حـاء وبوسـطها بـاء 🤍

‏حبوا اللي مهما كثروا حواليه ناس يميزكم 🎗️🦌

أنا حقاً لا أشبه أحد وأيضاً لا أحد يشبهني.في كل يوم ومع صباح جديد أحاول دائماً أن أكون مثل الأخرين لكني لا أستطيع.دائماً ما تغلبني أطباعي وتصرفاتي فأنا هادئ جداً وفي داخلي ضجيجاً مستمر.أحب ألوحدة كثيراً و أرغب في قضاء ألوقت بمفردي مع سيجارتي فقط.أنا فخور بنفسي لأنني تخطيت تلك الأيام ولكن تخطيتها بندوب خفيفة لا يعرف عنها أحد.لم أستيطع أن أكون مثل الأخرين فأنا كنت دائماً أقول "لا" وألجميع ينادي ب"نعم" هذه ال"لا" هي في ألواقع نوع من أنواع ألجنون مآلها ألوحده.وهذا ما أعجبني بأن كل شيء يشير ألي يشير ألى تميزي وأختلافي.أنه ألعمل ألوحيد ألذي أستطعت تأمينهُ(عزلة محشوة بالراحة).في أيامي ألصعبة ألتي عديتها بمفردي كنت أنتظر من يأسرني ويلمس قلبي بحنية كنت أنتظر تلك أللحظات وبحرقة لكن عديتها وبمفردي لذلك فخري بنفسي يزداد يوماً بعد يوماً.بمرور الأيام بعد أوقات عسيرة مرت تيقنت أن الأكتفاء بالنفس والذات هي نعمة يجب علينا أن نتلذذ بها فهي لم تخذلنا أبداً.عدت تلك الأيام وأنا نلت أليسر ألذي وعدنا ألله به وتعلمت شيئاً مهماً جداً وهو أن أسوء ألفترات ألتي يمر بها الأنسان هي ألتي يكون حزنهُ بينه وبين نفسهُ.لا أحد يعلم بقلبك ألذي أنكسر فغالباً ما يقولون أن ألقلوب لا تصدأ صوتاً عندما تنكسر لكن قلبي أصدر صوتاً عندما كَسر هكذا أنا دائماً مختلف.(منتظر كاظم)

لاتَخلون أحد ينام وهوَ زعلان

دعاء ١ رمضان ١٤٤٣ هـ "اَللّـهُمَّ اجْعَلْ صِيامي فيهِ صِيامَ الصّائِمينَ، وَقِيامي فيهِ قيامَ الْقائِمينَ، وَنَبِّهْني فيهِ عَنْ نَوْمَةِ الْغافِلينَ، وَهَبْ لي جُرْمي فيهِ يا اِلـهَ الْعالَمينَ، وَاعْفُ عَنّي يا عافِياً عَنْ الُمجْرِمينَ".

ليس عليك أن تحاول في كل مرة من أجل الشيء نفسه، الإفلات حل أيضًا

ثم إنّ عَيناها عَسلية لئيمِة ، نَكدية ، عَنيدة ، و لا تُبالي .

الحياة افضل عندما لا تهتم. 𝒍𝒊𝒇𝒆 𝒊𝒔 𝒃𝒆𝒕𝒕𝒆𝒓 𝒘𝒉𝒆𝒏 𝒚𝒐𝒖 𝒅𝒐𝒏'𝒕 𝒄𝒂𝒓𝒆.

بعد مرور 30 عاماً وفي ميلادي ال 50 مع أنتهاء حفلة صغيرة و ليلة جملية.ذهبت ألى ألسرير من أجل ألنوم لا أعلم لماذا لم أستطع ألنوم في تلك أليلة.فجأة غفيت لمده دقائق معدودة وأتيتي أنتِ في منامي.سألتكِ هل أليل أتاني بكِ لكي أراكِ في ليلة ميلادي أم أنتِ أتيتي دون موعداً لتهنأتي.تلك ألسنوات كانت نائمة ولم أفكر بها ولكن أعتقد أنها أستيقظت عندما أتيتي.تلك ألسنوات خطرت على بالي بسرعة شديدة وكأنها تبحث عنكِ.صورتكِ لا زالت في ذاكرتي لم تمحى أبداً وكأنني رأيتك أليوم وليس قبل ما يقارب 30 عاماً.أتيتي ونظرت ألى عينيكِ و رأيت فيها ألكثير من ألكلام كلاماً ممتلئ بالحب، العتب،ألحرقة،ألحزن،أللوم،وأيضاً ألشوق.أراكِ مترددة وخائفة من أن تتكلمني ولكن عندما نطقتي بحرفاً واحداً تذكرت ليالي ال 20 من عمرنا عندما كنا غارقين في بحر حبنا لبعضنا.ألان وفي هذه أللحظة أريد أن ألتقي بمجوعة من ألشباب لكي أحدثهم عنكِ وأقول لقد أتتني في ليلة ميلادي ال 50.أقول لهم أنا حقاً لا أعلم أين هي ألان.هل هي حية أم ميتة ؟اذا كانت على قيد ألحياة هل لازلت جميلة ؟أم ذلك ألجمال قد زال مع زوال علاقتنا.وأخيراً ها قد ذهبت من منامي ولكن أخذت كل شيء لها في ذاكرتي وكأنها تقول (أتيتك في ليلة ميلادك لقد أسعدتك لكن ألان يجب أن أذهب وأخذ كل شيء لي في ذاكرتك) من أجل نسياني.وسلااامتكم (منتظر كاظم)

مراحل التشافي من الفراق🖤 بعد الفراق هناك مرحلة اسمها ... 🖤عدم_الإدراك : و هي المرحلة التي لا تستوعب فيها حدوث ذلك ، و تكون فيها متمسكا" بأمل العودة كما حصل لكم من قبل ..! تليها مرحلة .. 🖤اليقين : و هي المرحلة التي تتيقن فيها أنك أسأت الاختيار و أنه لم يكن يتوجب عليك التركيز عليه لهذه الدرجة ... و أن عليك التخلص من حبه للأبد ..! ثم مرحلة 🖤مقاومة_الإدمان : التي هي عبارة عن إحساس يخالجك بين الحين و الآخر ... يأخذك لمحاولة الرجوع ... و تنوي أن تغفر ذنبا" لا يُغتفر ... وتحاول إقناع نفسك أنك المخطئ ، وأنه الوحيد الذي يشبهك ، ثم تتشاجر مع نفسك وتتهمها بالضعف ، ثم تحن فيتم تجاهلك ، ثم تعود للوم نفسك .. بعدها تأتي مرحلة 🖤أعراض_الإنسحاب : و هي التي تتعود فيها على العزلة ، والحزن ورغبة في الوحدة ، وعدم الإحساس بقيمة الأشياء أو الحياة بشكل عام و تبدو كل الأشياء حولك باهتة .. بعدها تفاجئك مرحلة 🖤عودة_الروح : فتتقرَّب للناس ... وتصبح اجتماعيا" وترى أشياء لم تكن ترها ، وتحلم بغد أجمل ، وتنظر بعين جديدة الى الأشياء ... و هذا ما يوصلك لمرحلة ... 🖤التعافي : وهنا لن تكره ذلك الشخص ؛ بالعكس سوف تتمنى له الخير ، وتتمنى لنفسك الخير ، وتبدأ في البحث بشغف عن تجربة حقيقية و ليست ناقصة ...! و أخيرا مرحلة 🖤النهاية : و التي يتلاشى فيها الشخص من ذاكرتك بشكل نهائي ... مع كثرة مشاغل و متاعب الحياة وتدرك ان الله يعوضك بما هو افضل واجمل لك ..

نحن واحد،جسمان بروح واحدة وأنتِ معي لا أحتاج ألى أشياء متكررة فأنا وانتِ لم نحتاج ألتكرار في أشيائنا.نحن لم نحتاج ألى أكثر من مقعد أو أكثر من كوب قهوة في ألشتاء ألبارد.أحتاجكِ وحدكِ أحتضنكِ بشدة و حرقة أيضاً فنشعر بأمان متبادل.تذهبين وأنظر أليك من ألنافذة.وكأنني في ألمساء أبحث عن قمراً ينير عتمتي.أتلهف لقائكِ بكل شوق.مع كل سلبياتي و حماقاتي أنا أحاول ألحفاظ عليكِ أحوال أن لا أخسركِ أن لا أكسر زجاجة قلبكِ وأن لا تصبحين لي مجرد ذكرى عابرة وأيضاً أن لا تصبحين صدمة لي.أن لا أكلف نفسي غباء مغادرتكِ بأقل ضرر مني.أخاف جداً بأن لا أكون على قدر ألولاء لكِ أن أكون لكِ عبرة أن أكون لكِ درساً.أخاف جداً من أن أنهض وحدي باكراً ومن دونكِ أخاف من أن أنظر ألى مكانكِ وأراه شاغراً منكِ يا لها من لحظة صعبة جداً بكل تفاصيلها.أللحظة ألجميلة و ألرائعة معكِ أريدها أن تكون لسنوات عده وليس ثواني معدوده.تبقى خالدة في ذاكرتي بتفاصيلها ألفريدة.لكن أن حدث ألعكس وذهبتي فنحن سنترك غصن ألحزن طويلاً لكي يتسنى لها ألتسلق لكلانا.لكي نلتقي مرة أخرى نلتقي وأنا حاملاً معي قلبي ألممتلئ بالفقد وانتِ حاملة قلبكِ ألممتلئ بألشوق و ألعواطف و ألحنين على أمل أن نعود كسابقنا أن نصبح مرة أخرى جسمان بروح وأحدة يليقان ببعضهما جداً. (منتظر كاظم)