Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии выходных сегодня - обзор фильма "Кристофер Робин" от Юлии Варлаковой. Было ли у вас в детстве ощущение, что взрослые скучны, много работают, мало смеются, разучились играть и ничего не делать? У дочки выросшего Кристофера Робина ощущение именно такое. Ее папа, который когда-то обожал своих друзей из Волшебного леса и играл с ними дни напролет, теперь много работает, мало улыбается, у него нет времени на семью. А еще он везде носит с собой «очень важный» портфель с документами, и дочка начинает думать, что папа любит этот портфель больше, чем ее. Она грустит и переживает, ей так не хватает общения с папой. Кристофер Робин вырос и изменился. А вот его друзья из Волшебного леса – нисколько. Винни, Тигра, крошка Ру, Пятачок, ослик Иа все также дружат, играют и пьют чай. И вздыхают, вспоминая про своего друга Кристофера. Как он там? Не стал ли таким же взрослым, как и все остальные? Так бы они этого и не узнали, если бы не случай: однажды Винни потерял своих друзей и отправился к Кристоферу Робину за помощью. И как ни пытался взрослый Кристофер отвертеться от своего старого друга Медвежонка, как он ни пытался отправить Винни назад, чтобы успеть на важное рабочее совещание – ему это не удалось. На совещание он опоздал, его бумаги сначала остались в загородном доме, а потом разлетелись по ветру и потерялись. Зато нашлось кое-что поважнее «важного портфельчика». Винни-пух смог напомнить Кристоферу, что самое важное в жизни – это семья, отношения и близкие люди. Что ничегонеделание – это просто замечательно, и когда ты ничего не делаешь – из этого часто рождается что-то прекрасное. И это прекрасное способно спасти и отношения, и даже находящуюся на грани банкротства компанию по производству чемоданов, в которой работает Кристофер Робин. И еще Винни напомнил всей его семье, как важно играть и отдыхать. Поэтому прежде, чем воплотить в жизнь план по спасению компании от разорения, который родился благодаря мысли о том, что иногда людям важно ничего не делать, вся семья отправляется в Волшебный лес. Хороший и добрый фильм для всей семьи. #фильм Источник: https://alpha-parenting.ru/2018/08/16/film-dlya-vsey-semi-kristofer-robin-christopher-robin-2018/?fbclid=IwAR3BvQHSve_iEgi9Thm-XQwhSBxtY8cOXrRBu6J-tROGdRO2f_HWFBgdVTY

Нам действительно нужно время, чтобы разобраться с проблемой, не обязательно решать все и сразу – эта радикальная идея могла бы существенно повлиять на общий подход к принятию решений и даже на экономику в целом. По некоторым оценкам, третье место среди причин смерти в США занимают предотвратимые медицинские ошибки, влекущие гибель сотен тысяч людей каждый год. Наверняка вы хотите, чтобы вас диагностировали верно, а не максимально быстро. Рассеянность – это не всегда плохо. Разумеется, вы не хотите, чтобы пилоты или, к примеру, диспетчеры, были невнимательны на рабочем месте, но вы хотели бы, чтобы у них были возможности для перезагрузки, – вот почему в работе авиадиспетчеров и людей других профессий, где требуется повышенное внимание, предусмотрены частые паузы. Некоторые исследования показали, что люди, работающие сверхурочно, имеют меньший коэффициент полезного действия. Перерывы в работе восстанавливают нас естественным образом. А дневной сон сказывается и того лучше. Ряд исследований показывает, что десятиминутный дневной сон улучшает когнитивную функцию и питает энергией, уменьшает сонливость и усталость. Если мы выработаем привычку регулярно устраивать каникулы – настоящие каникулы без намека на работу – и выделим время на дневной сон, созерцание и витание в облаках, мы будем в более влиятельной позиции, чтобы начать решать проблемы мирового масштаба, и оставаться счастливыми и отдохнувшими даже во время этого процесса. Источник: https://alpha-parenting.ru/2019/08/05/perezagruzite-svoj-mozg/

С моим коллегой Вайнодом Меноном, профессором и нейроученым из Стэнфорда, мы продемонстрировали, что переключение между двумя режимами внимания происходит в центральной доле мозга, важнейшей структуре, которая располагается около дюйма в глубину от поверхности черепа. Переключение с одного внешнего объекта на другой задействует височно-теменной узел. И если взаимное соотношение режима целевой активности и режима витания в облаках подобно качелям, то центральная доля, которая выступает переключателем внимания, – это стоящий у качелей взрослый, который удерживает одну сторону в нижнем положении, чтобы вторая находилась вверху. Эффективность такого переключения у всех разная: у одного работает слаженно, у другого со скрипом. И все же она функционирует, но если злоупотреблять переключателем, мы чувствуем усталость и головокружение, как если бы мы раскачивались на качелях слишком быстро. Каждое уведомление с фейсбука, твит или текстовое сообщение от друга конкурирует за ресурсы вашего мозга, которые задействованы в принятии таких важных решений, как, например, во что инвестировать сбережения, где лежит паспорт или как примириться с другом, с которым только что произошла жаркая дискуссия. Если вы хотите быть более продуктивными и творческими, полными энергии, ученые рекомендуют разделять ваш день на периоды реализации определенных задач. Общение в социальных сетях следует осуществлять в специально отведенное для этого время, а не постоянно прерываться в течение дня. Также следует поступать с электронной почтой. Если вы увидели новое входящее сообщение и не прочитали его, мысль об этом будет истощать ресурс внимания и лишит мозг покоя, отвлекая от других важных дел. Что там? От кого? Плохие или хорошие новости? Гораздо лучше выключить уведомления совсем, чем видеть постоянные напоминания и игнорировать их. Творческие способности возрастут естественным образом, если мы откажемся от многозадачности в пользу погружения в одну задачу на определенный период времени, например 30 или 50 минут. Несколько исследований говорят о том, что прогулки на природе или прослушивание музыки могут активировать режим витания в облаках. Это работает как кнопка перезагрузки вашего мозга и открывает новый угол зрения на ваши задачи. Мечтание и ничегонеделание ведет к творческой изобретательности, творчество взращивает в нас индивидуальность, возможность изменить мир к лучшему, придать ему ту форму, которая нам нравится, благотворно повлиять на среду. Например, оказывается, музыка здорово улучшает внимание, способствует росту уверенности в себе, улучшает навыки общения и даёт ощущение вовлечённости. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Приглашаем вас познакомиться со статьей Дэниела Левитин "«Перезагрузите» свой мозг". В самом разгаре пора отпусков, многие соберутся в путешествия, займутся домашними делами или просто проведут время с семьей и друзьями. Но многие из нас будут чувствовать вину за праздное времяпрепровождение. Мы будем обеспокоены входящими сообщениями, которые накапливаются на рабочей почте, и будем компульсивно проверять электронный ящик, растрачивая драгоценное время отдыха. В связи с этим мы рекомендуем остерегаться псевдоотдыха и убедиться, что вы наслаждаетесь отпуском по-настоящему. Летние каникулы не просто причудливая традиция. Это такой же важный ритуал, как время с семьей, прием пищи или выходные, чтобы извлечь максимум из способностей нашего прекрасного мозга. Каждый день со всех сторон нас атакуют факты, ложная информация, новостные ленты и другой информационный шум. Согласно исследованию, проведенному в 2011 году, каждый день мы воспринимаем информацию, эквивалентную 174 газетам, а это в пять раз больше, чем в 1986 году. Более 20 тысяч мировых телевизионных станций производят 85 000 часов видеопрограмм каждый день (согласно данным 2003 года), мы смотрим телевизор в среднем около 5 часов в день. В то время как вы тратите час на просмотр роликов на YouTube, в сеть выходит почти шесть тысяч часов нового видеоконтента. Порой мы чувствуем, что перегружены информацией, и это не случайно: способность думающего мозга обрабатывать входящие сигналы ограничена. Это обусловлено устройством системы внимания нашего мозга, у которого есть два основных режима внимания: сеть целевой активности и сеть ненаправленной активности (они называются сетями, потому что охватывают распределенные сети нейронов, подобно электрическим цепям внутри мозга). Сеть целевой активности включена, когда вы вовлечены в задачу, сфокусированы и сосредоточены на ней; нейроученые называют это центральным исполнением. Сеть ненаправленной активности включается, когда ваши мысли блуждают, это пассивный режим работы мозга, или попросту витание в облаках. Эти два режима внимания работают как качели-балансир: когда активен один, другой выключен. Подобная двухфазная система внимания является одним из величайших эволюционных достижений человеческого мозга, ведь сфокусированность на задаче, которую она обеспечивает, позволила добыть огонь, построить пирамиды, открыть пенициллин и расшифровать человеческий ген. Эти великие достижения требовали от человека обыкновенной старомодной настойчивости. Но инсайты, которые привели к ним, могли возникнуть во время пассивного режима работы мозга. В эти моменты бездействия мозг обнаруживает связи между мыслями и идеями, что обеспечивает нам потрясающую находчивость и глубокомыслие. И вот мы уже способны решать проблемы, которые прежде казались нам нерешаемыми. Возможно, вы просто прогуливаетесь, или делаете покупки в супермаркете, или заняты чем-то, что не требует высокой концентрации внимания, и вдруг – бум! – ответ на проблему, которое долгое время мучила вас, вдруг найден. Это и есть пассивный режим работы мозга, в котором установились связи между разрозненными ранее понятиями. Третий компонент нашей системы внимания, ее фильтр, помогает распределять наше внимание, чтобы подсказать, на чем сконцентрироваться, а что смело проигнорировать. Так сложилось эволюционно с целью своевременного оповещения о появлении хищника или другой опасности. Неиссякаемый поток информации из твиттера, фейсбука, инстаграма и мессенджеров завладевает этой системой, и мы больше не способны фокусироваться на чем-то одном в течение продолжительного периода времени – это настоящее проклятие информационной эры. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии летних каникул Анна Горулько делится подборками статей о том, как провести время отдыха с пользой. Многие родители не доверяют свободному времени. Считается, что, если ребенку дать послабление, свободное время, то потом он вообще учиться не захочет. Часто каникулы воспринимаются как возможность наверстать, подтянуть, догнать и перегнать. Некоторые даже умудряются пройти с репетитором школьную программу следующего семестра. Но так ли скука страшна, как ее малюют наше воображение и стереотипы? Статьи о пользе скуки и о том, как сделать эту самую скуку продуктивной: «О важности скуки для детей» «Дайте детям побездельничать» Часто родители жалуются на отсутствие у детей какого-либо интереса. Как рождаются наши стремления, откуда берется любопытство и желание исследовать, узнавать новое? Какие условия для этого необходимы? Об этом можно почитать в следующих статьях: «Летние каникулы: свобода «от» или свобода «для»?» «Развитие происходит из точки покоя» Лето, каникулы – это отличное время вдоволь побегать с друзьями во дворе, поиграть в любимые игры. Но взрослым нельзя забывать и о собственном контакте с детьми. Наверное, каждый родитель может вспомнить ситуацию, когда после длительной игры с друзьями ребенок приходит эмоционально «взъерошенный» и его очень трудно настроить на свою волну. А что если друзья становятся основным близким общением ребенка на месяц или два? Чем опасна перепривязанность к сверстникам и насколько важно удержать нашу собственную связь с детьми, можно узнать из нижеприведенных статей: «Гордон Ньюфелд о привязанности к сверстникам» «Детские коллективы для ребенка вредны, или как пережить летние каникулы» «Любовь ушла, завяли помидоры…» Если на каникулах ребенок остается с бабушкой, няней, едет в лагерь? Как сгладить негативные последствия нашего разделения, чтобы не навредить ни отношениям, ни тем более развитию ребенка, описано в следующей подборке статей: «Работающие родители и поддерживающая деревня привязанности» «Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть родителям их природную интуицию» И, конечно же, каникулы – это шанс для нас самих больше времени проводить с детьми. Это возможность укрепить нашу связь, наладить контакт. Ведь крепкая, надежная и безопасная привязанность – это залог эмоционального развития ребенка, источник энергии дерзновения, из которой идет любопытство, появляются собственные стремления и, собственно, формируется способность к обучению. Статью-шпаргалку с множеством способов укрепления привязанности для детей от 0 до 17 лет и о сути привязанности можно найти ниже: «Тысяча и один способ укрепить привязанность» «Как быть хорошим родителем в цифровую эру» «Бывают такие дни…» Источник: https://alpha-parenting.ru/2018/06/14/v-preddverie-letnih-kanikul/

ДИСЦИПЛИНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВРАЖДЕБНОЙ. То, что наши дети рождаются невоспитанными и незрелыми – вовсе не их вина; как и то, что их импульсы управляют ими, или – что они не способны соответствовать нашим ожиданиям. Дисциплина эффективна только в контексте связи. Порой, когда в стенах моего кабинета расстроенный родитель поливает грязью своего ребенка, я предлагаю ему на минуту остановиться и попробовать ощутить эмоциональную связь с ребенком, и только после этого снова продолжать рассказывать мне о своих опасениях. Удивительно, насколько иначе люди начинают смотреть на вещи, если встают на сторону своего ребенка. Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». P.S. 3 июня на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартовал курс "Дисциплина без нарушения отношений". Еще можно присоединиться. #дисциплина

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - отрывок о нас, взрослых, из книги Деборы Макнамары "Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых". ОСОЗНАВАЙТЕ СВОИ ОГРАНИЧЕНИЯ И НЕ ВЫХОДИТЕ ЗА ИХ РАМКИ Разбираясь с поведением маленького ребенка, нужно понимать, когда вы уже на грани и в вас почти не осталось заботы, чтобы уравновешивать сильные реакции. Когда родители не способны испытывать смешанные чувства, фрустрация перестает уравновешиваться заботой, и в результате у них будет меньше терпения и самообладания. Когда это случается, задача родителей найти способ не нанести вреда. Одна мама спросила меня: «Я понимаю, что теплота и привязанность важны для ребенка, но иногда я просто не способна на такие чувства. Например, когда я злюсь, раздражаюсь, когда я устала и чаша моего терпения переполнена. Что мне делать в таких случаях?» Я ответила, что, когда у нас меньше всего желания общаться с ребенком, заботой о нем станет наше осознание, что мы на грани, и отказ от активного воспитания в такой момент. Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами. Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться. Если вы скажете ему, что вам нужно уйти от него, это только разожжет его фрустрацию и тревогу. Если же вы объясните, что вам нужно заняться стиркой, принять ванну либо сделать себе чашку чаю или же что вы сейчас вернетесь, это не покажет ребенку, что он является источником ваших непереносимых эмоций и что у вас пропало желание быть с ним рядом. Когда вы на грани, ответственным поступком будет признать это, защитить ребенка от этого и найти способ снова стать таким родителем, который ему нужен. #ДебораМакнамара

"Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами. Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться." "Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых", Дебора Макнамара. Полная цитата: https://t.me/alphaparenting/1450 #ДебораМакнамара

Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - отрывок о дисциплине из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей". "Научить ребенка хорошо себя вести – одна из самых сложных родительских задач. • Как мы можем контролировать ребенка, если он сам себя не контролирует? • Как добиться от ребенка чего-то, что он сам не хочет делать? • Как не позволять ребенку обижать своего брата или сестру? • Как справляться с ребенком, который сопротивляется нашему влиянию? В нашей культуре рецептов на скорую руку, зацикленной на получении результатов в кратчайшие сроки, поведение становится альфой и омегой. Если мы добились послушания, даже на время, мы считаем, что достигли цели. Тем не менее, начав принимать во внимание привязанность и уязвимость, вы поймете, что методы поведенческого подхода – введение санкций и искусственно созданных последствий, лишение привилегий – обречены на провал. Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности. Командуя ребенком, мы вызываем его противление – точно так же, как если мы пытаемся его «подкупить». Тогда какие же методы остаются родителям? Есть множество безопасных, естественных и эффективных способов изменения поведения. Некоторые из них мы используем спонтанно, когда наше беспокойство о том, что делать, сменяется стремлением понять, что важно в процессе воспитания – другими словами, когда мы вспоминаем о привязанности. Если же, вместо этого, мы фокусируемся на поведении, мы ставим под угрозу саму основу нашей родительской власти: наши отношения с детьми." #дисциплина

"Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности." "Не упускайте своих детей", Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. Продолжение. #дисциплина

Добрый вечер, дорогие читатели! 2 июня на Второй международной практической онлайн-конференции «Университет детства: крутые практики» выступит Ольга Писарик, психолог, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Ольга примет участие в дискуссии на тему "Зачем на самом деле педагогу взаимодействовать с семьей, а семье с детским садом?". Спикеры: Екатерина Рыбакова, Александр Колмановский, Учитель Том, Ольга Писарик, Якоб Крузе. Присоединиться и послушать дискуссию можно уже завтра в 9:20 утра по Москве. Информация о событии тут: https://universityofchildhood.org/university_of_childhood_ii_noteworthy_practices_ru/?fbclid=IwAR1wJuyYNBqoBsuZ3U7TOSlmGLTWBkhlxZyLIWcfcoYbaCKwMg5schQhwfc

Прежде чем войти в магазин, я все еще спрашиваю своих детей, могу ли я рассчитывать на то, что они не попросят меня купить им игрушку, пока мы делаем покупки для кого-то еще. Я также спрашиваю, могу ли я рассчитывать на то, что они будут убирать свою комнату в выходной, как у нас заведено, без необходимости постоянно напоминать им об этом. Это избавило нас всех от множества сопротивления, а также фрустрации в случаях, когда плану следовать непросто. Выгоды для развития, связанные с формированием добрых намерений. Существует ряд преимуществ для развития ребенка, если взрослые создают его благие намерения. Это действие естественным образом передает ценности родителя, а также ориентирует ребенка на то, что считается цивилизованным поведением. Оно также ставит ребенка у руля, когда дело доходит до его собственных действий. Это помогает ребенку стать самостоятельной личностью и быть независимым. Создавая заранее намерения ребенка, мы смещаем свой фокус внимания с нарушений, наказаний и требований к нему в пылу момента. Формирование намерений помогает сохранить отношения между родителями и детьми и избежать борьбы за власть, а также эмоционально заряженных моментов, когда терпение обеих сторон может быстро иссякнуть. Нам также не нужно ждать, пока ребенок поступит неверно, прежде чем мы направим его в «правильное русло». Другое преимущество состоит в том, что, даже если у ребенка случается промах, речь идет все же о намерениях, а не совершенстве. Это позволяет ребенку продолжать стремиться в направлении, заданном родителем, несмотря на трудности достижения этих целей. Формирование намерений ребенка также является эффективным методом дисциплины, который может быть использован вместо последствий, требующих от ребенка подумать дважды и наступающих после того, как инцидент уже случился. Мы знаем, что маленькие дети обычно не планируют заранее свои действия, пока в их мозге не разовьется интеграция, а это наступает обычно в возрасте с пяти до семи лет. До этого времени они движимы инстинктами, и эмоциональные вспышки для них – обычное дело. Когда мы формируем у ребенка благие намерения, мы опираемся на наши с ним отношения, чтобы привлечь его на свою сторону. Это позволит нам избежать использования неестественных или подавляющих методов дисциплины, чтобы добиться послушания. Если ребенок не привязан ко взрослому, возможность задать ему определенное направление маловероятна, если вообще существует. Формирование добрых намерений у ребенка. В сущности, когда мы создаем у ребенка благие намерения, сначала нам нужно завладеть его вниманием, обратившись к нему ласковым голосом, улыбаясь и глядя в глаза, затем поинтересоваться тем, чем он занимается, или чем-то помочь. Убедившись, что мы привлекли внимание ребенка, мы можем показать ему выполнимые цели, предвосхищая возможные проблемы. Мы можем привлечь ребенка на свою сторону с его добрыми намерениями и режиссировать его поведение вместо того, чтобы указывать на неудачи и проступки. Мы также можем поддержать и ободрить ребенка, когда он испытывает трудности в осуществлении своих намерений. Одно дело – сформировать намерение, и совсем другое – быть способным воплотить его. Даже будучи взрослыми, мы создаем намерения, которые нам нелегко реализовать, – это просто часть человеческой жизни. Важно то, как мы справляемся с внутренним конфликтом, возникающим между нашими целями и препятствиями, которые мешают нам достичь этих целей. Когда мы становимся на одну сторону с ребенком и получаем его согласие указать ему определенное направление, мы помогаем ему осознать, что бороться с противоречивыми чувствами и мыслями – это нормально. Может показаться неважным и незначительным создание намерений у ребенка прямо сейчас, но именно так ребенок начинает осознавать, что он может управлять собственным поведением и реализовывать свой человеческий потенциал. #дисциплина Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/05/24/podhod-vospitaniya-kotoryj-pomogaet-predotvrashhat-problemy-rebenka/

Доброе утро, дорогие читатели! Существует ли такой подход к воспитанию, который помогает предотвращать проблемное поведение ребенка? Какой подход будем самым эффективным в долгосрочной перспективе? Об этом рассказывает Дебора Макнамара в статье «Подход к воспитанию, который помогает предотвращать проблемы ребенка». Такой подход называется формированием добрых намерений, и его задача состоит в том, чтобы предпринимать меры до того, как случились серьезные проблемы, а не тогда, когда эмоции зашкаливают. «Как заставить ребенка вести себя хорошо?» – один из наиболее частых вопросов, которые задают мне родители и другие взрослые, заботящиеся о детях. Когда речь идет о дисциплине, очень много внимания уделяется вопросу «что делать, когда ребенок делает то-то и то-то…?» Воспитательные меры обычно направлены на то, как реагировать в данный момент, и обычно уже после того, как ребенок уже вышел из себя и все пошло наперекосяк. К счастью, есть особая стратегия, в которой дожидаться инцидента не требуется. Она использует профилактический подход к решению поведенческих проблем и учитывает как потребности развития, так и потребности ребенка в отношениях. Речь идет о формировании добрых намерений, и задача состоит в том, чтобы действовать ДО того, как случились проблемы, а не тогда, когда эмоции и инстинкты зашкаливают. Формирование добрых намерений подразумевает использование родителем своих отношений с ребенком, чтобы помочь направить его поведение в цивилизованное русло. Это делается ДО начала проблем и означает, что взрослый должен занять активную позицию и принимать меры ДО наступления инцидента. Хотя невозможно предсказать каждое затруднение, которое может возникнуть с детьми, взрослые обычно знают, что вызовет сложности у их ребенка. Когда родитель создает намерения ребенка, он пытается привлечь его на свою сторону еще ДО инцидента. Ребенку дается возможность заранее согласиться с тем, что он будет вести себя определенным образом. Например, всякий раз, когда мы с детьми отправлялись на прогулку, я заранее спрашивала их: «Океанариум очень большой, и мне всегда нужно знать, где вы находитесь. Могу я сегодня рассчитывать на то, что вы будете держать меня за руку, пока мы там находимся?» Когда мы отправлялись в парк, я обычно спрашивала: «Могу ли я рассчитывать на то, что вы пойдете со мной, когда придет время возвращаться, а не будете убегать и говорить, что вам не хочется уходить? Я дам вам столько времени в парке, сколько смогу, но когда придет время возвращаться, мне нужно, чтобы вы пошли со мной, хорошо?» Обычно они были покладисты и соглашались сотрудничать. Благие намерения моих детей иногда испарялись, когда они наблюдали за рыбами во время похода в океанариум или катались с горки. Когда их маленькие ручки извивались, пытаясь освободиться из моей руки, я напоминала про их изначальное намерение держаться за меня. Обычно это помогало утихомирить их фрустрацию и сопротивление. Если этого не происходило, я обычно знала, что они возбуждены из-за чего-то еще, требующего моего вмешательства, – например, из-за голода, потребности во сне или сенсорной перегрузки. Иногда в парке мне приходилось напоминать детям о том намерении, которое мы сформировали ранее, признавая при этом, что иногда трудно уйти в самый разгар веселья. Формирование благих намерений заранее может облегчить переход от одних событий к другим и сократить противление. Формирование добрых намерений – метод дисциплины, на который я до сих пор очень полагаюсь как родитель, хотя мои дети уже почти подростки. Я использую его чаще всего, когда мне нужно заранее договориться по спорным вопросам, например, при покупке подарка другу на день рождения в магазине игрушек. Продолжение. #дисциплина

О.Ш.: Вы говорите про два приглашения в жизни: приглашение существовать в жизни заботливого взрослого и приглашение быть или стать собой. Как понять, когда ребенок готов идти вперед сам, и ему нужно не мешать? Г.Н.: Да, два основных приглашения, которые мы даём нашим детям –это приглашение к близости и приглашение к отдельности. Чем лучше эти два приглашения для наших детей смогут сосуществовать в нас, тем больше плодов они будут приносить. Ключевое – предоставлять такое ощущение контакта, которое не мешает ребёнку становиться самим собой. Если мы делаем отсутствие собственного мнения или выражение индивидуальности условием близости, это подавляет развитие личности. С другой стороны, разрешать ребёнку выражать свою индивидуальность так, что она будет охлаждать привязанность взрослых, в которых он нуждается в своей жизни, – тоже будет контрпродуктивным. Касательно того, как понять, когда нужно уступить дорогу побегам индивидуальности, а когда нам нужно устанавливать ограничения для самовыражения наших детей, то тут нет универсальной формулы. Если оба приглашения для ребёнка существуют в одном взрослом, то нам нужно позволить развиваться «танцу» отношений самостоятельно. Этот «танец» будет меняться благодаря нашим ошибкам, поэтому нам не нужно стремиться их избежать. #дисциплина #ГордонНьюфелд Полный текст здесь (в полном тексте рассматриваются еще 2 пункта: "УСПЕХ И СЧАСТЬЕ РЕБЕНКА" и "И О ВЗРОСЛЫХ"): https://alpha-parenting.ru/2021/05/31/gordon-nyufeld-schaste-nahoditsya-po-tu-storonu-slez/

Дорогие читатели, доброе утро! Через несколько дней (3 июня) стартует курс «ДИСЦИПЛИНА БЕЗ НАРУШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ». • Что такое дисциплина без нарушения отношений? • Какую роль играет привязанность в развитии независимости? Эти вопросы задает Оксана Шевченко, журналист украинского портала для родителей, Гордону Ньюфелду, психологу развития. О ДИСЦИПЛИНЕ Оксана Шевченко: Один из ваших семинаров называется «Дисциплина без нарушения отношений». Насколько я поняла, Вы – сторонник такой естественной дисциплины, при которой ребенок сам желал бы быть послушным, сам хотел бы радовать родителей и из этих внутренних стремлений шел бы нам навстречу. Скажите, правда ли, можно воспитывать ребенка без применения методов наказаний, ограничений и последствий? Гордон Ньюфелд: Естественное желание ребёнка быть хорошим для родителя, с которым он в активной глубокой привязанности, – это, безусловно, одна из самых важных мотиваций к хорошему поведению. А значит это желание нужно поддерживать и оберегать. Когда ребёнок пытается быть хорошим не потому, что боится попасть в неприятности, а в результате хорошей привязанности, то тут никакая серьёзная дисциплина и не нужна. Однако все равно время от времени будет уместным и применение наказаний, ограничений и последствий. Например, со стороны родителя будет безответственным не выставить ограничения, которые в интересах самого же ребёнка.Наказания будут необходимыми, когда нужно поддержать социальную справедливость, а иначе дети возьмут вопрос наказаний друг друга в свои руки. Что касается последствий – они являются частью жизни, не важно установлены ли они искусственно или нет. Но когда все это становится основными инструментами в управлении поведением, то происходит это за счёт отношений привязанности, которые, относительно хорошего поведения, являются «курицей, несущей золотые яйца». О САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И ПРИВЯЗАННОСТИ О.Ш.: Есть мнение, что родителям следует поощрять в детях самостоятельность, подталкивая их к независимости для того, чтобы они были способны позаботиться о себе как можно раньше. В современном мире ранняя сепарация считается достижением ребенка. В ваших же выступлениях звучит мысль о том, что следует поощрять привязанность детей к заботливым взрослым. Расскажите, пожалуйста, что действительно ведет к самостоятельности и какую роль в этом играет привязанность. Г.Н.: Сейчас очень не хватает знаний о роли спонтанного развития в процессе раскрытия человеческого потенциала. Люди, которые не понимают, как работает развитие, думают, что ребёнок никогда не станет независимым, если его к этому не подтолкнуть. Действительно, не все дети движутся навстречу отдельности и самостоятельности, но это происходит по той причине, что взрослые, которые за них отвечают, не создали условия, необходимые для развития этих качеств. Когда мы берём на себя ответственность за нашу с ребёнком привязанность, Природа может выполнять свою работу по продвижению ребёнка по пути его собственного становления. Чем лучше мы справляемся с нашей ролью поддержки таких отношений, которые ребёнок воспринимает как должное, тем свободнее ребёнок от работы над привязанностью и, соответственно, свободен стать жизнеспособным как отдельная личность. Стремление ребенка к независимости удивительно, но его легко спугнуть чувствами тревоги или ненадежности. Каким бы парадоксальным это не казалось, но чем больше мы утоляем нужду ребёнка в зависимости, тем более вероятным будет движение ребёнка в сторону независимости. #дисциплина #ГордонНьюфелд Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Спасибо вам за участие в фестивале и за живой интерес! Если по каким-то причинам вы не смогли присутствовать онлайн, лекцию на интересующую вас тему можно посмотреть в записи. • «Привязанность и Независимость: возможно ли одно без другого?», Ольга Писарик: https://youtu.be/i8shBnvHSf4 • «В поиске утраченных слез. Как помочь вернуть слезы тщетности?», Анна Горулько: https://youtu.be/OA2RYV9nxdU • “Подростки и их эмоции”, Евгения Наумова: https://www.youtube.com/watch?v=L6q3aTfTtCQ • “Как помочь ребенку вести себя лучше? Практические способы режиссирования поведения”, Юлия Варлакова: https://youtu.be/zMI1LzYdo0k • ""Мама, я тебя ненавижу!" Разговор о сложных чувствах", Оксана Кузина: https://www.youtube.com/watch?v=UEEWoEXoKHo • «Щедрое приглашение. Как быть заботливой альфой», Надежда Шестакова: https://www.youtube.com/watch?v=zObH68cJGaA&t=2s • «Няня: как построить отношения», Мария Камошина: https://www.youtube.com/watch?v=JYE9QTDKfk8 • «Как вернуть мотивацию учиться, если она ушла», Валентина Ячичурова: https://youtu.be/FeZJENhf85c • «Детские истерики или почему волшебные методики не работают», Елена Фомичева: https://youtu.be/bULKG391SCo ВАЖНОЕ: лекции доступны для просмотра до 1 июля. Описание лекций и записи каждой доступны со странички: http://neufeldinstitute.ru/fest-2021/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

#фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие читатели, по следам лекции Елены Фомичевой, которая только что закончилась, мы подготовили для вас список дополнительных материалов: • «10 вариантов, что сказать вместо «Хватит плакать» (инфографика)»: https://alpha-parenting.ru/2017/10/11/10-variantov-chto-skazat-vmesto-hvatit-plakat/ • «Сохранять спокойствие и самообладание, когда ситуация выходит из под контроля», Шошанна Хэймэн: https://alpha-parenting.ru/2016/09/19/sohranyat-spokoystvie-i-samoobladanie-kogda-situatsiya-vyihodit-iz-pod-kontrolya/ • «Об адаптации, или маятниковая дверь», Памела Уайт, Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2015/10/26/ob-adaptatsii-ili-mayatnikovaya-dver/ • «Целительная сила плача», Женевьев Синперингхэм: https://alpha-parenting.ru/2014/07/21/tselitelnaya-sila-placha-v-lyubyashhih-obyatiyah/ • «И всё-таки мальчики плачут, а родителям нужно разрешать им чувствовать все эмоции», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/07/08/i-vsyo-taki-malchiki-plachut-a-roditelyam-nuzhno-razreshat-im-chuvstvovat-vse-emoczii/ • Книга Деборы Макнамары «Покой, Игра, Развитие»:https://resource-publishing.ru/pokoy-igra-razvitie • Курс «Понимать агрессию»: http://neufeldinstitute.com/int/ru/agressia/ • Интенсив I «Понимать детей»: http://neufeldinstitute.com/int/ru/int1/ #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Добрый вечер, дорогие читатели! Через полчаса стартует лекция Елены Фомичевой «ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ или ПОЧЕМУ ВОЛШЕБНЫЕ МЕТОДИКИ НЕ РАБОТАЮТ». • Описание лекции: https://t.me/alphaparenting/1414 • Ссылка на трансляцию на ютьюб: https://youtu.be/bULKG391SCo • Ссылка на лекцию на платформе clickmeeting: https://neufeldfestival.clickmeeting.com/detskie-isteriki-ili-pochemu-volshebnie-metodiki-ne-rabotayut Сердечно приглашаем! #фестивальИнститутаНьюфелда_2021

Дорогие читатели, по следам лекции Валентины Ячичуровой, которая только что закончилась, мы подготовили для вас список дополнительных материалов: • “Покой: как утолить жажду ребенка к близости”, Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2020/10/26/pokoj-kak-utolit-zhazhdu-rebenka-k-blizosti/ • “Позвольте детям как можно больше играть”, Геральд Хютер: https://alpha-parenting.ru/2017/09/04/pozvolte-detyam-kak-mozhno-bolshe-igrat/ • “Летние каникулы: к чему приводит отсутствие игрового процесса у детей?”, Елена Пирятинская: https://alpha-parenting.ru/2018/07/16/letnie-kanikulyi-k-chemu-privodit-otsutstvie-igrovogo-protsessa-u-detey/ • «Точка», книга Питера Рейнольдса, Валентина Ячичурова: https://alpha-parenting.ru/2020/08/27/tochka-piter-rejnolds/ • “Куда подевалась зрелость и почему лишь немногие обнаружили её пропажу?”, Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2017/07/10/kuda-podevalas-zrelost-i-pochemu-lish-nemnogie-obnaruzhili-eyo-propazhu/ • “Одарённая” кино, Ирина Маценко: https://alpha-parenting.ru/2017/11/08/odaryonnaya-gifted-2017/ • “СДВГ у дошкольников: эпидемия или проявление незрелости?”, Валентина Ячичурова: https://alpha-parenting.ru/2020/02/24/sdvg-u-shkolnikov-epidemiya-ili-proyavlenie-nezrelosti/ • “Оборотная сторона раннего развития”, Ольга Родичева: https://alpha-parenting.ru/2014/02/20/oborotnaya-storona-rannego-razvitiya/ • “Как помочь ребёнку пережить расставание, связанное с пребыванием в школе”, Пэтти Дробо: https://alpha-parenting.ru/2015/09/28/kak-pomoch-rebyonku-perezhit-rasstavanie-svyazannoe-s-prebyivaniem-v-shkole/ • “Как пережить экзамены”, Валентина Ячичурова: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/kak-perejit-shkolnye-attestacii-v-preddverii-novogodnih-prazdnikov-i-karantina-5fc7702cb693be65e8b3f6e #фестивальИнститутаНьюфелда_2021