Точка Gmail @

Провела три дня с человеком, который еще не умеет ходить. Как же давно у меня не было маленьких детей, которые кричат, какают, не хотят есть и никак не могут уснуть. Сначала думала, что не справлюсь, сбегу, — спину ломит, терпение лопается, колыбельные не вспоминаются, фаааааак!! Потом взяла себя в руки, втянулась в эту устроенную мне близким человеком Игру, начала наблюдать и… получать удовольствие. Офигенно чистое. Боже, как она это делает? На всё указывает одним пальцем, а в розетку суёт два. Улыбается, когда улыбаются ей. Строит всех взрослых в доме без слов, движением маленькой волшебной ручки. Ругается одним-единственным словом “мммммама!!” И всё время хочет потрогать звёзды, — тянется, тянется, кряхтит и тянется, и никак не хочет поверить в то, что это невозможно. Живёт моментом, чувствами, желаниями. Уже манипулирует, да, но чисто и искренне, без задней мысли, которой у этой малышки еще просто не может быть. Или может?.. Ррррр… Боги, верните меня на тысячу лет назад, чтобы я это узнала. Пожалста. Иначе я так и буду ощущать себя престарелой бестолковой девой, а эту крошку в ползунках с розовыми единорогами человеком, знающим про эту жизнь ВСЁ. Вот говорят же, что некоторые дети рождаются “старыми” = всё в этой жизни про всех понимающими. Теперь я в это верю. А также верю в то, что человек не может расти без мамы, никак не может. Он должен чувствовать запах её молока, тепло её рук, должен слышать её убаюкивающий голос и стук её большого горячего сердца, видеть её любящие глаза, чувствовать её объятия. Он для этого и родился, во-первых и в-главных. Ребёнок, у которого нет мамы, — уже взрослый и уже несчастливый, хоть тысячью нянь его обложи. Он уже знает про этот мир всё и уже не верит ему. Он уже обречён на путь, в котором ему нужно найти не одну любовь. И даже крошкой он уже желает, чтобы было по-другому. Не хочу, чтобы на свете были детские дома. Не хочу, чтобы терялись и исчезали мамы. Не хочу, чтобы дети расплачивались за наши, взрослые ошибки. И сегодня, в День защиты всех детей, не хочу ещё сильнее ❤️

Вот когда ты просыпаешься утром и тебе ничего не хочется. Ни открывать глаза, ни вставать, ни умываться, ни на кого-то работать, ни… смотреть на себя в зеркало тоже не хочется. И тогда ты выныриваешь из-под тёплого одеяла, проносишься по дому прямо так, в ночной сорочке, достаёшь из тумбочки заграничный крем для рук, который тебе когда-то подарили, а ты не открыла, зажала от себя, пожалела, спрятала, потому что у тебя вроде пока другой, подешевле, есть, ты вроде как обходишься, да и передарить можно. Вот его, дорогого, достаёшь из дальнего ящика, сворачиваешь ему голову и жирно мажешь свои прелестные, пересохшие за долгую зиму ручки. А потом нюхаешь это внезапно возникшее, новое и совершенно чудесное своё кремовое настроение и улыбаешься, — теперь тебе хорошо и всего хочется, теперь ты готова творить, потому что ты сама себя переполюбила и заново оценила. Ты сама сделала свой день, который теперь не может не быть солнечным и летним, что бы вокруг ни происходило. Ага, оказывается, так тоже можно. Доброе утро, любимая! 🐬

Когда ты человека осуждаешь или критикуешь, ты ставишь его ниже себя. И из этой позиции ему трудно что-то тебе объяснить. Он начинает оправдываться или вовсе сбегает — в крик, в слёзы, в бросание трубок, в то самое “а ты сам…!” И в этот момент вы уже не партнёры, а враги, которые ни до чего не договорятся, если… Если не полюбят друг друга заново. Вот ровно сейчас. Не увидят друг в друге маленьких обиженных детей. Не заткнут своё эго, которое привыкло защищаться, нападая, и не заставят себя помолчать и послушать того, кто рядом. Спросить его, что он чувствует сейчас, и принять эти его обыкновенные и достойные внимания чувства. А потом, приняв их, без страха рассказать о своих. Мы все — люди, которые много чувствуют. У каждого из нас своя правда. Мы все хотим друг от друга одного и того же — Любви. И готовы отдавать её. Только вот железные доспехи мешают обниматься и слышать стук другого сердца ❤️

​​Привет, моя Нежность 🐬 Посылаю тебе немного солнца в прохладной воде и желаю спокойного безветренного дня. Надеюсь, что у тебя всё хорошо. И внутри тоже. Обнимаю и люблю.

Иногда так не хватает тишины, чтобы полюбить себя. Сбежать от всех тебя жаждущих и всех, на тебя полагающихся, чтобы сделать что-то для себя самой. Само-как-то реализоваться. Сбегаешь. Молодец. Вешаешь на двери табличку “Злая мама. Не беспокоить!” Закрываешься. Ставишь телефон на беззвучное, а лучше самолётик (чтобы не доставали). Ставишь рядом чай, колбасу и цветочки для вдохновения. Заносишь руки над клавиатурой (мольбертом, чертежом, пяльцами и что там ещё у прекрасных женщин бывает) и…. И….? И где? Где те волшебной мудрости строки, которые ты вынашивала эти дни и, вроде как, хорошо запомнила? Где заявления, которыми ты должна заявить о себе? Где крылья, с которыми ты хотела ворваться в этот мир? Ээээ… ммм… упс… Забыла? Не посчитала нужным записать. Не обратила на них своё внимание. Потеряла. Похерила. Продумала “да что в них такого особенного”. Молодец-2. А ты понимаешь, что ТОЛЬКО ТЫ можешь рассказать историю, которая с тобой случилась? Только ты можешь показать людям снимок того, что тебе довелось увидеть. Только ты можешь нарисовать то, что тебе приснилось. Только ты можешь испечь то, рецепт чего тебе передала бабушка. Никто за тебя хорошо это не сделает, это просто не его дело. И если ты думаешь об этом, если сидит оно у тебя внутри, если чешутся руки и хочется тишины, чтобы что-то сделать не для кого-то, а для себя, — доверься этому желанию, найди тишину и отпусти себя на свободу. Мы здесь все именно за этим — за умением найти в себе дар и делиться им с миром. Каждый день. Хотя бы понемногу. Не надеясь на то, что сейчас придёт Вдохновение и всё получится само собой. Не придёт. Нет его. Ау. Оно у тебя внутри. Буди его каждый день. И качай. Как мышцы на попе. Поняла? Молодец-3. ЛюТя 🐬

​​Так многое хочется написать тебе. Не спишь? Что дует ветер, — поднялся вдруг, хотя только что было тихо. Что беспокойно и не знаю, как пойти спать, — а вдруг яхту ночью снесёт и мы с тобой проснёмся уже с пробоиной и на камнях. Надо смотреть вокруг, обсервировать, чтобы не снесло, а сил нет, тяжёлый был переход сегодня, да и усталое вино плещется внутри. И ещё хочется написать о том, что я сейчас далеко от дома и это странное ощущение чужого берега не покидает меня, как бы днём ни светило солнце. Ветер 25 узлов дует, не меньше. Свистит в снастях даже, я слышу. И приносит запах сосен. Вкусных, но других, не русских, кипарисовых каких-то. Но норм, свежих, добрых. И чайки кричат тревожно как-то. Но им-то чего непривычного? Притворяются, точно. Истерят, хотят, чтобы и другие люди тоже слегка понервничали. Хрен им. Я сижу на палубе, кутаюсь в плед и смеюсь. Раньше я была #пишупросекс, помнишь? А теперь пишу о ветре. Хмм. Старею что ли? Но и мудрею, однозначно, — проверила по бортам яхты, — швартовы закрепили по трём точкам, так что оторвать от причала нас не должно. Ну вот всё тебе и рассказала. Фотки прикрепляю, но тёмные, ночь всё-таки. И с другого берега, там модные лодки стоят, светят в будущее. Обнимаю тебя. Скучаю и обнимаю ещё раз. И сообщаю, что греческое вино в тавернах наливают по 8 евро за литр, представляешь? Прям в кувшине и приносят. Кайф. И знаешь, я думаю, что сила слова в ЧУВСТВЕ. В том самом случайном и мимолётном, что вторгается в тебя в моменте. Что просит почувствовать и запомниться. И не стесняться рассказать кому-то ещё. Ну вот тебе, например. Ты же не посмеёшься? И не проклянёшь. И не захочешь отписаться. И даже протянешь руку, чтобы почувствовать мой ветер. Ты же ДА? И я тебе тоже Да) Люблю.

​​Чудеса не любят, когда ты их не ждёшь. И когда не веришь в них тоже не любят. Когда в упор не замечаешь и проходишь мимо - терпеть не могут. Чудесам нужны зрители и чувствователи, им нужен фидбэк с земли, хотя бы негромкое «вау» (не люблю это чужое слово, но сюда подходит), или громкое УХ ТЫ! Они помогают тебе, если ты в этом нуждаешься. Ты даже можешь этого не заметить, но вдруг поймаешь какой-то инсайт, озарение, выстрелишь идеей, которую долго носил в себе и никак не мог сформулировать. Они как будто двигают тебя к какой-то правильной цели, взращивают тебя, наделяя верой в самого себя. Они тебя же и реализуют в этой жизни. И ещё. Заметила, что когда я перестаю писать и питать свой мозг наблюдениями, из моей жизни исчезают #чудеса. Берут и куда-то деваются. И мир становится серым и обыкновенным, со счетами за газ, хмурыми коллегами, голодными кошками. А я становлюсь злая, придирчивая, требовательная, могу даже наорать на кого-нибудь, как будто в меня попал негативный заряд. Как будто меня накрывает тьмой. И мне это не нравится. Лучше я в них буду верить. Лучше буду заманивать к себе и наделять вниманием. Кис-кис-кис. Ты со мной? Я бы хотела. Давай, это совсем не страшно. Kiss you 🥰

​​Ты просыпаешься, а у тебя сердце на небе! Нормально? Вроде ночью ничего не было. Вроде не выскакивало. Вроде без секса. Вроде ни за что не переживало, ни за кого не болело, не страдало, с болью не спало, не захлёбывалось от переживаний. А сейчас в небе. И ещё разноцветное. Доброе утро! Ты, крошка, просто не знала, что будет авиа-шоу и сердце нарисуется. Большое и офигенное. Такого ты никогда не видела. И оно прекрасно. И скоро закончится, так что хватай)

​​Не спишь? Смотри какая тишина у меня. Эротическая. С отражениями и вздохами. С мачтами, уходящими внутрь. С темнотой, глубинами и с такими в то же время прозрачностями, что… Ну всё, всё, не достаю тебя, спи. Мне просто надо было поделиться. Ночью, морем, полумесяцем на небе и смелым котом с чёрной губой, который пришёл ко мне за колбасой по трапу. С новым днём, Лютя, с новым днём 🐬

​​Это не значит, что я тебя разлюбила. И что забыла не значит. И что обиделась и больше никогда не напишу. Если я пропала из твоей ежедневной ленты — это ничего не значит. Просто со мной так иногда бывает — имея кучу обязательств, я вдруг хватаю какой-то гуляющий по городу вирус, заболеваю и… Нет, это плохой вариант, не хочу его. Хочу хороший. Я вдруг получаю шенгенскую визу и… сдуваюсь с земли. Ну натурально сдуваюсь, как одуван, подхваченный майским ветром. Как Мери Поппинс с её неизменными зонтиком и ручной кладью. Мне даже багаж докупать не надо, потому что беру с собой только непром (непромокаемую куртку), майки и шорты, — так что перелетаю бюджетно. И куда сдуваюсь ты понимаешь, да? К Нему. К своему любимому. К морю. И не ревнуй! К нему ревновать нельзя. Оно присваивать не умеет. Оно просто приглашает в объятия и крепко целует. А я отдаюсь и таю-юю-you-you. I miss you. Я уже скучаю по тебе. Ещё не вышла в море, а уже скучаю. И знаешь, это, наверное, самое волшебное чувство — знать, что кто-то где-то тебя ждёт. Жди меня, пожалуйста. Жди моих весточк, писем, коротких смс. Жди моих точек на морских картах. Жди моих подгоревших на солнце улыбок. Жди моего чая по утрам. Ты просто жди. Можешь? А я буду стараться не пропадать из твоей жизни. Хотя бы потому, что мне офигенно просто нравится в ней быть. Хорошего дня, ЛюТя 🐬 Сегодня обещают ветер, так что попарусим)