Ask me about my ace aro agenda

Еще гугл мне говорит что 8 мая это день Motörhead... С песней Ace of Spades Это судьба, чуваки (или мем)

во-первых, большое спасибо за канал, во-вторых, есть инфа в интернете, что 8 мая — день видимости асексуалов, это правда? а то ведь осенью есть отдельная неделя... типа каждый мой день — это день видимости асексуалок, но всё-таки хочется знать, как принято. заранее спасибо 🖤 Привет! Насколько мне удалось нагуглить, 8 мая как день видимости асексуалов возник в 2015 и... немного умер. В списках лгбтк-праздников официально не числится. Так что неделя осенью — наш выбор. (Хотя я бы очень не отказалась от Дня Видимости когда-нибудь еще!) Энивей, можно и сегодня что-то отметить, если хочется? Всё-таки каждый наш день — действительно день видимости асексуалок 💜 Upd: оказывается какая-то активность всё-таки есть, особенно в инсте и твиттере! Найти можно по хэштегу #aceday и #acevisibilityday, например

Еще меня спросили, известны ли мне сексологи_ни и/или психологи_ни, которые что-то знают про а*спектр и могут по этой теме консультировать. Я их к сожалению не знаю, но если это вы или вы таких знаете - напишите мне пожалуйста контакты. Спасибо 💜

И снова вопрос из гугл-формы: Возник такой вопрос. Как стоит себя вести романтичным асексуалам в дейтинг-приложениях? Стоит ли прописывать это в анкете, либо же говорить при личной переписке в случае мэтча, либо говорить при личной встрече? Просто, существует страх, что строчка "асексуал" в анкете отпугнет просексуальных персон, не успевших даже узнать меня, даже тех, что могли стать потенциальными партнерами и принять мои взгляды. Привет! Т.к. я об отношениях через дейтинг-приложения (или как-то либо еще) знаю мало, я спросила знакомых проромо асов, и все более-менее сошлись на том, что лучше наверное прописывать, потому что 1) какие-то чуваки ищут только секс и проще их отсеить до диалога 2) ни у кого не будет лишних ожиданий, и так комфортнее 3) на одного человека, которого асексуальность не отпугнет после того как вы узнаете друг друга, будет 100500 стремных случаев, которые можно было бы избежать. Стоит ли оно того? Мне кажется, если человека сразу отпугивает слово "асексуал", вероятность удачных отношений с более поздним камингаутом тоже не очень. Писать в анкете или в переписке... Ну, если вы не против совершать камингаут снова и снова (и скорее всего пересказывать что такое асексуальность), то в переписке наверное удобнее, у вас больше контроля над тем, как собеседни_ца вас видит. Короче, в зависимости от приоритетов все варианты рабочие, но со своими минусами. Удачи!

Вопрос из гугл-формы: Привет! Начал недавно интересоваться темой асексуальности, и заметил что в основном об этом говорят женщины а не мужчины, почему так? Я про себя могу сказать что я роматик, однако что такое "сексуальное влечение" до сих пор не могу толком понять (мне 25, пару раз влюблялся, но ничего более). И сейчас я на этапе который о том что "а может меня это не привлекает потому что я не пробовал". И единственная мотивация к сексу которая у меня сейчас есть - любопытство. Но видимо, не настолько она сильная чтобы заставить что-то делать. Пару раз обращался к психологам (включая сексологов), они же во мне асексуала не видят. Вот и не могу я понять, стоит ли мне эту идентификацию принимать или нет Привет! В асексуальном сообществе действительно есть довольно сильный гендерный перекос: в районе 64% женщин и около-феминных персон и только 13% мужчин и около-маскулинных персон (в разных опросах по разному, я цитирую это исследование). Выделяют (в этом же исследовании) несколько возможных причин: 1) Гендерные нормы, а.к.а тот факт, что гиперсексуальность является частью гегемонной маскулинности, и идентификация с асексуальностью у мужчин подрывает еще и гендерную идентичность, в то время как от женщин низкий интерес к сексу на каком-то уровне ожидается (хотя и это меняется в последние десятилетия) 2) В среднем более высокое либидо у мужчин и то, что они чаще спонтанно возбуждаются и мастурбируют (отчасти из-за влияния тестостерона, отчасти по социальным причинам as usual), что не считывается как асексуальное поведение. Либидо легко перепутать с влечением, особенно если не знаешь, что ищешь — так что мужчины могут просто не знать что не испытывают его, и не осознавать себя как асексуалов. 3) Может быть мужчин идентифицирующихся как асексуалы на самом деле много, но им не нужно онлайн-сообщество или оно им не понравилось. Вообще, как можно заметить, действуем на предположении, что асексуальность не связана с гендером, и асексуальных пацанов должно быть если не поровну с женщинами, то хотя бы побольше. Дисбаланс скорее про общество, в котором мы живем. Про всё остальное — мне кажется, типичная асексуальная история? Не знаю, как в вас не увидели асексуала, по-моему очень textbook случай, проверку комиссии проходите, держите удостоверение (хех). Спасибо за вопрос!

Я: подпеваю некоторым песням про любовь представляя что посвящаю их себе же

Я (будучи ребенком): почему все песни про любовь? Мама: однажды ты поймешь Я (будучи взрослыми): серьезно почему все песни про любовь или про секс это просто смешно

О, еще мне чет захотелось собрать все а*ресурсы в одном месте, но я наверняка знаю не всё, так что покидайте пожалуйста в гугл-форму активные паблосы/каналы/группы/etc про асексуальность и/или аромантичность на русском. Спасибо 💚💜

Ориентированные аро асы У Ален пару недель назад был про это пост, который я не репостнула вовремя потому что чувствовала себя особенно хуево уныло непродуктивно. Если коротко, ориентированные аро асы — это аромантичные асексуальные чуваки с ярко выраженным неромантическим/-сексуальным влечением к кому-то. Я долго думала, что иметь какой-то ярлык поверх аро эйс — это какая-то фигня, бессмысленная апроприация чужих идентичностей и вообще не по этике. У этих ярлыков всё-таки своя история дискриминации, связанная именно с сексуальным/романтическим влечением. Тем более аромантичная асексуалка и, например, лесбиянка — взаимоисключающие вещи же, ну. Если их поставить рядом, сомнения начинает вызывать и то, и другое. В какой-то момент я посмотрела на это с точки зрения не просто негетеро, а именно аро эйс человека, и всё стало выглядить очень понятно. Типа, считается, что сексуальное и романтическое влечение — это центр вселенной, а всё остальное — ничто, да, но кто, как не аро/асы, знает, что это неправда. Все те штуки, которые на модели раздельного влечения обычно идут во второй половине, легко ощущаются не менее интенсивно, чем влюбленность или сексуальное влечение, особенно когда этих двоих нет. Так почему же не вывести на передний план другие штуки? Почему не выразить словами, что платонически или эстетически один гендер нравится больше, чем другой? Тем более квирплатонические однополые отношения легко считываются обществом как неквирплатонические однополые отношения, так что дискриминационная составляющая может быть. Мне в этом видится красивая радикальная история про разрушение иерархий влечения, и переизобретение а*сообществом устоявшихся представлений об идентичности. Но, наверное, в каком-то более продвинутом контексте, чем наш.

Ииии этим постом я исчерпала воображаемый полугодовой лимит использования слов "секс" и "сексуальность". Go me

(А)сексуальность (когда-нибудь я начну придумывать адекватные заголовки, bear with me) Как-то раз я спорила со знаком_ой, можно ли считать, что асексуальность про секс. Мне казалось (и кажется), что конечно да, е_й — что конечно нет, и вот мы пытались объяснить друг другу очевидные вещи: что асексуальность противоположна тому, что про секс, и что асексуальность является по сути частью того, что про секс. Мы ни к чему особо не пришли. Мне кажется, это очень забавный парадокс асексуальности — вся её суть в том, чтобы уйти от секса, но именно это делает её историей про сексуальность. Будучи точкой разрыва с сексом, она зачастую является единственной точкой связи асексуальных людей с сексом. Я понимаю желание считать асексуальность антиподом сексуального. Это валидная точка зрения: асексуальность — это по ту сторону секса, не-ориентация, отсутствие того, что формирует конвенциональное представление о сексуальности. Будучи асексуальными, а*чуваки утверждают свой отказ быть частью всей этой фигни про секс. Я понимаю, как можно прожить асексуальность как что-то не про секс. При этом я не понимаю, как можно о ней думать как о чем-то не про секс. Асексуальность — тематически — про секс. Балет — нет, орнитология — нет, а асексуальность да. Я чувствую себя наиболее асексуальной сталкиваясь с сексом. Чем ближе и неожиданнее столкновение — тем асексуальнее я себя чувствую. Если посчитать, сколько раз в моих постах встречаются слова "секс" и "отношения" (я не пробовала, но всё же), то я полноценная секс-блогерка. Мне кажется невозможным понять асексуальность без секса. Чтобы её описать и/или изучить, мне нужен контекст, чтобы было, с чем её сопоставлять и чему противопоставлять, и этим контекстом — контекстом существования асексуальности, по сути — является сексуальность. С другой стороны, @r_anarchy недавно писала, что ей асексуальность кажется первичнее, и это секс существует в ней, как надстройка над дефолтной пустотой. Я это считаю очень крутой и свежей идеей, с которой я бы согласилась лично: внесоциально это более очевидный подход, а мне внесоциальные идеи ближе. Политически я бы всё же исходила из того, что большинство людей не асексуальны => асексуальность — одна из надстроек над сексуальностью. Но не побочная, а неотъемлемая. Мне кажется, идея, что асексуальность не про секс, помогает загнать её в гетто в сфере сексуальности в принципе — как со стороны лгбтк+, так и со стороны секспросвета. Если асексуальность — противоположность сексуальности, её можно вычеркнуть. Но если её вычеркнуть — её не существует. Ведь если асексуальность не про секс — то про что она? В рамках чего о ней рассказывать, в рамках чего ей существовать в головах людей и том, что они создают? Поэтому мне кажется важным утвердить асексуальность как важную часть истории про секс, как ориентацию, как тему для секспросвета. Размышляя про асексуальность, я размышляю про сексуальность. Если верно, что мне для понимания асексуальности нужен секс, то и сексу для понимания себя нужна асексуальность и всё что к ней прилагается. Без неё секспросвет не менее нормативен и предвзят, чем без других лгбтк-штук, только нормативность эта пока менее очевидна, чем цисгетеро-.

​​Сегодня у нас в гостях Аня, авторка телеграм-канала «Ask me about my ace aro agenda». Алина Данилова и Алина Яськова поговорили с ней о том, что такое асексуальность. Также мы спросили сексолога Амину Назаралиеву о том, что наука говорит об этом явлении. Внутри выпуска: • Аня рассказывает о своей асексуальности, эротических фантазиях и отношении к романтике; • Амина обьясняет, как асексуальность формируется; • вместе разбираемся, где грань между влюблённостью и сексуальным влечением; • а ещё много смеёмся и признаёмся в любви к женской красоте. #несекс_подкаст

Со мной вышел подкаст! Его записывали ~ 2 месяца назад, и я немного боюсь его сейчас слушать, но надеюсь он классный. (Мне было очень классно в нем участвовать в любом случае, хотя мне постоянно кажется, что, рассказывая тему с нуля, я что-нибудь важное забуду) 💚

У меня очень отозвались посты @washed_hands (лучше почитайте их перед этим, если не) про понимание своих границ и желаний в сексе: это тема, которую я сама долго рефлексировала, пытаясь разобраться в своей идентичности и том, что я вообще чувствую (и, на самом деле, по разным другим поводам, "нет" всё-таки везде полезное слово). И сейчас я еще подумала, как эти штуки всплывают в жизни а*сексуальных людей и как с ними обращаться, и получилось, что всё довольно сложно и иногда вообще не радужно. У меня, например, никогда не бывает такого, чтобы мне активно хотелось секса. Вообще. Он мне нафиг не нужен и сам по себе в голову не придет. При этом я иногда думаю, что стоит попробовать, чтобы приобрести такой опыт, и... это для меня уже автоматически выход за пределы своих желаний. То "не совсем да", которое по идее "нет". Даже если выглядит безобидно. Но у меня, к счастью, очень хорошо настроены границы: я всегда могу сказать, когда чего-то активно хочу, когда нет, а когда посередине, и если я делаю что-то вне зоны активного желания, я делаю это осознанно. У асексуальный людей, как мне кажется, часто возникают ситуации, когда они выбирают нарушить собственные границы, но делают это не в рамках диалога с собой и своими желаниями, а предпочитая эти желания игнорировать, как будто их нет или они не такие, какими кажутся. Например, занимаясь сексом, чтобы доказать себе, что с ними всё в порядке, и они, "как все нормальные люди", хотят секса (когда на самом деле они не просто находятся в серой зоне, когда непонятно, да или нет, а вообще не хотят им заниматься). Или когда другие люди пытаются их убедить, что всего они хотят, и просто убеждают себя в обратном, и а*чуваки, не имея подкрепления своего опыта... нигде в обществе, в общем-то, решают поверить, что другие понимают их желания лучше них. Или решая, что ради отношений надо заниматься сексом хотя бы раз в рандомный период, и эту идею, что стрёмно, могут поддерживать партнер/ы, или даже напрямую склонять эйсов заниматься сексом, когда они этого не хотят. Короче дофига поводов проигнорировать свои границы возникает, разной степени ужасности. И хотелось бы посоветовать не делать то, чего не хочется, но, т.к. мир слишком сложный, и обстоятельства очень разные, мне не кажется, что всегда стоит руководствоваться именно границами и активным желанием. Не слушать их — выбор человека в конкретных обстоятельствах, и это не всегда травматично или небережно к себе. Но я думаю, что очень-очень важно свои границы знать. Думать о них, спрашивать себя, чего хочется, пока это не станет интуитивным — и потом уже их нарушать, когда ты знаешь, где они и как с ними взаимодействовать, и что они вообще есть. Без этого получается как раз травматично и небережно. Еще супер-мысль была у Саши про то, что желание секса — это не всегда желание секса, а иногда что-то совсем другое. Секс у нас в культуре идет с таким количеством дополнительных смыслов, что можно вроде бы хотеть его, а на самом деле 10 других вещей. И очень классно деконструировать, чего в конкретной ситуации от секса хотите вы или партнер_ка, и возможно убирать секс из уравнения в принципе: точно ли просексуальный человек, с которым вы в отношениях (тут же есть эйсы в отношениях, да?), хочет именно секса? Может эту потребность легко удовлетворить другой активностью, типа любимый сериал вместе посмотреть, обнимаясь? Гораздо интереснее секса, имхо

Мемас нужен чтобы отвлечь меня от получаса страданий, причененных просмотром этого видео. Сначала я засомневалась в своей компетентности (у меня все-таки нет профильного образования сексолога/психолога/etc), но потом возникло что-то про женскую роль? А потом я глянула соседний видос, где ВИЧ-положительных людей предлагается переселять в резервации? Я молчу про признанность асексуальности современной наукой и несостыковки по мелочам? В общем, продолжаю считать асексуальность ориентацией (а специалистку не особо квалифицированной)

Благородные газы это асы таблицы Менделеева (Со школы считаю их самыми крутыми элементами. Они слишком офигенные чтобы мутить с кем-то (прямо как я))

Вообще сложно выразить, как меня заебали люди, которые думают, что "о, я уже 2 месяца не ебусь/не хочу, я асексуал" это смешная шутка и/или хороший подкол в сторону асексуальности как концепта. Это не остроумно вообще нигде и только распространяет искаженное восприятие асексуальности, которое и так везде! Why are they like this?!

Асексуальность и темпоральность Прикол асексуальности — её восприятия и несерьёзного к ней подхода — в том, что она как будто бы есть везде и у всех. Асексуальность — это будто бы фон, в котором существует сексуальное влечение. Это то, что люди чувствуют между одним влечением и следующим влечением, или "от начала взросления до того момента, когда наконец почувствуешь", или "до того момента, когда встретишь "того самого" человека". Асексуальность — будто бы что-то в промежутках, не опыт и не явление, а время между опытами и явлениями. Я много раз видела комментарии типа "о, ну получается я последние 3 месяца асексуал_ка", которые асексуальность интерпретируют именно так — как временной промежуток, который является приемлемой частью любой идентичности, а не чем-то самостоятельным. И проблема в том, что на первый взгляд сложно объяснить содержательные различия между этим временным промежутком и ориентацией, потому что суть их содержания одинаковая — отсутствие сексуального влечения. Поэтому нужно обозначать другие различия: во-первых, ориентация всё-таки подразумевает устойчивость во времени, а во-вторых с ней обычно связаны специфический опыт и (необязательно) идентичность. Первое можно оспорить возможностью изменения ориентации с течением жизни или в принципе её флюидности, но, на мой взгляд, флюидная ориентация не может быть асексуальностью by definition (для этого есть а*спектр, эйсфлакс и грейсексуальность), а изменчивость в целом тоже подразумевает некую устойчивость во времени. Вообще из-за этой интерпретации "асексуальности как промежутка" у асексуальности в общем создаются сложные отношения с изменениями во времени: с одной стороны, наверное, это естественно, если у кого-то иногда меняется ориентация, а с другой 100500 историй "я считал_а себя асексуал_кой, а потом почувствовал_а сексуальное влечение" становятся причиной недоверия к асексуальности в принципе: существует ли она? Не переходный ли это этап? Что, если это тот самый "промежуток", который пройдет со временем, а не полноценная ориентация? Эти противоречия очень сложно оспорить и исправить, и это становится еще одной неприятной ответственностью асексуало_в: как опровергнуть, что ты не "встретишь правильного человека", если этот человек живет в воображаемом будущем, а ты здесь и сейчас? Никак, и не потому, что это хороший аргумент, а потому, что это в принципе нереально доказать или опровергнуть, что делает это плохим аргументом. При этом чисто эмпирически промежуток времени без влечения и асексуальность это скорее противоположные вещи: промежуток — это как раз отсутствие опыта в контексте существования опыта, а асексуальность — опыт, возникающий из отсутствия опыта. Асексуальность существует в контексте сексуальности, в то время как "промежутки" — это всё, что находится вне сексуальности; если поделить мир на "сексуальное" и "несексуальное", промежутки — это несексуальное, в то время как асексуальность возникает в контексте сексуального, переживается как неприятие и непонимание этого сексуального, но является в конечном итоге полноценной частью этого сексуального как ориентация и идентичность. Поэтому находить асексуальность между — это ошибка, и в этих моментах говорить конкретно об "асексуальности" нельзя. Но выглядит очень похоже, и из этого вырастает много критики асексуальности, неправильно интерпретирующей асексуальность.

Кстати, встречи в Москве пока отменились (по очевидным причинам), но некоторые предложили устроить что-нибудь онлайн (obviously не только для Москвы). Я прикрепила к каналу чат @acesinspaces, там наверное будем это обсуждать (ну и просто что-нибудь обсуждать, это же чат канала). Присоединяйтесь! Update: или нет, его зафлудили к чертям :)