин, наоборот, не слышно. От бессонной ночи и сырости меня потряхивает. Он выходит следом. Не спрашивая, беру его за руку, и двигаемся вдоль дороги. Первый раз по-настоящему разговариваем, он говорит что-то важное, делится переживаниями. Я слушаю, и немного совестно от того, что в такой момент открытости мои мысли заняты совсем другим – в голове идет обратный отсчет. Сейчас мы дойдем до аллеи, и я, наконец, смогу на него наброситься. Сворачиваем с дороги. Как только ветвистые березы скрывают нас от панелек, что вовсю таращат свои глаза-окна на все происходящее, замедляю шаг. Разворачиваюсь напротив него, и, немного неловко, тянусь губами к его лицу. Вижу, как быстро изумление сменяется решимостью, и он отвечает на поцелуй. Сразу забыла, что мгновение назад было холодно. У него оказывается цитрусовый вкус, и немного табака. Меня это сводит с ума. Он с силой прижимает к себе, я кусаю его за шею. Хватаю его руку, и просовываю себе под толстовку. В висках стучит от возбуждения. Суетливо пытаюсь расстегнуть его ремень, получается не так быстро, как хочу. Наконец моя рука у него под одеждой. Он сжимает мою грудь, и больше не могу сдерживать стоны. Мысленно я уже перешла все границы дозволенного, и, вот-вот, перейду черту наяву. Прошло какое-то время, прежде чем смогла остановиться. С трудом отлепляюсь от него. - Надо немного остыть. Иначе, изнасилую тебя прямо здесь. Продолжаем путь, болтая, как ни в чем не бывало. Настроение становится простым, легким, задаваться вопросами буду потом. Едва не подпрыгиваю при ходьбе. Утренний холод выветривает остатки алкоголя из головы, уже совсем светло, но на улицах все еще никого. Смеюсь от радости, что испытываю настолько мощные эмоции. Такую страсть, хотя ничто не предвещало. И все же, мы оба чувствуем, что пора расходиться. -хотел спросить… - я перебиваю: -поцелуй меня. -как раз об этом – снова набрасываемся друг на друга. Меня затапливает нежность вперемешку с чем-то звериным. Темперамент, сдерживаемый в узде так долго, наконец, вырывается наружу. Хочу буйствовать, хочу безумия, хочу запереться с ним в комнате на несколько суток, не давая ни минуты передышки. Остановиться и разойтись было сложно. В эйфории смотрю, как лучи солнца золотят дома и листву. Доброе утро.

Правило трёх П – ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ (с) Или Госпаде, какая весна получилась насыщенная и прекрасная. Приключения с друзьями в Тайланде и чуть-чуть в Китае. Увольнение. Начало своего бизнеса. Месяц тотального безделья. Месяц разных подработок (от акулы продаж до сборщика в сбермаркете, админ выбирает путь беды). Было несколько факторов, на которые я очень рассчитывала, увольняясь: 1) Что переезд в свою квартиру будет в марте-апреле. Муж брал большой отпуск на конец марта под это дело, дабы успеть минимальный ремонт сделать и въехать. Тогда с нас снялись бы все расходы по аренде квартиры. В итоге, это оказались слишком оптимистичные ожидания, сейчас всё указывает на то, что ключи от новой квартиры получим осенью. 2) Думала, месяца-двух хватит, чтобы запустить озон. Это прям лично мой провал, сама взяла с потолка, сама ох…удивилась потом. Ко мне товар приедет только +/- к концу июня, +пока карточки, хуярточки, первые продажи… нувыпоняли) Малодушно думаю, что надо было оставаться на работе до июля, а не тратить всю фин. подушку сейчас. С другой стороны, весну я решала свалившиеся проблемы со здоровьем, успела даже полежать в больнице. Несмотря на всё это, морально мне прекрасно. Чувствую себя свободнее, чем когда-либо. Понимаю, что не любила свою работу, и, несмотря на море ништяков, вставать ради неё каждое утро было мукой. Однако, время идёт, и выхожу в понедельник на полноценную работу. Две квартиры и роскошная жизнь требуют финансовых вливаний. Пока думаю, минимум, на 3-4 месяца. Но, как видите, планирование – не моя сильная сторона, так что как будет – хз. ох бля, как в сериале живу. А у вас как дела?

Я знаю, что у меня склонность к "мамскому" поведению. Забавно, конечно, что этот текст сразу во след историям про попойки, но... НО ИНСАЙТ НЕЧАЯННО НАГРЯНУЛ. Я опекающая. Это в мелочах: следить, чтоб дома всегда был сухой завтрак, потому что муж любит; когда сестра дома - обязательно должны быть сладкие вкусняшки, это ее топливо; вовремя пополнять запасы кофе, и тд. Иногда делать за мужа его работу по дому, типа сюрприз - вот он устал, а тут хоба, и можно отдыхать, вместо бытовых хлопот. Я единственная, кто проводит генеральную уборку дома (но, возможно, мусорю тоже только я). Хотя если попросить - все всё сделают. Может, не сразу, после пинка, но рано или поздно. Просить, конечно же, это у меня сразу язык в жопе. Да и самой быстрее, проще как-то. Опять же - я так забочусь, и проявляю любовь. Беда пришла, откуда не ждали (ждали, это ваще очевидно, смотри я сразу на всю ситуацию со стороны) - мои ожидания. Хочу и жду заботы от окружающих. И дилемма - меня же никто не заставлял думать о других, и вообще. Никто не спешит делать то же самое, более того, даже не подозревает, что мне этого хочется. Вжух, и ты превращаешься в убитую бытом тётю. Которая ждёт, что кто-нибудь додумается сделать что-то для неё. Бррр) Честно, долго думала, что же делать. Как выйти из модели маман/сына-корзина. Это ведь разрастается дальше - хочется всеми командовать, решать кто что должен делать, и тд. О, и я в этом растворяюсь. Понимаю проблему, меня тяготит, а как менять - ступор. Более того - домашние тут же скатываются к бытовой инвалидности и полному инфантилизму. Во1, это проще и приятнее, а во2, против моего характера и напора сложно что-то противопоставить. Сегодня утром осенило. Осенило, что о себе сама не забочусь. В быту, в мелочах, в чем-то едва ощутимом. Сама ничего для себя не делала давно, прикиньте? Отсюда и поехавшая вниз самооценка, недовольство бытом постоянное, даж склочность уже проклюнулась. Бесит, что ситуация ОЧЕНЬ ТИПИЧНАЯ. Как можно вляпаться, когда со стороны уже вдоль и поперек все это видел, осуждал, "хаха, ну со мной такого не будет"). Почему человек (я), с таким бэкграундом, с такой мега супер наполненной жизнью, и так легко превращается в затюканную жэнщину в свои 20 блять лет? Где лёгкое дыхание, я хочу как бабочка капустница - ПОРХАТЬ. В этом плане, жить одной было проще, по райски даже. А теперь придется учиться выстраивать личные границы дома. Думала, избежать этого, когда съезжала от мамы. Ан нет, люди и, вроде бы, даже социальные роли, совсем другие, а сценарий гну тот же. Ебаный рот это казино.... Как с этим работать "по-умному" - хз. Сегодня завела дневник заботы о себе, буду пробовать туда писать каждый день что-то приятное, и делать для себя. Слишком много вопросов "как жить эту жизнь", да доколе ....

Заставляет задуматься

Люблю алкоголь. Лакмусовая бумажка моего эмоционального состояния. Если пью, и начинаю злиться – значит, где-то сама себя обманула. Когда на душе хорошо, с каждым глотком алко становлюсь все мягче и мягче. Почему-то, иногда внутренний тормоз не срабатывает, и, честно скажу, - слетаю с катушек. В моем случае, это превращение в очень общительную собаку-ебаку. Сначала выбирается объект любви. Потом, не в силах держать внутри эту бурю эмоций, я начинаю рассылку по чатам с друзьями: сообщаю, что влюблена. Потом, что пьяна. Потом, требую советов и поддержки. Потом, в красках описываю, как именно и в каких позах вожделею свою пассию. Потом, оказывается, что говорю это вслух ему в лицо. Пьяная Саша уверена, что все ей отвечают взаимностью. Как можно не влюбиться в странно-смеющуюся девушку, с непонятно какой по счету бутылкой? Подпеваю всем песням, что слышу. Даже незнакомым. Обязательно транслирую это в чатики и всемвсемвсем – артист нуждается в публике. Близко лучше не подходить – целоваться люблю, пиздец. Однажды в баре, будучи уже очень пьяной, я просто начала целовать незнакомого парня в очереди в туалет. В его глазах читала, будто бы он тоже этого хочет….Но, скорее, это был крик о помощи. Если пьянка с большой компанией, то обязательно упаду под каким-нибудь кустом, умоляя оставить меня тут. Это естественный отбор, идите дальше….. Никогда не звонила и не писала бывшим. Наверное, зря? Их хотя бы не жалко. Нет, я предпочитаю опозорить себя в кругу друзей и их друзей, пусть прорабатывают принятие. Хотя тем, кому доводилось привозить домой мое бездыханное тело, хочется поставить памятник. Чаще, конечно, мне все же хватает собственного автопилота, но осечки случаются. Тогда рвусь топиться в Неве; заниматься сексом прям тут, сейчас, на улице (активное согласие не требуется, я человек спортивный, возьму силой); просто засыпаю в каком-нибудь минимаркете; рассказываю всем свою историю жизни, плачу… На утро, к сожалению, всё помню. Не обязательно в деталях, но. Немного посыпаю голову пеплом, и абсолютно каждый раз клянусь выключать телефон, когда снова решу напиваться. Восхищаюсь друзьями, которые потом опять соглашаются со мной тусить. Возможно, ради контента? Или я выбираю людей, склонных к созависимости, и стокгольмскому синдрому? В любом случае, спасибо, что каждый раз не бросаете под кустом мое истеричное тело….