Бар Борода 🍻 (18+)

НОВЫЕ ВКУСНЫЕ ТОМАТКИ «Паприка» (Paprika, パプリカ) — это психоделичное аниме Сатоши Кона из легендарной студии Madhouse. Также «Паприка» — это очередной плохой фильм популярного среди куколдов Тинто Брасса. А вообще, паприка — это сладковато-горькая специя, которая готовится из неострых сортов перца. Один мой приятель не мог выговорить «паприка», постоянно произнося «папирка». Причина этого явления неизвестна: то ли врождённая дислексия, то ли приобретённая энцефалопатия из-за постоянного употребления другого вида специй, то ли детская сексуальная психотравма, связанная со словом «пипирка». В итоге бедолага собрал комбо: его папирка перестала функционировать, а сам он стал куколдом и окончательно релоцировался в мир психоделии и тентаклей. Вот на такие мысли натолкнула меня новая партия популярного томатного гозе «Зависимость» от владимирской пивоварни 4BREWERS. ЗАВИСИМОСТЬ: ЗЕЛЁНАЯ ПАПРИКА (A 4,5% / P 13%) — томатка с зелёной паприкой, халапеньо, базиликом и кориандром. Паприка выразительная, а острота где-то на фоне — кому-то может показаться недостаточно. ЗАВИСИМОСТЬ: ЗЕЛЁНЫЕ ОЛИВКИ (A 4,5% / P 13%) — томатка с зелёными оливками, паприкой, базиликом и кориандром. Оливки совсем немного — но ощутимы, отлично дополняя томатный вкус. Остроты почти нет. ЗАВИСИМОСТЬ: БОЛГАРСКИЙ ПЕРЕЦ (A 5% / P 13%) — томатка со сладким болгарским перцем и перцем чили. Явные ноты болгарского перца во вкусе и аромате, умеренная острота, послевкусие как от лечо. Имейте в виду: если не нравится лечо, это пиво лучше не брать. ЗАВИСИМОСТЬ: ЧЁРНЫЙ ПЕРЕЦ (A 6,9% / P 13%) — томатка с чёрным перцем, копчёной паприкой, базиликом и кориандром. Ароматный чёрный перец, средняя острота, неожиданно высокая для «Зависимости» крепость — которая, впрочем, во вкусе не ощущается. Карочи, четыре вкусных гозе, отлично подходящих и для «сольного» употребления, и для дуэта с текилой («Зелёная паприка» и «Чёрный перец» подходят для этого больше прочих, на мой вкус). Пробуйте, если ещё не пробовали, и пусть паприка в вашей жизни ассоциируется с вкусным пивом, а не с неработающей пипиркой куколда. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, зависьте. #borodabar_beer

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 4000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 4000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Не могу утверждать наверняка, кто из девочек запечатлён на фото. Возможно, это вообще не работница «Бороды», а случайная гостья. Однако мне однозначно нравятся вельветовые шаровары, как у принцессы Будур, которые выгодно подчёркивают всё, что заслуживает пристального внимания.

МАРМЕЛАДНЫЙ ВЕЧЕР Вчера мы с гостями объелись мармелада. Сочный, вкусный, разной плотности, с начинкой и без. Мы съели: • мармелад Mayama со вкусами ананаса, яблока и клубники; • мармелад «Труп-фруп» с глазами и вкусом клубники со сливками; • жевательные конфеты Juicy & Jelly со вкусами манго и черники. Вся эта вкуснотища продаётся в «Красно-белом» и стоит неприлично дёшево по сравнению с именитыми брендами. Рекомендуем. Ещё вчера посмотрели новую часть «Пункта назначения». Не понимаю, за что её можно критиковать: отличный чёрноюморной кроваво-расчленительный аттракцион, не умнее и не глупее предыдущих пяти частей — да ещё и с какой-никакой сюжетной интригой. Тоже рекомендуем. P. S. Тони Тодд — покойся с миром, клёвый негрила, ты выбрал идеальный способ попрощаться со зрителями.

ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ Я жил жизнью, полной сексуальных извращений, и начал встречаться с ведьмой. Это была настоящая ведьма. Говорила, что занимается только светлой магией, не тёмной. Я подумал: эта женщина сумасшедшая, но у нас всё равно могут быть отношения. А потом в один прекрасный день она стала полностью одержимой демонами. Она говорила на непонятном языке, крушила дом, била окна и зеркала, и кровь стекала по её рукам. Потом она начала крушить мои грядки с томатами. Я схватил её, вышвырнул из своего сада, сказал: «Не трогай мои томаты!» Тогда я понял, что демоны реальны, и я смотрю на демона прямо сейчас. Сказал: «Именем Иисуса Христа я приказываю всякому злу покинуть этот дом!» Она замолчала, подошла ко мне, перевернула крест, коснулась меня им и сказала: «Ты проиграешь все бои до конца жизни». А потом ушла. Это было последнее, что она сказала, и я больше никогда с ней не разговаривал. Я изгнал её во имя Иисуса туда, где ей самое место. Это был её пункт назначения. Сегодня я намерен посмотреть новую часть «Пункта назначения». Люди, чьему мнению я привык доверять, сказали, что фильм неплох. Штош. Собираемся на первом этаже в 19:30, пьём чай и смотрим «Пункта назначения 6». Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь.

-50% НА КОНДИТЕРСКОЕ ПИВО Я считаю кондитерские смузи-эли от пивоварни КУЛИНАР великолепным вкусным пойлом, идеально подходящим под любое свидание с красивой девушкой, которую нужно опоить и взбудоражить. По неведомой причине у нас встали продажи четырёх сортов «кулинарного» пива. Мы максимальные противники застоя, поэтому объявляем немыслимую акцию. С этой секунды оставшееся пиво КУЛИНАР продаётся с 50%-й скидкой — всего за 275 рублей. Пиво отличное, сроки нормальные — вы знаете, что мы отвечаем за слова. Просто можем себе позволить такую акцию, пушто мы охуенные. Не особо разбираюсь в кондитерской номенклатуре и не знаю, что такое «клафути» или «пастелито». Просто распишу, что содержится в «плодово-ягодном сырье», заявленном в составе. Добавьте к этому вкус свежей выпечки — и примерно сможете представить, чего ожидать. КЛАФУТИ — персики, абрикосы, карамель. ПАСТЕЛИТО — гуава и личи. ШТРУДЕЛЬ ГРУШЕВЫЙ — груши, яблоки, корица, мёд, грецкие орехи. ШТРУДЕЛЬ ЦИТРУСОВЫЙ — апельсины, лимоны, лайм. Лютыми акциями мы хотим уважить наших подписчиков, поэтому сами скидку не предлагаем. Пусть её получат только по-настоящему достойные и внимательные читатели соцсетей «Бороды»! Чтобы скидка сработала, нужно попросить её и при заказе громко произнести кодовую фразу «Я убеждённый куниляр!» Есть предположение, что самые любопытные напробовались в своё время, а новых пробователей отпугивала цена. Поэтому мы продаём не больше одной банки одного сорта в одни руки — чтобы самые хитрые не раскупили всю вкуснотищу в первые полчаса. Предложение действует, пока это пиво есть в наличии, работает только на подачу в «Бороде». Приходите в «Бороду»: ешьте, пейте, кулинарьте. #borodabar_beer

ЗАЧЕМ  Вчера в моей жизни вновь проявился один сумасброд из прошлого, напомнив мне о самых драматических отношениях моей жизни. События десятилетней давности роем выпорхнули из самых дальних уголков памяти и принялись носиться перед глазами. Страсть, ссоры, истерики, страпон физическое насилие, слёзы боли и обиды — а затем примирение, страсть, сон в обнимку... И так по кругу, снова и снова. Не сойти с ума и выжить нам помогали песни проекта «Игра против правил», творческого детища легендарного Альберта Акчурина a.k.a. Dude MC. В этих словах мы узнавали себя, свои боли, обиды, страхи — но в то же время и надежды. Возможно, только благодаря Альберту мы оба до сих пор живы и сохранили некоторую часть ментального здоровья.  Спасибо, чувак. Посмотрите этот мощный клип — и поймёте если не всё, то многое. Если когда-нибудь я напишу книгу о том, как пережить созависимые абьюзивные отношения и найти своё счастье, я назову её «ЗАЧЕМ». А своей бывшей, которую я и по сей день считаю одной из лучших женщин в мире, я скажу только одно: Не любить тебя Я не обещаю.  Целую тебя, Прощай, уезжаю... 🙏🏻

НОСАТЫЙ-ВОЛОСАТЫЙ Сорок лет назад продюсер «Маппет-шоу» Берни Брильштейн решил снять комедийный сериал про своего дядю — самовлюблённого, ворчливого и в целом недалёкого человека. С лёгкой руки кукольника Пола Фаско персонаж богоизбранной нации, чьи фамилии нередко заканчиваются на «-штейн» превратился в межгалактического бомжа, чья родная планета Мелмак сгорела в огне холокоста ядерной войны. Космолёт этого вечного странника потерпел крушение над Землёй, и Гордон Шамуэй оказался в традиционной американской семье Таннеров, где получил знакомое всему миру имя Альф. ПЛАНЕТА МЕЛМАК (A 4% / P 12% / — IBU) — берлинер-вайссе («жидкий» кисляк) от MAGIC MESS с соком дыни, соком смородины и экстрактом мяты. Лёгкое, умеренно кислое, умеренно сладкое пиво с насыщенным вкусом и ароматом всех заявленных ингредиентов. Мне не очень нравится игра пивоваров ММ на ностальгии, когда заявленная тема не особо совпадает с содержимым. С другой стороны, пиво вкусное и отлично подходящее для летних посиделок, а каким оно получилось бы со вкусом кошатины или мацы — большой вопрос. Карочи, вспоминайте свои девяностые-нулевые, канал СТС и приключения космического хасида Альфа, пейте хороший берлинер «Планета Мелмак» — и храни вас Господь! Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, ностальгируйте. #borodabar_beer

ФИЛЬМ ПРО КАРАТЕ Если уж смотреть фильм про карате 1984 года — пусть это будет «Не отступать, не сдаваться!» Тут есть всё, что нужно: мужской дух, дух 80-х, дух Брюса Ли — максимально духовое кино. И первая заметная роль молодого Ван-Дамма в амплуа злого русского Ивана — как же он хорош!

ПЛОХОЕ КИНО: МАЛЫШ-КАРАТИСТ На вкус и цвет товарища нет. Зато есть знаковые фильмы, которые с пугающей точностью определяют, являются ли их любители неадекватными ебанько уникальными биоединицами с богатым внутренним миром. С женским списком таких фильмов всё понятно. Это в первую очередь «Амели» — в принципе, его одного уже достаточно для исчерпывающей характеристики, поэтому вынесу этот шедевр за пределы любых списков. Остаётся несвятая троица: «Вечное сияние чистого разума», «Дневник памяти» и «Три метра над уровнем неба». С мужским антитопом гораздо сложнее. Как будто все популярные фильмы для мужчин продвигают силу, смелость и ответственность — иначе они не стали бы популярны в нашем прекрасном традиционном патриархальном обществе. Так я думал, пока не пересмотрел трилогию «Малыш-каратист» — фильмы 1984, 1986 и 1989 годов. «Малыш-каратист» — это воистину рак мозга в титаническом теле маскулинной культуры, троянский конь куколдизма, пассивности и бесхребетности. Вообще, правильнее было бы перевести Karate Kid как «Парень-каратист», но наши переводчики тонко уловили нюанс: главный герой фильма — именно малыш, пытающийся спрятаться то под маминой юбкой, то под кимоно старого японца. Сюжет банален и на сто процентов предсказуем. Семья героя переезжает в новый город, где мальчик немедленно становится объектом насмешек и издевательств для местных парней. К счастью, он встречает мудрого наставника, который обучает его Боевому Искусству. Герой побеждает врагов и завоёвывает любовь местной красавицы. Конец. Однако «Малыш-каратист» заготовил знатное очко в рукаве. Дэниел Ларуссо, нелепый пухляш с бабьей фигурой и вечно открытым ртом — капризный маменькин сынок из неполной семьи. Неадекватный истеричный говнюк с самого начала ищет и успешно находит все без исключения неприятности, сваливающиеся на его голову. По ходу фильма я неоднократно ловил себя на мысли, что подобный персонаж был бы презираем и унижаем в любом традиционном мужском коллективе. Псевдокарате, которому обучает Дэниела старый мистер Мияги — это отдельная тема. Защита чести, семьи, друзей, готовность постоять за себя и других — ерунда, истинная сила — в терпении и бегстве от ответственности. И это не говоря о чудовищно корявой технике и полном отсутствии понимания принципов человеческого движения, с помощью которой возможно победить где бы то ни было, лишь будучи щедро обмазанным сценарной бронёй. Я не понимаю, почему этот фильм имеет легендарный статус. Очевидно, рейтинг накрутили дамы, которые повелись на кудрявого черноокого пупсика. В пользу этой версии говорит то, что после третьей части создатели превратили героя в некрасивую малышку-каратистку, а в римейке 2010 года — и вовсе в негра. Карочи, «Малыш-каратист» — настоящая бiмба. Максимально рекомендую насладиться всей трилогией (а то и четвёртую часть захватить) — гарантирую непередаваемые ощущения. Римейк с негром вообще не при каких условиях нельзя смотреть никому, кроме любителей BBC и чёрных колбас в своём рту. А если захотите хороший фильм с буквально таким же сюжетом, что и в первом «Малыше-каратисте» — смотрите «Никогда не сдавайся» 2008 года.

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 3000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 3000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

НАМ НУЖНА ОФИЦИАНТКА У нас мощный сезон, работает веранда, а на носу пивной фестиваль. Нашим замечательным девчулям очень нужна коллега и помощница. Мы в курсе, насколько сложно найти нормальную работницу в Чебоксарах, поэтому снова увеличили часовую ставку. Условия: • Почасовая ставка — 180 ₽. Это выше, чем в большинстве заведений местного общепита уровня кафе/бара. • Чаевые. Наши гости роскошны и щедры, поэтому нормально работающая официантка редко получает меньше 45 тысяч в месяц. • Рабочая смена — 16:00—3:00 в пятницу и субботу, 16:00—1:00 в остальные дни, график 2/2, но в принципе обсуждаемый. • Бесплатное питание из свежих вкусных продуктов, которые мы закупаем для основного меню. • Такси по домам после работы — то есть, это ещё примерно 4,5 тысячи ₽ ежемесячно. Нормальная официантка получает от 45 тысяч в месяц. А если я напишу, насколько больше получает хорошая официантка, к нам ломанутся даже онлифанщицы. Мы готовы взять и онлифанщиц, у которых есть мозг. Раньше я писал требования, но сейчас нам уже почти пофиг. Главное, чтобы не синячили на работе и не пытались облапошить гостей. В остальном пусть приходят все желающие: адекватных научим, а неадекватные сами отвалятся. Особо отмечу: в отличие от многих заведений, мы честно оплачиваем работу во время испытательного срока. Если вы такая девушка и хотите работать — пишите. Если вы знакомы с такой девушкой — тоже пишите. За рекомендацию официантки, которая нормально отработает два месяца, мы даём 5000 рублей.

МАРМЕЛАДНЫЙ ВЕЧЕР Объелись мармелада и печенья в клеточку, упились чаем. Дашшуля даже пришла в свой выходной, чтобы выпить с гостями мангово-ананасовой настойки. Еле спровалили потом — подальше от греха (моего). Карочи, хороший вечер.

ВЕЧЕР КАРАТЕ Недавно я пересмотрел «Малыша-каратиста» — кинотрилогию прямиком из 80-х. И это одни из худших и максимально вредоносных фильмов, которые можно было придумать для взрослеющих мужчин. Я достаточно пострадал в одиночку, поэтому сегодня попытаюсь разделить страдания с другими. Собираемся на первом этаже в 19:30, пьём чай и смотрим первую часть «Малыша-каратиста». Приглашаем всех, кто считает себя своим в «Бороде». Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, Воскресные посиделки — отличный повод вступить в ряды своих. Не стесняйтесь, приносите что-нибудь вкусненькое к чаю и вступайте. Слышал, что некоторые гости стесняются приходить в «Бороду» во время Воскресных посиделок. На всякий случай сообщаю: заведение работает в стандартном режиме, а мы вовсе не требуем оплату тортами из «Простой еды» за право посидеть за баром. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, общайтесь. P. S. Один замечательный человек приготовил умопомрачительную настойку на манго и ананасе и хочет получить обратную связь. Поэтому сегодня ждём не только ценителей плохого кино и хорошего чая с мармеладом, но и любителей настояться.

ВЫ ПРОСИЛИ — МЫ СДЕЛАЛИ Лично меня очень волнуют эти фотографии. Простите, если кто-то ждал чего-то другого: я пытался уговорить Дашу, но не сумел... 😌

КЛУБНИЧНО-ЛИМОННЫЙ ПЛОМБИР Около месяца назад гости молниеносно разобрали прошлую версию пива со вкусом лимонного пломбира «Ути-пути». С тех пор раз в пару дней какой-нибудь гость с робкой надеждой в голосе и печальных глазах интересовался: когда же придёт новая партия? Новая партия «Утей-путей» пришла — на этот раз в красном исполнении, пушто добавилась клубника. УТИ-ПУТИ (A 6% / P 18% / — IBU) — насыщенный кисло-сладкий саур-эль от 4BREWERS со вкусом и ароматом ванильного пломбира с клубникой, лимоном и корицей. Клубника чувствуется в аромате и во рту, но быстро передаёт очередь мощному лимону, который, как и мягкая сладость сливочного мороженого, уверенно занимает своё место. Кисло, но не чересчур, сладко — но не приторно. Карочи, снова получилась настоящая фруктовая бiмба. Не мешкайте, срочно приходите и уверенно пейте могучими глотками, чтобы потом не посчитать об упущенной вкуснятине. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, утите-путите. P. S. Новая этикетка «Уть-путь» отлично смотрится с новой рубашкой Даши. А Даша отлично смотрится с чем угодно. Если этот пост соберёт 50 реакций, я скину все фото из этой фотосессии — даже самые волнующие. #borodabar_beer

НЕИЗМЕННЫЕ ЦЕННОСТИ В моей молодости было принято считать, что рэп — это кал. С возрастом что-то меняется, но один тезис остался неизменным в отношении рэпа и кала: группа Bad Balance — вероятно, самая дерьмовая рэп-команда в мире. Так я думал до того, как посмотрел уникальное редчайшее видео, в котором мажорные полупокеры стильные парни из тусовки Bad B подробно раскладывают за «рап» и «хип-хап». Теперь я уверен в этом на сто процентов. P. S. Жаль, что капризуля Свят отрастил матку и отвалился — он бы оценил этот вайб.

CAMELTOE Пока Пётр варит наше новое пиво в Лыткарино (видео скоро смонтируем и скинем), я сел изучать форумы для скуфов-дрочеров работать в даркнете и обнаружил в такую гифку. Ловите, мои золотые. Очертания женской писи, проступающие сквозь одежду, в англоязычном мире принято называть Cameltoe — «верблюжье копытце». Мне стало любопытно: есть ли в русском языке какой-то общепринятый эвфемизм для подобного явления? А как вы сами называете такое? Узнали? Согласны?

В БОРОДАТОМ СЕЙФЕ 2000 ₽ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, и мы увеличиваем депозит в Бородатом сейфе ещё на тыщу — до 2000 рублей. Напоминаю правила: мы положили в сейф депозит на тысячу рублей и закрыли его на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди 450 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить и вычеркнуть одну комбинацию. С каждой выбывшей комбинацией шансы угадать выигрышную растут. Если сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сумма депозита действует на всё меню и напитки. Проесть и пропить можно за раз, а можно не за раз. Если сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадал заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит ещё на тысячу рублей. Нельзя накопить кучу чеков и попытать удачу, когда в сейфе собралась хорошая сумма. Это мелочно и в корне противоречит духу мимолётного азарта и лихой авантюры. Наши акции рассчитаны на роскошных гуляк, поэтому чек даёт право на выбор комбинации только в течение суток после его оплаты. Мы не рассказываем о розыгрыше в «Бороде»: движуха рассчитана только на тех, кто следит за нашими соцсетями. Кто в курсе — сами подходят на бар с чеком и изъявляют желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в «Бороду». Ешьте, пейте, выигрывайте.

Решено! Не едем в Новокузнецк, едем в Москву.

Ребят, ну какие Моргауши? Едем в Кемеровскую область, в город-герой Новокузнецк. На связи!