А что у тебя на душе?

«Счастье — замечать, что ты счастлив. Удача — замечать, что ты удачлив» Об этом я думаю вот уже несколько дней, но не успеваю записать День начинается с первого будильника, после которого Саша переводит его на 20 минут позже и ещё крепче обнимает меня. После я всё-таки бужу его, и в 8 часов он вскакивает на работу. Я утюжу рубашку, задумываюсь о полёжке, но понимаю, что новая среда уже началась. Сегодня я работаю во вторую смену. Это значит, что у меня есть 4 часа, которые можно потратить с особенной пользой для себя. Узнаю, что тренер пригласила меня на тренировку к 9 утра. Отправляюсь в зал и заряжаюсь на весь день. Направляясь домой, прохожу мимо поликлиники, и доктор, к которому я долгое время не могла записаться день в день, может принять меня ровно через минуту. Успеваю на приём. Удача! Покупаю продукты для сегодняшнего ужина. Не забываю о прогулке в парке и её спутниках — стаканчика кофе и хрустящей слоёной булочки с солёной карамелью и пеканом. Наслаждаюсь падающими листьями. Улыбаюсь. Замечаю, как проезжающий мимо ребёнок цепляется за меня взглядом, улыбаюсь ему и жду ответа — дети, в отличие от взрослых, всегда отвечают мне взаимностью. Его мама уважительно к нам замедляет шаг и их замечательный транспорт — коляску. Малыш машет мне ручкой, невербально желая хорошего дня. Вот оно — счастье! Сижу на лавочке под уже не таким палящим, но греющим осенним солнцем, распиваю поющий сливочными нотами на языке латте, закусываю пломбиром и любуюсь редкими искристыми песчинками сахара на свежеиспеченном шоколадном печенье. Слушаю звуки неспешного города и запахи не менее, чем печенье, свежей осени. Словно молодая девушка, она такая прекрасная… Настоящая роскошь! 🧡

Про трудности Сколько бы лет ни жила ваша любовь, на протяжении всего этого периода будут вещи, люди, ситуации, старающиеся эту любовь разрушить. Наверное, это и есть та самая проверка на прочность, пройдя которую, вы сможете укрепить отношения. Я говорю и о расстоянии, и о казусах поведения в прошлых отношениях, эхом проявляющихся в настоящем, и клевета и слухи, которые будут сопутствовать вам всегда, и многое-многое другое. Но какое это имеет в конце концов значение, если любовь больше? Если она сильнее? Если никого вы больше не представляете рядом друг с другом, кроме друг друга? Недавно я почувствовала себя крайне унизительно. Так, будто со скоростью света моя фигура превратилась в маленького-маленького человека, а всё то, чем меня облили, оболгали, стекло по моему уменьшаюшемуся телу. Я захлёбывалась в луже унижения и слезах вкуса горечи. Отчаянно тянула руку помощи вверх из самой глубины и думала, что вот-вот всё же утону. Но вдруг любимый муж коснулся моих губ. Родные руки сплелись, глаза, закрытые пеленой слёз, увидели его лучезарную улыбку и нежные сердцу ямочки на щеках. И я поняла — да — это была очередная проверка. И какая разница, что думают обо мне другие, даже самые близкие, казалось бы, люди, если рядом со мной та самая родная душа, с которой мы встречаемся из века в век? И если она знает обо мне больше, чем кто-либо другой? И если она, только она, имеет значение? В такие моменты не хочется ничего доказывать и бороться за свою тронутую гордость… Я выдохнула. Сказала мужу спасибо за то, что он рядом, и что я под его защитой. И наплевала на всё вокруг. Потому что оно не перестанет нас ломать, а мы не перестанем распускать цветы и плоды прекрасного дара — нашей любви. Смысл переставать, если у нас уже такое огромное цветочное поле?

Маленькое напоминание вам, может, кому-то тоже оно нужно 🩵 Энергия появилась, стоило лишь начать делать, что люблю!

Настоящее Совсем скоро мне 24. Ровно через месяц. Здесь не будет итогов. Я просто ушла с радаров, но это стало оковами. И вот — решила появиться. И поделиться мыслями о настоящем. Вот уж не знаю, что вы обо мне думаете. Это скорее всего и неважно, просто мне раньше очень помогало понимать, кто я такая, когда люди говорили обо мне то, что вижу и я сама. Это про неуверенность, да? Даже если и про неё, никто не сможет оспорить, что раньше во мне было очень-очень, очень много энергии! Возможно, это было связано с возрастом. А может, с природой и нравом… Сил хватало на многое: любовь, родителей, друзей, спорт, активную позицию в учёбе и работе. Мне всё время хотелось стать особенной и достичь чего-то большого. Я чувствовала в себе силу на это самое большое. В голове были мечты о том, как я буду менять этот мир в лучшую сторону и заражать всех добром и любовью, несмотря ни на что. Я никогда не стеснялась писать. Мне всё время говорили, что счастье любит тишину, что в мире огромное количество злых языков и людей, которых я своими текстами, мол, только провоцирую. Люди! А я об этом даже не думала. И мне было так хорошо просто от процесса и от того, что делюсь с вами своими мыслями и откровениями. А может, кому-то этим и помогаю. Бывало, требовала от себя структуры и угасала. Потому что я и вовсе не про неё. Как сложно мне даются всякие там рубрики! Короткие тексты! Полезные тексты… Может быть, моё “пишу, что попало, что на душе” уже кому-то полезно? Я задумывалась обо всём этом и прекращала писать. Прям как сейчас. Представляете, пропала на целых 5 месяцев? И мне было хуже, чем тогда, когда злым языкам было, что обсуждать. Вы спросите, в чём проблема, если можно писать в стол? Я пробовала. И чего-то всё же не хватало. Наверное, ощущения, что я меняю мир. Будто мои мысли хотели быть переданы кому-то, а я передавала их деревянному ящику. Несправедливо, правда? Что же сейчас? Я очень медленно возвращаюсь к изучению писательства. Например, этот текст стал следствием изучения книги “Право писать”, в которой автор говорит простым языком: делайте, что любите, находите на это время, и не выдумывайте, что вам что-то мешает. Планирую поступать в магистратуру. По крайней мере мне бы этого очень хотелось. Но, знаете, не так, как раньше, с факелом достигаторства в руках. По течению… Такая я стала в настоящем. Медленная. Закрытая. Молчаливая. Сломленная. Не занимаюсь спортом с февраля. Валюсь с ног. Вся моя сила воли проявляется в том, чтобы начать новый день. Однако осталось кое-что очень сильное во мне. Это внутренняя любовь и умение смотреть на жизнь радостно. Ничто и никто не сможет уничтожить радость, переданную папой мне по крови… Наверное, именно эти радость и любовь не показывают миру, что творится внутри. Но когда же я снова наполнюсь и наполнюсь ли вообще для всех загаданных достижений? Вот уж не знаю. Чувствую, что я просто обленилась. Поэтому надо браться за себя и трудиться. Только трудиться. И писать, да, я всё-таки продолжу.

Психология сказки: о чём на самом деле история Сказочника с точки зрения ИИ На первый взгляд — добрая история о любви и цветке. Но если присмотреться, это метафора взросления и исцеления травм. Ребёнок, который выбрал радость Сказочник рано потерял отца, в 7 лет ушёл в интернат. У него были все шансы озлобиться. Но он продолжал радоваться каждому дню. Это не наивность — это жизнестойкость. Умение встречать боль и не застревать в ней. Пекарь, который дарит тепло Он стал кондитером. Хлеб — символ базовой заботы. Выпекая лучшие булочки, он кормит мир тем, чего так хотел сам: теплом и принятием. Встреча с «летающей» девушкой Почему он помнит, что влюбился в неё, когда она «летала»? Потому что она воплощала свободу и лёгкость — те качества, которые он сумел сохранить в себе вопреки всему. Мы влюбляемся в тех, кто отражает нашу душу. Цветок Лапусёк — не просто дочь Ромашка — это и проекция их любви, и внутренний ребенок самого Сказочника. Всё, чего ему не хватало в детстве, он отдал ей: безусловное принятие, восхищение, слова любви. Он пел ей ещё до того, как увидел росток. Это «послание о существовании»: «Ты уже хорош, просто потому что ты есть». Кризис и главное открытие Ромашка увяла, когда осталась без отцовских слов. Её любили, но не говорили о любви так, как он. Эмоциональный голод лечат не действиями — его лечат словами. И тогда она вспомнила: «Я — дочь Сказочника. Во мне живёт его энергия. Я сама могу замечать красоту и дарить её миру». Это момент взросления. Она не ищет снаружи — она находит опору внутри. Там, где поселился голос любящего родителя. Финал Она говорит мужу прекрасные слова — и оживает. А в это время на работе улыбается Сказочник. В здоровой семье даже на расстоянии есть связь. Когда ребёнок обретает целостность, родитель это чувствует. Главное Сказочник прошёл через множество потерь, но не стал жертвой. Он превратил боль в созидание. Вырастил себя сам. И передал своему ребёнку главное: умение замечать красоту и говорить о любви. Он исцелил себя, исцеляя её. #ИИ_анализ #merCOOL_write

Жил на свете Сказочник Отца он не помнил — тот исчез из его жизни, когда мальчишке было четыре. Мама, сбежав от мужа, поднимала сына одна. Сказочник любил жизнь взахлёб. И маму — до звёзд в небесах. Он с любопытством первооткрывателя изучал мир, улыбался солнцу и порой, как все мальчишки, шалил: однажды даже поджёг половицы в старом доме. Вскоре у него появился братик. А в семь лет Сказочника отправили в школу-интернат. Мама приезжала редко, забирая его только на каникулы. Он скучал, но умел находить радость в каждом дне. Через девять лет он поступил в техникум, чтобы научиться печь хлеб. Так Сказочник стал кондитером — и правда, лучшие булочки в округе пёк только он. Однажды Сказочник встретил Девушку. Говорят, она умела летать — ведь Сказочник влюбился в неё, заметив в полёте. Каждый день он преодолевал десять километров, чтобы хоть часок любоваться ею. Влюблённые решили идти по жизни вместе. Сказочник был счастлив, как никогда. Но оказалось, что это было только начало. В годовщину знакомства Девушка предложила посадить цветок в честь их любви, предупредив: «Мы не знаем, каким он вырастет». Сказочник, хоть и робел, согласился. Внутри у него горело солнце, разгоняющее любые страхи. Семечко опустили в почву и загадали желание. С той минуты Сказочника словно привязало к этому месту. Он пел земле: — Расти, мой будущий красавец, самый лучший цветочек! — Зачем ты поёшь в пустоту? — смеялась Девушка. — Ты же его ещё не видишь! — Я чувствую. Он меня слышит. Давай назовём его Лапусёк? — Ах ты, Сказочник! — Девушка прижимала плечи к самым ушам и, улыбаясь, соглашалась. А Лапусёк правда слышал. Он различал голоса, чувствовал мамину заботу и ту огромную, тёплую энергию, которой папа окутывал его с первых дней. Однажды росток уловил запах свежеиспечённого хлеба. — Сказочник! — позвала Девушка. — Мы стали родителями! Ромашка росла быстро. Сказочник без устали говорил ей о красоте и любви, а мама окружала заботой. А потом Ромашка расцвела. Её увидел юноша и навсегда влюбился. Он пришёл к родителям, и те сразу поняли: вот, кто достоин их дочери. Ромашка ушла в его заботу, но часто навещала отчий дом. Пока однажды Сказочник не пропал — работа заняла всё его время. Ромашку очень любили, но иногда она увядала. Ей не хватало слов восхищения. Но однажды цветочек вспомнил: «А ведь мой папа — Сказочник. И я его часть. Я могу сама замечать красоту и дарить её миру, — поняла Ромашка. — Тогда папа будет говорить моими устами и навсегда останется рядом». — Какой же ты у меня ты красивый, — прошептала она однажды, когда мужчина, вдыхая её аромат, коснулся лепестков губами. А в это время, непонятно почему, за множество километров, на работе улыбнулся Сказочник…

Когда наконец-то приехала домой:

Разговор о цветах Семь разноцветных тюльпанов весело прыгали в руках бодрой Миры, шагающей домой после работы. Приближающаяся весна была повсюду. Как здорово, что она дошла до человеческих сердец. — Лёш, ау! — Мира открыла дверь в уютную однушку с обилием зелени, книг и запахом душистого жареного мяса. — Привет, красотка-жинка! — нежно встретил жену Лёша. — Я приготовил ужин, раздевайся скорее. — Погоди, смотри, что я купила! — Мира протянула Лёше цветы. — Давай заменим ими сухоцветы из моей любимой вазы? — Это ты погоди, почему заменим? Они же красивые. — Ну какие они красивые, они уже мёртвые и старые. Надо избавиться. Такое не может быть красивым. — Так, ладно, пойдём… — Лёша взял её за руку и провёл к букетику цветов, которые он дарил ей год назад, а она — бережно сохранила. — Смотри, — сказал он, — они всё ещё стоят. Как наша любовь. — Хм, и-и? — Красота не измеряется пульсом. Понимаешь? — Кажется, да… #merCOOL_write

«Я, я не один / Но без тебя просто никто» щемит где-то в груди, от чего она впервые чувствует сладкую боль от красоты и неопознанности момента. Мира погружается в «Молитву» и вдруг понимает, как ей хочется, чтобы этот миг длился вечно. Смесь страха быть разоблачённой в зарождающихся чувствах и эйфории от ощущения первой любви охватывает её тело. Удивление от проникновенного текста уже исчезает. «Кажется, я вижу в Лёше главного героя этой песни и… моей жизни». — Ну, приехали!, — останавливая машину возле дома, по-доброму говорит Лёша. — М? Ах, да! Спасибо тебе большое, Лёш! Доброй ночи. — Сладких снов! — Лёша проводил внимательным взглядом Миру. Дверь подъезда захлопнулась. Будущий муж Миры со спокойной душой отправился спать. Она открыла глаза и увидела продавщицу тюльпанов, которую и вовсе не замечала на протяжении года. — Бабуля, здравствуйте! Сколько стоят? #merCOOL_write

Первые чувства Солнце, словно Мира после пробуждения, скромно и лениво выглянуло из-под одеяла растянутых по столичному небу облаков. Но всё же дотянулось лучами до век и покрыло поцелуями белое, уже забытое им лицо героини. Мира понимала, что просыпаться в скором времени действительно необходимо. И чувствовала: вот-вот это произойдёт. Придёт весна, прилетят птицы, неугомонные стопы поведут гулять по лесу рядом с домом, юбка-миди с цветочным принтом станет верной подругой, а любимый Лёшка непременно отвезёт кататься на воздушном шаре — ведь после предложения выйти за него замуж он обещал парить в небе ежегодно. Но пока что жизнь шла своим чередом и не показывала ничего, кроме рутины «дом-дорога-работа-дорога-дом». — И всё-таки почему мне показалось, что в юности я была счастливее? Что жизнь ощущалась насыщеннее? Может… потому, что всё было впервые? Она остановилась против грядущей московской толпы. Выдохнула. Закрыла глаза. И вспомнила, когда зародились самые важные чувства… Чувства к Нему. Летний запах ночи. Лев-Толстовский ветер гладит нежные щёки, плавно переходя к пухлым губам и сильной танцевальной шее. Молодые руки попеременно разбивают воздух, помогая ногам ехать ещё быстрее. Мягкий горячий асфальт подгоняет ролики, сердце стучит в ритм русского рока… — ХОЧЕШЬ. СЛАДКИХ. А-А-АПЕЛЬСИНОВ..? — громко, не стесняясь света в открытых окнах домов, та самая резвая девчонка с двумя русыми косичками вторит певице из наушников, открывая сердце миру. — Эй! Мира! — останавливает её перекрывающая путь машина. Сердце юной спортсменки тоже чуть ли не останавливается, но увиденное вызывает оживляющую улыбку. — Ой, Лёша..!? — выдыхает с облегчением Мирослава. — Привет! — Ты время видела? Быстро садись в машину,— ласково, с любовью старшего брата, приказывает старшеклассник смелой семикласснице. — Нет, зачем, мне же немного осталось. Да и вообще я катаюсь на роликах, зачем в машину? — Без вопросов, уже за полночь. Садись, повезу тебя домой, — голубоглазый, излюбленный солнцем, белёсый парень открывает Мире дверь рядом с водительским сидением. — Ладно, — нехотя, но с чувством благодарности и какой-то неведомой ранее гордости в маленькой женской груди Мира принимает приглашение её партнёра по бальным танцам. Впервые она ехала в машине с мальчишкой. Да какой там — Лёша казался мужчиной, ведь был на целых 4 года старше! Мира знала: ему можно доверять. Лучший во всём, местная знаменитость, он вызывал доверие. И вообще ей думалось, что Алексей Шишкин достоин звания старшего брата. Тем более, Мира никогда не была младшей. А порою этого так сильно хотелось! Полумрак, тепло и лёгкий запах Его парфюма, смешанный с чистым ароматом кондиционера для белья заполонили салон машины. Двое в ней не говорили, что было очень уместным. Мира зачарованно вглядывалась в мелькающие фонари со светом, имитирующим тёплое солнце, и, конечно, в прячущуюся россыпь мерцающих серебром звёзд. Лёша приоткрыл окно, чтобы ей было удобнее наблюдать за роскошью ночи в далёком летнем посёлке. И вдруг, несмотря на открытое окно, воздух внутри становится плотнее. Из динамиков льются звуки минорных клавиш-капель. Это фортепиано. Его собирают в светлый букет с гитарным перебором и треугольником из симфонического оркестра. Мира слышит голос, поющий что-то о душах на крыше, и ни с того ни с сего начинает гладить ремень безопасности. Вдруг замечает, как уверенно сильные и красивые руки Лёши лежат на руле автомобиля. Но смотрит осторожно, краешком глаза, делая вид, что внимательно наблюдает за дорогой, боясь спугнуть момент. — Это что, у меня раскаляются щёки? И потеют ладони. Да. Кошмар-р-р..!, — с отчаянием и ощущением бабочек внизу живота молча думает Мира. — Главное не смотреть на него. И зачем он вообще повёз меня домой! «Всё, кроме любви / Вся наша жизнь так далеко» откликается как высшая добродетель. Как то, ради чего стоит жить. О чём она ещё не знает, но уже (удивительно для себя) начинает чувствовать.

Пробуждение «Неужели люди способны быть счастливыми лишь в юности»? — думала Мира, сидя в утреннем вагоне метро и наблюдая за мальчиком лет 10. В вагоне ещё были девчонки. На вид по 13-14 лет, но, возможно, младше. “Нынешние подростки выглядят намного старше нас, их «ровесников десятилетней давности». И речь их прерывистее и громче, и глаза горят ярче. И слова уже совсем другие… Рядом с ними я чувствую себя своей бабушкой, когда она впервые услышала от меня “кек”. Как вы могли догадаться, дорогой читатель, Мире было около 24. Кризис четверти жизни подступал к ней уже 1,5 года. И вот настиг врасплох. Несмотря на угасающий февральский календарь, на дворе стояла сущая зима! Надеюсь, этот восклицательный знак всеобъемлюще показал вам выражение лица нашей героини и проиграл звук стучащих на морозе зубов. Сугробы выше 164 сантиметров, то есть её роста, уже не поддавались московским борцам со снегом. Пушистые снежинки, словно кружевные платки из козьего пуха, о которых мечтала Мирослава, не переставали падать с неба. Как и мысли, неугомонно появляющиеся в небольшой кучерявой голове со светлыми волосами. Если честно, после обесцвечивания волос кудри куда-то сбежали. Да и вообще — вместо львиной причёски, которая появлялась откуда ни возьмись после пробуждения, у Миры теперь были какие-то клочья. И она невыносимо хотела отрезать всё, что имела. Но ждала, когда терпение окончательно лопнет. А себе же в оправдание говорила: “Женственная девушка обязательно должна быть с длинными волосами”! — Но неужели я позволила бы себе терпеть, копить внутри Неприязнь, когда мне было 17? Не то, чтобы не позволила… вряд ли смогла бы! Иначе эта дама на букву «Н» сместила бы женственность, гармонию и наконец — красоту. В 17 лет я не стала бы терпеть ничего! Ни волосы клочьями, ни унизительные отказы и мерзкие слова клиентов в сторону меня и компании, в которой я работаю, ни дело, которым мне не хочется заниматься. А действительно ли не хочется? И кто я вообще? Чего мне хочется? Молодая, красивая девушка, переступающая порог взросления, задавалась множеством вопросов, надиктовывая их в карман телефонных заметок, оставляя всё это глубоко и далеко при себе. Так, однажды там появилась мысль: “Счастливыми мы можем быть лишь в юности”. — Нет, ты с ума сошла? Ну кто тебе не даёт быть счастливой!? У тебя прекрасный муж, всё есть… Чего тебе не хватает? — удивлялись подруги. — Я счастлива. Но состояние моё говорит само за себя… — бубнила Мира под нос. Коллега недавно сравнила её с пациенткой, которую накачали таблетками в психбольнице. Вы представляете, читатель, как выглядят эти люди? Она не переставала думать, что в юности всё было иначе. Если бы не образ семнадцатилетней Миры, вдруг появившийся рядом. В вагон запрыгнула лучезарная упрямая девчонка с двумя русыми косичками. Она широко улыбнулась, сверкнув своим выступающим передним зубиком, который будто бы говорил за неё: “Я явилась”! Подсела к Мире. — Это, конечно, не моё дело, но сколько ты будешь спать? Вспомни наши мечты! Проснись! Иди танцевать. — Станция “Чеховская”! — прозвучал протяжный женский голос динамиков вагона метро. Мира вскочила, словно кто-то выкатил на неё ведро леденящей воды. — Хорошо. Я обещаю остричь волосы. И проснуться, — проговорила вслух Мира и выскочила из вагона. #merCOOL_write

Давно хотела спросить… Друзья, заметили ли вы, что тексты отсюда пропали на месяц? И главный вопрос — скучаете ли вы по ним? И нужны ли они вообще? Давно хотела спросить. И если нужны, то зачем? Почему читаете меня? Какие темы нравятся больше всего? Ситуативные, появившиеся вот-вот мысли? Или же что-то полезное, к примеру, как спланировать путешествие с друзьями? Я вам буду благодарна за ответы, как никогда. Вдруг вы стесняетесь — пишите @mercoollitta

💘 День святого Валентина уже совсем близко Повод нарядиться, даже если план — прогулка, кофе или просто быть рядом. В СИН легко собрать образы к 14 февраля — для неё и для него.

Образ 1: • Футболки женские, артикул в СИН — 251-050-сexv • Джинсы женские, артикул в СИН — 612dv-50j, от 449 руб. • Сумка женская, артикул в СИН — c7974fj-33x, от 940 руб. • Шуба женская, артикул в СИН — c4838fd-05x, от 1150 руб. Образ 2: • Куртка мужская, артикул в СИН — c0751fd, от 2100 руб. Образ 3: • Женское платье, артикул в СИН — c4854fb-33x, от 630 руб. • Сумка женская, артикул в СИН — c0055fj-slv, от 630 руб. Образ 4: • Толстовка мужская, артикул в СИН — c2510gc-69x, от 1570 руб. • Брюки мужские, артикул в СИН — c1398ge-98x, от 1780 руб. Образ 5: • Пиджак женский, артикул в СИН — c0166ff-88x, от 2200 руб. • Свитер женский, артикул в СИН — c3194ez-01x, от 520 руб. • Сумка женская, артикул в СИН — c0055fj-slv, от 630 руб. Образ 6: • Рубашка мужская, артикул в СИН — c4158gg-81g, от 1250 руб. • Брюки мужские, артикул в СИН — c7801ge-91x, от 1350 руб. Образ 7: • Футболка женская, артикул в СИН — cexzkz-33x, от 240 руб. Образ 8: • Футболка мужская, артикул в СИН — cgbzhu-59x, от 940 руб. • Джинсовая куртка мужская, артикул в СИН — c0039gf-55j, от 1780 руб. Образ 9: • Юбка женская, артикул в СИН — c7850fe-99x, от 1120 руб. • Жакет женский, артикул в СИН — c7849ff-99x, от 1420 руб.

Ночное вдохновение. Жажда творчества и роста. Москва «Уже через 7 часов я пожалею о том, что пишу этот текст, потому что вряд ли бодро проснусь на работу. Рядом с негодованием ворочается ворчливый Сашка, который спит вот уже пару часов, но всё равно почему-то слышит пробуждение моего вдохновения и всем своим видом, а точнее вдохами и охами показывает, как не вовремя это вдохновение пришло! Однако оно уже не может молчать, сидеть в берлоге, в которую я его посадила с момента поступления на работу в офис... так пусть вырывается наружу! А как оно выглядит — это вдохновение? Лучше опишу, как чувствуется. Представьте, вы живёте себе спокойно, но периодически ощущаете какие-то колкости в разных частях тела. Спрашиваете себя: что это за колкости такие? В голове ответ: ты про что-то забыла! Открой! Я сейчас взорву твоё сердце! Не думаешь, что всё равно не дам тебе спать, как только накоплю силу!? Для меня вдохновение — это вырвывшиеся изнутри не написанные строки, не зафиксированные разговоры, детали и прочее, что замечает моя неугомонная голова и творческая натура. это воплощение взбунтовавшегося творческого Я. люблю его всем сердцем, но хочу всё же научиться уживаться и с ним, и с рабочими московскими буднями Вот, кстати, почему отмечаю территорию — Москва в плане творчества мне кажется скупой. всего здесь хватает, но широкой лев-толстовской души всё-таки нет. хотя это не мешает придумывать новые идеи и, конечно, их осуществлять по причине более широких возможностей! К примеру, не будь я здесь, вряд ли бы нам с Сашкой удалось осуществить давнюю мою мечту — съёмках в ролике для крупного бренда. я очень рада подаркам города, благодарю за них и всё же, несмотря на мою ворчливость, Москву люблю. Да и вообще, как приехала сюда активной и отражающей столицу девчонкой, так ей и осталась: и даже если думаю, что город забрал все мои силы, притягиваю приключения к своей позитивной пятой точке, не замечая, как вместе с Москвой пятикратно расту. Ей-Богу, если сравнить меня с девушкой, очутившейся здесь в апреле 2024-го, можно подумать, что сейчас перед нами совершенно новый человек. однако прелесть в том, что я всё та же, но с новыми гранями Как скульптура вырисовывается в руках мастера, так и человек — во власти времени Безусловно, изначально речь о внутренних изменениях: интересах, достижениях и падениях, привычках и мыслях, мечтах и целях. но и внешние, полагаю, имеются. сами посмотрите — исполнила мечту по покраске волос в более светлый цвет, сделала чёлку, поставила брекеты, не жалею средств и времени на уход за лицом и походами к, пожалуй, лучшему косметологу Москвы, раз в месяц посещаю остеопата и массажиста, раз в неделю танцую, участвую в марафонах по улучшению тела и постоянно занимаюсь спортом... сейчас ещё и английским занялась! всё это оцениваю как рост — не иначе. Останавливаться не планирую, жизнь слишком коротка. только вот про тексты забывать — считаю ошибкой. есть у меня в голове проект, который вот-вот, чувствую, реализуется. для этого себя надо раскрывать, а не запирать в клетку. а то я прям чувствую, как в области солнечного сплетения оковы на себя повесила. НУ ИХ! СНИМАЕМ! И если вы вдруг тоже понимаете, что самое время начать — давайте вместе»! 29 января, 01:00 #merCOOL_write

От «прекрасного дня» до «они не вечные» День выдался прекрасным! Недавно я придумала делать видео перед работой, где говорю мысли по пути. Позавчера я еле тянулась до офиса, а сегодня… Сегодня бодро проснулась, весело добралась, даже съездила на оффлайн-встречу и увидела солнышко! Мы с Васей, моим руководителем, поставили мне спецзадачу — выезжать зимой на такие встречи минимум 2 раза в неделю. Весной — минимум 3. Идея сработала, мне понравилось. К слову, даже подумалось: «Да хорошая у меня работа, интересная»! Разные бизнесы, запросы, и все они могут решиться с моей помощью. Иногда просто руки опускаются, потому что продаж совсем нет. Но, когда, кажется, сдаюсь я, Вася подхватывает и придумывает новые работающие штуки. Он крутой, короче! Я чувствую, что меня как сотрудника ценят. Это дорогого стоит. Кстати, пока добиралась на встречу, мне позвонил клиент, которому я каждый новый месяц звонила и говорила: «Дмитрий, срочно в рекламу»! Он, конечно, отказывался, а в этот раз спустя 10 дней после нашего общения перезвонил сам. Короче, я радовалась в течение дня. Представляла, как скоро отпуск (через недельку), забирала из вайлдберриза новые покупочки-радости для девочек. Улыбалась. А потом пришла домой, позвонила маме и узнала, что папу экстренно положили в больницу. И что показатель по здоровью в 10 раз превышает норму. Конечно, я собралась духом, сказала, что со всем помогу. Позвонила папе, повеселила его, узнала, как дела… А после, не успев раздеться, плашмёй кинулась на не остывшую ото сна утреннюю кровать. Ух, КАК Я РЕВЕЛА!!!

«Они не вечные» «Неужели уже в 23 года я должна это чувствовать» «А вдруг»… «Нет, невозможно, только не ПАПА»!!!

Рядом лежал Сашка. Он уже не говорил «не плачь», потому что знает — это мой способ выдохнуть. Просто крепко обнимал и гладил по плечу. К слову, не плакала я уже месяца два. Недавно даже подумала — ого, удивительно! Всё, конечно, как рукой сняло, и мысли у меня не навязчивые больно… Но понимание ценностей снова стало видимым, ощутимым. Ценим родителей, чаще стараемся видеть их и теперь — ругать за то, что они не заботятся о себе. А ещё заботиться о них самостоятельно пуще прежнего ❤ Надеюсь, для всех будет актуально! #merCOOL_write

Сон наяву Еду в дороге на Москву. Закрываю глаза. Снизу вверх от пяток в позе лотоса до самых ушей ощущаю поднимающуюся горячую волну. За 23 года я распознала, что это. Желание. «Хочу жить в Крыму», — прокатывается мысль эхом по венам. Волна находит берег неподалёку от воображения. Или памяти… Хоть я никогда и не была там, может быть, душа рвётся, потому что якобы помнит? Я иду от недавно приобретённого дачного участка. На нём ещё ничего, кроме травы и маков, и нет. Да и вокруг — тоже. На сердце та-а-ак хорррошо! Раздолье. Останавливаюсь послушать ветер. Он, озорник, предлагает поиграть в «кто сильнее». Я, конечно, победительницей выхожу к скалистой местности. Внизу, сразу после небольшого обрыва, меня по-родному встречает безграничное море. «Душа моя, как же я ждало тебя», — улыбаясь на солнце, обнимает оно мои голые ноги. Белой кучерявой пеной, словно волосы моего старшего сына, добирается до крупных и сильных женственных голеней. Мягко щекочет ступни: зовёт обниматься. «Думаешь, я буду сопротивляться»? — смеюсь ему в ответ, распуская длинную косу, и падаю в освежающую солёную воду прямо в белой хлопковой рубашке до пят. — «Не догоните»! — следом за мной добегает до обрыва Лёва. Мальчишка лет 6, с голубыми глазами, широкой улыбкой и кучерявой белой головой резво выскакивает вперёд младшей сестры. — «Мира, не переживай, мы с тобой всегда успеем. Залезай скорее. Смотри, какая красивая. Наша мама», — сажает Сашка нашу дочку на свои сильные мужские плечи. Я замечаю семью, выныриваю из воды, медленно убирая её с глаз и головы. В груди полно энергии. Мокрая рубашка очерчивает тело. Улыбка не уходит с лица. — «Бегите сюда, ребятня»! — я счастлива. #merCOOL_write

Вдохновение выходных Итак, все достаточно отдохнули за 12 дней? Я полна сил и энергии! Несмотря на то, что мы каждый день чем-то занимались, принимали гостей и не успевали спать… На две недели себе сил всё же накопила. Почему только на две? В феврале мы уже мчим в отпуск! Да ещё како-о-ой!🤭 Поэтому собираем все чемоданы силы в кулачки, бодро работаем и тренируемся, делаем зарядку, читаем роман «Дни Савелия», начинаем писательский курс, берёмся-таки за блог, живём лучшую жизнь! Но это ещё не всё — хочу поделиться некоторыми текстами, которые получилось написать на вдохновении за выходные. А вы-то хотите их увидеть?

Вечные ценности Рождества В дореволюционной России Рождество всегда отличалось от шумного Нового года А всё почему? Рождество не про шум. Оно про внутренний покой, семью и тёплый свет ✨ Поэтому его хочется праздновать как-то волшебно, тихо. По-семейному! С почитанием к вере и чуду — рождению Христа. Думаю, те, кто ждёт рождение своего ребёнка, ещё трепетнее относятся к этому празднику ❤ В дореволюционной России в Сочельник уже всё было готово к таинству. Уютный дом, заранее приведённый в порядок, был готов к гостям и колядкам. Члены семьи прекращали ссоры и старались войти в праздник без них. У нас с Сашкой до Сочельника были какие-то сплошные споры по пустякам, и мне совсем не хотелось продолжать это. И слава Богу, что у нас есть традиция — уже лет 8 мы ходим в храм на Рождество вместе. Там собираются все члены семьи, от детей до стариков. Своеобразный знак семейного единства. И так приятно каждый раз видеть, как дети обнимают родителей, слушая молитвы. Как мужья держат за руку своих жён. Как батюшка, улыбаясь, говорит проповедь. В храме все невзгоды и споры развеиваются, царит только любовь 🙏🏻 Тем более, в этом году мы праздновали Рождество в с. Домачи, где летом нас обвенчали… После Рождества мы обязательно дарим внимание нашим родственникам и с большой любовью едем в гости к семье Искусных 🫂 В общем, радует, что до сих пор традиции Рождества остаются неизменными в нашей стране. Семья, примирение, благодарность, добро, любовь и тепло — всё, что нужно людям не только сегодня. Всегда. Кстати, вы задумывались, зачем нужны колядки? Раньше люди ходили по домам, чтобы познакомиться с соседями, объединиться, подарить радость и принести счастливую весть о скором рождении Христа. А как вы относитесь к Рождеству? Как празднуете? #merCOOL_events

Не смирись! Надеюсь, те, кто ответил на вопрос выше, были честны. Хотя бы сами с собой! Потому что работе мы посвящаем минимум по 8 часов 5 дней в неделю (в разрезе года это около 2000 часов). Кто-то больше, кто-то меньше, конечно... В любом случае сложно поспорить с тем, что по базовой модели распределения труда и отдыха работает больше людей. И, если эти люди работу не любят, они просто предают себя. Своё время. Обменивают его на деньги — хорошо, если хотя бы стоящие. Я не могу смириться с тем, что наши родители трудились в одной компании всю свою жизнь и на вопрос «нравилось ли» отвечали отрицательно. Это не значит, что я не готова долго работать в одной компании. Готова. Важно только, чтобы это было оправдано. И чтобы откликалось сердечку! Сколько разговоров среди сверстников о том, что это нереально. Мол, хорошо, что сидишь в тепле и копеечку имеешь! У половины Земли работа нелюбимая. Эти все призвания ты у блогеров насмотрелась, успокойся и живи свою жизнь! Возможно, у блогеров счастье напоказ. Я к такому не стремлюсь, хотя и смотреть на то, как ровесникам за танцы на камеру достаются миллионы, мягко сказать — удивительно. С другой же стороны, я понимаю, что не создана для такого. Мне нужен труд более глубокий, насыщенный смыслами. — А чего же ты тогда хочешь, Таня? — спросите вы! Хочу, чтобы каждому человеку нравилась его работа. Чтобы полезной была деятельность для мира, общества, самого человека. Чтобы амбиции не хоронились за фразой «так принято». И чтобы то, что имеем, ценилось. И главное — чтобы каждый честно ответил себе: любит ли он то, чему посвящает по 2000 часов в год?