политически ангажированные анекдоты
диалектический анекдотизм для тупых: публикуемая информация является развлекательной и не является достоверной Предложка: https://t.me/politaneks_ugc_bot
Больше2 795
Подписчики
Нет данных24 часа
Нет данных7 дней
-1030 дней
Время активного постинга
Загрузка данных...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Анализ публикаций
| Посты | Просмотры | Поделились | Динамика просмотров |
01 Стас на приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С псом.
- Потому что вы чувствуете себя честным, преданным и цените смелость?
- Нет, я просто вчера собаку ебал. | 881 | 24 | Loading... |
02 Лето 1932 года, провинция Гессен-Нассау, город Кассель. Разговор в пабе.
- Герр Siomin, и всё-таки я никак не могу взять в толк, зачем вы голосовали за НСДАП? Вы же коммунист.
- Всё верно. Пролетариат уже разочаровался в СДПГ, чем быстрее абстрактно-левое сдохнет и чем скорее та же участь постигнет и правых, тем скорее начнётся возрождение настоящих коммунистических партий.
- А вы что будете делать в это время?
- Читать Маркса и ждать революции, товарищ. Так победим | 905 | 12 | Loading... |
03 Почему левые ЛОМы такое дерьмо, а их никто не заменит?
Потому что нормальные леваки вместо ютубов и попизделок работают, блядь и им некогда, давно пора понять уже. | 1 114 | 17 | Loading... |
04 Золотое правило левого движения: любое самоназвание левых всегда содержит пиздёж, и обычно как раз всё наоборот, чем там отражено.
Так, например, политштурм не имеет отношения ни к политике, ни к штурму, как и админ левого движа не имеет отношения ни к левым, ни к движению. А про КПРФ и так все знают.
Попробуйте сами. | 1 494 | 21 | Loading... |
05 Собираются буржуи всех стран и такие:
— Нам надо как-то популярность леваков снижать, есть идеи?
— Надо сделать блогера, который призывает читать Маркса и сидеть на... А, уже.
— Надо пропиарить долбоёба-догматика, который мешает здравые оппозиционные тейки с отборной залупой... Хотя уже.
— Надо продвинуть чсвшного петуха, который обещает горы золотые, а потом сливается, прикармливая хомячков тупым рэпчиком.
— Да блять, это тоже есть!
— Значит, заебись поработали, господа.
— Да, хехе!
— Собачку бы.
— А мне надо ножки подкачать.
— А меня голые мужчины интересуют. | 1 264 | 32 | Loading... |
06 Переезжает белорус в Россию. Идёт по Москве, вдруг видит, как Азарёнок собаку на поводке в подворотню тащит. Очень удивился, подходит и говорит:
— Слышь, Азарёнок, ты как тут оказался?
— Вообще-то я Стас. | 2 255 | 30 | Loading... |
07 Однажды нацболы отпиздили Летова отпиздили за то, что тот косит под Летова. Кто же знал что Самонина ты всерьез подумал, что кто-то может отпиздить Самонина? Он вообще-то воевал, стыдно не знать | 1 185 | 3 | Loading... |
08 Сидят толпа леваков и спорит насчёт выборов во Франции:
— Ты не понимаешь, надо поддержать бойкот, у Народного фронта неправильная позиция!
— Да ты что, если мы не проголосуем за него, придут правые и всем нам мало не покажется!
– Вы оба не правы, надо голосовать за партию Макрона, у нее больше всего шанс сплотить электорат!
Заходит француз:
— Ooh, France! Chers amis, parlez-vous français?
— Ой, блять, ревизионист, иди нахуй отсюда! | 1 333 | 33 | Loading... |
09 — Михал Василич, а почему мы называемся «Кружок любителей гегелевской диалектики»?
— А что тебя смущает?
— Ну я бы сказал, что мы не кружком, а скорее паровозиком... | 1 576 | 14 | Loading... |
10 @cyberpunk_for_us | 1 205 | 29 | Loading... |
11 Как назвать сегодняшний матч Украина-Румыния?
Я ЖЕРТВА ГОООООЛА | 1 351 | 26 | Loading... |
12 Стас - это как Хатико, только человек. Даже без собачек мысли только о них. | 1 524 | 31 | Loading... |
13 Шок контент
Дядя Джо и мятежник Джек подрались в метро из-за донатов! | 1 888 | 15 | Loading... |
14 Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Профессор стоит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ГОООООООООЛ! | 1 897 | 34 | Loading... |
15 Чем отличается неоязыческая секта от марксистского кружка?
У язычников обычно идолы из дерева, а у марксистов из гипса. | 1 896 | 54 | Loading... |
16 Чем отличается религиозная секта от левой организации?
Тем что в религиозной секте есть товарищество, взаимопомощь, солидарность. | 2 267 | 85 | Loading... |
17 Приезжает Спартак на стадион:
— Ну хоть здесь отдохну от ебучих рофлов.
Толпа:
– ГООООООООООЛ! | 2 616 | 27 | Loading... |
18 Потому что ортодоксальный марксизм сегодня, представляет собой 100% анекдот. | 2 049 | 10 | Loading... |
19 Это не ревизия марксизма, если тебе не было весело.
Поэтому наши анекдоты представляют собой 100% ортодоксальный марксизм. | 2 030 | 14 | Loading... |
20 Умирает Шпрее, зовет к себе соседей.
Говорит первому - Помнишь, Джек, от тебя девушка ушла?
- Помню,-говорит Джек.
-Так это я ей настучал, что ты к Стасу ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать...
-Прощаю,-говорит Джек.
Говорит второму:
- Помнишь, Потапенко, как тебя с работы выперли?
- Помню.
- Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня?
-Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую...
- Да ты что??!!!
- Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему!
- Ну ладно...
Умер Шпрее, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит ФСБ и радостно восклицает:
- Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться, ЛГБТшники сраные! | 2 555 | 32 | Loading... |
21 Если Ленин предпочитал импорт и брал немецкое золото у кайзера, то Шпрее предпочитает брать на клык. | 1 567 | 4 | Loading... |
22 А вы знали, что в день распада Советского Союза и в День России празднуют одно и то же? Удивительное совпадение! | 1 818 | 22 | Loading... |
23 ⚡️ Андрей Рудой попросил подписчиков зарегистрироваться в хомяке по его ссылке, чтобы помочь политзаключенным | 2 453 | 38 | Loading... |
24 Мусор Джек | 3 241 | 48 | Loading... |
25 Созвал король русского, американца и француза, и объявил: кто расскажет мне смешной анекдот, который я не слышал ранее, тому дам дочь в жены и пол царства.
Первым вышел американец.
— Подходит Стас к Соловьёву и спрашивает что такое нюанс...
Король покачал головой.
— Мне твои анекдоты про Стаса и нюансы за всю жизнь столько раз рассказывали, сколько ты за всю жизнь всех анекдотов не слышал.
Следующим вышел француз.
— О, мон сье! Попал значит как-то Рудой во Францию к Макрону...
Король сразу же покачал головой.
— Анекдотов про Рудого и Францию так много, что я сам скоро на французском заговорю. И вообще, он давно в Казахстане.
Подошла очередь русского. Да вот незадача, дорога до королевства была такая долгая и трудная, что русский по пути простудился, и чем то отравился.
Когда он подошел к королю, то понял что вот-вот чихнет, и отвернулся от короля, что бы чих в его сторону не сочли оскорблением. Но когда он согнулся во время чихания штаны на его заднице с треском разошлись, и понос донимавший его всю дорогу устремился наружу.
Плотная жидкая струя ударила в лицо королю.
— Прости царь батюшка, не могу держать больше!!! — кричит русский и выдает на него еще одну порцию, заливая его корону, скипетр, дорогие одеяния...
В тронном зале повисла тишина. Король двумя руками стер с глаз слой гавнины, и говорит:
— Самое, блять, убогое... | 2 152 | 13 | Loading... |
26 Media files | 1 822 | 55 | Loading... |
27 Зашёл как то Михаил Светов в детский дом и спрашивает воспитательницу:
-Дайте мне ребенка
Воспитательница спрашивает:
-Вам какого?
Светов отвечает:
-Да поебать мне | 2 724 | 76 | Loading... |
28 💡 Интересный факт. На первый взгляд, канал Мятежника Джека про массовую культуру, но в действительности это канал фашистской мрази. | 2 466 | 18 | Loading... |
29 2018: Рудой критикует Дудя
2024: Рудой становится Дудём. Или Дудой Рудём. Их не отличить уже. | 2 555 | 28 | Loading... |
30 Да зря вы хейтите Рудого, да порой он ошибается, но обычно он всё-таки смешной клоун | 2 348 | 9 | Loading... |
31 От постоянных левых поворотов российская политика движется по кругу | 2 740 | 36 | Loading... |
32 Напоминаем, что предложенька💅 открыта, куда вы всегда можете предложить🇬🇷 анекдоты про 🦮,🥷и многое другое. https://t.me/politaneks_ugc_bot | 2 198 | 0 | Loading... |
33 Рудой в детстве уебало Андрею по ногам, поэтому они у него и слабые | 2 267 | 1 | Loading... |
34 Приходит Михаил Васильевич Попов в профессорскую квартиру после долгого дня, а там всё просто, но уютно: в старой советской стенке лежат подшивки книг с предисловием Гоблина, подарки от Николая Старикова и бюст Гегеля от куратора.
Садится профессор в кресло-качалку напротив них, закуривает трубку и такой:
– Даа, жизнь удалась... Интересно, как бы всё повернулось, если бы я был таким же авторитетным профессором, но не сотрудничал с доблестными патриотами России, занимая при этом оппозиционную линию?
Вдруг из клуба дыма проявляется табачная фея и говорит Попову:
– Если хочешь узнать, я могу исполнить это желание!
Попов опешил, но медленно сделал ещё затяжку и говорит:
– Хорошо, фея! Только сделай меня при этом столь же грамотным, адекватным и авторитетным, как и сейчас, я хочу ничего не потерять.
– Хорошо, будет исполнено!
На следующее утро просыпается Попов, идёт на занятия. Приходит в аудиторию, а все на него смотрят с разинутыми ртами. Он молча начинает лекцию, все на него завороженно, даже удивлённо смотрят. Попов про себя воодушевился, мол, вот какой я молодец, даже студентов заворожил, не как обычно!
Заканчивается пара, все студенты уходят, Попов останавливает одного:
– Ну как тебе, понравилось?
– Да нет, товарищ Садонин, просто мы в ахуе, кто вас в вуз вообще пустил. | 2 268 | 15 | Loading... |
35 Недавно Северная Корея отправила в южную гуманитарную помощь в виде идеологических изысканий Реми Майнснера. | 2 196 | 18 | Loading... |
36 ⚡️ Джейсон Стетхэм стал киноманом и устроился на работу сммщиком у Мятежника Джека | 2 367 | 2 | Loading... |
37 Теперь мы знаем, что содержание одного тонконогого додика обходится левому движению во столько же, сколько и продукты, медикаменты, адвокаты и литература для всех левых политических заключённых России. | 2 601 | 18 | Loading... |
38 У него не было сил давить на педали тормоза и газа | 2 343 | 4 | Loading... |
39 Почему Рудого не взяли в дальнобойщики?
Половина груза до места назначения никогда не доезжала. | 2 287 | 9 | Loading... |
40 Андрей Грудин в ярости звонит Андрею Рудому:
— Блять, я когда про кладовки игфоцыганил, я имел в виду кладовки с вещами, а не клетки с арестантами! | 2 252 | 1 | Loading... |
Стас на приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С псом.
- Потому что вы чувствуете себя честным, преданным и цените смелость?
- Нет, я просто вчера собаку ебал.
63
Лето 1932 года, провинция Гессен-Нассау, город Кассель. Разговор в пабе.
- Герр Siomin, и всё-таки я никак не могу взять в толк, зачем вы голосовали за НСДАП? Вы же коммунист.
- Всё верно. Пролетариат уже разочаровался в СДПГ, чем быстрее абстрактно-левое сдохнет и чем скорее та же участь постигнет и правых, тем скорее начнётся возрождение настоящих коммунистических партий.
- А вы что будете делать в это время?
- Читать Маркса и ждать революции, товарищ. Так победим
61
Почему левые ЛОМы такое дерьмо, а их никто не заменит?
Потому что нормальные леваки вместо ютубов и попизделок работают, блядь и им некогда, давно пора понять уже.
66
Золотое правило левого движения: любое самоназвание левых всегда содержит пиздёж, и обычно как раз всё наоборот, чем там отражено.
Так, например, политштурм не имеет отношения ни к политике, ни к штурму, как и админ левого движа не имеет отношения ни к левым, ни к движению. А про КПРФ и так все знают.
Попробуйте сами.
64
Собираются буржуи всех стран и такие:
— Нам надо как-то популярность леваков снижать, есть идеи?
— Надо сделать блогера, который призывает читать Маркса и сидеть на... А, уже.
— Надо пропиарить долбоёба-догматика, который мешает здравые оппозиционные тейки с отборной залупой... Хотя уже.
— Надо продвинуть чсвшного петуха, который обещает горы золотые, а потом сливается, прикармливая хомячков тупым рэпчиком.
— Да блять, это тоже есть!
— Значит, заебись поработали, господа.
— Да, хехе!
— Собачку бы.
— А мне надо ножки подкачать.
— А меня голые мужчины интересуют.
92
Переезжает белорус в Россию. Идёт по Москве, вдруг видит, как Азарёнок собаку на поводке в подворотню тащит. Очень удивился, подходит и говорит:
— Слышь, Азарёнок, ты как тут оказался?
— Вообще-то я Стас.
71
Однажды нацболы отпиздили Летова отпиздили за то, что тот косит под Летова. Кто же знал что Самонина ты всерьез подумал, что кто-то может отпиздить Самонина? Он вообще-то воевал, стыдно не знать
50
Сидят толпа леваков и спорит насчёт выборов во Франции:
— Ты не понимаешь, надо поддержать бойкот, у Народного фронта неправильная позиция!
— Да ты что, если мы не проголосуем за него, придут правые и всем нам мало не покажется!
– Вы оба не правы, надо голосовать за партию Макрона, у нее больше всего шанс сплотить электорат!
Заходит француз:
— Ooh, France! Chers amis, parlez-vous français?
— Ой, блять, ревизионист, иди нахуй отсюда!
77
— Михал Василич, а почему мы называемся «Кружок любителей гегелевской диалектики»?
— А что тебя смущает?
— Ну я бы сказал, что мы не кружком, а скорее паровозиком...
55
Войдите и получите доступ к детальной информации
Мы откроем вам доступ после авторизации. Мы обещаем, это быстро!