Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#игра #фрустрация #игрынафрустрацию Ругаемся овощами — игра с эмоцией фрустрации Эмоциям нужен выход. В игре прожить тревогу или фрустрацию не только весело, но и безопасно. Такой игрой на фрустрацию делится Юлия Варлакова. Расскажу вам про замечательную игру на выражение накопившихся эмоций и чувств. Утром мой младший сын играл и хотел, чтобы я поздравила его любимую игрушку-собаку с днем рождения, а я лавировала оладьями, пыталась удержать в голове примерно стопятьсот мыслей о том, что еще надо сделать сегодня и завтра, как успеть приготовиться к госэкзаменам в магистратуре. Я даже толком не услышала то, что он мне говорил, подсовывая мне собаку под руку рядом со сковородкой. А для него это была даже не игра, а настоящий день рождения любимой игрушки. Конечно, мое невнимание его задело, а я не сразу поняла, что происходит, и не успела объяснить ему, что я занята, но приду на его праздник попозже. Дети плохо разделяют поступки и самих себя, и часто принимают такое отвержение на свой личный счет. Поэтому сила возникающих эмоций — она не про игрушку, а про связь с близким взрослым. Он был переполнен фрустрацией, рассердился и разозлился. Потом мы помирились, он поплакал, рассказал о своих горестях, я его заверила, что я всё так же его люблю. Но все равно обида еще сидела внутри него маленьким жучком, который мы называем «Злючик». И я предложила ему поиграть, чтобы выразить всё то, что еще осталось внутри. Сказала, что, похоже, его Злючику нужно сейчас внимание и возможность выразить всё, что он чувствует. Он с удовольствием включился, он любит эту игру. В ней можно по очереди «обзывать» друг друга названиями овощей и фруктов. Это было очень весело и помогло и ему, и мне выразить наши эмоции и чувства. — Ты кабачок! — А ты помидор! — А ты картошка! —А ты редиска! — А ты слива! Только никаких прилагательных и изменений форм слова. Никаких «Гнилых кабачков» и «Противных помидорищ», это уже обидно. Правила объясняем заранее. Лучше сначала поиграть в неё НЕ в момент конфликта. Потом в конце можно переключиться на приятные слова друг другу. Обычно через пару минут уже сложно сдержать смех. Мы перебрали овощи, фрукты и напитки. А потом почувствовали, что наш конфликт полностью исчерпан. Хочу поделиться этой игрой с вами, потому что нашим детям нужно много пространства для выражения фрустрации, которой свойственно переходить в злость и обиду, в безопасных игровых формах. Юлия Варлакова Дорогие читатели, вот еще несколько идей для выражения эмоций в игре. Игры для снятия стресса и тревоги у ребёнка: https://alpha-parenting.ru/2015/08/03/igryi-dlya-snyatiya-stressa-i-trevogi-u-rebenka/ Игра в хвост: обходим противление: https://alpha-parenting.ru/2022/01/27/igra-v-hvost-obhodim-protivlenie/

#игра #фрустрация #игрынафрустрацию Ругаемся овощами — игра с эмоцией фрустрации Эмоциям нужен выход. В игре прожить тревогу или фрустрацию не только весело, но и безопасно. Такой игрой на фрустрацию делится Юлия Варлакова. Расскажу вам про замечательную игру на выражение накопившихся эмоций и чувств. Утром мой младший сын играл и хотел, чтобы я поздравила его любимую игрушку-собаку с днем рождения, а я лавировала оладьями, пыталась удержать в голове примерно стопятьсот мыслей о том, что еще надо сделать сегодня и завтра, как успеть приготовиться к госэкзаменам в магистратуре. Я даже толком не услышала то, что он мне говорил, подсовывая мне собаку под руку рядом со сковородкой. А для него это была даже не игра, а настоящий день рождения любимой игрушки. Конечно, мое невнимание его задело, а я не сразу поняла, что происходит, и не успела объяснить ему, что я занята, но приду на его праздник попозже. Дети плохо разделяют поступки и самих себя, и часто принимают такое отвержение на свой личный счет. Поэтому сила возникающих эмоций — она не про игрушку, а про связь с близким взрослым. Он был переполнен фрустрацией, рассердился и разозлился. Продолжение статьи по ссылке: https://alpha-parenting.ru/2022/05/19/rugaemsya-ovoshhami/

#альфа-дети Что происходит с ребенком, который командует и не слушается своих взрослых, хочет все контролировать, стремится оставить за собой последнее слово? Гордон Ньюфелд дал этому феномену название «альфа-ребенок». Предлагаем вашему внимание интервью с Гордоном Ньюфелдом об эпидемии альфа-детей. Гордон Ньюфелд родился в Ванкувере в 1947 году, у него 5 детей и 6 внуков. Работая психологом, Ньюфелд открыл исцеляющую силу привязанности. Его бестселлер «Не упускайте своих детей» написан в 2006 году и переведен на десятки языков. По словам Гордона Ньюфелда, современным родителям не хватает уверенности в себе. «Осмельтесь вернуть себе авторитет, — советует он, — но при этом никогда не забывайте о любви к ребенку». Интервью Гордона Ньюфелда и Александры Кедвес читайте по ссылке ⬇️ https://alpha-parenting.ru/2022/05/16/epidemiya-alfa-detej/ Что ещё почитать про альфа-детей: • «Признаки того, что ваш ребёнок застрял в позиции альфы», Валентина Ячичурова: https://alpha-parenting.ru/2015/03/16/priznaki-togo-chto-vash-rebenok-zastryal-v-pozitsii-alfyi/ • «Причины трудностей современного родительства», Ольга Писарик: https://alpha-parenting.ru/2020/10/19/prichiny-trudnostej-sovremennogo-roditelstva/

Доброе утро, дорогие читатели! Стартовал курс «Понимать сексуальность». Первая лекция открыта для просмотра. Приглашаем всех желающих посмотреть на тему подростковой сексуальности с точки зрения подхода Гордона Ньюфелда⬇️ https://youtu.be/N86OmUtZa5Q

3. Качественное времяпровождение. Дочка очень энергичная. Намного энергичнее нас всех в семье, вместе взятых. По выходным мы все любим поспать, а она встаёт в 7 и сидит до 10 в экране. Ну и понятно, что после трёх часов экрана она уже невменяемая, фрустрация, что никуда не идём, выходит из берега, а тут ещё и непонятно — едем ли или идём куда-то. Я перестала ждать своего мужа, который вообще не любит ничего планировать, и мы просто планируем сами. Хотя бы первую половину дня. Например: «Ты встанешь и посмотришь сериал. Потом я встану, позавтракаю, и мы пойдём на улицу гулять». Последний раз это сработало на «ура». Я поймала самое начало извержения фрустрации и буквально уволокла её вниз в игровую комнату. Там мы поиграли с мячом, а потом пошли гулять, сделали большой круг. Домой она вернулась намного спокойнее. Я отдаю себе отчёт, что это все ещё ново, шатко и многое может измениться. Но главное, я поняла: я могу с этим справиться. Моя дочь — это моя ответственность, и я не могу пустить это на самотёк. С её характером (ох каким непростым) я могу упустить её, и очень легко. Достаточно просто ничего не делать. Продолжать злиться на неё за ужасное поведение. Постоянно делать замечания, которые она уже просто не слышит. Отправлять к подружкам после школы, потому что придя со школы, она может «всю душу вытащить». Закатывать глаза в ответ на очередные истерики. Легко и просто. Но я себе этого не прощу потом. Поэтому каждый день смотрю на её детские фото, сердце наполняется любовью, и можно дальше «танцевать» с её фрустрацией. Спасибо, что дочитали. Всем нам терпения, спокойствия и любви. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/05/12/ya-pochti-upustila-svoego-rebenka/ P.S. довеском к статье 2 материала с сайта: "«Не упускайте своих детей» — важная книга Гордона Ньюфелда о том, как не потерять связь со своим ребёнком", Анастасия Чуковская: https://alpha-parenting.ru/2016/03/07/ne-upuskayte-svoih-detey-vazhnaya-kniga-gordona-nyufelda-o-tom-kak-ne-poteryat-svyaz-so-svoim-rebyonkom/ "Г.Ньюфелд, Г.Матэ “Не упускайте своих детей” – книга, которую нужно прочесть", Юлия Луговская: https://alpha-parenting.ru/2016/06/02/g-nyufeld-g-mate-ne-upuskayte-svoih-detey-kniga-kotoruyu-nuzhno-prochest/

И последний, важный пункт — РЕЖИМ. Это и смешно, и грустно. Но только к её 8 годам я осознала, как мы с мужем с этим делом «пролетели». Мы оба довольно-таки мягкие, гибкие, и чёткие границы нам никогда не были нужны. Со старшей тоже особенно были не нужны, всё итак работало. А вот с младшей не работало. Она растягивала границы всё больше и больше. Могла просто свести с ума своим «а можно ещё минутку? Ну последнюю?» И никакие «нет» не принимались, а о слезах тщетности я тогда не знала. Даже если бы и знала, то, видимо, не была бы готова с этим что-то делать. К 7 годам мы получили «маленького монстра», который терроризировал всю семью. Она всех просто выматывала. Постоянными истериками, если что-то не получала, бурной фрустрацией по любому поводу, мы были в растерянности. Я в основном. Просто муж на работе и всё это видел изредка, а когда был свидетелем, качал головой, говорил, что запустили, но ничего делать с этим не собирался. И страдала Эмили, старшая дочка. Мягкая и тихая по своей натуре, она запиралась в комнате, чтобы сбежать от истерик сестры, но та её находила и орала при ней как будто специально. Это было невыносимо. Её агрессия просто зашкаливала. Она орала на всех по любому поводу. Жизнь в доме, когда она присутствовала, стала ужасной. Усугублялось все тем, что из-за тревожности она без меня никуда не хотела ходить, то есть её даже отправить к бабушкам или к подружкам хоть на время было невозможно. Я чувствовала, что ещё немного — и точно сойду с ума. Не преувеличиваю! В один прекрасный день я смотрела фотографии. И когда я дошла до малышки Элианы, я разрыдалась. На меня смотрела улыбающаяся, солнечная булочка-малышка. Я вспомнила, каким моим любимым чудом она была. Я не могла успокоиться, так как понимала, что вот это моё чудо я хочу постоянно кому-то сдать, чтобы от неё отдохнуть. Что устаю от ее присутствия и… страшная мысль: я ее упустила! Чувство вины было ужасным… Не помню, в этот ли момент или это всё же собиралось по частичкам, но я решила, что не сдамся. Я прошла один за другим три курса Института Ньюфелда: «Наука об эмоциях», «Понимать агрессию» и как финал курс «Дисциплина без нарушения отношений». Могу сказать, что вместе с Гордоном Ньюфелдом (смеюсь) спасла свою семью. Это не просто, совсем нет. Потребовало от меня (и требует до сих пор) сил, терпения, понимания и главное — осознания, что передо мной не ужасный монстр, а моя маленькая девочка. И это не она, а её фрустрация управляет парадом, и с ней нужно разбираться. Что она — ребёнок, и её нужно постепенно освобождать от альфа-позиции, которая ей не по силам. Вот что уже получилось сделать: 1. Режим! Боже, я не могла поверить. Обычно к 22:30 она только укладывалась. А так как она всё время была в тревоге, то без меня не засыпала. Я по часу сидела с ней, пока она засыпала. Я злилась, плакала от бессилия, и это ещё больше усугубляло ситуацию. Она видела, как я злюсь, и ещё хуже засыпала. Замкнутый круг. Вот уже месяц у нас режим. Ванна, медитация (5 минут), разговор мама-дочка и в 21:00 выключаем свет — и больше не разговариваем. Она ещё пытается это растянуть, но я стою на своём, стараюсь, во всяком случае. Это ужасно сложно для меня. Но я вижу, как это помогает. 2. «Ловим фрустрацию». Самое большое её скопление — после школы. Очень стараюсь быть свободной в это время, чтобы прямо в прихожей её обнять, взять за руку, увести в комнату и там поговорить. Если была с малышом и упустила момент, то даю малыша старшей и уже буквально затаскиваю её в комнату. Там она орёт, ругается, швыряет подушки, иногда мы боремся подушками. Все это с закрытой дверью. Раньше это выливалось на сестру и на малыша. Через минут 10-15 она чаще всего успокаивается и можно идти обедать.

#агрессия #игра Доброе утро, дорогие читатели! Что можно сделать, если нам кажется, что мы упустили своего ребенка? Личным опытом восстановления отношений с дочерью делится студентка Института Ньюфелда Рая Вайнштейн. Моей дочери 8 лет. Она высокочувствительный ребенок. Но об этом я узнала со временем. Есть старшая дочь, которой скоро 12. Она, как её называла воспитатель в садике, ребёнок-подарок. С ней я думала, что я прекрасная осознанная супермама, которая всегда знает, как с ребёнком договориться без конфликтов. И есть ещё младший котик, которому пол годика, но история началась задолго до его рождения, поэтому сейчас не о нём. Когда родилась Элиана, Эмили было почти 4 года. Она приняла сестричку с радостью. Не было никакой ревности. Эмили всегда была очень самодостаточная, и ей как-то не особо было нужно, чтобы с ней играли или постоянно присутствовали рядом. У неё богатый внутренний мир, она художник и всегда знала, чем и как себя занять. В общем, с рождением Элианки всё было спокойно и хорошо. Когда все пошло не так, я даже сказать не могу. Причин было много, они были разные, но это я понимаю только сейчас. Ремонт в квартире под нами, когда Элиане было пол годика. Она просыпалась от жуткого грохота ломающихся стен, и мы убегали из дома. Для чувствительного ребенка это ужас. Я тоже чувствительна к звукам, и даже для меня это был кошмар. Потом переселение в комнату к сестре, когда ей был всего годик. Не пойму, как я до этого додумалась. Хотя тогда мне это казалось нормальным. Эмили спала одна в комнате с 6 месяцев совершенно прекрасно. Привыкла за пару недель. Поэтому переезд к сестре (она же будет не одна, думала я) казался мне совершенно естественным. Но для чувствительного, тактильного ребенка это, видимо, был стресс. Наверное, с этого всё и началось. Она плохо спала, потом заболела воспалением лёгких, и в течение почти трёх лет ночами кашляла, поэтому я почти не спала. Потом при любом вирусе страдал сон и, конечно же, мой сон тоже. Ресурсов было мало. Я постоянно хотела убежать и отдохнуть, но, как я уже теперь понимаю, это усугубляло её тревожность и проблему. В общем, не буду описывать все 7 лет попыток что-то исправить, напишу только выводы. В течение почти 7 лет я перечитала море информации о психологии детей, включая теорию привязанности Гордона Ньюфелда. Мне казалось, что я делаю всё, что могу, но это было не так… Ей меня было недостаточно, хотя физически я была рядом. Я специально работала так, чтобы проводить больше времени с детьми, но по факту всё время была на работе — в телефоне. Отвечала клиентам, писала книгу, издавала книгу. Меня не было. Во всяком случае, не полностью. И если старшей того, что есть, было достаточно, младшая — чувствительная, и её, видимо, это не напитывало. Её тревожность была напрямую связана с моей незрелостью. Честно говоря, я не чувствовала себя зрелой и ответственной мамой. Да, с двумя детьми я нередко чувствовала себя ребенком. Пыталась восполнить какие то свои «недо-». Мне казалось, что получалось мастерски сочетать карьеру, личностный рост и детей. Как же я ошибалась. И если бы я смогла тогда остановиться и посмотреть со стороны, то увидела бы, что Элиана, как фонарик, всем своим поведением показывает мне, что что-то не работает. Не мудрено, что она с её сильным и напористым характером очень быстро ушла в альфу. Постепенно с ней становилось невозможно справиться. Все, включая бабушек и дедушек, и, конечно же, мы считали, что с ней невозможно спорить, что она всё равно своего добьётся. И добивалась. Шла напролом. Легче было уступить, чем спорить. Но это всё больше усугубляло её тревожность. Ведь она была ребенком. Никто в семье не мог ей противостоять!

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Сью Джонсон, автор бестеселлера “Обними меня крепче”, делится 14 способами, как создать теплые партнерские отношения. После 30 лет работы с парами и изучения того, как люди восстанавливают свои отношения, я неожиданно поняла, что мы достигли поворотного момента: все наши исследования, истории и наука объединились, и мы оказались в эпицентре революции – нового настоящего понимания романтической любви. Наконец мы можем постичь законы любви – у них есть смысл! Мы разгадали формулу любви и нашли путь к отношениям мечты. Вы можете прямо сейчас начать создавать полноценные, безопасные отношения, восстановив романтическую любовную связь: 1. Откажитесь от устаревшей идеи, что любовь – это то, что просто случается с вами. Вся современная наука говорит нам, что романтическая любовь больше не является тайной. В ней кроется глубокий смысл. Вы можете изучить ее законы. У вас есть больше контроля над бушующими эмоциями, чем вы думаете! А если вы что-то понимаете, то можете это обуздать. Первым делом необходимо намерение узнать о любви и новой науке о привязанности. 2. Старайтесь каждый день открыто просить внимания или любви близких. Примите тот факт, что вы – млекопитающее, и что любовь – это древний встроенный в вас код выживания. Вы становитесь счастливее, сильнее и здоровее, лучше справляетесь со стрессом и живете дольше, когда укрепляете свою связь с близкими. Это нормально – нуждаться в них; они ваш самый большой ресурс. Мы не созданы самодостаточными. Самые сильные из нас признают эту потребность в отношениях и идут на риск сближаться с другими. 3. В следующий раз, когда вы почувствуете неуверенность, беспокойство или тревогу, постарайтесь просто сказать об этом своему партнеру и взять его за руку или обратить внимание на его эмоциональное состояние и потянуться к его руке. Любовная связь создаёт для нас безопасную гавань, где мы можем укрыться и восстановить наше эмоциональное равновесие. Последнее исследование, проведенное в нашей лаборатории, показывает, что, когда мы просто держим любимого человека за руку, это способно успокоить наш мозг и развеять страх. 4. Попробуйте отмечать моменты, когда вам трудно открываться, и вы начинаете обороняться или отстраняетесь, замыкаетесь. Мы знаем, что эмоциональная открытость и отзывчивость – это основа для надежных, прочных уз. Постарайтесь сделать первый шаг и поделиться с вашим партнером, помогая ему/ей понять, что мешает вам сейчас быть открытым. 5. Поразмышляйте о том, как вы и ваш партнер обычно взаимодействуете друг с другом. Может ли каждый из вас рассчитывать на внимание другого? Что вы делаете, когда партнер не в настроении или не реагирует на вас? Вы настаиваете на контакте или отдаляетесь? Скажите вашему партнеру о том, что он мог бы сделать, чтобы помочь вам установить контакт, вместо того чтобы ополчаться на него или отдаляться. 6. Попробуйте обсудить со своим партнером то, как вы влияете друг на друга. Вы оба излучаете сигналы безопасности или опасности, которые мозг воспринимает как серьезную информацию для выживания; в одиночку мы все уязвимы. Когда вы вызываете у своего партнера настоящую радость или удовлетворение? Когда вы являетесь причиной переживаний – чувства отверженности или одиночества? Наш мозг «запоминает»/фиксирует эту боль точно также, как и физическую. 7. Если начался конфликт, глубоко вдохните и выдохните и попытайтесь увидеть происходящее глазами мухи, сидящей на потолке. Часто за обсуждением проблемных вопросов стоит чей-то запрос о большей эмоциональной связи. Попробуйте проявить любопытство и определить стиль танца: возможно, это типичный буги, когда один настаивает на контакте, а другой слышит критику и отступает. Заметьте, как это заставляет вас обоих чувствовать себя одинокими и немного напуганными. Поговорите об этом. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2022/05/09/14-sposobov-sozdat-luchshie-otnosheniya-v-vashej-zhizni/

Есть и другая причина, убеждающая нас в преимуществах игровых занятий при коррекции аутизма в дошкольном возрасте. Любые навыки должны формироваться таким образом, чтобы ребенок понимал, зачем это нужно, осознавал, чем и как это помогает в жизни, чтобы он имел осмысленную мотивацию для использования навыка в дальнейшем – в других ситуациях, а не только в той, в которой он вырабатывался. Именно этому помогает игра. Обучение навыкам логично встраивается в воспитание обычного ребенка, который через общение с близкими людьми, в том числе и с помощью игры, формирует собственное представление о том, каким образом устроена его собственная жизнь, как и почему надо в связи с этим самостоятельно есть, убирать игрушки, выражать собственные желания, здороваться и прощаться и т.п. Первична здесь – эмоциональная связь с близкими людьми, возможность общения и игрового взаимодействия, которое помогает ребенку-дошкольнику осмыслять события его собственной жизни, социальные правила и человеческие отношения. В этих условиях формирование бытовых и социальных навыков является естественным элементом воспитания, и, независимо от того, насколько охотно ребенок приучается, например, самостоятельно есть, мы не сомневаемся в том, что, овладев данным навыком, он будет использовать его и дома, и в гостях, и в детском саду. Еще раз подчеркнём, что эмоциональная связь с близкими, общение, игровое взаимодействие – те условия, в которых происходит развитие ребёнка в норме. Соответственно, нашей исходной и наиболее важной задачей является воссоздание, формирование подобных условий для развития аутичного ребенка. Защитное стереотипное поведение, обусловленное врождённой биологической дефицитарностью, мешает формированию подобных естественных условий для воспитания аутичного ребенка. Однако если создание таких условий развития сделать ведущими задачами коррекционной работы при детском аутизме, то, по крайней мере, мы можем быть уверены в том, что любые навыки, сформированные у ребёнка, будут использоваться им осмысленно, что проблема «переноса навыков» не возникнет. Еще важнее, что в подобных условиях речь может идти не только и не столько о выработке навыков, сколько о развитии интереса ребёнка к окружающему миру и к близким людям, о формировании возможностей взаимодействия с другими людьми, подражании, проявлении инициативы в контакте. Игровые занятия являются наиболее адекватным инструментом достижения этой цели, если речь идет об аутичном ребёнке раннего или дошкольного возраста. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2022/05/05/igra-v-korrekczii-detskogo-autizma-2/

Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам публикацию Марии Либлинг о роли игры в коррекции детского аутизма из научного альманаха “Детский аутизм: пути понимания и помощи”. Автор статьи — специальный психолог, кандидат психологических наук, специалист в области изучения и коррекции расстройств аутистического спектра у детей и взрослых. Хорошо известно, насколько важна игра для развития ребенка. Именно в игре ребенок исследует окружающий мир, моделирует его, осваивает житейские правила, человеческие отношения, «примеряет» на себя социальные роли. Потребность играть для ребенка так же естественна и жизненно важна, как потребность есть, дышать, спать. В то время как подавленный инстинкт игры очень скоро заявит о себе физиологической незрелостью, отставанием в росте, весе, в физическом и интеллектуальном развитии. Игру рассматривают как ведущую деятельность в дошкольном возрасте. Л.С. Выготский писал, что именно игра – источник развития личности ребёнка и создаёт зону его ближайшего развития. По А.Н. Леонтьеву «ведущей мы называем такую деятельность, в связи с которой происходят главнейшие изменения в психике ребенка и внутри которой развиваются психические процессы, подготовляющие переход ребенка к новой, высшей ступени его развития». Д.Б. Эльконин определяет детскую игру как деятельность, в которой воссоздаются социальные отношения между людьми вне условий непосредственной утилитарной направленности. Эти положения психологии и педагогики являются ориентирами не только при выборе занятий с обычными детьми, но и в той ситуации, когда речь идёт о форме и содержании коррекционной помощи дошкольникам с аутизмом, при котором игровые занятия являются наиболее эффективным средством специальной помощи ребенку раннего и дошкольного возраста. Игровые занятия или отработка навыков? Наиболее распространенным подходом к коррекции аутизма является бихевиоральный. Независимо от направлений (программа ТЕАСНН, метод Ловааса или другие, более «мягкие» варианты поведенческой терапии), бихевиоральные программы предполагают отработку у аутичных детей бытовых и социальных навыков. К игре с дошкольником бихевиористы относятся не как к целостной деятельности, а как к отработке конкретных игровых навыков, которые формируются с помощью системы позитивных подкреплений и, при необходимости, ограничительных воздействий. Конечно, важно обучать аутичного ребенка навыкам, но являются ли подобные занятия наиболее важными в работе с детьми дошкольного возраста? Соответствуют ли они задачам развития и возрасту ребенка? Как мы уже упоминали, общепризнанным в отечественной психологии является тот факт, что игра – ведущая деятельность дошкольного возраста. Следовательно, именно на игру «настроена» в наибольшей степени психика ребенка-дошкольника, именно игра максимально будет содействовать его эмоциональному и когнитивному развитию. Обучение навыкам, как любое обучение, требует произвольной концентрации внимания, возможности произвольного самоконтроля (хотя бы в небольшой степени). У любого ребенка в дошкольном возрасте эти возможности минимальны, и они постепенно формируются на протяжении всего раннего и дошкольного возраста. В итоге к шести-семи годам обычный малыш бывает готов к ограниченному, дозированному пребыванию в обучающей ситуации. Различия между игровой и учебной деятельностью определены в классических работах Л.И. Божович: структура учебной деятельности, по её мнению, «целенаправленна, результативна, обязательна, произвольна». И предпосылки для обучения обычных детей, для того, чтобы учебная деятельность стала ведущей у ребенка школьного возраста, формируются на всём протяжении раннего и дошкольного возрастов. Есть ли основания полагать, что на аутичного ребенка не распространяются данные закономерности? Что дошкольник с аутизмом имеет больший, чем обычный ребенок, ресурс произвольности? Что пребывание в учебной ситуации не менее 30 часов в неделю, как того требуют бихевиоральные программы, именно ему, в отличие от обычного ребенка, будет по силам и пойдет на пользу? Абсурдность подобных предположений очевидна.

Отстройка — ваш мозг перестает обращать внимание на ситуацию или отфильтровывает все, что может оказаться слишком болезненным. Вы не можете направить внимание на то, что может вас ранить, например, на гневный взгляд друга или на плохую оценку. Отчуждение — ваш мозг может защитить вас, отталкивая близких людей, потому что в какой-то момент становится слишком больно испытывать привязанность, любовь. В таком состоянии вам может быть очень грустно и одиноко, как будто вы не можете общаться с теми, кто вам обычно близок, или не хотите этого делать. Напомню, что ни одну из этих реакций на самом деле мы не выбираем. Они просто случаются с нами. Это отличается от тех ситуаций, когда мы сами решаем надеть свой щит. Это похоже на включение автоматического огнетушителя при первых признаках дыма в здании. Это автоматика. Важно распознавать, когда наш мозг надевает броню. Возможно, это сопровождается физическими признаками: возникает внезапное оцепенение, становится сложно сосредоточиться, хочется убежать или не смотреть в глаза. Может включиться туннельное зрение, или появится желание ударить или пнуть что-нибудь. Возможно, вы словите себя на том, что не можете думать или говорить о главном, даже если хотите (или этого хотят другие люди). Когда вы испытываете такое состояние (а это случается со всеми нами!), то почувствовать себя немного лучше поможет понимание, что в мозге сейчас происходит неконтролируемая вами реакция. По мере того как мы становимся старше и больше понимаем себя, у нас лучше получается не усугублять ситуации, находясь в этом состоянии. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2022/05/02/emoczii-uyazvimost-i-zashhity/

Доброе утро, дорогие читатели! Что такое психологические защиты, как они работают и какими бывают? Об этом статья Робин Брукс-Шерриф, преподавательницы Института Ньюфелда. Эмоции для нас чрезвычайно важны. Именно они побуждают нас расти, взрослеть и менять жизнь к лучшему. Нам просто необходимо чувствовать все наши эмоции: восхитительную радость, сильную фрустрацию и даже грусть. Сейчас уже известно, что если бы мы чувствовали каждую эмоцию в момент ее появления, то нам было бы трудно нормально действовать в этом мире. Это все равно что идти на поиски приключений в нижнем белье или пижаме! Однако ходить в таком виде по своему дому (или, по крайней мере, в спальне) вполне нормально и временами даже удобно. Но большинство из нас предпочитает надеть удобную одежду и походные ботинки перед выходом из дома. Эти вещи будут защищать нас от непогоды, насекомых и любопытных взглядов, пока мы не вернемся в свое теплое безопасное место или не окажемся рядом с надежными и близкими людьми. Было бы слишком уязвимо находиться в этом мире только в нижнем белье. Помните ли вы случаи из детства, когда в школе или в гостях у друга происходили ситуации, которые задевали ваши чувства? Вы помните, как было небезопасно плакать или показывать свои чувства и как приходилось сдерживать их до возвращения домой? И только почувствовав себя в безопасности, вы давали волю слезам. Потому что слезы иногда лучше донести до защищенного места. Это значит, что пока мы находимся в большом мире, нам нужен особый щит. Иногда для его формирования требуется время: мы подбираем правильный наряд или наносим немного макияжа. У меня есть очень необычные носки, которые я надеваю, когда думаю, что меня ждет тяжелый день. Порой даже любимая музыка по дороге в школу может стать защитой. Или просто мысленный настрой: «Я готов встретиться с миром». Однако стоит не забывать иногда делать перерыв: снимать свой щит и проводить время вместе с близкими людьми. Если вы все время носите защиту и никогда не снимаете походные ботинки, то вы устанете и, возможно, у вас даже появится грибок. Щиты блокируют не только плохое, но и хорошее. Мы должны находить безопасные места, где получится снимать их с себя (к вашему сведению, Facebook и Snapchat — это небезопасные места!). Щиты — это то, что мы можем выбирать для своей защиты и поддержки в продвижении к цели. Но иногда решение о необходимости защиты принимает наш мозг, назовем ее в этом случае броней. Броня отличается от простого щита. Мы ей не управляем. Наш мозг может автоматически защищать нас от некоторых переживаний, особенно если они невыносимы. Собака все равно была глупой! Например, пятилетнему Тейлору придется отдать свою собаку, потому что у него обнаружилась аллергия на шерсть. Итак, теперь его собака будет жить в другой семье, и он больше не сможет ее видеть. Тейлору стало очень грустно. Однако в тот день, когда собаку забирали, мальчик отказался прощаться с ней и сказал своей маме, что собака все равно была глупой. Как вы думаете, что на самом деле здесь произошло? Неужели Тейлор действительно считает собаку глупой? Почему он не попрощался с ней? Мозг Тейлора «знает», что для него в момент разлукисказать «Прощай!» будет невыносимо. Тогда его мозг надевает броню, и мальчик перестаёт чувствовать все эти эмоции. Броня призвана защищать его до тех пор, пока он не сможет пережить все эти сильные эмоции в полной мере. Возможно, этот момент настанет в тот же день или через неделю, или же когда Тэйлор станет немного старше. Может случиться, что однажды он увидит другую собаку, которая напомнит ему о его питомце, и заплачет, потому что почувствует, как сильно скучает по нему. Броня даст ему время подготовиться к встрече с тяжелыми чувствами. ТРИ ВИДА ЗАЩИТ У нашего мозга есть три способа защитить нас от невыносимых переживаний. Онемение — мозг в этот момент защищает вас от чувств, которые могут причинить слишком много боли. Вы вообще ничего не чувствуете. Вам как будто все равно, вы можете ощущать скуку или беспокойство.

Доброе утро, дорогие читатели! Если ваши дошкольники не любят банные процедуры, можно сыграть с ними в мытьё лохматого мамонта по мотивам книжки Мишель Робин «Как помыть лохматого мамонта». Редким детям нравятся банные процедуры в том виде, в котором их предлагают родители. Если уж залезть в ванну или в душ, то совсем с другими целями — устроить дождь, потоп, водоворот, фонтан, цунами, наводнение пеной из лучших маминых шампуней или на поиски затонувшего мыла. А все эти «надо почистить зубы», «пришло время купаться» или «сейчас будем мыть голову» явно не вызывают у детей восторга. Сколько противления мы видим в детях, когда речь заходит о простых вещах, которые, казалось бы, нужно просто сделать, и всё. Но так уж устроены дети, чтобы встречать противлением то, на что они настроены, что не является их волей, идеей и планом. Ведь практической пользы им пока не понять — дошкольники не очень сильны в том, чтобы видеть перспективу, учитывать контекст и предвосхищать последствия. Чтобы обойти противление ребенка, нам стоит его учитывать, быть готовыми, что у ребенка будет своё мнение на этот счет. Мы можем завладеть вниманием ребенка и настроить его на себя, прежде чем приступить к вещам, которые делать нужно, но не очень хочется. А можем разбудить свою игривость и сделать привычные, рутинные вещи игровой деятельностью! Как раз об этом книжка Мишель Робинсон «Как помыть лохматого мамонта». На титульном листе книжки вы увидите большой арсенал моющих средств, идеально подходящих для мытья мамонта: это и распрямитель курчавой шерсти, и мыло для пяток, и крем для локтей, а, конечно, средство для отбеливания бивней. Дальше вы познакомитесь с самим мамонтом и его хозяйкой. Девочка в жёлтом пальтишке с капюшоном и резиновых сапожках будет следовать пошаговой инструкции, чтобы помыть мамонта, и всё у неё получится, несмотря на то, что мамонт попытается выпить воду из ванны, убежать из ванной комнаты и устроить настоящий потоп! Итак, первый шаг — набрать воду, затем добавить пену, дальше посадить мамонта в ванну (возможно, придётся взять страшную маску, скейтборд или подъёмный кран, но, скорее всего, поможет только вкусный кексик-приманка). Дальше приступаем к мытью за ушами, намыливанию мохнатого живота и головы. Мыть голову, конечно, — самое творческое занятие! Мамонту может подойти причёска ирокез, хвостики, бантик. Но ведь заранее неизвестно, что подойдёт, поэтому пробуем всё подряд! А если пена попадёт в глаза, мамонт может сбежать и забраться на высокое дерево. Ох, теперь придётся его оттуда как-то доставать. Конечно, лучший способ — чтобы мамонт спрыгнул вниз на батут. Батут — отличное решение! Только вот незадача… Мамонт может отпрыгнуть в лужу, — и тогда купаться придётся вместе с мамонтом! Иллюстрации Кейт Хиндли дают наглядное представление о том, что значит помыть лохматого мамонта. Так что у вас не останется вопросов, как это сделать. Следовать рутинам изо дня в день — дело непростое. А убеждать ребёнка следовать им — задача со звёздочкой. В игре же нам важен процесс, а не результат. В игре противление как будто тает. В игре весело, тепло и безопасно. Возможно, каждый раз не захочется придумывать игру, когда надо ребёнка помыть или одеть, но каждый раз в этом и нет необходимости. Игра как будто заражает всех своих участников, этот огонёк в глазах сам загорается при словах «А как там сегодня поживает наш лохматый мамонт?». И, конечно, дети растут, поэтому подъёмный кран, скейт и приманки не будут нужны нам вечно. А вот тёплое впечатление от банных процедур точно будет греть ребенка долгое время. Спасибо за внимание, автору заметки пора идти собирать своих мамонтов на прогулку. Это тоже задачка со звёздочкой! Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/04/28/kak-pomyt-lohmatogo-mamonta-mishel-robinson/

Доброе утро, дорогие читатели!

В перспективе это приводит к тому, что ребенок становится справедливым, уравновешенным, терпеливым, мужественным, гибким, умеющим принимать решения и нести за них разумную ответственность, чутким и внимательным, способным интегрироваться в общество и не потерять при этом свою индивидуальность. А пока мозг ребенка еще не дозрел, задача взрослых не взывать к зрелому поведению, на которое ребенок еще не способен, не укорять, не пугать последствиями, а помогать ему решать сложные ситуации, сохраняя отношения и эмоциональный контакт с ребенком — режиссировать их поведение, помогать понимать и выражать свои чувства безопасно, приглашать их слезы тщетности, давать им щедрое приглашение в нашу жизнь первыми, искать обходные пути влияния через игру, завладевание вниманием. А когда все идет не так — давать им понять, что и это не разрушит наши отношения с ними. Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/04/25/o-vspylchivyh-i-neposledovatelnyh-doshkolnikah-2/ P.S. довеском статья Деборы Макнамары "Мир эмоций маленьких детей": https://alpha-parenting.ru/2018/11/26/mir-emotsiy-malenkih-detey/

Доброе утро, дорогие читатели! Почему дошкольники так вспыльчивы, требовательны, импульсивны, не держат слова, не выполняют обещаний? О важнейшей особенности дошкольников статья Юлии Варлаковой. Я недавно закончила вести курс “Дети от 2 до 7”, и многие наши участники написали, что не знали о том, что дети до определенного возраста не могут одновременно испытывать два противоположных импульса, эмоции, чувства, мысли. В одну единицу времени – только что-то одно. Или одно, или другое. Часто от ребенка ожидают того, на что он просто не способен в силу этапа развития своего мозга. Неспособность к смешанным чувствам и интеграции имеет огромное влияние на детское поведение и поступки. Дети без способности к интеграции не могут подумать дважды и предвидеть последствия своих поступков, даже если вы заранее их предупредили, рассказали. Они обещают “больше так не делать”, а потом делают снова. Нет, не назло. Нет, вы не плохо объяснили, не надо объяснять настойчивее или применять дисциплинарные меры. Они бывают агрессивными, потому что пока не могут чувствовать и думать так: “Я злюсь на свою сестру и хочу ее ударить, но не буду, потому что я ее люблю/мама просила так не делать/беспокоюсь о последствиях” и т.д. Ответом на агрессию будет способность к смешанным чувствам (и слезы тщетности), до которой им нужно дозреть. Они бывают импульсивными, ярко проявляют свои эмоции, и это нормально. Чтобы в будущем два противоположных чувства встретились в один момент и уравновесили друг друга, каждое из них сначала должно быть прожито по отдельности. А наша задача — помочь им выражать эти чувства безопасным образом, а не стараться искоренить импульсивность. Они могут кричать “Ненавижу тебя!” в порыве злости, а через пять минут обниматься и признаваться в любви. Это не говорит о том, что ребенок плохо воспитан, монстр, злюка, разлюбил маму-папу, манипулирует и так далее. Они отвлекаются, переключаются с одного на другое, они непоследовательны и непредсказуемы, потому что как только в фокус внимания и интереса попадает что-то новое, предыдущее моментально из этого фокуса выпадает. Они не могут упорно трудиться ради цели и работать на результат, потому что как только им становится скучно или тяжело что-то делать, или они замечают или вспоминают о чем-то более интересном — мысли о результате мгновенно перестает быть в фокусе внимания. Они не могут долго ждать, даже если это важно взрослому, и даже если это важно самому ребенку. Они меняют свои решения, сначала хотят одно, а через 5 минут — другое. Не потому что они издеваются над нами, и не потому что с ними что-то не так. А потому что одно просто вытесняет другое в их психике. Когда их способность к смешанным чувствам начнет созревать, когда их мозг станет способен одновременно испытать противоположные чувства, их поведение кардинально изменится в лучшую сторону. Смешанные чувства только начинают созревать в промежутке с 5 до 7 лет (а у высокочувствительных детей еще позже). Потом еще много лет понадобится на то, чтобы эта способность развивалась и углублялась. Чем сильнее эмоции и чувства, тем хуже они будут смешиваться. Чем лучше будут дифференцированы сигналы по отдельности, тем лучше они будут вступать во взаимодействие друг с другом и постепенно приведут к более уравновешенному поведению, объемному видению, балансу и способности одновременно учитывать как разные стороны ситуации, так и других людей. С началом развития процесса интеграции и появлением смешанных чувств ребенок становится более рассудительным, может учитывать разные точки зрения, более экологично выражать свои эмоции и чувства. Ребенку становится легче ждать, делиться, преодолевать то, что идет не так и не получается. Он может иметь свое мнение и при этом учитывать мнение других людей. И это только начало. Еще долгие годы эта способность будет развиваться и углубляться.

Ребенок в три года и ребенок в пять, восемь, десять и дальше лет — это очень разные личности. Местами станет значительно легче, местами — терпимо. Ваш ребенок научится таким вещам, которые вы сейчас себе не можете и представить. Мой, например, моет посуду, пишет сам прописи, а в его три года я думала, что он вечно будет истерить и никогда не наденет шапку.. А еще, просыпаясь утром, первым делом думайте: «Какие три приятные вещи ждут меня сегодня?» Подойдет любая малость: вкусный кофе из красивой чашки, погладить кота, посмотреть фильм, заказать интересную книгу, надеть чистую футболку со смешной надписью. Это простое упражнение учит переключать мозг на хорошее. Отсюда: https://alpha-parenting.ru/2022/04/21/roditeli-osobennyh-detej-rozovyj-plastmassovyj-optimizm-ne-dlya-vas/

#аутизм Доброе утро, дорогие читатели! Быть родителем особенного ребенка непросто. Зоя Арефьева, мама ребенка с аутизмом, делится своим родительским опытом. Я долго думала над этим текстом и даже успела пройти курс приема антидепрессантов, пока писала его. Дело в том, что я бывший тренер по йоге с десятилетним стажем тренерства, и иногда, когда упоминаю об этом, ловлю вопрошающие взгляды: «Почему йога тебе не помогла? Почему ты сломалась и ушла в депрессию? Ты не смогла принять, что твой ребенок родился с аутическим спектром? Значит, ты плохой йог? Это же карма и все такое». Я могу только кивнуть. Да, я сломалась, несмотря на то, что у моего сына высокофунциональный аутический спектр и он хорошо общается. И да, я была плохим йогом, потому что тратила много сил, чтобы играть в светлого непобедимого человечка. Не делайте как Зоя. Хочу обратиться к тем, кого сломало особое родительство, к тем, кто в депрессии, в отрицании, и к тем, кто до сих пор изо всех сил изображает позитивного человека, способного преодолеть любое испытание. Сломаться, плакать, ненавидеть свою жизнь – это нормально. Больше того, признание факта, что вы больше не можете сделать ни шага, — гарантия вашего спасения. Когда ваши руки опустятся, это будет совсем не конец. Есть такая красивая фраза, что сломанная кость крепче на месте слома. Это спорное утверждение, но при правильном лечении место слома такое же крепкое, как и целая кость. Вы обязательно срастетесь заново. Но розовый пластмассовый оптимизм не для нас, выкидывайте эту гадость, она не помогает. Аффирмации «У меня все хорошо, я полон добра и любви!» не то что не помогают, они даже вредны в нашей ситуации. Это подавление эмоций, отрицание реальной ситуации, уход от действительности. Это как какашку блестками покрыть. Место в моей душе, где раньше была мечта о ребенке, больше похоже на землю после пожара. Вот что сделало принятие ситуации, вот как это было сложно. На это ушло несколько лет, кажется, пять. Но на золе отлично растет малина, и уже появились зеленые росточки. И это тоже принятие и ресурс. Меньше всего в этой статье мне хочется изображать героическую мать, я просто напишу, что мне помогает: – время. Вам понадобится много времени, чтобы принять ситуацию и понять, как вам жить дальше. Вы очень изменитесь. Постепенно станет легче. – психолог. У некоторых психологов есть специальные бесплатные сессии для таких, как мы. Если вы ограничены в средствах, а с особыми детьми мы особо не шикуем, ищите бесплатные группы поддержки, создавайте их сами. К сожалению, в России родителям многое приходится брать на себя и быть первопроходцами для своих детей. – лекарства. Если вам очень плохо, пропал сон, аппетит, не хочется вставать с кровати, идите к психиатрам за антидепрессантами. Окружающие вам будут говорить, что это химия, что вы подсядете на таблетки и не сможете без них, что вы от них превратитесь в овощ, — все это предрассудки. Антидепрессанты работают. Просто нужно подобрать подходящий. Иногда потребуется несколько попыток. Я в сентябре этого года прошла курс лечения золофтом, вот я пишу этот текст, и я не овощ. – порядок в доме. Вам наверняка будут писать всякие энерготерапевты, карма-хирурги и прочие. Я с головой была и в этих темах. Могу сказать, что навести порядок в доме и помыть посуду важнее, чем искупаться во вселенской любви или там приложить кристалл к сердцу. Генеральная уборка, зарядка и режим дня отлично помогают при тревожности, рекомендую. Если у вас бардак и долги, разгребите хоть немного сначала этот уровень и только потом садитесь медитировать, визуализировать и делать доску желаний. – время для себя. Вам нужен минимум час. Я не знаю, как вы это сделаете, я понимаю, что это может быть невероятно тяжело, но это очень важно. Всего лишь шестьдесят минут, когда вы не мама, не папа, а просто живой человек, который занимается любимым делом, гуляет, читает, ест конфету, слушает музыку. Вы имеете право быть собой и иметь свою часть жизни, отдельную от ребенка. Вы не должны испытывать вину, когда ничего не делаете и улыбаетесь.

А еще можно играть в малышей-младенцев, которых нужно бережно запеленывать, а потом качать на ручках, петь им колыбельные, успокаивать, когда они плачут. В общем делать для них то, что, быть может, уже недоступно им в реальности (в силу возраста), но легкодоступно и не уязвимо в контексте игры. 3. Кинестетический канал — ощущения положения тела в пространстве, равновесия, ускорения, веса Это не только о прикосновениях, но и о движении/совместном движении, которое приносит радость и удовольствие. • Быть для ребенка лошадкой, слоном или пони — это да! • Носить детей на спине или плечах, скакать с ними по лестнице, как большая мама-обезьяна, несущаяся на всех парах с малышом за спиной сквозь невидимые препятствия, — это да! • Подбрасывать малышей вверх и ловко ловить — это да! • Укладывать их на голени и, лежа на спине, качать словно на качелях, время от времени запуская в «космос», — это да! А для детей постарше — акройога. • Танцевать с ними на ручках под любимые мелодии — это да! • Рецепт одной из любимых игр моего детства, восторг от которой помнится до сих пор: посадить малыша к себе на колени (спинкой или лицом) и в такт тексту потешки «По кочкам, по кочкам, По маленьким лесочкам, В ямку — бух, А там петух» покачивать его из стороны в сторону, а также вверх-вниз, имитируя езду по кочкам да лесочкам. На последних словах игриво (и неожиданно!) «ронять» вниз. • Еще одна игра, которую я помню из своего детства, — это игра, в которой я становилась на папины ноги, а он шагал: широко и мелко, высоко поднимая ноги или скользя по полу. • С сестрой мы играли в полеты в космос, когда бабушкино кресло-качалка в какой-то момент окончательно переворачивалось и ты повисал вверх тормашками. • А из любимых кинестетических игр, в которые и я, и дети любим играть до сих пор, — игры с водой и телом в воде. Как писал в красивейшем эссе «Дети воды» Оливер Сакс: «В воде можно двигаться, с ней можно играть — с воздухом ничего такого не сделаешь. Руками можно пользоваться как гребным колесом или рулем; можно превратиться в маленький гидроплан или подлодку, своим телом исследовать физику потока». Какие игры можно придумать для аудиального канала? Первое, что вспоминается, — “испорченный телефон”, когда играющим сообщается на ушко слово, и оно передается шепотом по цепочке от одного к другому до последнего. Он же его говорит вслух. Смело становитесь авторами идей, включайте и размышления, и свои воспоминания, и воображение-предположение! Источник: https://alpha-parenting.ru/2022/04/18/privyazannost-cherez-uroven-oshhushhenij-i-igra/

#игра Доброе утро, дорогие читатели! Привязанность через уровень ощущений и игра. Какие игры могут укрепить привязанность с ребенком и напитать его, делится Юлия Колбаскина. Продолжаю тему привязанности, вплетая мою любимую тему игры. Человек получает информацию посредством 6 основных органов чувств, иными словами через: • глаза (орган зрения) — визуальный канал, • уши (орган слуха) — аудиальный канал, • язык (орган вкуса) — вкусовой канал, • нос (орган обоняния) — обонятельный канал, • кожу (осязание, ощущение температуры) — тактильный канал, • вестибулярный аппарат (чувство равновесия и положения в пространстве, ускорение, ощущение веса) — кинестетический канал. В том числе информацию о том, что • да, меня любят, • да, мне рады, • да, меня приглашают к существованию, • да, к контакту и близости со мной стремятся. Вся эта информация «проникает», «доносится», «вливается», «впитывается» в нас также посредством этих 6 каналов, через 6 видов ощущений. В какие же игры можно играть, какие практические вещи можно делать вместе, чтобы донести через эти 6 каналов до детей наше приглашение к существованию, нашу любовь и нежность? И в какие игры с этими каналами связи дети спонтанно играют сами? 1. Визуальный канал — ощущения от «касаний» глазами Можно, например, играть в гляделки. Правила игры очень простые: два человека садятся друг напротив друга и глядят друг другу в глаза. Кто первый отведет взгляд или моргнет, тот и проиграл. А можно не играть в гляделки по правилам, но «протягивать» теплый взгляд. Просто так, между делом «дотрагиваться», игриво соприкасаться глазами с ребенком в течение дня. Едем с детьми в машине, я за рулем. В зеркало заднего вида ловлю взгляд старшего, Герки, улыбаюсь. Вижу как он смягчается, улыбаясь в ответ. Замечаю, как важна для него интимность контакта, только он и я. Я помню эту игру, когда в тайне от других в зеркале заднего вида были только я и папа, и больше ни-ко-го. Когда едешь, и времени так много, что можно долго-долго рассматривать любимое лицо, время от времени встречаясь глазами, передавая и переживая и любовь, и нежность. 2. Тактильный канал — ощущения от прикосновений Самая простая и веселая игра в прикосновения, приносящая радость и детям, и взрослым — игриво кусать, щекотать или же создавать «пукающие» звуки, выдыхая-выдувая воздух в различные части тела ребенка… ну или просто делать «чмок» как в стихотворении «Хорошо» Маши Рупасовой: Хорошо иметь сынка, Щекотать ему бока, Гладить ножки И в пупок Делать Чмок! «Угадай, какое это животное?» — игра, спонтанно возникшая в нашей жизни по мотивам игры с прикосновениями из нашего детства «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы». Суть этой игры очень простая: по характеру прикосновений к спинке — силе нажима, траектории и ритму — ребенок или родитель пытается распознать животное. Кто это? Змея? Слон? Кенгуру? Курочка? Кузнечик? Мышка? Когда мои сыновья были совсем маленькими и только-только начинали говорить, мы играли в упрощенную версию такой игры-угадайки: я рукой или перышком дотрагивалась до разных частей лица и/или тела и спрашивала: «А это что?» А малыш пытался угадать, с закрытыми глазами прислушиваясь к своим ощущениям внутренним ухом. Вечером, перед сном, можно прикасаться кончиками ногтей к спинке — медленно, с корректировкой курса: «Чуть правее… ниже, ниже… о-о-о-о!» Это так приятно! «Скотч» — еще одна наша игра. Суть ее в том, что один неожиданно для другого вдруг «приклеивается» со словами: «Ой, кажется я прилип! Не могу отлипнуть». Задача второго — найти способ отлепиться, отсоединить от себя. А еще можно играть в колбаску: кататься в обнимку по кровати или катать ребенка, завернутого в плед или одеялко по кровати или йоговскому коврику. А можно разрисовывать друг другу лицо и тело красками или хной, обмазываться с ног до головы глиной или грязью (летом на реке, море или озере делать это так интересно!).