Kintsugi Recovery

Я не знала Татьяну лично, но надеялась когда-нибудь познакомиться - это казалось таким возможным. Ощущение такое, что она была мне больше ментором, чем все, кому ими быть полагалось. Столько вдохновения и сил от ее постов, в том числе и на этот канал. Она была культурным явлением, и другого такого в нынешнем климате вряд ли появится. Тем важнее нам всем коллективно не дать ее работе пропасть даром: заботиться о благополучии, своем и окружающих, в том числе и сексуальном, учиться говорить о личном и важном с собой, партнёрами и, подходящим образом, с детьми и подростками. RIP 🖤

Сегодня днем Таня Никонова скоропостижно скончалась из-за болезни. Время и место прощания будет известно позднее. Пожалуйста, будьте максимально тактичны по отношению к семье Тани. Коллеги и друзья Тани.

Могу настаивать на том, чего хочу, даже если это кому-то не нравится, и не сдаваться ни с первого, ни со второго раза (см. Ассертивность). Могу жить с горем и с немалой степенью неопределенности и в то же время переключаться на повседневные дела и заботу о себе (см. Островки безопасности). Могу честно говорить с близкими о том, что чувствую, при этом не заставляя их что-то за меня решать и улучшать (см. Личные границы, Дистанция). И ещё могу пробовать новое, рисковать привлечь внимание и критику, даже если до этого что-то другое пока не получилось. И про это, если меня спросить, и есть реабилитация и годы нелегкой эмоциональной работы. Сил нам всем быть собой и, если в этом есть необходимость — сейчас особенно благотворная пора для духовных возрождений! 🌷🐣🌞

С момента, когда уехала из родительского дома в Питер, я, как недавно поняла, не жила ни на одном месте больше двух лет — и это было первым, в котором мне по-настоящему хотелось остаться. Даже сейчас у меня не получается впасть в обычное в таких случаях «не очень-то и надо было» и начать везде находить недостатки, которые бы облегчили расставание. Я их вижу и они мне милы, как и все остальное. Единственное, что тут, похоже, можно сделать — это признать, что я хочу тут быть, но не могу, и прожить горе. Как мы все знаем, это не самый легкий вариант, но чаще всего единственный по-настоящему рабочий. Ну и искать другую, конечно, но не обсессивно, а с расстановкой — все-таки, у нас ещё полгода на переезд, можно даже хоть немного насладиться тут летом (тут очень красивое лето! Но оно есть, конечно, и в других местах — я постараюсь это помнить). Про курсы. Я долго готовила почву: квалифицировалась тут как преподаватель, прошла курсы по авторским правам и безопасности, в том числе кибер. Нашла дополнительную квалификацию для преподавателей медиа грамотности, получила её (см. Соцсети). Уже не говоря о том, сколько всего прочитала и написала по психологии, ну вы знаете. Планы курсов составила за день, столько у меня было задумок. Решилась предложить их училищу почти что от отчаяния, когда узнала про квартиру: подумала, уже и вы пошлите меня куда подальше, и я забью на все свои попытки проявиться как личность и пойду дальше искать работу секретарем в пыльном офисе. Услышать в ответ: «отлично! Заполните тут, подпишите тут, через пару недель пришлю расписание» — было как что-то из другой реальности и не со мной. Хотя умом вроде понятно, что всем сейчас сложно, в том числе и училищам, и онлайн курсы, да ещё и о том, как получше справляться с этой самой изменённой реальностью — это очень даже почему бы и нет. Но для меня это ровно то, и в таких количествах, чем и как я хочу заниматься, без компромиссов, что вот сейчас подзаработаю, а там как развернусь. Деньги небольшие, но, если все сложится, достаточные, и время останется, чтобы писать и разбираться с публикациями. Я смогу говорить с людьми обо всем, что мне важно и дорого: эмоциональная регуляция, стереотипы, осознанность, благополучие и все-все — по работе! А ещё мои бывшие учителя из таких же училищ ездили на стажировки, конференции, по обмену в другие страны. Это все, чего я так давно хотела: заниматься своим делом, базово им себя поддерживать, иметь достаточно времени и для творчества. Именно поэтому то, что происходит, не представляется мне сейчас вполне реальным. Все ещё может, конечно, пойти не так: если на курсы не запишется достаточно людей, то их не будет. Но все же, в данную секунду времени я хочу просто порадоваться: кажется, я нашла наконец способ переводить нескончаемые мысли с моего на человеческий — нашла точку входа, как в своё время и этот блог, из которой могу наконец начать «делать своё грязное дело». И это ощущается так верно, так натурально, как будто что-то внутри кликнуло и встало на своё место. Получится в этот раз или нет — надеюсь, само собой, что да — я теперь просто так эту мысль не оставлю и буду и дальше искать ей применения. Как знала, что грядёт череда потрясений, на прошлых выходных я взялась перечитывать “I know I’m in there somewhere” Хелены Бреннер, на которую ссылалась тут и раньше. Хотя и логично, после истории с книгой мне нужно было побольше поддержки и какое-никакое подтверждение, что слушать свой внутренний голос все ещё хорошо, хотя иногда прямых выгод сразу может и не быть. В эту неделю мне очень помогли упражнения из неё, особенно про слушать тело — скоро парочку переведу и выложу. Не скажу, что идеально справляюсь со стрессом, если представить, что такое, идеальное, вообще бывает. Но что-то точно поменялось: я позволила себе привязаться и подставиться под боль потери — и все равно могу признать, что это того стоило. Могу удержать в себе несколько сильных эмоций одновременно, хотя и с трудом, и не рассыпаться (см. Благодарность).