בדיחות טקסט נקיות

יש לי חבר שהוא כל כך דתי שהוא לא הולך לבית כנסת בגלל שזה פתוח בשבת🤪😜🤣

" גבר מת בשנתו שאלו את האישה אם היה משהו חריג בלילה היא חשבה קצת ואמרה הוא העיר אותי ואמר לי שלא טוב לו "אז מה עשית" אמרתי לו " למי כן טוב??" וחזרתי לישון🤣🤣🤣

בלונדינית נוהגת בפרארי על הכביש מהיר, היא במהירות 19. שוטר תנועה רואה אותה, עוצר את הרכב ואומר לה "גברת למה את נוהגת ככה, יש בעיה" אז היא אומרת לו "לא אדון השוטר, הכל בסדר, אני דווקא מכבדת את החוק. אנחנו בכביש A19, אז אני במהירות 19" השוטר צוחק ומסביר לה שזה רק השם של הכביש ושהמהירות לא קשורה לשם. מסתכל ברכב ואומר לה להזדרז קצת ולטפל בחברה שלה, היא לא נראה בסדר הבלונדינית עונה לו "כן יש לה בחילות, בגלל שלפני כביש 19, היינו בכביש 313" 🤣🤣

דייג כורדי אחד העלה בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש משאלות אם ישחרר אותו. חשב הכורדי וחשב ואז אמר: "אני רוצה מכונית טויוטה!" "אין בעיה", ענה הדג, ותוך שניה חנתה לידו טויוטה. "ומהי משאלתך השניה?" חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה!" "אין בעיה", השיב הדג, ומיד הופיעה לצדו טויוטה שניה. "ומהי משאלתך השלישית?" "חשב הכורדי ואמר: "אני רוצה עוד טויוטה אחת!" "אין בעיה", השיב הדג, ומיד הופיעה טויוטה שלישית. "רק תגיד לי", הסתקרן הדג, "למה מכל הדברים בעולם בחרת לבקש דווקא שלוש מכוניות טויוטה?" "מה זאת אומרת", חייך הכורדי, "אני מוכר את שלושתן וקונה בכסף מרצדס"..........

אחד שאל את הרב למה עושים זיקוקים ביום העצמאות? ענה לו הרב: "אני לא יודע בדיוק מה הסיבה, אבל מה שבטוח הוא שזה עושה רעש גדול בשמיים!".

אחד מתקשר למד"א ומספר שחבר שלו בלע פותחן של יין. "אנחנו שולחים לך אמבולנס", אומר המוקדן, "עכשיו תגיד לי מה עשיתם בנתיים" "בנתיים", עונה האיש, "פתחנו את היין עם מברג".

בבני ברק היו שתי משפחות שכנים באותו בניין, אחת בריסק ואחת חזון איש. ערב פסח נשבר לאחת המשפחות מושב האסלה. האבא הלך וקנה חדש בחנות לחומר בניין. איך שהוא עולה במדרגות עם המושב החדש, הוא פוגש את השכן שלו. השכן הנדהם אומר לו: "מה? אתם מחליפים את המושב לפסח??? אנחנו רק עוטפים אותו בנייר כסף!".

 😜😜😜😜😜😜😜😜 א. הַיּוֹצֵא בִּיְמֵי נִיסָן וְרוֹאֵה אִילָנוֹת שֶׁלִבְלְבוּ יְבָרֵך "בָּרוּך שֶׁזִיכָּנִי לֲהִסְתוֹבֵב בָּחוּץ בִּמְקוֹם לְנַקּוֹת לְפֶסַח". וְטוֹב שֶׁיַּמְצִיא לִבְנֵי בֵּיתוֹ סִיפּוּר כִּיסוּי הוֹלֵם שֶׁמָא יִּתָפֵס בְקָלְקָלָתוֹ.   ב. מַתְחִילִין אֶת נִקָּיוֹן הפסח במדפי הספרים. יְאֲבֵּק את ספרי הילדים תחילה ואת ש"ס החתנים באחרוֹנה, שתדיר וממש אינוֹ תדיר – תדיר קוֹדם.   ג. מִיָּד לאחר שׁיסיים לנקות התריסים מבחוץ בִּסְנֵפְּלִינְג ללא חבל, יברך ברכת "הגומל" ולאחריה ברכת "משִׁיב הרוּחַ ומוֹריד הגשם" שכן מובטח הוא שיירד גשם מאובק על התריסים הנקיים בתוך שלוש שעות זמניות. וטוֹב היה עושה חוֹנִי המעגל לו היה מנקה תריסיו תחת לצייר עיגולים בָּחוֹל.   ד. בְּקוּמוֹ מִשׁוּלחָן האוֹכֶל יְקָפֵּץ על רָגְלַיו בִּפְרָאוּת כאילו היה הוא דוֹרך על גחלים לוֹחשות, וינער זרועותיו בפאניקה כמי שכפאוֹ שד, למען יתפטר מן הפירורים שאוּלי נתפסו בבגדיו, שאם לא כן תישמע זעקת "קרישקעס" (פירורים בלעז) עוֹלה ויורדת.   ה. טוֹב שיחלק אדם את ביתוֹ כמתכונת בית המקדש שבירושלים: בָּעֲזָרָה, שׁטרם נוקתה לְפֶסַח, נכנסים כל ישׂראל ואפילו פיתוֹתיהם בידיהם. בהיכל, שׁנוּקה חלקית, נכנסִים רק אלה שׁקִיימו מִצוות נִיעוּר הפירורים (ראה הלכה ט'). ובקוֹדשׁ הקוֹדשׁים, שכבר נתמרק כולו לפסח, תיכנס רק כוהנת גדוֹלה שֶׁל הניקיוֹן, לאחר שׁהתעטפה בלבן. וטוֹב לגדר את קוֹדשׁי הקוֹדשׁים בסרט משְׁטרתי ועליו חקוקות אוֹתיוֹת "והזר הקרב יומת", והפוֹרץ גדר – תִּשָּׁכֵנוּ אִשְׁתוֹ.   ו. בְּשָׁבָּת האחרוֹנה שלפני הַפֶסַח, כשׁרובו שׁל הבית כבר קודשׁ קודשׁים, נוהגים לאכול את ארוחת הַשָּׁבָּת מתחת לשׁולחן שׁבמרתף, ובמקום חלות בוצעים פיתות יבשׁוֹת בבחִינת 'ועִינִיתם את נפשׁותיכם מאוד'. ונקראה שָׁבָּת זו "שָׁבָּת הגדול" על שׁם "האח הגדול", שׁמִי שׁמעֵז בשָׁבָּת זוֹ להזִיז פירור חמץ ממקומו – מודח מן הבית לאלתר.   ז. אין עושין קניות לְפֶּסַח לא מתוך שחוק ולא מתוך קלות דעת, ועל כן יפנה כמחצית היום, יכבוש עצביו, ויביא עמו זכוכית מגדלת לקריאת כל ההכשרים והכיתובים על כל מוצר ותחת כל מדף רענן. ובמיוחד ייזהר הציבור ברכישת המצות, וירכוש מצות מכונה בלבד, ולא מצות "עבודת יד", שבשאר מוצרים "עבודת יד" מעלה היא, אך בְּפֶסַח פחיתות גדולה היא, שטעמה של מצה "עבודת יד" כטעם דיקט שעבר עליו הַפֶּסַח.   ח. מצווה מן המובחר להוסיף לפירורי בדיקת החמץ כהנה וכהנה מוצרים דליקים, ולבזבז כשתיים או שלוש שעות בבהייה בחמץ הנשרף, עד וידוא הריגה. אותם סוציומטים המשליכים חמצם למדורה ומסתלקים מייד, אין שורה עליהם ברכה (ואף אין שורה בבגדיהם ריח ל"ג בעומר).   ט. בכל השנה מתקפחות עדות המזרח, ובימי הַפֶּסַח מתקפחות עדות אשכנז. ושמעתי שרבים מבני אשכנז מתמזרחים בנפול פחד הקטניות עליהם, ונאחזים בדודה רחוקה מ"דרום צרפת" כדי לזכות ולאכול פנכת אורז בפסח. ושמעתי כי יש הדורשים שיתכנסו פוסקי אשכנז כדי לבטל דין קטניות, אלא שעסוקים גדולי הדור בדין אקונומיקה כשרה לְפֶּסַח, אך עשויה להכיל שאריות לפתית (לאלרגנים), ואין פנאי בידם להתעסק בזוטות. ומכל מקום – המחמיר תבוא עליו ברכה, כאותו אחד שנמנע מאכילת מצה שרויה, קטניות, לפתית, וביצים עם חותמת, וזכה שמת בשביעי של פֶּסַח מרעב. חג כשר ושמח לכולם!!!

פרסום ראשון: ארגוני הגברים מצטרפים למאבק ברפורמה . ומפסיקים לנקות את הבית לפסח .🤣🤣🤣

אחד מתקשר לספרנית ב2 בלילה. "מתי הספריה נפתחת", הוא שואל. עונה הספרנית: "מה דחוף לך להיכנס לספרייה בשעה כזו? יש איזה ספר שאתה מאוד רוצה לקרוא?" "לא להיכנס", עונה האיש, "לצאת אני רוצה, אני נעול בספרייה".

מעניין איך יתמודד עם זה: באמת עובד.... תראו בעצמכם בעקבות מקחר שנשעה באוניבסטירה אנגילת,זה לא מנשה באזיה סדר אתה כתוב את האותוית כל עוד האות הרשואנה והארוחנה בקמום הכנון,השאר יוכל ליוהת בגלן שלם ואתה עיידן יוכל לרקוא בלי ביעה. זאת בלגל שנאו לא קוארים כל אות בעמצה אלא את כל המליה עם ההקשר ההגיוני שלה. נמחד לא?

איש אחד מתעורר לאחר שעבר ניתוח מסובך, פותח את העיניים ושואל: "האם אני בגן עדן?" "לא יקירי", עונה לו אישתו, "אתה לא רואה שאני לידך?"

מישהו יודע למה לריצה ארוכה קוראים מר-אתון ולא גברת-חמור? 🤔

איש אחד חוזר הביתה ואומר לאישתו: "הפסדתי את כל הכסף שהיה לנו בקזינו. גם הרכב וגם הבית הלכו, נשארנו חסרי כל". האישה אומרת שהיא לא יכולה להמשיך לחיות ככה וקופצת מהמרפסת. הבעל מחייג לסוכן הביטוח שלו ואומר לו: "תודה רבה, זה עבד"

נשים הן כמו יין טוב, צריך לנעול אותן במרתף🤣😂😆

אחד שואל את חבר שלו: מה שלום אישתך, שתחיה? החבר עונה לו: אישתך, שתחיה!

אם לא היו ממציאים את החשמל, עד היום היינו רואים טלוויזיה לאור נרות.

חברים שלום, יש לי חבר שרכש שני כרטיסים למשחקי המונדיאל, המטומטם לא שם לב שבאותו יום הוא מתחתן...!! ולכן אם מישהו רוצה ללכת במקומו, זה בבית הכנסת הגדול בחדרה,לבחורה קוראים אתי,בת 28,שיער שחרחר,עיניים ירוקות,1,65 מטר והכל שולם !!

גבר הולך לרב. רבי, משהו נורא התרחש אשתי מרעילה אותי.. הרב מאוד מופתע ושואל איך ייתכן הדבר? האיש: אני אומר לך, אני בטוח, היא מרעילה אותי, מה עלי לעשות? הרב: אתה יודע מה. תן לי לדבר איתה ואעדכן אותך.. הרב מתקשר אליו אחרי זמן מה ואומר: תשמע, דיברתי איתה במשך 3 שעות, רוצה לשמוע בעצתי? כמובן ענה האיש. הרב: קח את הרעל...😂 אם אתם מבינים וכו'🤦‍♂

13. מצווה מן המובחר שלא לשחק במונדיאל בכדור שרגילין לשחק בו בשאר ימות השנה, אלא לייחד מבעוד מועד כדור חדש שלא עלה עליו עול, ורגל אדם לא בעטה בו, בבחינת וישן מפני חדש תוציאו. על כן נהגו גדולי ישיבת ההנהלה של אדידעס לברוא מדי מונדיאל, יש מאין, כדור חדש בתכלית החידוש (ג'אבולעני בלע"ז), ובכל מקום שדבר הכדור החדש מגיע אבל גדול לכדורגלנים ומתבכיינים בקול גדול, וטוענים שגדולי אדידעס שמים עליהם שלושה פסים. 14. מודים אנו לקב"ה ששם חלקנו מהבועטים נעלי הבית כשיושבין על הכורסא ולא שם חלקנו מבועטי קרנות. שאנו משכימים לצפות במשחק של צפון הונדורס נגד דרום ניגריה, והם משכימים לעוד אימון כושר, אנו רצים למקרר להביא עוד בירה, והם רצים כמשוגעים אחר הכדור, אנו עמלים לפצח הפיסטוקים והם עמלים לפצח ההגנה של היריב. 15. מייד כשיסתיים משחק הגמר, יכבה את הפלעזמה, יקום מכורסתו, ינער היטב קליפות הפיסטוקים, ויאמר: יהי רצון שכשם שזכינו לצפות במונדיאל זה, כן נזכה לשחק במונדיאל הבא בכדור מעורו של לוייתן.