Smějící se bestie
Kanál smějící se bestie, které není nikdo a nic svaté. Se s tím smiř. #nekorektni #vtipy
Больше274
Подписчики
Нет данных24 часа
-17 дней
+230 дней
Время активного постинга
Загрузка данных...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Анализ публикаций
| Посты | Просмотры | Поделились | Динамика просмотров |
01 - "Mami, jsem pohledný?"
- "Zeptej se své přítelkyně."
- "Jaké přítelkyně?"
- "Tak vidíš." | 44 | 0 | Loading... |
02 Attractive women are just looking for security.
I know because I started talking to one and that's what she yelled. | 77 | 0 | Loading... |
03 Rabín si vezme stranou přítele Weismullera:
- Mám takový dojem, že nějak moc nadbíháš pekařově dceři. Proč to?
- Nemyslíte, že by z ní byla dobrá manželka?
- Určitě byla, ale ty jsi přece ženatý!
- To je pravda, ale žena poslední dobou nějak pokašlává... | 99 | 0 | Loading... |
04 Super show!
hlásá bar pro dospělé už týden.
Jeden muž uspokojí během hodiny 50 žen!
Sál narvaný, show začíná.
Prvních dvacet bez broblémů.
Při třicáté už bylo vidět ztáta energie, čé už nedal.
Katastrofa, vstupné se vracelo.
V šatně si chlápek říká:
Nechápu to, ranní zkouška ok, odpoledni předpremiéra taky proběhla hladce | 106 | 0 | Loading... |
05 Optimista: sklenice je z 1/2 plná
Pesimista: sklenice je z 1/2 prázdná
Excel: sklenice je z druhého ledna | 113 | 4 | Loading... |
06 I will be posting my jokes telepathically today.
If you think of something funny, it was me. | 114 | 0 | Loading... |
07 Prechádza sa Vladimír Iľjič Lenin po Moskve, keď zrazu vidí, ako malé dievčatko plače.
- Prečo plačeš maličká?
- Stratila som kopejku.
Tak sa Lenin zľutuje a dievčatku dá kopejku, no dievčatko ďalej plače.
- Prečo stále plačeš?
- Keby som nestratila kopejku, mala by som teraz dve.
Leninovi sa znepáčilo buržoázne chápanie sveta malého dievčatka, tak jej zobral kopejku, aj šatočky, aj topánočky. | 125 | 2 | Loading... |
08 V poradně mi doporučili, abych se k ženě choval jako na prvním rande.
Tak jsem ji po skončení kina zavezl zpět k jejím rodičům. | 123 | 0 | Loading... |
09 Kdo jsou 4 nejvetsi nepratele zemedelcu?
Jaro, leto, podzim a zima | 123 | 0 | Loading... |
10 I sexually identify as a microwave dinner
I'm done in five minutes and look nothing like the picture | 132 | 2 | Loading... |
11 Rabinovič umírá a všechno bohatství odkazuje synům. Nicméně jak? Línému lajdákovi a nenapravitelnému opilci Izjovi nechá peníze, dům, pole, zlato, akcie…, zatímco pracovitému slušňákovi Fimovi všehovšudy hospodu.
„Prosím tě co to je za nápady?“ kárá ho Roza ještě na smrtelné posteli. „Vždyť Izja všechno do roka prochlastá!“
„Nu, a kde? Ve městě je, pokud vím, jediná hospoda!“ | 134 | 1 | Loading... |
12 "Mami, já už vím co budu až vyrostu."
"Jo? Tak to je super."
"Sériovej vrah!"
"Nebudeš, neumíš po sobě uklízet." | 140 | 3 | Loading... |
13 A: Kolik vás ve firmě pracuje?
B: Asi půlka. | 142 | 2 | Loading... |
14 Tea is an evil substance. It is much more dangerous than beer. discovered this last night. I drank 15 beers up until 3 am in the pub while my wife was just at home drinking tea.
You should have seen how mad and violent she was when got home. She threw the chair at me and kept screaming at the top of her lungs. On the other hand, I was quiet and peaceful and silently made my way to bed. But she kept cursing and shouting through the night and well into the next morning. Please friends, if you can't handle your tea, you should not be drinking it. Please avoid drinking tea. | 152 | 1 | Loading... |
15 Rabín tluče o zeď nářků hlavou, až mu padá jarmulka. A říká při tom "Proč, proč jsem nikdy nic nevyhrál. Proč nemám takové štěstí, Bože proč?"
Rozevřou se nebesa a Bůh mu šeptá do ucha "To si musíš nejdříve vsadit." | 157 | 1 | Loading... |
16 Učitel:"Řekněte mi nějaké dráždidlo."
Honzík:"Dým z cigaret."
Učitel:"Výborně."
Pepíček:"Prosím, píča."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho.
Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel:"Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček:"Otec mi říkal, že jestli pro vás není píča dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!" | 179 | 5 | Loading... |
17 Francouz si stěžuje: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech: " U nás ty kurvy zdražily všechno." | 164 | 3 | Loading... |
18 A man goes to a bar with his dog. He goes up to the bar and asks for a drink. The bartender says "You can't bring that dog in here!"
The guy, without missing a beat, says "This is my seeing-eye dog." "Oh man, " the bartender says, "I'm sorry, here, the first one's on me." The man takes his drink and goes to a table near the door.
Another guy walks into the bar with a Chihuahua. The first guy sees him, stops him, and says "You can't bring that dog in here unless you tell him it's a seeing-eye dog." The second man graciously thanks the first man and continues to the bar. He asks for a drink. The bartender says "Hey, you can't bring that dog in here!" The second man replies "This is my seeing-eye dog."
The bartender says, "No, I don't think so. They do not have Chihuahuas as seeing-eye dogs."
The man pauses for a half-second and replies "What?!?! They gave me a Chihuahua?!?" | 169 | 1 | Loading... |
19 Islámský Stát zajme tři rukojmí – Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
McDonald – chce Američan.
Klobásu a pivo – žádá Němec.
Nakopnout do zadku – říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal… | 155 | 1 | Loading... |
20 Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"
"Pojď, já ti to ukážu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: "Kšáááááá!!!"
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
"Táto, vždyť jsou zase zpátky."
"To ano, synku, ale každý na jiné větvi." | 169 | 3 | Loading... |
21 Je to zaoblené a nemá to rádo Islám. Co je to?
.
.
.
Celý svět | 177 | 3 | Loading... |
22 What country's capital is growing the fastest?
Ireland. Every day it's Dublin. | 184 | 1 | Loading... |
23 Před kostelem sedí dva žebráci. Jeden ma na krku přívěsek s křížkem, druhý má přívěsek s Davidovou hvězdou. Lidé začali vycházet z kostela, a klobouk toho s křížkem se začal potěšitelně naplňovat. Nakonec vyšel farář a povídá tomu s hvězdou:
- Vidíte, vidíte, proč se nejdete raději posadit před synagogu?
Když se vzdálil, povídá ten s hvězdou tomu s křížkem:
- Tak to viděj Kohn. Tihle by nás chtěli učit marketing. | 192 | 2 | Loading... |
24 Volá žena manželovi:
"Pepane, jak jsem šla domů, tak naše děti měly na chodníku nakreslený pentagram a vyvolávaly Satana."
"Hm, a není ti divné, žes přišla zrovna ty?" | 189 | 4 | Loading... |
25 ŠÉF : Proč alespoň nepředstíráte že precujete, když nic neděláte?
ZAM: Proč nepředstíráte vy že pracuji? Platí vás víc, zapojte fantazii. | 179 | 4 | Loading... |
26 If men call short women "petite", what do women call short men?
"Friends" | 184 | 0 | Loading... |
27 Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: "Zavolej instalatéra!"
"Teď v noci?"
"Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
"No dobře." Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!"
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi." | 197 | 5 | Loading... |
28 Co by měl udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce. | 193 | 2 | Loading... |
29 Prd je inkluzivní, smrdí, aby z něj něco měli i hluší. Buď jak prd, buď inkluzivní. | 197 | 5 | Loading... |
30 Why is 10 + 10 and 11 + 11 the same thing?
10 + 10 is twenty and 11 + 11 is twenty too. | 188 | 2 | Loading... |
31 Druha svetova. Okupovane Belorusko. Rabinovic zdrhne k partyzanum. Ty mu pochopitelne moc neverej, tak mu na zkousku daj stos letaku a poslou ho do mestecka. Uplyne noc, den, znovu noc a Rabinovic se furt nevraci. Tak ten to zabalil nebo ho capli, panuje vseobecne mineni. Jake je prekvapeni, kdyz se za tyden Rabinovic objevi a hned do velitelsky zemljanky.
- Tak takhle by to dal neslo, pane sef. S tim aussusem, co mi dali, nemuzou cekat zadny zazraky. Clovek aby byl pomalu rad, kdyz to proda tri kopejky za kus. | 203 | 0 | Loading... |
32 Řekni dívce tisíckrát, že je krásná - ale stejně ti neuvěří...
Ale řekni jí jednou, že je tlustá - a nikdy ti to nezapomene...
Protože sloni nezapomínají... | 196 | 4 | Loading... |
33 Včera mi taxikář říkal, jakou má skvělou práci, že je svůj vlastní šéf a nikdo mu nic nepřikazuje.
"Tady zabočte doleva," řekl jsem na to. | 198 | 2 | Loading... |
34 I hate it when people show me pictures of their kids.
I'm sorry. They're missing, now move on. | 190 | 1 | Loading... |
35 Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú
transfúziu.
Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju
má len jeden Žid.
On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval
Židovi dom a auto.
O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.
Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu
sušienok.
Žid v úžase.
- Ale posledný raz ste mi dal dom a auto!
- Áno, ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv | 223 | 2 | Loading... |
36 Přehrada, 2 rybáři, protější břehy
- Tondoo vidíš mě?
~ Jooo!
- Tak to sou napiču maskáče. | 221 | 3 | Loading... |
37 Lenka má 20 Snickers, 10 sežere hned a 10 vymění za 12 tyčinek Mars, 10 prodá a koupí si 2 Big Macy.
Proč nosí Lenka legíny? | 198 | 7 | Loading... |
38 All my friends tell me I'm a pussy magnet.
Unfortunately I'm the wrong polarity. | 193 | 0 | Loading... |
39 Jednoho dne, na vrcholu kopce, potkal muž filosofa Sokrata a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?" "Přesně tak," pokračoval Sokrates.
"Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"No, ani moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu. | 212 | 3 | Loading... |
40 – Pán vedúci, mohli byste hovoriť pomalšie?
– A to už prečo?
– Lebo nestíham mať v piči všetko, čo hovoríte! | 220 | 6 | Loading... |
- "Mami, jsem pohledný?"
- "Zeptej se své přítelkyně."
- "Jaké přítelkyně?"
- "Tak vidíš."
👍 5
Attractive women are just looking for security.
I know because I started talking to one and that's what she yelled.
👍 7
Rabín si vezme stranou přítele Weismullera:
- Mám takový dojem, že nějak moc nadbíháš pekařově dceři. Proč to?
- Nemyslíte, že by z ní byla dobrá manželka?
- Určitě byla, ale ty jsi přece ženatý!
- To je pravda, ale žena poslední dobou nějak pokašlává...
👍 8
Super show!
hlásá bar pro dospělé už týden.
Jeden muž uspokojí během hodiny 50 žen!
Sál narvaný, show začíná.
Prvních dvacet bez broblémů.
Při třicáté už bylo vidět ztáta energie, čé už nedal.
Katastrofa, vstupné se vracelo.
V šatně si chlápek říká:
Nechápu to, ranní zkouška ok, odpoledni předpremiéra taky proběhla hladce
👍 8
Optimista: sklenice je z 1/2 plná
Pesimista: sklenice je z 1/2 prázdná
Excel: sklenice je z druhého ledna
👍 16
I will be posting my jokes telepathically today.
If you think of something funny, it was me.
👍 12
Prechádza sa Vladimír Iľjič Lenin po Moskve, keď zrazu vidí, ako malé dievčatko plače.
- Prečo plačeš maličká?
- Stratila som kopejku.
Tak sa Lenin zľutuje a dievčatku dá kopejku, no dievčatko ďalej plače.
- Prečo stále plačeš?
- Keby som nestratila kopejku, mala by som teraz dve.
Leninovi sa znepáčilo buržoázne chápanie sveta malého dievčatka, tak jej zobral kopejku, aj šatočky, aj topánočky.
👍 9
V poradně mi doporučili, abych se k ženě choval jako na prvním rande.
Tak jsem ji po skončení kina zavezl zpět k jejím rodičům.
👍 12
Kdo jsou 4 nejvetsi nepratele zemedelcu?
Jaro, leto, podzim a zima
👍 12
I sexually identify as a microwave dinner
I'm done in five minutes and look nothing like the picture
👍 12