Немецкий гастарбайтер

Экс-помощник депутата "Альтернативы для Германии" получил гражданство ФРГ обманом и теперь лишился его Владимир Сергиенко лишен гражданства Германии на законных основаниях, так как в процессе натурализации утаил от властей, что у него имеется российское гражданство, сообщил Der Spiegel. Суд решил, что Сергиенко обманул власти Германии. Подавая в 2019 году заявление на получение гражданства ФРГ, Владимир Сергиенко указал, что у него имеется лишь гражданство Украины. В ноябре 2022 года его ходатайство удовлетворили, "несмотря на серьезные опасения органов безопасности", которые подозревали, что Сергиенко связан с российскими спецслужбами. Но год спустя берлинский сенат по внутренним делам аннулировал его натурализацию, после того как во время проверки в аэропорту Гамбурга сотрудники таможни и федеральной полиции обнаружили у него паспорт гражданина России. В январе 2024 года Сергиенко обжаловал лишение гражданства в административном суде Берлина, тот в итоге отклонил жалобу. По данным Der Spiegel, в феврале Сергиенко уволился с работы и сейчас живет в России. @dwglavnoe

Как далеко в будущее смотрят немцы Когда-то, когда я только переехал в Германию, я общался с другими понаехавшими на форумах типа vorota.de. По-моему, в тот раз мы говорили о рецептах и о том, что их нужно записывать и хранить не менее тщательно, чем дату записи к врачу или день рождения двоюродной кузины. - Кстати, а где ты записываешь твои планы на будущее? - спросил меня какой-то уже опытный эмигрант. - У тебя уже есть календарь? - Да нигде не записываю, - добродушно отмахнулся я. - Так запоминаю. Да и сколько их было, тех планов, у двадцатипятилетнего студента. Выпить пива с друзьями, побарабанить на репетиции с группой, летом не забыть сходить на единственный в округе фестиваль. Милое было время. 🥰 Сейчас это выглядит чуть-чуть иначе: - Давайте планировать уколы, - говорит мне медсестра в регистратуре. - Вам нужно приходить к нам каждые столько-то недель. Посмотрим пока свободные слоты до конца года? - Посмотрим, - отвечаю я, доставая телефон. - Та-ак... - медсестра смотрит в монитор. - Июль внесли... Что насчёт 20-го сентября? - К сожалению не могу, - говорю, - командировка. - Но вам нужно попасть в сентябре хотя бы один раз, - строжает она. - В тридцать восьмую или тридцать девятую неделю крутитесь как хотите, но чтобы нашли мне полчаса времени. Я уже давно привык к тому, что недели обозначаются цифрами, и разбуди меня ночью - я наизусть скажу, какая сейчас календарная неделя. Я вздыхаю и начинаю жонглировать: командировку сокращаем на два дня, тогда я смогу приехать пораньше, но придётся на день раньше уехать в следующую, компенсировать. Значит, надо перенести запись к парикмахеру, потому что меня не будет здесь... не забыть бы ему позвонить... А, лучше записать: "Окей гугл... Напомни мне завтра с утра, чтобы я позвонил в парикмахерскую". График моих командировок распланирован поминутно до октября. Кроме того, у меня в календаре есть репетиции с моими стареющими панками на конец 2024 года, запись к зубному врачу на 2025 год и вероятная командировка в 2026 году, в июле - хоть пока и без конкретной даты. Иногда я напоминаю сам себе одновременно и Антонину, и Николая из фильма "Москва слезам не верит". Для меня на самом деле всё заранее известно. Всё как в Госплане, на двадцать лет вперёд расписано. Глухо, как в танке! Однажды на грандиозной прощальной попойке с моими коллегами у одного из заказчиков я с пьяных глах пожаловался на эту скукотищу товарищу моих лет, немцу. - Но ведь п-планировать - это же очень ха-ра-шо! - он уже с трудом выговаривал слова и споткнулся на сложном немецком словосочетании "зер гут". - Планировать - это удобно. - А что для тебя в этом самое удобное? - спросил у него я с тоской. - Прямо с-самое удобное? - он задумался. - Наверное, самое удобное то, что мы с женой в январе садимся вместе и на год вперёд планируем секс! Раз в месяц точно, и на наши дни рожденья - со звёздочкой. Типа "как пойдёт". Мы вместе засмеялись, и на глазах у нас выступили слёзы. Хотя у меня - вовсе не от смеха. 😁

Сколько стоит сезонный билет на футбол в Германии Я как-то уже рассказывал, что к футболу отношусь крайне прохладно, в то время как мой сын прямо весь загорается, едва заслышав звуки стадиона. И в этом сезоне мы даже сходили с ним на целых три матча нашей местной команды. Ведь сын становится всё старше, и делать что-то совместно с папкой ему скоро будет совсем неинтересно, так что нужно ловить момент. Раньше мы ходили на семейную трибуну, причём нам вечно доставались плохие места, на самом верху. Стадион продавал 100 % билетов на каждую игру, так что мы брали что дают. И ребёнок каждый раз грустно так говорил: - Эх, хорошо было бы когда-нибудь посидеть в первых рядах, чтобы по-настоящему увидеть футболистов. Хоть разок... И он смотрел на меня своими большими печальными глазами, как у оленёнка Бэмби, и отцовское сердце тут же обливалось кровью от этих тихих упрёков. Поэтому когда FC Augsburg прислал мне электронное письмо о начале продаж сезонных абонементов, я долго не раздумывал. Лучшая трибуна в самой середине стадиона, второй ряд, два билета - BOOM! Ну и чёрт с ним, что в сумме 1358 евро! Зато сын! Мой сын! Как у него будут гореть глаза! - думал я. - Сынок! - сказал я ему, едва сдерживая радость. - У нас с тобой есть два абонемента на целый сезон! - Ура! - закричал сын. - А где мы будем сидеть? - На втором ряду! - завопил я и полез обнимать сына. - Прямо у кромки стадиона! Рядом с футболистамми. - Папа, - строго сказал сын, высвободившись из моих объятий. - Зачем второй ряд? Оттуда же ничего не видно! Неужели нельзя было купить два места повыше? И я тут же стал нащупывать вокруг меня что-нибудь тяжёлое. 😁

С завтрашнего дня в Германии вступает в силу новый закон о гражданстве ▪️Теперь, чтобы получить немецкое гражданство не обязательно отказываться от своего предыдущего, закон разрешает его сохранить. ▪️Кроме того, можно будет получить немецкий паспорт, прожив в Германии пять лет, а не восемь, как это предписывалось ранее. ▪️Существует и возможность сократить этот срок до трех лет. Правда, для этого необходимо будет выполнить одно условие – быть достаточно успешным в интеграции! Предпосылками для более быстрой натурализации являются финансовая независимость, наличие работы, владение немецким языком, волонтерская работа или учеба в ВУЗе с хорошей успеваемостью.   Немецкие иммиграционные службы сообщают о растущем интересе к натурализации. Лишь за прошлый год количество заявлений на получение немецкого паспорта превысило 200 тысяч. Это новый максимум, который на 19% выше, чем за предыдущий год. Большинство заявлений о натурализации было подано в Берлине, Гамбурге и Мюнхене. https://t.me/ostwest_tv/7428

Кому в Германии полагаются личные шофёры Новый шеф, Петер, производил впечатление скромняги. Тридцать лет от роду, он в самом начале работы в концерне уехал из Германии в Восточную Европу, построил там стремительную карьеру и вот вернулся в центр управлять всей логистикой. Но его дверь всегда была открыта, и любой, даже очень младший консультант мог зайти к нему поговорить. Очень скромный парень! Так думали все, пока коллега Гастарбайтера не подслушал случайно беседу Петера с директором транспортной логистики из соседней переговорной с неплотно прикрытой дверью: - Ты хочешь мне сказать, что я должен управлять моей машиной сам? - недоумённо спрашивал Петер, только вчера вернувшийся из Польши. - Да, Петер, - отвечал ему директор транспортной логистики. У нас так заведено, что личный шофёр полагается лишь совету директоров, их пять человек. Шофёр - это о-о-очень дорого, даже для тебя. - Но я привык к шофёру! - кипятился Петер. - Это же время, в которое я могу работать! - Понимаю, - смиренно отвечал ему директор. - Но ты теперь в Германии, тут такие правила. Тебе дают служебную Q7, но рулить ей тебе придётся самому. Кстати, твоя первая командировка завтра, в Чехию... Ты как, готов? Послышались шаги, дверь захлопнулась, и коллега Гастарбайтера не расслышал ответ Петера - но пулей помчался в отдел, чтобы пересказать последнюю сплетню о шефе хотя бы частично. ...Отдел ещё переваривал услышанное и тихонько перешёптывался, когда туда зашёл Петер: - Всем гутен таг, - сказал он бодро. - Как у вас дела? Хорошо? - Хорошо! - нестройно прошумели консультанты. - Отлично! Завтра у меня командировка в Чехию, на наш новый склад, и я хочу взять с собой одного консультанта. Кто у нас тут по складской логистике... - Я! Я! Я! - закричали наперебой все консультанты. В командировку с шефом - это же был прямой билет к повышению! Он же выберет только лучших! А там работать целый день! Вдвоём! - Кстати, Гастарбайтер! - воскликнул шеф. - А правду про тебя говорят, что ты носишься на служебных машинах как больной и от Хайльброна до Берлина доезжаешь за 4 часа? - Правду, - признался смущённо Гастарбайтер. - Опаздывал на совещание, понимаешь, торопился... - Ты завтра как, свободен? - Свободен! - польщённо раскраснелся Гастарбайтер. - А лично для тебя - и послезавтра тоже! - Отлично! Тогда едешь со мной! Гастарбайтер почувствовал, как перед ним открываются новые горизонты. Ведь не зря шеф выбрал именно его. Как он знает людей! Как прочувствовал талант, а! Шеф уже почти было дошёл до двери, но обернулся: - Ах да, кстати. Ты только права не забудь! Ну, до завтра!

Лизинг или кредит? Вы раздумываете над тем, чтобы сменить машину? И не можете решиться, брать её в лизинг или в кредит? Тогда этот пост для вас. Мало какой аспект жизни в Германии создал вокруг себя столько мифов и легенд, как автомобильый лизинг. Хотя на самом деле всё довольно просто: - лизинг - это долгосрочная аренда - кредит - это размазанная по времени продажа. Когда автосалон даёт вам машину в лизинг, он исходит из того, что через два-три года эта машина снова к нему вернётся. Поэтому его задача - заглянуть в будущее, понять сколько составит остаточная стоимость машины к тому времени и таким образом рассчитать сумму, которую ему необходимо взять с вас. Грубо говоря, машина сегодня стоит 50.000. €, через два года её будет реально продать за 38.000 €, поэтому с вас теоретически возьмут 12.000 € за весь период пользования. При продаже в кредит автосалону уже не так важна остаточная стоимость - машина переходит в собственность банка и в ваше владение, а что будет дальше, автосалон особо не интересует. Поэтому её продают за полную стоимость. В лизинге иногда можно найти лучшие предложения с точки зрения размера ежемесячного взноса за новый автомобиль. Особенно при небольших пробегах автопром может сказать - я заинтересован в том, чтобы как можно больше людей ездили на моих новых автомобилях, у меня план производства, да и реклама выходит хорошая, поэтому окей, возьмём с них не 12.000 €, как в примере выше, а только 6.000 €. Это выгоднее, говорит автопром, чем менять планы производства или производить на склад. То есть лизинг, не знаю, Ауди А4 на 48 месяцев и 40.000 км может быть дешевле, чем кредит на ту же Ауди с теми же условиями - если вам повезёт найти хорошее предложение. Скажем, в лизинг она будет стоить 400 €, а в кредит - 450 €. Через четыре года обладатель кредита приходит в банк и говорит - смотри, мой договор на 48 месяцев закончился, но машина всё ещё почти как новая, поэтому я хочу ездить на ней и дальше. Банк кивает головой и предлагает ему взять кредит на остаток суммы, который теперь составит лишь 300 € в месяц. Обладатель лизинга в то же время сдаст её в салон и будет практически вынужден взять следующий новый автомобиль: тут тебе и очередная скидка, тут тебе и сила привычки, тут тебе и обещание скостить штраф за две царапины и одну вмятину, если подпишешь договор. Поэтому его новый взнос снова составит 400 € в месяц. Но зато он будет ездить на новом автомобиле. Итак, подытожим. Лизинг -- это ваш выбор, если вы хотите всегда ездить на новых автомобилях. Он может быть дешевле нового автомобиля в кредит, и к нему могут прилагаться плюшки типа бесплатного ТО. Кредит - это ваш выбор, если вы планируете ездить на машине долго. Средний немец владеет одним автомобилем больше 10 лет, как раз для такого сценария существует механизм автокредита. И всё это, разумеется, относится только к частным покупкам, потому что при оформлении машины на своё юридическое лицо различия между лизингом и кредитом становятся совсем другие. Удачи на дорогах! 🙂

К чему приводит излишний контроль Часто, когда я пишу о работе в Германии, я рассказываю о том, как личные отношения между людьми превалируют над формальными процессами. И часто мне рассказывают, как это неправильно и вообще фе. 🙂 Ребята! Знаете, как добиться максимального выхлопа от людей? Их нужно сделать соучастниками процесса. Не рабами, чья производительность тщательно измеряется каждую секунду, а взрослыми ответственными людьми, которые знают, зачем они приходят на работу. Слушайте и запоминайте: как только вы начинаете контролировать одного конкретного человека посекундно, интерес этого человека смещается с "помочь компании достичь ее целей" в сторону "закрыть ключевой показатель с нужным значением". Вы измеряете в секундах скорость обработки тикета? Отлично! Ваш тикет о неработающем принтере будет возвращен отправителю в течение трёх секунд! "Пожалуйста, дополните данные. В исходном виде ваш тикет не может быть обработан". Время пошло, под угрозой уже ваша премия. Вы как отправитель, конечно же, озвереете и вернёте тикет получателю: "Вы охренели, я все указал верно, у меня тут щас все как взорвется!" На что получатель хладнокровно ответит: "Данных недостаточно". При малейшей возможности спихнуть проблему соседнему отделу -- ей воспользуются. Пусть мы все понимаем, что проблема может быть решена и нашим отделом, но ведь показатели! Мы успели нажать на "Переправить" за две секунды - пусть теперь они расхлёбывают. Но соседний отдел тоже не лыком шит, и для улучшения их показателей тикет будет переправлен отправителю: "Мы инициализировали систему, пожалуйста проверьте работоспособность принтера. Мы ожидаем вашего ответа в течение пяти минут". Время снова пошло! Если вы не ответите вовремя, вас уже окончательно лишат премии. И теперь уже вы как отправитель думаете - какого чёрта я вообще с ними связался?! Что я, без работающего принтера не переживу? Это что, мои проблемы, что грузчики потратят вчетверо больше времени на паллеты БЕЗ распечатанной этикетки, чем С НЕЙ? Это же будут ИХ проблемы, а не мои! Я огромный фанат KPI и цифр, можете поверить мне на слово. Но с возрастом я начал понимать, что цифры могут принести больше вреда, чем пользы. Пользуйтесь ими осторожно - и если ВАШУ производительность попытаются изменить в цифрах, вы знаете, что делать. 😁

Запасливый лучше богатого После совместных ночных приключений Гастарбайтер ненадолго уехал на другие склады, а когда вернулся, то обнаружил, что старого начальника склада больше не было на месте. - Ушёл на повышение, - пояснил ему Шнабель. - Теперь у нас новый, молодой такой. Откуда-то из западной Германии, тьфу. Как-то раз на складе вышла из строя насосная установка в холодильном агрегате. Шеф велел действовать по инструкции, и завхозы вызвали фирму, которая заменила старый насос на новый в течение двух часов. Когда ситуация решилась, начальник склада пригласил завхозов на разговор, и Гастарбайтер увязался за ними. Шеф, открывший им дверь, выглядел спокойным: - Ну как там? - спросил он вместо приветствия. - Всё супер, - ответил Шнабель. - Насос заменили на новый, холодильный агрегат снова в действии. Температура в норме. - То есть инструкция сработала? - уточнил шеф. - Менять не надо? - Сработала, - подтвердили завхозы. - Но мы на всякий починим старый насос и положим его на склад. В следующий раз -- как найдёшь! - Ребята! - засмеялся шеф. - Сколько лет прослужила старая установка? - Семь. - Вы думаете, что ещё через семь лет кто-то вспомнит, что мы отложили в сторонку старый отремонтированный насос? Да выбросьте вы его к чертям. Завхозы переглянулись. - А когда у вас дома холодильник ломается, вы его тоже просто так выбрасываете?! - Конечно! - воскликнул шеф. - А вы нет? - Разумеется, нет! - сама только мысль уже показалась завхозам кощунственной. - Мы разбираем его на запчасти и откладываем их в сторонку. Вдруг новый холодильник тоже испортится, тогда у нас будем чем его починить. - И стиральная машина так же, - добавил второй завхоз. - И кофеварка, - сказал третий. - Но где же вы всё это храните?! - изумился шеф. - На балконе! - отрезал Шнабель. - Он, как известно, безразмерный. Туда всегда можно впихнуть ещё одну маленькую детальку. - Понятно, - шеф встал, давая понять, что заседание окончено. - Спасибо за ваши идеи. Но старый насос вы всё же выбросьте. Ни к чему он нам. Гастарбайтер отошёл по делам. Когда он вернулся в завхозную, там уже кипела бурная деятельность. Насос прикручивали к паллете, в чём принимали самое живое участие все три завхоза и водитель погрузчика. - Будете выбрасывать? - не без сожаления спросил Гастарбайтер, тоже родом из восточной Европы. - Фиг ему, а не выбрасывать! - Сидевший на четвереньках Шнабель аж покраснел от эмоций. - Положим на склад, пригодится! - Так начальник же приказал! - Начальники приходят и уходят... - торжественно сказал Шнабель чуть дрожащим от волнения голосом. Он встал с четверенек, выпрямился, расправил плечи: - Начальники приходят и уходят, - повторил он со значением. - А завхозы остаются навсегда!

Как экономят деньги компании из восточной Германии На каждый логистический центр компании Х полагалось двести рабочих, три начальника отдела, десять бригадиров и один главный шеф. Ах да, кроме всей этой компании там работали три завхоза, все в утреннюю смену. По ночам на складе почти никто не работал, поэтому особой нужды в завхозах не было. Но поскольку кто-то на складе всё же работал, у завхозов была почётная обязанность - недельное ночное дежурство каждому по очереди. Дежурному полагался служебный телефон, добавка к зарплате размером в пару сотен евро и - что уж жадничать - служебный автомобиль на всю дежурную неделю. Обычные проблемы были несложными: датчик температуры холодильных установок мог дать сбой, например, или заедало складские ворота. В большинстве таких случаев ночной диспетчер звонил завхозу и тот говорил ему, как решить проблему. Но жизнь есть жизнь, и кроме этих звонков бывали ещё и другие, менее приятные... - Алла, это дежурный завхоз Шнабель? Это служба безопасности. Пароль "Лютик". Да. У вас на складе срабатывание на взлом. Выезжайте! В те дни Гастарбайтер как раз стажировался на этом складе в бывшей ГДР, в отделе техобеспечения производства. Завхозов он попросил звонить ему каждый раз, когда им приходится выезжать на работу ночами, потому что ему нужна была полная картина. Это была ночь с субботы на воскресенье, в выходные склад не работал. - Гастарбайтер, - завхоз Шнабель пытался одновременно попасть рукой в рукав рубашки и разговаривать по телефону, - у нас труп, возможно криминал взлом на складе. По коням! К складу они прибыли почти одновременно. Здоровенная бетонная коробка на пустыре за городом чернела прямо перед нами. На часах - два ночи. На огромном участке в 100.000 м² не было ни души. - Что делаем? - спросил Гастарбайтер. - Звоним в полицию? - Боже упаси! - Шнабель замахал руками. - Я захожу. Прикрой меня. - Э? - Гастарбайтер несколько ошалело помотал головой. - Не пойми меня неправильно, но - э?! Тебе жить надоело? А если там банда взломщиков, которая только и ждёт, чтобы проломить тебе черепушку?! Я звоню в полицию. Шнабель потряс головой: - Понимаешь, - он несколько смущённо оглянулся по сторонам, как будто нас кто-то мог подслушать ночью на пустыре за городом, - полиция - это очень дорого, как сказал нам шеф. Один вызов полиции без основания может стоить сто или даже двести евро - для нас здесь на востоке это огромные деньги! И просто так их отдавать -- жалко. Гастарбайтер изумлённо слушал, не в состоянии сказать ни слова. - Поэтому шеф заключил с нами сделку. Если у нас срабатывание, то на склад заходит дежурный завхоз. Выключает датчик, отзванивается службе безопасности, запирает склад и идёт спать. - А почему это "сделка"? - не понял его Гастарбайтер. Шнабель смутился ещё больше. - Ну-у-у... в общем... Если всё заканчивается хорошо, шеф платит нам премию - одиннадцать евро за выезд! - А если не всё хорошо?! - Гастарбайтер потерял дар речи. - Об этом я предпочитаю не думать, - потупился завхоз. - В общем, так, - сказал Гастарбайтер. - Внутрь мы с тобой не пойдём, я не самоубийца. Но у меня в машине есть печеньки, в термос я успел плеснуть немного кофе, так что мы с тобой сядем в машину, отъедем во-о-он на тот холмик и будем смотреть с него на единственную дорогу, ведущую к складу. Если через час там никто е проедет, мы поедем по домам и ляжем спать. Лады? - Лады, - облегчённо выдохнул Шнабель. И они стали пить кофе, наслаждаясь той особой ночной тишиной и глядя на занимающийся рассвет. И каждый чувствовал себя немножко Шерлоком Холмсом - и даже, может быть, немножечко Бэтмэном. Но только совсем чуть-чуть. 😁

Как устроены ночные дежурства в Германии Не знаю, как у вас, но у меня на работе случались такие периоды, когда мне абсолютно нечего было делать. Я должен был приходить на работу, отсиживать свои 9-10 часов и уходить домой, не сделав ровным счётом ничего. Это было ужасно. Ещё хуже это бывает, когда ради таких задач нужны жертвы. Например - выход в ночную смену. - Ты приходи, - говорит тебе начальство, - просто посиди на всякий случай. Вдруг что-то случится по твоей части, а ты ОП-ПА! уже тут как тут. И ты сходишь с ума от скуки, но сидишь всю ночь в ожидании работы. Чтобы снизить неудобства такого рода (да и расходы тоже), человечество придумало телефонные дежурства. Ты вроде как не работаешь, но носишь с собой мобильный телефон и готов приехать по звонку. У одного их моих заказчиков таким телефоном снабдили разработчиков SAP. - Да, основные проблемы решал стандартный круглосуточный саппорт, всегда находившийся на складе, - сказало руководство концерна. - Но всегда оставался риск возникновения чего-то нерешимого, требующеего участия разработчиков. Так что вот вам ваша Нокия 3310, заступайте на дежурство. Эсапэшники пищали, сопротивлялись, грозили увольнением, но руководство концерна было непреклонно, и дежурства начались. Однажды ночью в круглосуточный саппорт постучались: - У нас проблема. Грузовик со свежей молочкой не может выехать в филиал, потому что из-за сбоя в SAP мы не можем закрыть отгрузку в системе. - Трагедия, - сказал саппорт сам себе. - В шесть утра весёлые семьи с румяными ребятишками придут за свежим молоком, а филиал такой - вот вам хрен, нам ничего не завезли! Это будет очень плохо. Он пощёлкал клавишами на клавиатуре, поклацал мышкой и вынес вердикт: - Ничего не могу сделать, прости. Надо будить эсапэшников. У тебя есть их номер? Номер у транспортного цеха был. Гудок. Ещё один. Ещё... и ещё... и ещё... - Вечер пятницы, - сочувственно покивал головой саппорт. - Но деваться некуда. Звони ещё раз. На двадцать четвёртом гудке трубку всё же взяли: - Уа-а-а-а-а! - проревел кто-то в трубку. - Кому тут вырвать ноздри?! - Э, алё! - с достоинством сказал транспортный цех, покосившись на саппорт. - У нас тут проблема. - И ты даже не представляешь какая! - прорычала трубка. - Роберт Хаслингер, круглосуточный саппорт, - ловко вклинился круглосуточный саппорт. - У нас проблема по твоему профилю. - По работе штоле?! - начал потихоньку просыпаться эсапэшник. - О-о-о-о-х-х-х-х... Момент, включу лэптоп. Ну, чо надо? - Транспортный цех не может закрыть отгрузку, грузовик стоит здесь и не может уехать к клиенту. По нашей линии всё чисто, это ваш SAP лагает. - И из-за этого ты меня разбудил?! - изумился эсапэшник. - Да пошёл он в жопу, этот ваш грузовик! Пусть стоит до утра, в восемь часов в офис придёт коллега Казульке. - Семьи же, - пробормотал саппорт. - С румяными ребятишками. Молочка захотят. Эсапэшник послал все семьи этой планеты по ещё более конкретному адресу, саппорту сказал что-то нехорошее про его мать и отключился. ...Наутро саппорт вызвали на ковёр к региональному шефу IT. - Я знаю, что у вас конец рабочего дня, - сказал шеф, - но раз уж я в субботу в офисе, надо ловить момент. Что у вас там было с ночным дежурным? Саппорт добросовестно объяснил: проблема с отгрузкой, трагедия, румяные ребятишки. - И ради этого вы беспокоите вашего коллегу? - нахмурился начальник IT. - Нет, не так я понимаю добрые коллегиальные отношения. - Так я пойду? - поинтересовался саппорт. - Идите, - махнул рукой начальник. - Идите и подумайте на досуге о своём поведении. Он зевнул, налил себе кофе и продолжил печатать уже начатый мэйл руководству концерна: - ...за оговоренный срок экспериментального ночного дежурства значимых событий не случилось, и поддержка ночного дежурного не понадобилась ни разу. Исходя из этого, предлагаю: - эксперимент прекратить - пострадавших от него эсапэшников наградить - виновных за разбазаривание средств - наказать! С уважением..."