Немножко содомит

Я помню, как мы вышли из машины и каждый мой оборот в сторону сопровождался мыслью "ну, видимо сейчас, мам, прости", который так и не настал. Тот разговор в принципе ушел в русло, которого я не ждал. Внезапно, самый главный ненавистник признал мою человечность и выполнил мамино обещание, но вернувшись домой мне не стало легче, мне было так больно, плохо и пост-страшно, что хотелось умереть. После этого я ещё несколько месяцев не отвечал ни на звонки, ни на сообщения. Вроде бы и плохого не случилось, а внутри было ощущение, будто бы меня все равно убили и теперь я просто призрак. И ведь знаете, рядовому человеку и одного раза достаточно, чтобы... Да я не знаю чтобы что. Но и этот раз оказался не единственным. Спустя примерно год меня вывезли в лес уже другие люди снова и с тех самых пор я ненавижу Лосиный остров, потому что снова лес, снова страх, снова пистолет и снова незавершённое дело. Я не знаю откуда сценаристы черпают вдохновение, но точно знаю, откуда его черпают бандюганы. Жить в 90-00 было относительно неплохо. Относительно чего, у каждого было по своему. Для меня неплохо хотя бы потому, что я могу сейчас писать. Думаю, что это истории, которые никогда не должны повторяться или даже рождаться. Никогда и ни у кого. Есть ли теперь вопросы к моему активизму и обострённому чувству справедливости?) мне кажется после такого, у меня не было шансов игнорировать чужие беды. Для меня это всегда личное, даже если нет.

Блять, горшочек, не вари, я этого не хочу. Осень, я дома за компом после работы. Старенький комп, прям из бюджетных, но я ковыряясь в нем, потому что это единственный путь в мир, где есть такие же, как я. Звонит мама и просит помочь отчиму со сбором дров на тот период, пока не привезут стратегический запас. Это было уже после каминг-аута и множества боёв, поэтому мама обещает, что отчим проблем не доставит. А он и был моей главной проблемой. Это сейчас он живёт в основном на даче, а за полгода до этого было все по другому. По другому, это когда я пришел домой и едва открыв дверь мне прилетел кулак так, что я отлетел к стене с электросчетчиками. Тогда я уже работал на работе, куда устроился сам и добился там успеха с самых низов. Почему это важно? Потому что за две работы до этого я имел неосторожность воспользоваться его связями. Эти связи могли сделать меня несметно богатым, влиятельным и авторитетным и был бы я сейчас среди этих уебанов Единой России, но я хотел не этого, я всегда хотел настоящего. Но и там не сложилось, потому что меня заподозрили в гействе и это стало причиной, чтобы я уволился из Траст банка (а это был очень крупный и крутой банк, который рекламил Брюс, мать его, Уиллис). Так вот, увольнение обычного человека - заявление и отработка, а у меня это было унижение длинной в две недели. В одно мгновение и по наводке отчима меня стали презирать все, с кем я работал. И мне непонятно почему, потому что он лишь привел, а все остальное я сделал сам и заслужил сам. Но, как и в современной России это ничего не значит. Наверное, уже тогда я понял, что государство коррумпировано целиком. Но это уже слишком прошлое. Я работал уже на своей работе, добивался на ней успехов, противостоял байкоту (меня повысили быстрее, чем тех, кто планировал) и обучал сотрудников. Но не смотря на то, что в свои, кажется, 19 или 20 лет, я был начальником абонентского отдела, отдела продаж, технического отдела КЦ и отдела претензий. Чувствуете уровень? Это мощь. Но эта мощь распадалась на мелкие части, когда я ехал домой. Я старался лечь спать или сделать вид, когда отчим возвращался домой, а порой и просыпался от того, что мне в ночи бьют ногой в голову. К моему несчастью, комп находился в моей комнате и потому туда заходили все и когда хотят. Как вы поняли, это все ещё было время крайнего напряжения между нами. Он никогда меня не жалел и пиздил буквально за каждый шорох, что ему не понравится. И, что самое печальное, тогда у меня не было сил, чтобы противиться. Да, я сопротивлялся, но на тот момент, моих сил не хватало ни на что, кроме того, чтобы выжить. Даже когда он сломал мною шкаф в прихожей. Даже в этом возрасте было страшно. Но со временем вроде все стало тише за счёт того, что мама переехала на дачу, где нет ни воды, ни условий. Это я сейчас понимаю нахуя, а тогда я этому даже значения не придал. Так вот, мама звонит, просит помочь и я, спустя какое-то время соглашаюсь при условии, что меня вернут домой. Договорились, приезжает и увозит из дома. Сначала все было норм, он не очень то разговаривал, просто вез. Мы приехали на дачу и там вроде нужно было взять собак и "прочее", а я прекрасно знал, что в старом зелёном кресле-кровати лежал бокс с огнестрелом. Не с пневматом, а огнестрелом. Поживете с криминалистом-мвдэшником, и не такое дома найдете. И я видел, как он забирает этот пистолет. Мне не было спокойно. Мы сели в наш УАЗ, который может заменить танк и поехали в лес (я за рулём и без прав). Все леса, что вокруг дачи мною были обхожены за десять лет до этого, я грибник и потому довольно часто улезал в 5-6 утра, но те леса, куда мы ехали я видел впервые. Это были точно не наши леса и кроме того, отчим затеял разговор, который ты не хочешь начинать в лесу. "ты пидор и жизни не заслуживаешь" - фраза, которую я слышал в ушах ещё около двух лет. И на мгновение мне показалось, что слышу звук затвора, но мне было так жутко и страшно, что я сделал радио громче -- музыкой управляет водитель, а сейчас водитель я и я не хочу слышать свой крик. Пусть лучше орет Руки вверх из колонок.

Я был в таком отчаянии, что крикнул ему, что "хули тебе надо? Грабить и насиловать больше нечего" и он молча ушел в вагон. К моему счастью, недалеко от будущей станции живёт моя бабушка и я рванул к ней. Я очень скромно и кратко описал ей все, что произошло, а дальше снова как в тумане. Помню, что она мне отдала одну из старых курток деда, которую я носил ещё пару лет. Не потому, что она была крутая, а из чувства благодарности. И знаете, я до этого момента об этом не вспоминал. И не хотел бы вспомнить, если честно. Но очевидно, что это один из тех страшных эпизодов, которые в конечном итоге создали меня таким, какой я есть. Если вам кажется, что вы скучно живёте, то вот вам случайный вечер содомита, в который он ездил просто покормить собак.

Тема страха открыла ящик Пандоры, который то и дело шлёт мне весточки. Я и не подозревал, сколько скрыто за этой вуалью позитива и несломленности. Думаю, что будет правильно вываливать это дальше. Вы же подписались, чтобы лучше узнать обо мне, вот, сильвупле, это то, с чем мне пришлось столкнуться. Я не помню год, но помню, что была зима. Я уже работал в колл-центре недалеко от станции метро Щелковская. Это была одна из моих первых "настоящих работ" не для подростка. К слову, 18-ти мне ещё тогда не было и после этой филькиной конторы я перешёл работать в куда более крутой колл-центр, который вспомнят разве что первые зрители МузТВ. Помните вот это "спонсор нашей программы АСТРА пэйдж"? Ну вот в нее я и ушел. Спасибо Ире, директору, эта женщина не только приняла меня на работу несовершеннолетнего (!), но и увидела во мне потенциал с которым работала даже после ухода. Ну, не суть, это другая история. Так вот, я работал недалеко от Щелковской, что важно -- оттуда ходили автобусы до Фрязино, города, рядом с которым у меня дача. И в один из вечеров мама попросила съездить на дачу покормить собак. Жили мы в маленькой двушке - я, сестра, мама, отчим и собаки. А собаки у нас всегда были серьезные -- кавказские овчарки. Собственно, поэтому и оказались на даче -- сложно таким табором в одной квартирке. Итак, мама попросила, я согласился, но поскольку мне нужно было на работу на следующий день, я решил, что покормить и вернуться на электричке будет хорошим решением. С тех пор, таких решений я не принимал. Изначально все шло хорошо - автобус, путь до дачи, собак покормил, выгулял и проигрался и вот еду обратно. Я помню, что у меня тогда был маленький MP3-плеер, сильно дутый пуховик, который был мне велик (на вырост) и серебряный отцовский перстень со знаком льва. Забавно, что отец был девой (24.08), но он упорно отказывался это принимать и всё гороскопное сводил ко льву, и этот перстень, разумеется, достался мне, сыну, как раз таки льву. Электричка была практически пустая и ничто не предвещало беды, как на одной из станций зашла компания из 5 человек, которая села в мой вагон. И это не было облегчением, скорее напротив, они меня очень пугали и, как оказалось позже, неспроста. Пошушукавшись и вечно оглядываясь на меня, они вдруг встали и окружили меня. Сначала я даже не понял, они сели, что-то спрашивали и мне пришлось вытащить наушники и тут-то все началось. Не смотря на то, что в вагоне были люди, они стали вытаскивать меня в тамбур старой электрички, где впятером впечатали в дверь. Пуховик сняли, перчатки сняли, кольцо само собой тоже увидели и забрали не смотря на мольбы о последней памяти от отца (было бы за что держаться). Но и кроме этого, когда с меня сняли всё, что могли, они решили меня изнасиловать. Фактически, меня спасла лишь приближающаяся остановка, потому что руки уже были заломлены, а штаны спущены. Остановка оказалась быстрее, чем они рассчитывали, плюс мы приехали не на ту платформу и двери открылись с другой стороны, с той к которой я был прижат. Я попросту оттуда вывалился в футболке и со спущенными штанами, весь в слезах и брошенной взамен замызганной кожаной курткой. На платформе оказалась компания ребят, которая не прошла мимо, они подбежали, прикрывали меня той самой курткой, чтобы я мог натянуть штаны, а после и одеться в нее, чтобы не замёрзнуть средь лютого января. Это была станция Болшево, которую мне придется проезжать мимо ещё полтора десятка лет и ещё два года я буду работать рядом с ней и вспоминать то событие с понедельника по пятницу. Ребята, которые подбежали отнеслись ко мне предельно человечно, несмотря на то, что среди них были такие, вроде ультра-гопоты. Они толпой старались меня согревать и ждали, пока не приедет следующий поезд. Посадили в поезд, пожелали удачи, а я ехал уже в состоянии, что лучше уже кончиться совсем, прям тут. И ладно бы все так и кончилось, но на станции Перловская аккурат на входе в тамбур оказался не менее стремный чел, который зашёл и тупо смотрел на меня в упор минуты три. Минуты три - это расстояние до следующей станции.

Давно селфи не выкладывал. Voilà, un selfie de fin d'année (селфи под конец года). Ок, ещё не совсем дё фан д'анэ, но до НГ осталось меньше, чем ты сможешь придумать подарки всем своим близким. Слушай, я так часто начинаю втыкать французский, что ты скоро и сам заговоришь, ахах. Не за что 💋

Память бывает коварна. Вчера болтал с Машей и мы затронули тему уязвимости и открытости. Я уже до хрена времени живу по принципу полной открытости и мне временами кажется, что брони у меня и вовсе нет. Когда она была, мне бесконечно приходилось чувствовать, как эту броню испытывают на прочность и это приносило много боли и страха в мою жизнь. Так вот, на днях у меня случилась внезапная разблокировка памяти и в моё сознание хлынули крутые реки до жути пугающих воспоминаний. Не потому, что они страшные, сейчас бы я справился лучше, но пугали сами чувства, которые будто возродились, пусть и не во всю свою былую силу. Меня довольно часто спрашивают и о детстве и о юности и, когда я рассказываю, я уделяю время тому, что было не круто, но я никогда не акцентировал ни свое, ни чужое внимание на чувстве страха, которое жило со мной рука об руку. Так я внезапно вспомнил, что не хотел в школе уходить с продленки, потому что это означало идти домой, где ждал скорее всего в лоскуты пьяный отец со своим армейским ремнем или табуреткой. Не нужно было делать что-то специально, чтобы тебя наказали, нужно было просто быть рядом и этого было достаточно. Я вспомнил, как отец, все такой же пьяный, сидел со своим другом на кухне и они пытались меня, девятилетнего пиздюка, зарезать мою собаку. Конечно же, я этого не сделал, но я вдруг вспомнил свой страх, крик отца, испуганные глаза собаки. Потом мы с ней вместе сидели в комнате на моей кровати и пока она меня успокаивала, я плакал ей в загривок. Вспомнил удушающий страх возвращаться домой, но уже при отчиме. Кроме того, этот страх постоянно усиливался, потому что в то время у него была какая-то навязчивая идея, вплоть до слежки. Я регулярно палил его в разных районах Москвы, где находился и после этого идти домой было ещё страшнее. Я вспомнил, как однажды меня решили прессануть хуй пойми за что, сами себе придумали причину, сами придумали наказание, а после терроризировали меня всяческими способами: поджигали дверь, писали сообщения, звонили, угрожали, поджидали возле дома, вылавливали во дворах. В тот момент я впервые узнал, что от стресса и страха могут выпадать волосы клоками. Так у меня случились первые алопеции. Боже, я вспомнил насколько мне было страшно оставаться дома и ещё страшнее выходить из дома. До недавнего времени я попросту не помнил об этих эпизодах, будто они не такие уж яркие и важные воспоминания, но на самом деле это не так. Просто мой мозг на тот момент настолько ахуел от уровня стресса, что попросту замуровал эти воспоминания в чертогах памяти и выдал мне только сейчас. Я пережил все эти эмоции снова, будто на десять минут перенёсся в воспоминания и снова прошёлся по всем этим закоулкам. Не так остро, но ощутимо и, честно признаюсь, такого животного страха, как когда-то, я бы не хотел испытывать никогда. Даже не знаю, вот вскрылись эти эмоциональные нарывы, а делать-то с ними что? И зачем они мне сейчас? Пока, единственное, что я с ними смог сделать -- поделиться с вами, но имеет ли это пользу -- большой вопрос. На самом деле, подозреваю, что в закоулках памяти скрыто ещё множество не менее ярких воспоминаний, которые я бы не хотел вспоминать, но которые тоже ждут своего часа. Вот так вот, хочешь книжки о себе писать, хоти и в прошлом ковыряться без перчаток. Прям фу ощущение.

Я не ошибся, когда подумал, что не вылезу из кровати! Проснулся сегодня в 14.22, сделал кофе и лег обратно. Вообще состояние очень странное, под конец недели ощущение, будто у меня дементор над душой летает и сосёт, тварь, как Монике Левински никогда не удавалось. И ладно б я сейчас где-то на складе палеты таскал, но весь мой труд исключительно интеллектуальный, а из физической нагрузки только прогулки и уборка в квартире, которая проходит по старинке: тряпка в зубы, на колени и вперёд, без всяких гаджетов и приблуд. Меня напрягает, когда я чувствую недомогание, которое не могу ни с чем связать. Это про потерю контроля, который тревожнику необходим, как воздух. Ну да ладно, попробую списать это на осень. Господи, пожалуйста, не в службу, а в дружбу, пошли мне в Монтаржи собутыльника, который и нальёт и вые... И выёбываться не будет. И чтоб ночер скучно не закончился. Пришли, пожалуйста, сегодня, оч надо, а то выпить хочу, а платить за это не хочу, ибо нечем. Спасибо, боженька, с меня магарыч.

Давно не было донатовской напоминалки. Вот она Поддержать, обнять, прижать, одарить, поцеловать, подарить, наградить, отметить, помочь и приголубить можно и нужно 🥹 Тут я указал все возможные способы ❤️ Все платежи по-прежнему безопасны. Обнял и ушел учить текст 💋

Блин, на дворе пятница, а у меня состояние, будто весь вечер меня пиздили, а ночью за ногу таскали по всем лесным тропам. В общем, проснулся я сегодня уставший, энергии нет, а дел ещё куча: сначала лекция в медиатеке, потом будем снимать и когда я дома окажусь пока нет ни единого представления. По поводу сбора средств, осталось найти 100€ и в четверг можно будет все забрать, но пока это только тревогу вызывает. Тут как всегда: сроки тянут, а где чё брать непонятно, вот и нервничаешь. Кажется в эти выходные я снова буду спать оба дня, отрываясь от кровати лишь на сбегать пописать. Главное, сегодняшний день продержаться 🤪

Меня попросили сняться в ролике для программы интеграции в нынешней школе о__0 Нет, не заплатят, просто лицом поторговать в камеру надо, сказать чё хочу от жизни, от курсов, от человека в целом. Что из этого завтра получится я понятия не имею, но очевидно будет весело. Не помню ещё ни одной съёмки в своей жизни, которая прошла бы целиком на серьёзных щах 😁 Конечно, я не стал отказываться, потому что мне не привыкать сниматься для кого-то или давать интервью, с таким контентом только для самого себя проблемы, а вот в формате вопрос-ответ я за здрасьте. Тем более, что если буду творить ошибки, меня поправят, а это самое профитное в этом мероприятии 💅

Галя, срочно, у нас отмена, я принес кое-что получше для просмотра просмотров. Давненько у меня в закладках лежали всякие онлайн-кинотеатры, искал разные приложения для бесплатного просмотра, но в какой-то момент я это отложил и забыл. Анонимка прилетела очень вовремя и напомнила, что я ещё не все ресурсы испробовал и тут я нашел Грааль. Приложение называется Lift, и чаще всего в плей-маркете его нет, поэтому мы идём на их официальный сайт, скачиваем апк-файл и устанавливаем. Установить можно на любой Андроид от версий 7.1. Я установил на телефон и на проектор, потому что просмотр через браузер часто тупит и лагает, чего через приложение не наблюдалось. Для остальных есть веб-версия, которая не перегружена и которой удобно пользоваться. Из хорошего, что было замечено: - полностью бесплатно; - контент доступен сразу, даже без регистрации (регистрация удобна тем, что на разных устройствах пользуешься одними и теми же закладками, но она не обязательна); - много свежих новинок; - при выборе из каталога сразу видишь доступное качество - экранка, бд, хд. Так я добавил несколько экранок в избранное, чтобы было удобно отслеживать выход в лучшем качестве; - НЕТ РЕКЛАМЫ. Вообще. Никакой. Никаких 1хбэт и прочего мусора на странице. Да, вот такой я тебе презент притащил, самое время написать, какой я классный и замечательный ☺️

💒 У тебя новое сообщение!

Ты периодически упоминаешь что смотришь тот или иной сериал, на каких сайтах?...Не считается ли это пиратством по местным законам?...

Пиратство во Франции наказуемо для распространителей, потреблять можно, я узнавал 😂 Чаще всего для сериалов с русской озвучкой пользую seasonvar.ru. Медиатека там огромная, больше 10к сериалов, шоу и документалок, и перевод может быть на выбор при его наличии. Есть удобный личный кабинет, где сохраняются все отметки о просмотрах для лёгкого продолжения. Платная подписка копеечная и даёт доступ к HD качеству, но мне с телефона оно не треба. Сериалы на французском смотрю на Netflix, за который плачу евром, так что тут все легально) Изредка сериалы смотрю на hdrezka.ag, но это прям очень редко, там я смотрю кино в основном. Такие пирожочки) Спросить

Кажется я становлюсь любимчиком в новой школе. Сидим сегодня, текст разбираем. Разумеется без традуктёров, то есть переводчиков. Читаем, понимаем, обьясняемся на пальцах. Преподаватель регулярно спрашивает что есть что. Доползли до слова "талант", мол чё это. Препод начал спрашивать у всех, у кого какой талант. Там, конечно, все скучные: повара, футболисты, бесталанные. Дошли до меня: - Quel est ton talent ? (Какой у тебя талант?) - Mes talents français: c'est de boire du vin, de manger du fromage et de baiser des têtes. (У меня французские таланты: пить вино, есть сыр и ебать головы). Минут на 5 учитель кончился, а после и вовсе завершил урок, радостно побежав делиться шуткой с коллегами. Между собой они бы и значения этому не придали, но видимо из моих уст это прозвучало особенно забавно. И до чего же это крутое ощущение, когда ты действительно понимаешь иностранцев и можешь шутить и смеяться на их языке! Восторг просто 🥹

Я ахуел и ты сейчас ахуеешь. Загнивающий запад, блять, когда ж мы уже загниём наконец. В общем, я обратился к соцработнику по поводу того, что без компуктера жизнь мне не мила, ну оч он мне нужен, а я нищета. А она взяла и обратилась в организации, которые предоставляют компуктеры за бесценок для нуждиков. Звонят мне сейчас и говорят, мол, мусьё, в следующий четверг явитесь по этому адресу со 150 еврами в зубах и заберите свой компуктер. Ну ахуительнейшая новость же! У меня только один вопрос: где мне их блять теперь найти? 😅

🩷 У тебя новое сообщение!

Афро американец с 23 см или Ваня ?

Конечно афро 23. Но я не влюблен в Ваню, я о нем ниче не знаю. Но если выбор встанет между любовью к 14см Вани и диким сексом с 23, я выберу Ваню. Чувства сами по себе мне очень важны. Ванька, точи копья))

💒 У тебя новое сообщение!

Кошки или собаки? Чай или кофе? Червы или пики? Неприятная правда или мягкая ложь?

Я сделаю вид, что впечатлён вопросом. Кошки или собаки: оба два. Не любишь моську, проследовал нахуй сразу. Чай или кофе. До 14.00 кофе, а потом чай, но если в 15.49 я все ещё в кровати, значит и кофе тоже. Черви или пики? Онли трефы, ибо никто такой солидарности не даст. Между правдой и ложью всегда выберу правду. Сам скажу и сам услышу. Иное мне чуждо. Хочется узнать ответ и на свой вопрос? Ну так задай

💒 У тебя новое сообщение!

Не знаю задавали ли тебе такой вопрос. Какие у тебя творческие планы? Что ты планируешь создать интересно? Ну кроме своего бара и миниотеля.))

Ну, тут вопрос открытый, про идеи. Я не все их смогу реализовать, но таких много: своя одежда, свой декор, своя форма управления и обучения (по сути она ещё не запатентованная), бар и гостиница уже в списке, хочу ещё лекторий и что-то вроде hr-agents. При этом иногда я ещё рисую, редко, но метко, пою, и иногда даже не оч плохо, могу починить, сломать и какого хуя мне не платят за безделье?! 😂

Если вы тоже хотите задать вопрос, хуярьте. Сложные вопросы тоже приветствую)