‹ ذ̀كر̀يآ̀ت تش̀́ر̀ين̀ | 🖤🥀 •

‏السعاده كالعطر أولاً ترشها على نفسك، ثم تبدأ بالإنتشار حولك.💛🥺 Mutluluk parfüm gibidir, önce kendine sürersın sonra etrafa yayılır.💛🥺

لم أعُد أشعر بأي ألم ، أو خوف أو حتى إرهاق ، قضيتُ حياتي أركض بلا أنفاس وسلكتُ الطرق الخاطئة ، ما عادَ عامل الوقت يعنيني وما عدتُ أكترث للجروح التي كانت في قلبي ، لقد تخبطتُ وحدي من وجعٍ لوجع ، لم أجد كتفاً يسندني أو قلبي يحتويني لم أستطع أن أكون قوية أو أن أحظى بلحظة طمأنينة ، لم يُهدّئ أحد من روعي .. ثمّ ماذا؟؟ لم يعُد يهمني إخفاء تعبي ، توقفتُ عن تمثيل أنني بخير ، لقد سقطتُ دفعة واحدة ، سقطتُ حتى من نفسي ، ولم أعرف كيف سأشفى..ولا من أحد يكترِث..

اليوم أشعر بأنني لستُ أنا أبداً ، أفتقدُني جداً ، أفتقد تفاصيل كثيرة كانت تخُصّني ، تلاشى بريقي المعتاد وفارقتني ضحكتي التي كنتُ أسمع وِقعَ صداها في أُذُني ، أفتقد روحي التي تغيّرت وبدَت غريبة عنّي ، أفتقد أيام ولحظات مضت ولن تعود مجدداً ، أفتقد مشاعري القديمة ، اشتياقي وحنيني ولهفتي ، لا أدري حقاً ما أصابني اليوم تحديداً ، بدَوتُ على غير عادتي أبحث عن شيء ما ينقصني ، أنظر لنفسي في المرآة ولا أعرفُني ، هذي عيناي وأنفي وهذا فمي أيضاً ، لكنني أشعر أنني لستُ أنا ، أبحث حولي عمن أخبره بأن يجدُني ، فلا أجد أحداً ، حتى أصدقائي لم يعودوا كما كنت أراهم سابقاً ، كل شيء تغيّر ، عالم غريب أشعرَني بغُربتي ، ذكريات تسكُنني لكنها ظلت حبيسة الماضي ، قلوب كثيرة كانت بجواري ، لا أجد سوى طيفُها يحوم حولي ، أبحث عن شخص كان يسكن بداخلي ، كُسرَ قلبه ذات ليلة ، بعضُ داخلي المحطّم قضى على كُلّي ، أشياء كثيرة كانت تعيش بي أفتقدها ، يا الله لماذا أشعر بأنني فارغة؟! أنا التي كنتُ من امتلائي أفيض على من حولي ، أين غادرَ الجميع وأين غادرتُ أنا أيضاً؟! ، كنتُ صديقة الجميع ، لماذا أشعر بأنني غريبة عن هذا العالم والناس ، غريبة حتى عن نفسي ، لا أحد يتقبّلني ولا أنا أتقبّلني ..

أنا الآن في مرحلة المراقبة والنظر..ردّة الفعل عندي لامَست الصّفر..لا أدري إن كانَ فقدان شغفٍ وحياة ، ربما لم يعُد هناك من شيء أفعلُه ، مللتُ كل شيء يحدُث معي ، سئمتُ المجاملات وارتداء الأقنعة وادّعاء المحبة الكاذبة ، لم يعُد يهمّني أمرُ أحد ، قاومتُ أشياءَ أكبر منّي ، تعثّرت ووقعتُ كثيراً ولم أرَ يوماً يداً امتدّت لِيَدي ، أفنيتُ سنوات عمري بترميم ما تبقّى من حريق الماضي حتى هروَلَ العمرُ وتركني وحدي على رصيف الحياة أنتظر ، إحترقت روحي بين نيران الأحلام ، وسهرتُ ليالٍ فوقَ سجّاد الذكريات ، تحت ضوء القمر أمطرت عيوني من حنينٍ وأشواقٍ ، عانيتُ بما فيهِ الكفاية ، وخُذلتُ من أقرب الأصدقاء ، آنَ الأوانُ لأقول كفي لكُل شيء فات ، أريدُ الآن أن أستريح ، أنظر للحياة من بعيد ، لا رغبة لي بالكلام ، حتى إيماءةُ رأسي باتت ثقيلة عليّ..ربما فقدتُ شغفي بالأشياء..وربّما لم يكن لي حظًّا من الأحباب ، ربما يُساء فهمي كثيراً عند الكلام...لذا اكتفيتُ بالمشاهدة والسّلام.. تَكَسُّرَآت_الرُوحْ

حينَ نضعف أمام موقف ما فهذا لأنّ قلوبنا مليئة بالوجع حد القهَر.. وحينَ تُغضبنا كلمة فهذا لأننا اختَنَقنا ما عُدنا نحتمِل.. حينَ نتوقف عن العتب فهذا لأننا مللنا من التّكرار وإعطاء الفرص.. وحينَ يسألنا أحدهم ما هو حلمنا ونتنهّد فهذا لأنّ حلمنا ضاع للأبد.. وحين يسألونَ عن أحوالنا ونضحك دونَ جواب واضح فهذا يعني أننا منكسرين من الداخل.. وحينَ ننهار فجأة فهذا يعني أننا قد حمّلنا أنفسنا فوقَ طاقتها.. نختبئ خلف كلمات وربما تنهيدات لأنه ببساطة لا يفهمنا أحد ....🖤

أشعر أنني أوشكتُ على التآكُل من كثرة الكتمان ، لم أجد من أخبره بأنني متعبة ، لم أجد من أخبرهُ أنني في منتصف الطريق أقف ، وأنني عاجزة عن أن أخطو خطوة واحدة ، لم أجد من أسكُب كل ما بداخلي أمامه وكأنني أتحدث مع ذاتي.. ثمّ ماذا؟ أصبحت مشاعري باردة جداً ، صرتُ أواجه كل شيء بجسد مرتجف وعينين باهتَتين ، أصبحتُ جثة هامدة تنتظر مرور الأيام فحسب ، لم يعد لديّ رغبة بشيء أبدا.. #تَكَسُّرَآت_الرُوحْ

لنكُن صريحين مرة واحدة ونقول أننا لسنا بخير وأنّ الأيام تمُر ثقيلة علينا ونعجز عن حملِها على ظهورنا المليئة بالطعنات ، لنُظهر ما بحوزَتنا من ندوب وخدوش وتصادُمات مع الحياة ، لنعترف أنّ كفّة ميزان الحياة لم تكن عادلة معنا ، لقد تعاقب الصيف فينا بحرارته القاسية والشتاء ببرودته القاتلة والخريف بتساقُط أوراقه الجافة ، ثمّ نسينا الربيع ، لنسرُد تفاصيل معاركنا التي قسمت ظهورنا ونهشت أرواحنا وبقينا صامدين ، قاومنا وقاتلنا كي لا يرى أحد ضعفنا ، ليالٍ أمضيناها نصارع أفكارنا ، نواجه الحزن المقيم في جدران أرواحنا ، لنعترف أنّ الكثير من الكلمات لم تمر مرور الكرام علينا بل تركت في صدورنا أثراً كبيراً ، لنقول دونَ خجل أننا نحتاج إلى حضن يخفف عنا تعب سنين ، ربما إن فعلنا ذلك سنشعر بالراحة وسنتنفس الصعداء ...القوة ليست بالكتمان، فالكتمان يأخذ من عافِيتنا ، القوة أن تبوح بجرحك ولا تتأثّر، أن تُخرِج تنهيدة من قلبك دون أن تنهار.. #تَكَسُّرَآت_الرُوحْ🖤

منذُ فترة طويلة يا صديقي ما عُدتُ راهنتُ على مكانتي في قلب أحد ، أصبحتُ أحافظ على نفسي من عناء التوقعات فيكفيني ما حصل ، أردتُ أن أحمي قلبي من خيبات ما بعد العَشَم ، ما عدتُ اتحمّل فكرة أن أظن أنني مميز في حياة أحد ، وأكتشف بعدها أنني مجرّد عابر وسأُنسَى يوماً كأنني لم أكُن ، أصبحتُ أبتعد كثيراً عن الجميع كي لا أتعلق بأحد ، فقد اكتشفتُ أنني شخص يسهُل التخلّي عنه في أي وقت ، يمكن إستبدالي بسهولة ، كنتُ عابر في حياة كل من عرفتهم ، لم أكن حلماً لشخص كما كنتُ أعتَقِد ، جميع علاقاتي انتهت لأتفه الأسباب كأنها ما بدأت ، مضت ليالي وأنا أتساءل :" ما الذنب الذي اقترفتهُ لأتعرّض للهجر؟" ، لم أبكي ولم أحزن فالذنب كان ذنبي ، اندفعتُ خلف قلبي وأعطيتُ كل مشاعري ، كنت حقيقي في حكايا زائفة ، لا يهُم ، لستُ أكترث صدقني ، لقد اعتزلت الجميع ولم أبكي ، لكنني توقفت بُرهةً أسأل نفسي ، " أين يذهب الشخص حين يخيب ظنه بمن كان يشكوه خذلان الجميع؟" ، أنا ليس لدي خيار آخر غير هذا العالم لأعيش ، لا أملك مكان لأختاره وألجأ إليه ، لم أبكي على كل هذا ، لكنني بكيت على كل شيء كان خلفي ، وأمامي ..بكيتُ على كل شيء حولي لأنني ما عدتُ أكترث ، لقد شيّعتُ جنازتهم جميعاً ودفنتهم في مقبرة قلبي لكنني جداً حزين ، ساعدني يا صديقي كيف أتخطّى كل هذا ، أشعر أنني غارق في بحر من الحزن ، ليسَ لأنني وحيد ولكن كيفَ سأقضي ما تبقى من عمري بكل هذا الخراب الذي خلّفوه جميعاً.. #تَكَسُّرَآت_الرُوحْ

أعجز يا صديقي عن الرد على الكلام الذي أسمعه ويؤذيني، أصمُت فقط وأنهارُ باكية، أبكي بشدة كل يوم وأشعر بالوهن بجسدي كله، أتمنى لو أستطيع أن أشرح لك ما أشعر به، أن أخبركَ بكل الأشياء الجاثمة على قلبي كصخرة يصعب زحزحتها، أشعر بالإختناق وأعجز عن التنفّس أيضاً، أُوَد لو أتوقف عن التفكير وأُنهي كل شيء وأرحل، ليتني أستطيع أن أنتزع شعور السوء اتجاه نفسي، شعور الضعف الذي يتملّكني، والذي يزداد يوماً بعد يوم، ويفقدُني توازني، كل شيء يبتعد عني حتى يدي تعجز عن لمس ما تريد، ثمة فراغ بيني وبين العالم أجمع، خيبات متكررة وجروح نازفة وقلب مخذول، كنتُ أخبر نفسي كل يوم أنني وحيدة ولم أدرك عمق وحدتي إلا حين اختنقتُ وحدي في أحزاني ولم أجد يد واحدة من بين كل الأيادي التي أتمسك بها ..... الجميع يراني أبالغ ، وحدي من أعلم فقط أنني أتآكل والأذى ينهش عظامي.. وحدي من يسمع أنين قلبي ويعيش وحشة ظلامي.. لا أريد أن تساعدني فأنت أنا ولكننا تائهان عن بعضنا، لا أنا أجدك ولا أنتَ تراني.. #تَكَسُّرَآت_الرُوحْ