Indie Varvar’s

Таверна открылась. (кто очень хочет стрим, ищите секретный канал по нику дискорда) Мяу

п.п.с. с двух? часов дня и почти до девяти я писала этот пост. я много ревела. у меня болит голова. я голодная. на синий геймдев я сегодня уже не поеду. так что буду стараться покормить себя сама))

п.с. форматирование слетело, пришлось всё перечитать и поправить курсивы и зачёркнутости. теперь я знаю о телеге чуть больше)

Тут, выше, очень много текста. Читать на свой страх и риск. Можно не читать)

аю (вдруг сейчас вспомнили слова Шарли). Да я киваю и верю. Ведь это правда. Но что потом? А потом я продолжаю считать себя маленькой и никчёмной, обесценивая все свои усилия, практически всю свою жизнь и своё существо. Что изменилось? Да ничего. Я просто реву. И не могу объяснить этого чувства. Перестала ли я себя обесценивать? Нет. Считаю ли я себя крутой? Когда как. Самооценка скачет и будет скакать от настроения и настроя. От чего я реву? Да от того, что вот она я. Я стала тем, кем мечтала стать. Нет, не клоуном/воспитателем/гейм-дизайном/иная профессия. Я мечтала всегда стать и быть Человеком. Вот так просто, с большой буквы. Это, кем я хотела Стать и хочу Быть. Это Путь моей Жизни. Вот такими абстракциями я живу. И жизнь это далеко не всегда радужная. Сильными люди не рождаются, а становятся. Херня. Рождаются. Это моё естество. Стала или была? Я задаюсь этим вопросом последние дни. На сколько время прямолинейно? Доказывая что-то, добиваясь этого - проходит время, чтобы люди увидели, поверили, узнали, сказали и пр. Но стал ли ты крут? Или был? Одно дело что-то доказать другим, а другое быть. Да, мы учимся быть лучшей версией себя, читаем книжки, учимся на курсах повышения квалификации, чтобы стать тем, кем мы хотим себя видеть и чтобы видели окружающие. Но может это не будущие мы? И не прошлые. И не настоящие. Может времени не существует? И это не наши мыслеформы двигают нас к развитию. Может мы уже были такими. В будущем. 2017 год. (2016?) Я захожу на WN, меня никто не знает, общаются с интересом и улыбкой. Предлагают трафик (надеюсь кто-то понял эту шутку). Играют в мою игру. Я играю в игры других классных людей. Потом общаются за кружочкой пива. 2024 год. Я захожу на "неWN", на стойке регистрации спрашиваю что нужно показать, чтобы дали билет, мне говорят: "Варь, просто скажи свою фамилию, сейчас найдём твой бейджик". Я смотрю на зал с сотней игр и не могу понять, есть ли тут игры, которых я не видела. Да есть. Я подхожу к незнакомым людям, а они меня знают. (вы не представляете как это странно) Нет, не все меня конечно знают, но такое ощущения, что процентов 90 из шоукейсеров. Несколько человек в течении дня подошли и сказали, что хотели со мной вот так лично познакомиться. Это люди совершенно разного уровня. Кто-то фоткается, кто обнимает, кто-то просто жмёт руку и обменивается контактами. Трафик не предлагают. Общаются вечером за кружечкой пива. Что изменилось? Да, я стала смелее. Но изменилась ли я? Или была всегда такой? Я точно такой же человек, каким была. С одной лишь разницей, люди обо мне знают. Но чтобы люди знали (не просто обо мне, а меня. нет, далеко не все меня знают, но уже много кто обо мне) прошло не просто 7-8 лет, а много труда. Много любви. В 2016 году я влюбилась в это окружение на Девгамме. С тех пор я трудилась над разработкой игр, над пространством для инди, над проведением мероприятий, над созданием сообщества, потом над созданием своего сообщества, проведением гейм-джемов, каждый раз рефлексируя и стараясь сделать их лучше, над проведением фестивалей (ахренеть, мы три фестиваля сделали!), над стримами, скольким играм я дала фидбек за эти годы? Сотням? Тысячам? Наверное уже совсем не просто так люди слушают и прислушиваются к моим словам. Нет у меня нет ни одной успешной коммерческой игры за плечами (и для кого-то это аргумент, что я не могу давать фидбек, иногда даже для меня). У меня за плечами сотни (тысячи?) разработчиков, делающие игры. Не всегда успешные, не всегда доделывают и это тоже опыт. Нет не мой. Но у сотен людей этот опыт благодаря мне.

Кто я? Почему я это делаю? Люблю. Это был бы самый верный и ёмкий ответ. Но каждый под этим словом видит своё. Мне важно, чтобы люди меня любили, для этого я люблю людей. Я вдохновляю людей делать игры. Это ведь не пустая фраза. Когда я начинала делать игры у меня была одна огромная проблема - отсутствие окружения, которое меня бы понимало и поддерживало. Теперь эту проблему я закрываю другим людям. Это лишь из любви. Всё что я делаю решает одну единственную проблему - поддержка. Геймджемы это окружение, которое помогает сделать первый шаг, митапы, фестивали, просто разговор за кружечкой пива, всё это - поддержка. Зачем я это пишу? Затем что не людям я помогаю, а себе. Это мне нужна поддержка и понимание. Все эти годы трудов не для вас (для вас конечно), а для себя. За это я считаю себя сумасшедшей. Встретилась вчера со знакомой. Несколько лет не виделись. Она работает в АпТуТоп, делает приложение для WN и прочите технические радости. Она часть вчерашнего события. И вот сижу я и рассказываю о своей жизни, что я делаю и что даю людям, что каждый третий меня тут знает. А что мне это даёт? Зарабатываю я на этом? В основном до сих пор трачу. Вот такая я сумасшедшая, говорю я ей. Она на меня спокойно смотрит и отвечает - да ты всегда была такой сумасшедшей. Лет 15 мы наверное знакомы, да и не общались особо с универа наверное. Да и в универе то особо не общались наверное) Вот такой я человек. И люди это знают оказывается. Это их ни капельки не удивляет! Люди видят мою силу. Может это и образ, который я на себя нацепляю. И он конечно. Но это ведь не только красивая шляпа, красный галстук и рыжие длинные волосы. Это скорее маска. Но не для людей. А для себя. Чтобы не только люди видели и чувствовали мою силу и мощь. А я. Ведь я маленькая и хрупкая девочка, которая боится выйти из дома. О которой говорят, что она может ахренеть как много и она круче и больше тех кого-то там вместе взятых, на фоне кого я чувствую себя маленькой девочкой. От этого хочется плакать. От того, что я не могу поверить и понять, что в маленькой и хрупкой девочке есть столько силы, мужества и упорства, весом в сто бегемотов. А ведь это так. Я одна порой делаю то, что другие не могут с деньгами, людьми и прочими ресурсами. Да, они потом развиваются и делают больше. Но они с деньгами, людьми и прочими ресурсами. И я снова себя чувствую маленькой. НО ведь. Они не понимают и удивляются, как один человек может делать столько. А я удивляюсь почему это другие так не могут в одиночку. Я люблю сильных людей. Смелых. Тех, кто растёт, развивается. Кто делает для себя и для мира очень много. И знаете что! Таких людей много. И вот они даже рядом! Меня всё также, как и 8 лет назад, хотя нет, не так же, уже совсем иначе, продолжают восхищать разработчики игр. Я всё ещё решаю лишь одну задачу - окружение. Я его воспитываю и притягиваю. То, какое нужно лично мне. Спасибо вам за то, что вы есть! Я чувствую себя Человеком. Мне важно, чтобы рядом были такие же. Немного жести. Когда твой близкий человек оказывается под угрозой изнасилования, смерти и ограбления, кааапец как ярче это чувствуется. Ничто так не важно, как человечность. Простые. Человеческие. Отношения. А я просто буду продолжать быть собой. Стараться делать мир капельку лучше. Просто чтобы мне улыбались и говорили спасибо.

Скорлупка разбивается стуком изнутри Это снова пост самокопания. Хотелось сначала извиниться, но потом поймала себя на мысли - а за что? Это тоже отдельный пункт для рефлексии, но не об этом сейчас. Если тебе интересны мои мысли (а это просто поток моих мыслей и рассуждений. Не об играх. Не геймдеве. О себе.), то читай. Если нет, пролистывай смело и жди анонсов стримов, встреч, джемов, фестивалей и прочих движух нашего сообщества. Размышлений будет много и о разном. Возможно сумбурно. Мне нужно не только проговорить это у себя в голове, но и сказать. Сказать вслух я такое скорее всего не смогу, хотя если только близкому другу, но сейчас нет такого на тёплой и уютной кухне за чашечкой чая такого вот прямо сейчас передо мной. А раз уж я вам начала открываться, то почему бы не продолжить. Сейчас этот блог превращается в тёплую и уютную кухню и я выгружаю свои мысли сюда. Не ожидая совершенно никакого отклика, но и не боясь осуждения или иной какой негативной реакции. И это уже было одно из размышлений. С чего началось. Я проснулась и разревелась. Нет, наверное не с этого. Вчера, точнее сегодня утром, я написала вам, что я пришла с новыми мыслями, которые предстоит обдумать. И вот они кажется во мне срезанировали. Да с такой силой, что я проревела наверное час. Просто навзрыд. Да уж, конференция прошла совсем не зря. Я таки получила эмоциональное потрясение и новые попытки самоосознания. Шаг в сторону. Не будь того поста с описанием моей печали, возможно не было бы и этих чувств сейчас. А ещё оказывается года два назад я тоже говорила людям о том, что мне было плохо и они это помнят и спрашивают, что было тогда и что сейчас. Ну вот опять слёзы накатили. Вывод: Если вам плохо, не держите это в себе. Говорите об этом миру, любым способом. Людям правда важно знать, что у вас не всё так радужно. Всем от этого будет лучше. Дальше выводы додумаете себе свои. Я разревелась. Это странно, наверное о таком я ещё не ревела. Есть какие-то вещи, которые ты боишься сказать. Даже себе. Даже про себя. Даже краешек мысли ты заворачиваешь и боишься увидеть в своей голове. Ещё один шаг в сторону. Да, я буду оттягивать, так как боюсь об этом всё ещё сказать. Но уже подкрадываюсь. Я рада, что окружение пишет о своих проблемах, это правда помогает. Помогает увидеть, что ты не один такой. Что проблемы существуют. И люди пишут о них. Пишут не просто о проблемах, а о том, как они с ними живут и справляются. Пишут о процессах, а не констатации факта и пустого нытья. Такие вещи помогают им справляться со своими проблемами и другим делают жизнь легче. Кто-то потерял ребёнка, кто-то борется с самозванством, кто-то с яндекс-играми. Люди делятся своими мыслями, переживаниями и опытом. Вот я тоже перешагиваю через себя и пишу иногда о своих. Перешагивая. Почему? А потому что мы так обучены. Не реви. Вон дети в Африке голодают. (кстати, если сегодня в Африке меня кто-то угостит едой, буду очень рада 😅) Жаловаться некрасиво. Не так уж мне/тебе/кому-то плохо. Бывало и хуже. И т.д. и т.п. и др. Не принято у нас говорить о проблемах. А ещё знаете о чём не принято? Что осуждается ещё больше? Кудааа больше! Хвалить себя. Кто сейчас ревёт во мне навзрыд? Маленькая девочка, которая боится выйти из дома. Она не может поверить словам, что ей говорят. Когда ты Снова Вдруг Услышал, не просто слушал, а услышал.Снова. Вдруг. Услышал. Когда большой и взрослый (я не про возраст и вес) мужчина глядя в глаза говорит какая ты крутая (и я не про того случайного пьяного мужика в баре, который восхищался моим стилем), ты не веришь. (заметили, что я перешла с "я" на "ты"?, всё ещё не примеряю это на себя ведь) Точнее веришь, но не так, как сегодня это осознание приходит в слезах. Да, мне часто говорят спасибо и восторженно отзываются. Нет, не часто. Не так часто, как мне того требуется. Но уж совсем редко, когда мне кто-то большой и крутой (для меня большой и крутой - человек, которого я уважаю и считаю его Большим и Крутым) очень долго говорит о моей силе, о том, что я из себя представляю в этом мире, как много я делаю и сколько плодов это даёт, скольким людям я помог

Я осипла)) видимо очень яростно что-то рассказывала. В 6 утра возвращаюсь домой. Конференция прошла успешно)) еду с большим багажом теплых слов. С новыми мыслями, которые ещё предстоит обдумать. С дружеской любовью и поддержкой от человека, которого давно не видела и уж совсем не ждала таких слов и новых мыслей. С излитой душой. И сонной грустью с лёгкой улыбкой. А ещё с толстовкой, термосом и тамагочи!)))

Прекрасный летний день. Нет, это не начало фразы из Морровинда 😁 Провела сегодня полдня гуляя по парку и читая книгу. 22 градуса - лучшая для этого погода! Возвращаю себе лёгкость бытия и шеогоратное настроение. По мере чтения и изменения самочувствия ловила на себе всё больше взглядов. Хм, сложно описать каких. Наверное приковывающих и глубоко задумавшихся. План на сегодня: дочитать книгу и продолжать завтра покорять сердца знакомцев и незнакомцев своей аурой. Короч, готовлюсь к неWN во всю 😏