зачем я открываю рот

время заправлять чернила🩸

Посмотрела Silver Haze, европейцы опять спасают мою веру, что про лесбот можно снимать нормальное кино. Silver Haze (кстати, сорт сативы) — история Фрэнки, которая ребёнком пострадала от пожара, и с тех пор носит в себе гору злости, а ещё она лесбота, но это вообще не главное в сюжете. Удивительно, но можно обнаружить, что ты не титульной сексуальности, И одновременно проживать горе, страх, сепарацию от семьи — все вот эти взрослые вещи. В последний раз мне так понравилось A Date for Mad Mary. Кажется, я люблю фильмы про женскую* ярость. (но не в том смысле, в котором love lies bleeding говорит про гнев и ярость; эта фигня существует уже в совсем какой-то отлетевшей реальности, где проблем не существует, поэтому можно выдавать мутные спорные тейки (тестостерон = неконтролируемое насилие, серьезно?) и отвратительно реалистичные оторванные челюсти за какой-то там прорыв) В общем за полтора часа фильма Фрэнки соберёт весь лесбийский стартер пак: ◉ подруга закатит глаза и переключит ей тиндер на женщин, когда она досвайпает всех мужиков влево; ◉ первая девушка пострижёт ей карешку; ◉ потом она же окажется актрисой с бедами с башкой размером с дом; ◉ Фрэнки покатается на эмоциональных качелях брендированного лесботства — «отойди/подойди»; ◉ обмажется блёстками; ◉ хорошенечко порыдает; ◉ и в конце концов — вырастет. Всё красиво (если вам по душе атмосфера небогатой части лондона с их oi mate и адиком), душевно и, местами, очень узнаваемо. (отдельный слой — читать про актрису, которая играет Фрэнки, но это другая история)

Уже несколько недель я раздумываю над тем, чтобы подписаться на лекарственную коррекцию тревоги. Но потом вспоминаю, сколько всего смешного генерит моя тревожная голова, и беру ещё немного времени подумать. Например, сегодня она пыталась убедить меня не выносить вымытые детали пылесоса сушиться на балкон, потому что их оттуда украдут чайки ну рука не поднимается, ну честное слово

Пользуюсь привилегией возраста для выглядящих женщинами людей, у которых все ожидают семью, чтобы покупать семейные упаковки мороженого для себя одной Наташа : патриархат 1 : 1е10000

А то я уже всю голову сломала, как модно переупаковать, что я выходила из абьюзивных отношений, в которых меня ежедневно били, не через высокие мысли и чтение Джудит Батлер и Симоны де Бовуар (хотя они безусловно прекрасны, и я их читала уже позже, когда мне перестало прилетать по голове) а через форумки и фанфикш про жадную до власти принцессу дорнийскую Арианну Мартелл и Харли Квин (почему ещё никто не догадались сделать Харли символом борьбы с домашним насилием? и лесбиан релейшеншип гоалс) потому что только вот такие фантазии давали достаточно пространства (и не требовали слишком много усилий) чтобы вообразить жизнь после, борьбу за жизнь после, силы на борьбу за жизнь после

На факультетах психологии начали учить, почему текстовые ролевые работают, а автофикшн — нет. н а к о н е ц - т о

Не так, ох не так я представляла свою психологическую практику. Когда поступала на психфак, планировала работать в строжайшем, очень доказательном когнитивно-поведенческом подходе. Чтобы серьезно и современно, по всей науке. Но от себя не убежишь. Любимая домашка, которую я даю творческим на письмо клиентам – сочинить фанфик. Самый мэрисьюшный, самый несбыточный и безумный, на какой только хватит огня. Именно фанфик. Не ебучее эссе, кто кем видит себя через пять лет в этой хрущевке, не утро идеального дня, не десять пунктов хорошего мужика – это едва ли работает. Воображая новую счастливую жизнь из точки «сижу у окна, за окном осина», мы часто упражняемся в социально-одобряемой, очень осторожной математике. Типа – тревожность ушла, офер из яндекса пришел. Звучит супер, и на деле, наверняка, не хуже, но дает ли представление о том, кто вы есть в этом мире? Не в мире инстаграма с пионами, кофейнями, фрилансами и Салли Руни, не в мире рекламной, медийной и прочей индустрии, не в кругу семьи, не на Басманном районе – вообще? В собственной своей душе. Соцсети предлагают несметное множество кейсов – упакованных, нарядных, заряженных на счастье историй, бери и живи и будет кайф. Слишком соблазнительно, сложно не воспользоваться. Но что если выйти за горизонт событий за окном и в телефоне. В каком бы мире вы оказались? Эльфы, драконы, ночные дозоры, звездные пути, тайные города? А, может, погоня за призраками через 50 штатов на Шевроле Импала по бумажной, слепой на сгибах карте, eye of the tigeeer. Или – «полбутылки рома, два пистолета, вообще ничего святого». Кем бы вы стали там? Не побег от реальности, но способ помечтать без оглядки и вернуться в реальность с россыпью путеводных звезд по карманам. Я всегда хотела стать частью большого приключения и вот же, нашла способ превратить в приключение даже психотерапию. Не очень-то по правилам, но, бог мой, как захватывающе🔥

Сегодня все рассказывают о своих ощущениях от первого дня лета. А я вот занята уборочкой. И пока сижу на лавке во дворе и обедаю в перерыве, думаю, что у меня, по-хорошему, нет ощущения дома. Я ушла из дома-дома, когда мне было 20. Ментально я начала уходить ещё раньше. Но и там я не то чтобы чувствовала дом домом — местом, где я хозяйка хотя бы чего-то и хотя бы что-то могу изменить. Нет, я была на классическом положении ребёнка в постсоветской семье — что-то среднее между игрушкой и сотрудником. В своей терапии я часто описываю это состояние как «я была чемоданом, на который обращают внимание раз в году, в остальное время надо его куда-то засунуть, а он никуда не лезет». И вот с тех пор, через жизнь в семье моего бывшего, потом в квартире бывшего, потом в съемных, ощущение себя игрушкой (или чемоданом) пропало, а вот чувство себя сотрудником относительно места, где я живу, нет. У меня есть обязанности. У меня есть табличка, папка, заведенный процесс. Но ощущения принадлежности, чувства «я здесь живу, это мой дом» кажется нет. Но вот вообще есть ли это чувство? Испытывают ли его те, кто не просто живут где-то, но ещё и владеют этим где-то? Кто могут сверлить стены, а не за годы становиться бесплатными рекламными агентами фирмы Command? (серьезно, у них есть крючки для всего) Или я опять выдумала себе чувство, которого и быть не должно?