wake up, neo, you obosralsya

Подстричься-то я подстриглась. Только теперь вопрос: а как ходить с этими волосами?

Мы говорим про первую благородную истину, – сказала Кендра. – Истину страдания. Ты знаешь, что такое «первая стрела» и «вторая стрела»? Я вежливо пожала плечами. – Наша жизнь, – начала Кендра, – устроена так, что избежать страдания невозможно. Мы болеем, старимся, умираем, у всех происходят неприятности и неожиданности, которые нам не нравятся. Это называется «первой стрелой». Вот, допустим, ты упала и сломала ногу. Это она. – Спасибо, – сказала я. – Боль проходит. Но ты начинаешь тревожиться и горевать из-за случившегося с тобой несчастья. Ты думаешь – ох, как мне не повезло… Как мне плохо. И как хорошо другим! Почему именно я сломала ногу, а не кто-то из них? Какая несправедливость! Вот эти блуждания ума и сердца, эта печаль, генерируемая самим человеком, и называется «второй стрелой». Понятно? Я кивнула. – Теперь продолжим, – сказала Кендра и повернулась к Тиму. – Обычно ученику разъясняют, что «первой стрелы» не избежать, но «вторая стрела» не обязательна.И целиком зависит от него. То есть буддистский практик попрежнему не застрахован от обычных человеческих бед, старости и смерти, но может защититься от страданий, которые возникают в уме по их поводу… Другими словами, он уязвим для «первой стрелы», но неуязвим для второй. И на этом объяснение первой благородной истины заканчивается. Мол, боль присутствует, но ее можно минимизировать – и мы быстро научим вас, как это сделать. – Понятно, – сказал Тим. – Однако, – продолжала Кендра, – такая постановка вопроса – это просто рекламная уловка. На самом деле «второй стрелы» избежать так же трудно, как и первой. – Почему? – Да потому, – ответила Кендра, – что в нас нет никого, кто сознательно генерирует эту «вторую стрелу» – и может перестать это делать. Наши чувства и эмоции возникают сами, непредсказуемо и свободно, и не спрашивают нас, хотим ли мы их испытывать. Спрашивать некого: мы сами и есть сумма наших чувств и эмоций. Это очень важно – нет никого, в ком эмоции возникают, потому что «мы» появляемся после того, как они возникнут. Если вообще допустить, что есть какие-то временные «мы». Тот, кто страдает от «второй стрелы», и есть сама «вторая стрела». – Тогда каким образом буддийская практика помогает избежать ее? – спросил Тим. – Вот, – улыбнулась Кендра, – мы уже приближаемся к сути. Я скажу, как это обычно происходит. Человек приходит на курсы осознанности, где ему объясняют этот механизм – и говорят, что «вторая стрела» совершенно не обязательна и ее можно отразить. Человек начинает следить за собой. Каждый раз, когда с ним случается какая-нибудь беда, он, естественно, расстраивается по ее поводу, как это вообще свойственно людям. Эта реакция записана у любого у нас в подкорке на таком глубоком уровне, что убрать ее оттуда, сохранив социальные навыки, не представляется возможным, поскольку социальные навыки основаны именно на ней. Вы говорите «what the fuck!» перед тем, как вспоминаете, что вы архатка или кто-то там еще. Знаю по себе. Кендра начинала мне нравиться. Смущало только, что, несмотря на свои прогрессивные местоимения, она все время рассказывала о «нем», а не о «ней». Возможно, впрочем, что дело было в теме беседы – речь шла о страдании. "Непобедимое Солнце"

вот говорите что хотите, но медицинские центры по анализам и просто диагностике офигенные в Раисе. пришел, заплатил бабло, проверился с ног до головы и гуляешь. не нужно как в Германии платить 400 евро в месяц за страховку, которая не пойми что покрывает. я как была разочарована немецкой медицинской системой, так и разочарована. может когда ты умираешь или попал в аварию или сложные операции какие, тебе эта страховка пригодится, а так она бесполезна. приема жди месяцы, анализы вымаливай, диагноз хер поставишь, лечь как у нас в больничку на чекап не ляжешь. когда у меня обострился мой хронический дерматит и мне нужны были капельницы очищающие, чтобы снять обострение, мне сказали ждать полгода 😂 тут пришел, заплатил косарь рублей, и тебе все тут же делают. да даже в бесплатных больницах сделают быстрее в тысячу раз. в России собирают всей деревней, когда вылез рак какой, но блин как же удобно тут проверяться и ходить в поликлинике, что куда полезнее, ибо предотвращает серьезные заболевания.

в общем, переживать не было повода вообще, что я знала заранее, но все равно мозг крутил сценарии. на самом деле я больше знала, что впереди ужасная ночь, полет, стрессовая пересадка, адаптация, и мой организм заранее начал рыть и переживать. организму же не нравится неизведанность, выходить из привычного, знакомого, комфортного. как я постила выше, наш мозг задейзанен на выживание, а не на изменения, креативность, риск. вот почему мы годами не уходим из отношений, которые уже изжили себя. почему боимся переехать в новое место. почему не открываем свое дело. и тут приходится насильно бороться с самим собой, чтобы предпринимать новые действия. в итоге я сижу дома, работаю как обычно, все хорошо. только бесит ТикТок, ибо я не понимаю, почему он даже с vpn нормально не работает, а показывает старые видео мои только. в общем, поводов для тревоги не было, но организм перед стрессом зачем-то начинает заранее переживать из-за стресса 🌚 и в такие моменты важно успокаивать свой разум, тело, возвращаться в настоящий момент, медитировать. ибо нет смысла стрессовать, когда стресса еще нет. для себя поняла, что у меня есть повышенная тревожность касательно совсем неизведанных событий, с которой точно надо работать. помогло в итоге справиться с тревогой сильная физическая нагрузка до изнеможения, медитация с глубоким дыханием 7-7-7 (7 секунд вдох, 7 секунд задержка, 7 секунд выдох) и гипноз мой любимый. https://youtu.be/Gs5-JPcWEGA?si=G69Iou9N5aTKp-wm

я долетела ( о чем будет отдельный разговор). но вопрос: какой vpn ставить? который у меня был странно работает. мне нужен максимально стабильный. может посоветуете! 🙏

мне завтра лететь в Россию (чего я избегала 2.5 года с момента войны) и у меня дичайшая тревога, что я аж делать ничего не могу. она начиналась еще во времена короны, потому что я боялась застрять там, а потом и подавно. я уже сделала все практики, что могла, поотжималась, по приседала, прооралась, выписала по пунктам все страхи, вероятность их и смогла ли бы я пережить даже самые худшие сценарии. в итоге поняла, что могу пережить все, но в голову лезут вообще дичайшие сценарии про тюрьму, потерю ПМЖ тут, Дирк умирает/бросает, компания увольняет, я не получаю гражданство Германии, теряю все деньги и инвестиции. чего я уже только не придумала себе :——) обычно такой тревоги нет, и я легко умею с ней работать. я чувствую себя безопасно в жизни, но с момента короны Россия давно перестала ассоциироваться с безопасностью, и поэтому любая поездка туда ассоциируется почему-то с огромным страхом. головой понимаю, что я через 10 дней вернусь и смеяться буду, но вот сейчас мне надо паковать вещи и регистрироваться на рейс, а у меня дичайший ужас внутри живота. я прям вообще делать ничего не могу. давно такого не было. знаю, что надо просто пережить завтрашний день в перелетах, что я уже не раз проходила странные перелеты и иммиграционные моменты, и что в итоге я буду в порядке и рада, что ничего не произойдет со мной/работой/Германией /миром/Дирком за 10 дней, но ком в животе не отступает. у меня есть, видимо, какой-то очень серьезный страх, связанный с моей свободой, который вылезает при слове «Россия». помню, в корону я боялась, что закроют все границы, и я не увижусь с Дирком, и у меня такая паника была, вы бы знали. я аж поменяла билет и раньше улетела, за что было стыдно. пишу это все, чтобы вы знали, что я тоже ебанутая, не просветленная и со своими страхами, тревогой и дебилизмом.

Listened to Alan Watts tell this story again just recently: Once upon a time there was a Chinese farmer whose horse ran away. That evening, all of his neighbors came around to commiserate. They said, “We are so sorry to hear your horse has run away. This is most unfortunate.” The farmer said, “Maybe.” The next day the horse came back bringing seven wild horses with it, and in the evening everybody came back and said, “Oh, isn’t that lucky. What a great turn of events. You now have eight horses!” The farmer again said, “Maybe.” The following day his son tried to break one of the horses, and while riding it, he was thrown and broke his leg. The neighbors then said, “Oh dear, that’s too bad,” and the farmer responded, “Maybe.” The next day the conscription officers came around to conscript people into the army, and they rejected his son because he had a broken leg. Again all the neighbors came around and said, “Isn’t that great!” Again, he said, “Maybe.”

Всё, что нас задевает во внешнем мире задевает на самом деле не нас, а наши представления о себе, т.е. наше "я", оно же эго. Все внутренние конфликты так же происходят внутри наших представлений о себе. Понимание этого сильно меняет отношение к происходящему, тебе больше не нужно что-то делать с собой, ты просто наблюдаешь за этим как за реакцией эго на что-то. Будь это сильная боль, или поиски себя, или страх, или гнев, или жадность, или ревность или что-то ещё, ты видишь это тем, что происходит с эго, с твоим вымышленным "я", но не с тобой. Наблюдатель остаётся незатронутым. Но только в том случае, если часть внимания остается в наблюдении за этими процессами. Если же внимание полностью поглощено реакцией и отождествляется с ней, то восприятие идёт от первого лица: это я боюсь, это я захвачен страстью, это у меня чувство одиночества, это у меня внутренние противоречия или что-то ещё. А при полном отождествлении с "я" признать в себе какие-то проявления может быть просто невозможным, так как идея о себе как о человеке, для которого что-то недопустимо, может вступать в сильный конфликт с тем, что возникает в реакциях эго в данный момент и вытеснять это в теневую часть личности, либо же "я" начинает метаться между двумя полюсами поочередно отождествляя себя то с одной стороной, то с другой, чувствуя при этом неуверенность в себе. Т.е. например, если я (эго) считаю себя порядочной и честной, то мне (эго) будет очень трудно признать те моменты, где мои проявления идут в разрез с этими представлениями о себе, ведь тогда эти предоставления рушатся, т.е. фактически разрушаюсь я, поэтому я (эго) не буду замечать и признавать в себе то, что не вписывается в мои представления о себе, либо признаю это и буду чувствовать себя неуверенно, ведь я, оказывается, нестабильна и подвержена разрушению. Что само по себе уже странно звучит, ведь ощущение себя разрушиться не может, оно есть с нами в течение всей жизни, а вот представления о себе, за которые мы держимся как за себя, могут вполне разрушаться. Так вот, чем сильнее отождествление с этими представлениями, тем более болезненно и невыносимо ощущаются любые столкновения с тем, что ставит под сомнение эти убеждения о себе. Наблюдение же за любыми внутренними состояниями с позиции наблюдателя, который наблюдает за этим как за состоянием эго, позволяет не только не становиться частью этих реакций, мнений, сопротивлений и прочих состояний, но и сами реакции постепенно слабеют и разваливаются без вовлечения в них внимания.

A big day for every woman ❤️