Его нижняя

новые посты - на старом канале. https://t.me/hisbottom/854

а вот и не несколько дней. уже и управилась. все посты отсюда - там. https://t.me/hisbottom валите туда, короче. отсюда можно отписываться, через несколько дней я удалю этот канал.

А у меня сегодня день рождения. Третий уже за ведение блога, очуметь. Никогда ранее так подолгу ничем не увлекалась. Для тех, кто пришёл и не в курсе. Пост-представление. Меня зовут Наташа, а в тематических кругах - Нэт. Сегодня мне исполнилось 37. Москва. Я - Его нижняя. Мы вместе уже хуй знает сколько лет (с 2002 года). Наши отношения всегда были несколько доминантно-сабмиссивными, даже когда мы ещё таких слов-то не знали: просто так сложилось само собой, соответственно характерам. Прям вот именно ТЕМА, озвученная и осознанная, появилась намного позже. Он сначала был против: не хотел субкультурности. Но потом постепенно пришло понимание, что в субкультуре быть-то и необязательно, можно взять из неё своё и просто делать то, что нравится. Ну и вот несколько лет мы развиваемся в эту сторону, путь был весьма трудным для обоих, и шишки набивали, и учились - каждый своему, и экспериментировали в разных направлениях. Нам предстояло разобраться в себе: что хочется получать от БДСМ, что именно из многообразия Темы - наше. Разобрались. Сейчас мы в ДС отношениях, с весьма мягкой доминацией в повседневности, и весьма жёсткими экшенами иногда. Немножко бываем в публичных тематических местах - в Пределе, на БДСМ-вечеринках, но в основном темачим дома. Да и вообще, Тема у нас как-то не отделена от остальной жизни. Он мне даже спинку перед сном гладит тематично. Тем, кому насилие (пусть и добровольное) и кровь - это слишком, читать далее будет неприятно, сразу предупреждаю)) Сначала я вела вот этот канал. Там было много моего нытья)) в долгий период становления)) Ну вот знаете, «Мы не подходим друг другу; я хочу, чтобы Он меня выпорол, и больше ничего не хочу, буду сидеть и плакать; я не чувствую себя нижней; я вообще хочу вон из Темы, мне тут плохо», и вот это по кругу. Наверное, мы пришли-таки к гармонии. Потому что мне и написать-то особо нечего, кроме как похвастаться очередным классно проведённым экшеном. А вообще, я хочу вернуться на старый канал. Есть на то несколько причин, которые я не хочу озвучивать. Только вот посты придётся отсюда туда переносить несколько дней. Тот, кто там остался подписанным, потерпите пожалуйста🙏🏻 Или отпишитесь пока оттуда, будет готово - приглашу.

Наверное, мой основной интерес в аспекте СМ - Голод садиста. Много думала о том, какие у меня, к примеру, любимые практики, какую боль я предпочитаю. И... ничего не могу придумать. Мне хочется той боли, которую захочет причинить Он. А остальное: разве что с точки зрения разумности - той боли, которая меня не покалечит. И СМ практик любимых нет. Любая из них может привести к моему удовлетворению, если меня на неё настроить: «Я хочу тебя мучать. Иди сюда. Ложись». И там уж даже то, что, кажется, не заходит, отлично заходит. Мой кайф многократно преумножается оттого, как Он хищно смотрит на меня. Как играют желваки на скулах. Как Он контролирует себя, чтобы растянуть экшен, не «убив» сразу. И как не сдерживается - и размахивается сильнее. От расширенных зрачков. От другого голоса. Который может быть и страшным: «На место встала!». Или успокаивающим: «Тшшш, папочка рядом, папочка понимает, что делает». Но другой, утробный, тёмный, не повседневный. И самое ужасное - Его улыбка, или вообще, смех, Его явное веселье, когда я катаюсь по кровати переваривая волну боли. Долгое время я жила с постоянными фантазиями, сценариями пыток различной степени тяжести. Эти фантазии рвали мне душу: они ходили за мной как призраки, днём и ночью, а я не думала, что им суждено будет сбыться. А сейчас с удивлением ловлю себя на мысли, что, пару месяцев как, они меня отпустили. Реальность их превзошла. Пускай сценарии не те, что из фантазий. Они круче: они написаны Верхним, под свои нужды. Нет, фантазии-то остались. Но они теперь идут параллельно с Его, и для нас они теперь - скорее планы на ближайшее будущее.

А вот порекомендую-ка я вам семинар по плей-пирсингу. От многоуважаемой Страны С. Мы присутствовали на нём ранее, и надо сказать, она нам тогда очень помогла освоить эту практику. И с технической точки зрения, и, что ещё более важно, с психологической. Потому что втыкать-то втыкал, а кайфа никакого, ни одному, ни второму. А потом пошло, как по маслу, пришло понимание, что делать, как-то щёлкнуло и встало на место. Хотя и техника важна: где безопасно, какими приёмами можно воспользоваться, чтобы причинить больше боли без вреда. И какими приёмами пользоваться для разных типов нижних, и как эмоционально выстроить экшен. А ещё Страна С классная и очень понятно объясняет. Теперь там формат и вебинар, и семинар в одном флаконе, что удобно, потому что вебинар можно несколько раз послушать, если что-то было непонятно. Короче, много полезной информации, послушайте, советую от души и на личном опыте!👍🏻

Как же мне неохота это писать. Потому что словами передать я вряд ли смогу)) Потому что на первом месте эмоции, а не действия, а не все эмоции можно описать словами. Но я попробую. Ну во-первых, вечеринка была отменная, всё понравилось, атмосфера была крутая, чувствовали себя расслабленно, в своей тарелке. Ну впрочем, как и на всех вечеринках Торка. Совсем не умею писать отзывы о БДСМ-вечеринках)) Мне больше нравится писать про то, что мы там делали... Мы выбрали медицинскую тематику костюмов: Он - в белом халате на голое тело, а я - в собственноручно сшитой смирительной рубашке. Спасибо Торквемаде за предоставленную возможность впервые провести экшен на сцене🤝 Мы не выступали. Мы делали экшен: то же самое, и точно так же, как это происходило бы дома. Но зрителей собралось много. Потом нам говорили, что это было очень эмоционально и зрелищно, хоть и мелочёвку вроде бы делали, которую издалека не разглядишь. Возможно, перевру какие-то события, или их последовательность: я, честно говоря, «отъехала» ещё в самом начале. В качестве музыкального сопровождения Он выбрал 9 симфонию Бетховена - саундтрек из «Заводного апельсина». Он поставил на сцену стул. Потаскал меня за ошейник по полу, понаотвешивал пощёчин. А потом привязал к стулу, велел показать язык, сжал его зажимом, сильно вытянул, пока я не завыла от боли. И зашил мне половые губы и рот медицинским степлером. Такое происходило со мной впервые, и я очень боялась, как всё пройдёт. Он вообще изначально хотел зашивать иглой с ниткой, но решили остановиться на чём-то попроще: я не могла дать гарантию, что выдержу, а не хотелось сорвать публичный экшен. Но мне и так оказалось ооочень тяжело, из-за страха перед болью, которую я ещё не знаю, из-за того, что что-то пойдёт не так, как планировалось (слишком больно и невыносимо, или наоборот - никак), из-за нескольких десятков пар глаз, наблюдавших мои мучения. Он начал с внутренней стороны бёдер, всадив туда несколько скрепок. Тут я осознала, что разочаровалась: было почти не больно. Но это и позволило мне без сопротивления подставить пизду. Там стало куда задорнее: после пары скрепок закружилась голова, я попросила паузу (хорошо, что рот был ещё свободен). Он приостановился, сказал посмотреть Ему в глаза. Я сфокусировала на них взгляд и кивнула: можно продолжать. Я кричала, потела, вжималась в стул, меня очень трясло, сколько я ни пыталась взять себя в руки, понимая, что впереди ещё мнооого. Потом Он сказал что-то вроде «Больно тебе? Кричишь? А сейчас не сможешь кричать». Встал сзади меня, за волосы откинул голову, сжал губы и всадил пять скрепок. Теперь я могла только мычать. Снова переместился к бёдрам. Ещё несколько скрепок и порка по ним резиновой трубкой стетоскопа. На тот момент я была уже окончательно уплывшая. Но самые главные страдания мне ещё предстояли: вытаскивать скрепки. Можно было сделать это быстро специальным экстрактором. Но Он предпочёл вручную, медленно, пинцетом, нарочно оттягивая скрепками кожу. С половыми губами я пыталась не даваться, сдвинув попу поглубже на стул: Он, болезненным щипком ухватив меня за внутреннюю сторону бедра, подвинул на место. Страшно. Как же мне было страшно. И только неизбежность этого, и желание освобождения позволили мне вынести это. Когда последняя скрепка покинула мой рот, Он дал мне руку, помогая подняться, и я обняла Его, целовала Его окровавленным ртом. И зарыдала. И услышала аплодисменты)) Охуенно. Это было охуенно. У меня больше нет слов. Фотки будут попозже, если там получилось что-то красивое. Пока вот домашние перед вечеринкой.

В эту субботу собираемся на Хеллоуин Торквемады. Оба не любим костюмированные БДСМ вечеринки: ну зачем эти лишние заморочки, дополнительных тематических эмоций от них никаких, однако слово за слово, и почему-то решили принарядиться соответствующе стилистистике мероприятия. Ну и экшен будем делать, он как-то сам собой вытек после идеи костюмов. Что конкретно будет - я не знаю. И не хочу знать. Я пришла к выводу, что со мной подробности экшена лучше не обсуждать вовсе, потому что мы столкнулись с проблемой: я не могу отпустить контроль, когда предстоит сессия. Я хочу знать о каждой мелочи, переживаю, что что-то пойдёт не так, что вот тут мне не понравится, что какое-то действие выбьет меня из колеи, что я не буду удовлетворена, и хочу всё это обсудить на берегу. А если чётко обговорены подробности, то любое отклонение от сценария меня выносит. А поэтому - лучше не знать. У меня есть какие-то общие пожелания (типа: хотелось бы порку, давно мечтаю о найфе, соскучилась по унижениям), но меня коробит их озвучивать, даже в просьбе меня грызёт червячок управления снизу, и мои впечатления от экшена смазываются. Это не то. По сути у меня одно пожелание: быть объектом желания садиста реализовать свои жестокие фантазии. Доведи меня до грани, а лучше и за неё, любым способом, каким захочешь. Сообщить мне примерно, что Он задумал - другое дело. Чтобы я не нафантазировала что-то своё параллельно, и не была разочарована, что было не это. А наоборот, предвкушала предстоящие мучения. Мне хватило вопроса: «А давай зашьём тебе пизду?». И фразы «Заеду в медтехнику за кое-какими инструментами». Сердечко тук-тук. Спина вспотела. Замышляется что-то страшное. Голодной я вряд ли останусь.

Скептически отношусь, когда говорят «Я маза, мне подчинение не нужно». Потому что несколько раз уже сталкивалась с такими заявлениями, а впоследствии мнение менялось: сабмиссивность просыпалась в отношениях с подходящим Верхним. Но с таким же скепсисом слушаю: «Я саба, мне боль вторична, главное подчинение и служение». Через месяцок без экшенов по инициативе Верха мысленно хмыкаю, читая про муки голода и дисконнект с Верхним, и вспоминаю себя, оказывавшейся в такой же ситуации. Чистых типов не бывает. В каждом замешан коктейль из мазохизма и сабмиссивности, в разных пропорциях, которые могут меняться в зависимости от обстоятельств. А ещё - управляться нижней в ту или иную сторону для бОльшего комфорта в сложившихся условиях. Я думаю, большинство сабмиссивов - условные. То есть являются таковыми только при некоторых условиях. Во-первых, Верхний сильнее. Старше, умнее, мудрее, опытнее, уравновешеннее, более социально адаптирован, более уверен в себе и т.д. Во-вторых, порет и ебёт. И делает это, скажем так, качественно. То есть нижняя удовлетворена взаимодействиями. И темперамент у него, и аппетит, примерно такие же, или выше. (Конечно не считая объективных невозможностей вроде болезни. Да и то. Частенько натыкаюсь на заявления «Я ощущаю его Верхним всегда, даже когда он подолгу не проявляет тематического внимания», но я думаю, что они кривят душой. На деле оказывается, что сомнения таки возникают). В-третьих, доминирует. То есть хочет проявлять и проявляет Верхнее внимание вне сессии, участвует в жизни нижней как покровительствующий партнёр. (Кстати, и не обращать внимания на нижнюю можно оооххх как доминантно). В-четвертых. Не обижает. Не делает больно и плохо, кроме как на экшене. Прислушивается к желаниям нижней (ну естественно с поправкой на свои желания). Стремится к тому, чтобы удовлетворение в отношениях было взаимным. Эти пункты могут иметь разный вес для разных людей, в различные периоды один может преобладать над остальными. Несуществующий идеал? Бог? Да. Именно. Чтобы получить идеальную сабу без хотелок, нужно быть ей Богом. Идеальным доминантом для неё. С которым спокойно, надёжно и безопасно. А сабмиссивность безусловная... Не встречала таких, но хз, может и бывают. Обычно хочется садизма/унижений и всякого такого, а желание быть покорной Верхнему - как следствие, и оно начинает таять, если его не подпитывать. Многим нижним почему-то хочется быть идеальной сабой. Из «верхних» дрочилок. И из своих собственных дрочилок тоже. Которая не вякает. Не возражает. Не имеет желаний, кроме как служить, даже если действия Верхнего приносят горечь. Не ревнует, не просит внимания, не бывает недовольна взаимодействиями. Иначе - неправильная нижняя... Интересно, есть ли такие, кто при таком раскладе счастлив? Идеальная саба, правильная нижняя. Но... несчастная. Я тоже хочу быть идеальной сабой, чо уж. Ощущать себя подвластной, хозной, и подчиняющейся, даже если Хозяин подолгу не уделяет внимания - значит ему так надо, и мой долг - не лезть со своим «мне нада». Я стараюсь удерживать себя в этом состоянии максимально долго, если вдруг у нас случаются большие перерывы в тематическом общении. Но моя сабмиссивность условна. Я неправильная нижняя. У меня есть хотелки и потребности. Конечно желания Верхнего всё равно в приоритете: удовлетворения у меня несравнимо больше, когда не я инициатор тематического взаимодействия, а Он. И некоторые свои желания я запихиваю в жопу, которые Ему не по душе. Потому что саба? Неа. Я просто моногамно любящий человек. И свои желания больше ни с кем удовлетворять не хочу. Либо с Ним, либо ни с кем, уж лучше совсем обойдусь, сосредоточившись на удовлетворении от тех практик, которые хочется Ему. Но я выбираю быть не идеальной сабой, а сытой и счастливой. Быть сабой, покуда сабмиссивность наполняет меня позитивными эмоциями. И с нашим развитием как тематической пары всё лучше и лучше удаётся мне это реализовывать даже в перерывах, когда почти ничего и нет между нами. Но до счастливой безусловной - вряд ли я когда-нибудь дорасту.