Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

🗣ПОСТ ДЛЯ ВОПРОСОВ ВО ВРЕМЯ ЭФИРА Друзья! Через 10 минут мы начинаем трансляцию 🔥 во время эфира в комментариях к этому посту вы можете задавать вопросы ⤵️

Здравствуйте дорогие все, кто поддерживает идеи альфа-родительства и теории привязанности! ⠀ Я Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда ⠀ В это воскресенье в 20:00 по московскому времени можно будет встретиться со мной онлайн. Буду агитировать вас на покупку нашего потрясающего курса для родителей и специалистов Интенсив 1 «Понимать детей». Или не агитировать, а, наоборот, отговаривать, потому что обучение у нас в Институте подходит не всем и мне очень важно, чтобы отношения были взаимными. ⠀ Но вообще-то говорить я планирую о счастье. О научных исследованиях посвящённых тому, что делает нас счастливыми, помогает жить дольше и болеть меньше. ⠀ Это точно не курсы Института Ньюфелда, но они помогут. А также я с удовольствием отвечу на ваши вопросы по обучению на наших курсах. ⠀ Задавайте их под видео и делитесь, чтобы больше родителей и специалистов увидели это объявление. ⠀ Встречаемся на канале Института Ньюфелда в воскресенье в 20:00 по московскому времени. ⠀ Спасибо за то, что хотите быть для своих детей надёжной базой и безопасной гаванью! Остаёмся на связи!

🗣Приглашаем на прямой эфир! Говорить будем о том, что делает нас счастливыми, помогает жить дольше и болеть меньше💛 А также буду агитировать вас на покупку нашего потрясающего курса для родителей и специалистов Интенсив 1 «Понимать детей». Или не агитировать, а, наоборот, отговаривать, потому что обучение в у нас в Институте подходит не всем и мне очень важно, чтобы отношения были взаимными.⤵️ https://instagram.com/neufeld.institute?igshid=MzRlODBiNWFlZA== Ольга Писарик

Предлагаем вам обзор книги «Бумажные куклы»🪆 Джулии Дональдсон 📖Книга не только о том, что из бумаги можно делать игрушки, и даже такие, которые держатся за руки, и придумывать про них весёлые стишки, включая весь мир в свою игру, используя любой подручный материал🧡

«Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки» Ольга Писарик

Углубленная двухгодичная онлайн-программа профессионального обучения по подходу развития на основе привязанности ⠀ 🟠Интенсив I. Понимать детей Разработана для психологов, педагогов и помогающих специалистов, а также для родителей, которым недостаточно советов из популярной литературы и нужна системная информация о механизмах работы привязанности, эмоций и взрослении. ⠀ 🧡Интенсив I - это ⠀ 📌Доступ в закрытую группу студентов, годичный доступ на кампус русскоязычного отделения Института Ньюфелда. 20 модулей теории ⠀ 📌Видеолекции по теории длительностью 1,5 часа каждая. 22 онлайн встречи ⠀ 📌Каждое теоретическое занятие сопровождается встречей с разбором сложных вопросов. Можно быть онлайн или смотреть в записи. Дополнительно проводятся две встречи: одна до начала занятий, вторая через месяц после окончания для ответов на вопросы. ⠀ 🟠Интенсив II. Сепарационный комплекс Второй курс углубленной программы раскрывает глубокие эмоциональные процессы, лежащие в основе самых сложных проблем детства. Особое внимание уделено проблемам агрессивного поведения, расстройствам тревожности, буллингу, оппозиционному поведению, проблемам с вниманием, противлению, повышенной возбудимости, проблемам с альфа-позицией, неврозам, импульсивности, различным расстройствам привязанности. ⠀ 🧡Интенсив II - это ⠀ 📌Доступ в закрытую группу студентов, годичный доступ на кампус русскоязычного отделения Института Ньюфелда. 15 модулей теории ⠀ 📌15 видеолекций по теории длительностью 1,5 часа каждая. А также, дополнительно предоставляется запись разбора кейса. 17 онлайн встреч ⠀ 📌Каждое теоретическое занятие сопровождается встречей с разбором сложных вопросов. Можно быть онлайн или смотреть в записи. Дополнительно проводятся две встречи: одна до начала занятий, вторая через месяц после окончания для ответов на вопросы. ⠀ 🧡Подробности и регистрация по ссылке👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/intensive1-2/

🗣5 БЕСПЛАТНЫХ ЛЕКЦИЙ Друзья, мы благодарим всех, кто принял участие онлайн, задавал интересные вопросы, размышлял вместе с нами 🧡 А также всех, кто слушает нас в записи и оставляет комментарии после просмотра лекций - для нас это очень важно: узнать что было значимым, что прозвучало для вас в лекции, какие появились размышления, озарения, возможно открылись невидимые ранее подводные камни или были найдены свои ответы на сложности и вопросы👌🏼 Напоминаем, что до конца июня вы можете посмотреть лекции с Фестиваля Института Ньюфелда совершенно бесплатно🤗 Темы лекций: 🧡Ольга Писарик «Стили привязанности: правда или миф?» 🧡Мария Половинкина «Семейные традиции и ритуалы - помощники на пути взросления» 🧡Надежда Шестакова «Два приглашения» 🧡Елена Фурдак «Разлук так много на Земле» помогаем детям после развода родителей, прерывания связи, утраты отношений» 🧡Евгения Наумова «Что такое по-настоящему безопасный секс?» Подробнее о каждой лекции и ссылки на записи вы найдете по ссылке 👇🏻 https://course.neufeldinstitute.ru/fest23/ Кто уже смотрел лекции, делитесь своими инсайтами, впечатлениями, открытиями, размышлениями? 👇🏻👇🏻👇🏻

🗣Приглашаем посмотреть бесплатную лекцию на эту тему, и обсудить ее в комментариях. «Что такое по-настоящему безопасный секс?» 🔥Доступ к этой лекции и ко всем лекциям Фестиваля закрывается сегодня! ‼️ https://youtube.com/live/UVspf5N76vc?feature=share После просмотра ждём ваши открытия, впечатления и ВОПРОСЫ в комментариях ⤵️

🗣Для наполняющей, интересной, приносящей радость сексуальности и сексуальной жизни нужно мягкое сердце и способность к близости. Чтобы быть по-настоящему познанными и ценными в глазах другого, чтобы чувствовать себя в безопасности в самые уязвимые моменты, мы должны иметь открытое сердце и инстинктивное понимание силы нашего действия. 🎯Наша цель – это не просто секс без заболеваний, передающихся половым путем, или без нежелательных беременностей. Если мы признаем и умело используем человеческую способность глубоко привязываться друг к другу, все перечисленное – лишь вопросы, которые пары могут решить самостоятельно. 👍🏼И, имея нужные ресурсы, они решат их самым оптимальным для себя способом. Потому что они следят за мячом и обстановкой на игровом поле в целом. Ни один человек, который хочет разделить свои сокровенные тайны с партнером и быть глубоко познанным им, не захочет причинить своему партнеру вред или сделать что-либо без его согласия. Это неотъемлемое свойство близости. И тогда моя задача как специалиста в области сексуального здоровья заключается в том, чтобы помочь с поиском доступных ресурсов и поддержать пару в том, что она сможет найти наилучшее решение. 💔Наш мир наполнился отвлекающими сигналами, новыми спортивными формами, огромными игровыми полями и самыми разными командами. Неудивительно, что мы позабыли правила игры. И пока мы искали для своих подростков самые современные бейсбольные биты и самые модные шлемы, мы забыли о главном правиле: следи за мячом и играй с дальним прицелом. Робин Брукс-Шерриф

🤷🏻‍♀️Нас отвлекли необычные новые игроки и странная экипировка. Скачок заболеваемости сифилисом и новейшие кампании по рекламе презервативов. Мы настолько поглощены тем, кто бежит на какую базу и с кем, что перестали обращать внимание на обстановку на игровом поле. Мы смотрим куда угодно, только не на мяч. ❓Что такое «игра с дальним прицелом» в сексуальном развитии и здоровье? ❤️Сексуальность – это насыщенная и сложная область человеческого опыта. Мало кто поспорит с тем, что сексуальность предполагает наличие наполняющих и глубоко интимных отношений с самим собой и, возможно, с любящим и надежным партнером. Таким, который, как святыню, чтит ваше сердце, разум и тело. Таким, который стремится быть ответом на ваши самые глубинные желания. ⠀ ❤️‍🔥Как и с любой современной игрой, новые научные исследования в области сексуальности и секса могут натолкнуть на полезные догадки и стратегии. Наука говорит нам о мощном связующем веществе под названием окситоцин. Этот гормон работает в мозге и выделяется, когда родители заботятся о малышах, а также когда мы занимаемся сексом с партнером. Поэтому важно помнить, что это игра на всю жизнь, а не просто на сезон или короткий миг. 📚Лучшие научные изыскания и древнейшие культуры учат нас тому, что необходимо знать. Секс имеет необычайную силу, и он не существует вне контекста или связи, как бы нам того ни хотелось. Природа подарила человеку больше окситоциновых рецепторов, чем большинству других млекопитающих. Эти рецепторы в мозге не только помогают развивать глубокую привязанность, но и обеспечивают нашу склонность к ней. И неважно, готовы ли мы к этой связи, хотим ли мы ее, по замыслу природы она очень крепка. Ее цель – обеспечить безопасное пространство для создания семьи, привязать партнеров друг к другу, а взрослых – к младенцам. Никто не будет спорить с тем, что окситоцин способен привязать мать к ее младенцу, и эта связь считается священной. ❓Почему же мы так несерьезно относимся к ней, когда дело касается секса? ‼️Во время секса вырабатывается то же самое химическое соединение. Оно привязывает нас к партнеру так, что эту связь уже полностью невозможно отменить. 💔Когда мы рвем отношения с партнером (а может, и с несколькими), нам очень больно, наше сердце  в буквальном смысле оказывается разбитым. И чем чаще мы это делаем, тем больше брони нам приходится надевать, чтобы защитить себя. Поиск контакта и привязанности – наша главная движущая сила. У человека нет инстинкта выживания, как, например, у рептилий. У нас есть инстинкты привязанности. Пока потребность в ней не насыщена, мы не можем двигаться дальше. Когда случается стихийное бедствие, мы не роемся в развалинах в поисках пищи или воды. Мы всеми силами ищем и достаем из-под руин своих людей – тех, кому мы отдали свое сердце. Как родители и преподаватели мы должны отталкиваться от этого понимания и этой предпосылки. Если мы говорим о природе привязанности и роли секса в ней, то вполне естественно говорить о презервативах как о способе обеспечить безопасность для того, кого мы любим. Нужно ли подробно объяснять концепцию согласия и все связанные с этим тонкости, если мы создали культуру, в которой секс случается между любящими людьми, безопасно привязанными друг к другу? Такие партнеры захотят делать друг с другом только то, на что они имеют согласие. В подростковом возрасте наступает момент, когда нам хочется быть для кого-то самым любимым. Вся наша способность к любви и привязанности жаждет новой близости, и к этому нас подталкивает физическое сексуальное развитие. ⠀ Большинство из нас подтвердят, что это стремление очень сильно, а уязвимость, требуемая для того, чтобы приблизиться и привязаться к кому-то таким образом, просто невероятна. ‼️Это потенциально опасная территория для мягких подростковых сердец. Нам как взрослым необходимо помочь подросткам сориентироваться в этих чувствах и новых отношениях. Мы должны снабдить их всем необходимым для игры и бережно провести через неизбежные крученые удары и проигрыши. Мы утратили навык игры с дальним прицелом.👇🏻

🗣Современная молодежь растет в невероятно сексуально заряженной атмосфере. ‼️Сегодня совершенно очевидно, что мы изо всех сил стараемся не только дать подросткам все необходимое для жизни в этом мире, но и помочь им обрести свою собственную здоровую сексуальность. ⚽️Я не любитель спортивных метафор, но в этом случае, мне кажется, сравнение со спортом поможет проиллюстрировать, где именно мы свернули не туда и что нужно сделать, чтобы вернуться в игру (образно выражаясь). Продолжение ниже ⤵️

🗣Приглашаем посмотреть бесплатную лекцию на эту тему, и обсудить ее в комментариях. «Разлук так много на Земле": помогаем детям после развода родителей, прерывания связи, утраты отношений» 🔥Доступ к лекции до конца июня⤵️ https://www.youtube.com/live/D8USv5T3UH4?feature=share После просмотра ждём ваши открытия, впечатления и ВОПРОСЫ в комментариях ⤵️

🗣20 СПОСОБОВ ПЕРЕКРЫТЬ РАССТАВАНИЕ В ДНЕВНОЕ ВРЕМЯ ➡️Дайте ребёнку с собой какой-то предмет, который будет напоминать о вас и поможет ему за вас держаться, например, брелок, выгравированный камушек или украшение. ➡️Расскажите ребёнку о планах на день и о том, что вы будете вместе делать, когда заберёте его. ➡️Дайте ему медальон с вашим семейным фото. Скажите ребёнку, что в медальоне хранится бесконечное множество поцелуев и объятий, если они ему понадобятся. ➡️Напишите записку и положите ему в карман, чтобы позже он мог ее прочесть. ➡️Заверните ему с собой его любимую домашнюю еду и скажите, что вы добавили в неё свою любовь, когда готовили. ➡️Положите ему в карман фото родителей, чтобы в течение дня он всегда мог его достать и посмотреть. ➡️Попросите воспитателей в саду/учителей в школе повесить семейные фото и поощрять детей смотреть на них, когда им необходимо. ➡️Забегите к ребенку на обед, чтобы поздороваться или принести что-то перекусить. ➡️Побрызгайте на ребёнка ароматом, который напомнит ему о близких. ➡️Наденьте одежду одинакового цвета и скажите, что вы будете сегодня носить один и тот же цвет. ➡️Положите ему в кармашек свои воздушные поцелуи и скажите, что они будут там, когда ребёнок по вам заскучает. ➡️Скажите, что вы будете обедать тем же и в то же время дня, что и он. ➡️Поощряйте его мысленно разговаривать с вами и скажите, что вы будете ему отвечать. ➡️Скажите ребёнку, что между вами существуют невидимые нити, которые будут связывать вас друг с другом в течение всего дня, и покажите, как они соединяют вас, прежде чем уйти. ➡️Положите в ему коробку для обеда фотографию с изображением того, что вы будете делать вместе после школы или вечером. ➡️Носите одинаковые браслеты или повязки, когда вы в разлуке. ➡️Вырежьте еду, которую вы даёте ему с собой, в форме сердца и скажите, что вы положили в неё много своей любви. ➡️Скажите, что, когда он вернётся домой, то может проверить почту и найти от вас письмо. ➡️Расскажите ему секрет, который нужно будет держать в тайне в течение всего дня, и потом поделиться со всеми за ужином. Дебора Макнамара

Дети трудно переносят разделение из-за своей глубокой потребности в привязанности. ⠀ Когда мы не можем быть со своим ребёнком и заботиться о нём, мы должны быть уверены, что наши дети привязаны к людям, с которыми остаются. ⠀ Нам также нужно «перекрыть расстояние» между нами, дав им то, за что они смогут держаться. Ниже читайте 20 различных способов перекрыть расставание в дневное время. ⠀ Трудность с маленькими детьми состоит в том, что их потребность в привязанности очень высока, а их незрелость делает их очень зависимыми от заботящихся о них взрослых, и они живут в мире, полном разделения. ⠀ Дети скучают только по тем, к кому привязаны. И хотя это и затрудняет расставание, это не означает, что то, что они по нам скучают, плохо. ⠀ НАМ НУЖНО ПОМОЧЬ ДЕТЯМ ПРИ РАССТАВАНИЯХ: ⠀ — удостоверившись, что о них позаботятся люди, к которым они привязаны — обращая их внимание на будущее воссоединение, а не на разделение — дав им что-то, символизирующее нашу связь, за что они смогут держаться ⠀ Продолжение ниже⤵️

🗣Приглашаем посмотреть бесплатную лекцию на эту тему, и обсудить ее в комментариях. «Два приглашения» 🔥Доступ к лекции до конца июня⤵️ https://www.youtube.com/live/mDhcpbCi_tg?feature=share После просмотра ждём ваши открытия, впечатления и ВОПРОСЫ в комментариях ⤵️

➡️Я сделаю для вас все, что в моих силах. ➡️Я буду утешать, когда вам плохо, поддерживать в ваших начинаниях, давать простор для игры, помогать вам понимать свои эмоции и чувства и постараюсь их выдерживать, как бы они ни проявлялись, чтобы вы чувствовали нашу связь. ➡️А еще я буду говорить вам «нет», ограничивать, показывать ориентиры в этой жизни. И вам это не всегда будет нравиться. ➡️Я готова к тому, что часть того, что я вам даю и что я для вас делаю, вы возьмете, откликнитесь и примете. А где-то пойдете своим путем и сделаете все наоборот. И вы тоже будете говорить мне «нет» — и словами, и поведением. И это не всегда будет совпадать с моими ожиданиями. Но это все равно не разрушит наши отношения. ➡️Я буду стараться принимать вас и такими вот — не принимающими то, что я для вас делаю. Потому что привязанность — это про два приглашения: приглашение зависеть и приглашение к самостоятельности. ➡️Я буду стараться поступать по отношению к вам так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. Но при этом я понимаю, что в ответ я могу получить совершенно неидеальное поведение, — мы же просто все живые и разные. ➡️Все то, что я для вас делаю, я делаю не для того, чтобы вы всегда отвечали на мой взгляд или улыбку, и не для того, чтобы вы перестали плакать или кричать или как-то себя вести. ➡️Я знаю, что мои ожидания и ваши поступки будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его идеальность. ➡️Надежность отношений — это не когда объятия твоих близких открыты, только когда ты хорош. Это когда ты злой, расстроенный, разгневанный и неудобный в проявлении своих эмоций и ты слышишь: «Так бывает. Это все равно не разрушит наши отношения. Я здесь, рядом с тобой». В жизни не все будет хорошо. ➡️Вы не обязаны быть идеальными, даже если ваша мама так стремится делать все правильно. Если в этой жизни все будет идти по понятному и предсказуемому сценарию, так, как написано в книгах, — у меня не будет шанса узнать вас настоящими, вместе со всеми закоулками вашей души. Так что все идет так, как задумано умной природой, даже тогда, когда кажется, что ничего не получается. ➡️Когда вы ведете себя не по задуманному мной сценарию, я получаю шанс увидеть именно ваши личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к вам и чуть лучше понимаю вас — даже если мне в тот момент так совсем не кажется. ➡️Иногда мой мир разлетается на тысячи маленьких кусочков, когда я думаю, что я не справляюсь, — и именно поэтому вы ведете себя именно так. А потом я думаю, что как раз это и помогает мне справляться: видеть ваши честные и настоящие реакции и благодаря этому лучше понимать вас. Поэтому не надо быть идеальными. Будьте просто живыми и разными. Вот такие слова мне хочется сказать двум мальчикам пяти и почти девяти лет, которые очень часто ведут себя неидеально, шумно, громко, сопротивляются, спорят, плачут, ссорятся. Никакой идеальностью там не пахнет — и хорошо. Юлия Варлакова

Не надо быть идеальными: о приглашениях, которые мы даем детям Иногда родители говорят о том, что они много делают для своих детей и опираются в своем воспитании на привязанность. А дети кричат и плачут, не слушаются, сопротивляются и делают то, что разочаровывает родителей. Разочаровывает не сам ребенок, а мысль о том, что, если я столько сил вкладываю в отношения с ребенком, а он все равно так себя ведет — это значит, что привязанность ненадежная или неглубокая? Я думала, что моих стараний и силы привязанности будет достаточно, чтобы у нас не было проблем. Одно лишь поведение ребенка, как бы он себя ни вел, не всегда говорит о том, что привязанность ненадежная или неглубокая, — надо смотреть глубже, что за поведением. Но я не хочу писать всякие умные теоретические мысли, а хочу написать, как я это чувствую, думая о своих двух сыновьях. Продолжение ниже ⤵️