Сахар-Mental

Когда обещала писать в канал ежедневно, но пропустила день)

Когда обещала писать в канал ежедневно, но пропустила день )

Сегодня, читала книгу итальянского психоаналитика Антонино Ферро и нашла в ней одну чудесную цитату, которая, как мне кажется, хорошо иллюстрирует ситуации, подобные той, что мы видим в интервью Тимура Родригеза.

В заключение я хотел бы подчеркнуть, что любые связи, в которых человек не чувствует понимания или уважения, что часто случается в отношениях, где споры и критика затихли, со временем воспринимаются как тюрьма, из которой нужно выбраться. Иногда возникает ощущение удушья, а порой даже это чувство вытесняет- ся, и остается лишь впечатление неинтересных, неудач- ных отношений. «Когда я чувствовал, что мои партнерши не оказыва- ют мне того внимания, которого я добивался, я часто из- менял им; при этом я не чувствовал себя виноватым», — подтверждает Рокко.

Напомню, в интервью, Тимур говорит о том, как много лет он терпел неудовлетворенность по многим вопросам в браке, т.к. он так воспитан. Я думаю о том, что отъезд жены с детьми заграницу мог бессознательно ощущаться, как то, что его бросили, и также, вызывать много злости. А может быть, на дистанции, стало легче войти в контакт со своими чувствами и случился взрыв. Такое быстрое начало новых отношений, и то, что он публично их превозносит до небес, как раз, говорит об агрессии к бывшей жене, желании её «наказать».

Интервью имело обратный эффект, кстати, комментарии под видео просто разгромные, почти все радуются за бывшую жену Тимура, ведь она, цитирую «избавилась от этого нарцисса». Почему исповедь о разводе вызвала столько хейта? Дело не в том, что Тимур, вдруг, решил начать новую жизнь и отношения, опять-таки, мы не осуждаем) Каждый имеет право на кризис и поиск себя, даже спустя 16 лет брака и двое детей. Дело в том КАК он это сделал. Что-то для себя решив, и начав общение со своей подругой уже более близко, он просто позвонил жене, которая находилась в другой стране и расстался с ней по телефону, поставив перед фактом — их отношения закончены. Это очень, очень плохой способ расставаться! Ну а дальше, в интервью, он рассказывает, что все эти 16 лет он страдал, т.к жена мало его хвалила, а вот теперь он встретил НЕВЕРОЯТНУЮ, НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ и даже печеньки с предсказаниями сказали ему — что он все сделал правильно.

В продолжение темы, не могу не вспомнить «легендарное» уже, интервью Тимура Родригеза, которое он дал не так давно, в надежде, вероятно, объяснить всем, и, в первую очередь, себе, что его развод с женой после 16 лет брака и новая любовь — это ничего страшного, просто он встретил свою судьбу.

Итак, для справки: известный и очень успешный продюсер А.Цекало много лет был женат на родной сестре известной певицы Веры Брежневой — Виктории Галушко. У него были крутые проекты, семья, дети, друзья вроде Урганта и Светлакова… Но, в 2018 году он встречает Американскую художницу казахского происхождения Дарину, и, спустя 3 месяца знакомства, решает бросить буквально все. Он уходит из семьи и оставляет свою супругу Викторию с двумя детьми. Сворачивает перспективные проекты, в которых задействовано много людей. Ссорится с коллегами и друзьями, которые, как он говорит, не приняли его выбор. Женится на Дарине, продает имущество в России и переезжает в престижный район Лос-Анджелеса с новой женой на 30 лет моложе. Мы такое понимаем, и не осуждаем, конечно ) Очень уж хочется быть молодым, и когда ты богат такая возможность продлевается) Интересно другое: 5 лет он в новом браке, но на днях, в интервью, опровергает слухи о разладе с новой женой, озвучивает свои фантазии о завистниках его счастью, и, заодно, проходится по бывшей жене, заявив, что она просто сестра «псевдопевицы» и никому не интересна. И вот это обесценивание человека, который был с тобой рядом долгое время, родил тебе детей, воспитывает их, человека, которому ты и так причинил боль своим уходом, вызывает вопросы.

Прочитала сегодня как уважаемый мной, когда-то, Александр Цекало высказался о бывшей жене и закипела. Хочу обсудить с Вами — как так случается, что, ещё недавно любимые, жены резко превращаются в «ужасную женшину», «ошибку», и «я никогда ее не любил», как только мужчина встречает новую любовь?! Это магия? Приворот? Резкое отупение? Или психическое функционирование на уровне ребенка? Интересно?

Прочитала сегодня как уважаемый мной, когда-то, Александр Цекало высказался о бывшей жене и закипела. Хочу обсудить с Вами — как так случается, что, ещё недавно любимые, жены резко превращаются в «ужасную женшину», «ошибку», и «я никогда ее не любил», как только мужчина встречает новую любовь?!ш Это магия? Приворот? Резкое отупение? Или психическое функционирование на уровне ребенка? Интересно?

💓Когда целых 34 человека в меня верят, я чувствую, что не могу подвести класс 🥰 💞Поэтому, сегодня, один большой секрет, который пригодится в любых отношениях: Даже, когда вы очень друг друга бесите и пытаетесь «говорить словами через рот», но оттуда вылетает только крик или оскорбления, помогает — оставить на минутку другого в покое, и просто описать свое внутреннее состояние, в моменте, сначала для себя, потом вслух, в психике действует удивительный закон — то, что вербализовано, не нуждается в отыгрывании. Когда два человека могут проговорить, что чувствуют и что с ними происходит — это уже победа🚀 Конечно, другой может говорить, что ваши чувства — ваша ответственность, и не быть заинтересованым в том, чтобы разрешить конфликт. Ведь, это значит — перестать отыгрывать свою злость, (куда-то же ее надо сливать, почему бы не в Вас). К сожалению, в таких отношениях нет пространства для развития, они так и останутся просто полигоном для разыгрывания травм💔 P.S. Вы, наверное, забыли, что все опросы анонимные, и можно было выразить свою агрессию проголосовав за третий вариант)

👁‍🗨Смогу я каждый день писать в канал? Ваши ставки, дамы и господа?

⬆️Возвращаем к несчастной паре из моего воображаемого примера выше. 🎀Итак, для того, чтобы пара могла разрешить конфликт, в ней должен присутствовать хоть один взрослый Но, в ситуации, которую я описала — оба партнера находятся в регрессе, то есть, как-будто, пульт управления захвачен детской частью, каждый из них сейчас перепроживает свой тяжелый детский опыт. ➰И, как всегда бывает в парах — совпадение их травм таково, что в конфликтах поведение одного будет соответствовать травматичным ожиданиям от него другого. Пока муж злится и отвергает ее (а на самом деле свою внутреннюю фигуру матери),он регрессировал в свои 4-5 лет. Его супруга в этот момент переживает что-то из своего младенческого опыта разрыва связи с матерью. И никто из них в этот момент не взрослый и не может ничего дать другому. Эта ситуация не изменится до тех пор, пока кто-то из них не вернется в себя, во взрослую позицию. ❓Что делать? ❤️‍🩹Когда оба проваливаются в свой регресс? ❤️‍🩹Когда она чувствует себя брошенным младенцем, он чувствует себя непонятым, злым ребенком, от которого что-то требует «плохая мать»? ⭐️Развивать самосознание, ментализацию — понимание своих внутренних процессов и процессов другого. ⭐️Понимать, что это капризный ребенок ждёт, что должны угадать его желания и потребности и подстроиться под них, при этом ничего не требуя от него. ⭐️Он должен признать свою агрессию, понять, что отыгрывает и проецирует враждебность на жену. Что это инфантильный способ решения проблемы — наказывать жену отстранением. ⭐️Она должна помнить, что имеет право предъявлять свои чувства и рассчитывать, что её боль небезразлична мужу. ☹️Выражать протест против того, что ее игнорируют и против такого незрелого способа мужа заявлять о своих потребностях.

Снова отвечаю на вопрос — что делать? 🤸‍♀️Факт из работы психики, в который сложно поверить, но в нем вся суть психотерапии) Исследование и осмысление своего прошлого опыта и понимание причин, по которым во взрослых отношениях разыгрывается одно и тоже (то самое, знакомое из детства, страдание) — это именно то, что нужно ДЕЛАТЬ, что и положит конец нашему хождению по замкнутому кругу травматического повторения и позволит развивать другие, хорошие отношения!

Когда вы ставите 🔥 админ дуреет с этой прикормки и сразу пишет продолжение😁 Продолжение. Почему нормально не получается? Внутренние родительские фигуры как бессознательные причины разрушения отношений. Что может происходить в этот момент с женщиной, которая не понимает, почему отношение мужа изменилось. Так как в паре всегда есть комплиментарность травм, то, предположим, что у нее есть опыт ранней сепарации с матерью, например, в возрасте до года, её отправили к бабушке на долгое время, или мама вышла на работу или лежала в больнице. Разрыв слияния в таком раннем возрасте связан с ужасом, угрозой смерти, травмой привязанности. И вот, сейчас, в моменте, где муж внезапно отстраняется она впадает в регресс — травма актуализируется. Разрыв слияния с мужем вызывает тяжелые чувства, необъяснимый страх, тревогу и чувство вины — она не может больше ни о чем думать, кроме того, как восстановить связь, вернуть все назад. Она ранится о его холодность, но ответственность за его поведение чувствует своей. Она может начать сильнее атаковать мужа, демонстрировать «прилипающее» поведение, пытаться ему угодить. Что будет вызывать у него ещё больше агрессии, как-будто «плохая мать» снова хочет от него чего-то, а он хочет играть) Конфликт нельзя обсудить, потому, что добраться до его истинных причин невозможно, они неосознанны и не могут быть вербализованы. Чувства возникающие в этот момент настолько сильные, они же возникают в месте травмы обоих, что искажают восприятие реальности, отношения кажутся испорченными. Оба здесь выпадают из  реальности и начинают взаимодействовать со своими внутренними фигурами, а не друг с другом. Какие идеи, как можно разрешить этот конфликт? Что делать и кому?

Деньги и нормальный мужик решают все проблемы Мем смешной, как говорится, ситуация — страшная) Встреча с деньгами и нормальным мужиком, задача, в целом, не то, чтобы невыполнимая. Более того, я даже видела нормальных мужиков с деньгами!) Только пока наши детские части управляют нами, т.е бессознательное содержание психики формирует нашу реальность— все нормальное, хорошее, здоровое может быть разрушено, потеряно, обесценено. Проблема не в том, что «нет нормальных», а в том, что «нормально» не получается! Ведь, в паре мы соединяемся своими травмами и конфликтами. В отношениях они могут быть исцелены, но чаще, к сожалению, травмы разрушают отношения. Так как в отношениях мы состоим, в первую очередь, со своими внутренними объектами и именно их проецируем на партнера. Если внутренние объекты (родительские) не достаточно хорошие, отношения будут отравлены. Например: для мужчины, чья мама была агрессивной и бесцеремонно вторгалась в его комнату, границы, жизнь, романтические отношения будут бессознательно окрашены угрозой агрессивного вмешательства в его пространство. Даже если женщина совсем этого не подразумевает. Условно, он играет в игру или увлечен работой за компьютером, и любой вопрос жены в этот момент, или просто её возвращение домой, в это время, может бессознательно восприниматься как требование переключить внимание на нее, вызывать напряжение и злость. Он закрывается, раздражается и наказывает её отсутствием внимания. Не получив  «хорошую маму», он отвергает ее и начинает относиться к ней так, словно она плохая. Хотя между ними ничего не произошло в реальности. В этот момент он состоит в отношениях со внутренней фигурой матери и отыгрывает это. Не осознавая, конечно. Хотим продолжение этой темы? Ставьте 🔥, если да)

Если серьезно, то эти антидепрессанты — скорее, больше похожи на результат терапии) А нормальный мужик — это же еще до него созреть надо)