Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! В теории привязанности есть ритуалы, которые помогают родителям решать проблемы поведения без вреда для отношений. О трех ритуалах привязанности инфографика Юлии Варлаковой. Сталкиваясь с проблемным поведением незрелого ребенка, мы часто выпускаем из виду важные аспекты отношений, привязанности, а зря. Ведь именно они облегчают поддержание дисциплины, позволяя нам сохранять контакт с ребенком, например, когда мы что-то запрещаем, от чего-то ограждаем, что-то просим выполнить. Существуют три ритуала привязанности, которые способны решить многие сложности в детско-родительских отношениях. Это завладевание, перекрывание и сватовство. Завладевание вниманием Перед тем, как о чем-то сообщить ребенку, попросить или распорядиться, сначала завладейте его вниманием. Поймайте взгляд, улыбнитесь, кивните – это классический способ завладевания вниманием. Также можно присесть перед ребенком, позвать по имени, сказать что-то приятное, погладить по руке или сделать что-то еще, чтобы почувствовать, что ребенок сейчас вас видит и слышит, настроен на вас и готов к контакту. Завладевать вниманием нужно не только для того, чтобы чего-то добиться. Важно инициировать такой контакт и близость как можно чаще просто так, без повода, несколько раз в день, чтобы активировать инстинкты привязанности ребенка. Это простой и действенный ритуал, который часто выпадает из поля нашего внимания в суете ежедневных дел. Мы просто забываем это делать или считаем, что на это нет времени. Но завладевание влияет на детей очень глубоко, несмотря на кажущуюся простоту. Оно активирует инстинкты привязанности, снижает сопротивление и дает ребенку ощущение надежности, безопасности, спокойствия. Ему не нужно преследовать близость, контакт и внимание, потому что взрослый первым делает этот шаг через завладевание. Тратя время на завладевание, мы экономим время на будущее, когда без завладевания ребенок начинает сопротивляться и не соглашаться. Многое легче предупредить таким образом, чем потом иметь дело с последствиями. Дети, особенно дошкольники, устроены так, что в одну единицу времени могут испытывать только один сильный импульс, эмоцию, чувство. Даже при самой глубокой и крепкой привязанности они увлекаются тем, что происходит вокруг, своими переживаниями, чем-то заинтересовываются, и контекст привязанности ослабевает. Поэтому чем чаще мы ее активируем простыми и короткими моментами контакта, тем легче ребенку ощущать связь со взрослым. Как-то я приучала себя завладевать вниманием детей как можно чаще в течении дня. Заводила себе несколько будильников с течении дня, и это помогало вспомнить, что даже когда мы находимся с ребенком 24 часа в сутки, нам важно не только отвечать на его желание контакта с нами, но и опережать его (как раз через завладевание это делать легко), давать первыми, чтобы ребенок не стал ответственным, прося близость первым. Перекрывание разделения Перекрывание разделения – это перекидывание мостика к следующему контакту, встрече, моменту близости, связи, чтобы смягчить разлуку. Перекрывать непрерывностью отношений нужно не только расставания, но и дисциплинарные меры, конфликты, беспокойства, засыпание. Суть перекрывания в том, чтобы фокусироваться на следующем моменте контакта и близости и помочь ребенку почувствовать непрерывность отношений. «Через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя»; «Я увижу тебя во сне»; «Утром мы будем делать то-то», «Я позвоню тебе из командировки завтра и буду думать о тебе», «Когда я вернусь, мы с тобой…», «Мы поссорились, но я все также твоя мама/папа». Запишите аудио-сообщения, оставьте приятные сюрпризы и записки на время вашего отсутствия. Дайте фотографию или что-то из своих вещей, которые будут символизировать связь. Наполните кармашек ребенка поцелуями. Человек, заботящийся о ребенке во время вашего отсутствия, также может напоминать о вас и помогать поддерживать связь. Будьте творческими и ищите то, что поможет именно вашему ребенку. Продолжение.

#привязанность #приглашение_к_существованию Доброе утро, дорогие читатели! О том, почему отношения с детьми сложны, несмотря на всю нашу любовь и старания, рассуждает Анна Горулько. Почему отношения с детьми – это так сложно? Неужели недостаточно просто любить? Как показывает практика – нет: одной любви в отношениях мало. Какие же камни и пороги встречаются в реке чувств и эмоций родительства? Во-первых, это уровень чувствительности ребенка. Легко любить и заботиться о милом малыше, который с рождения более-менее спокоен, которого где положил, там и взял. Но что, если ребёнок очень чувствительный и вывести его из равновесия может любая деталь, вплоть до перемены места источника света? Сначала это долгий громкий и частый плач. Постоянные руки. Ребенок подрастает, но ситуация не меняется. Только носить становится все тяжелее. Невозможно куда-то отойти, спокойно сделать элементарные дела. Конечно же, все это невероятно фрустрирует и провоцирует резкие реакции. Так как ребенок чувствительный, то наш где-то грубый ответ, где-то не моментальная реакция на плач только усугубляют ситуацию. Все это превращается в снежный ком, который только нарастает. Что здесь можно сделать? Выплакивать тщетность, много тщетности – нашей собственной. Организовать максимальную помощь со стороны, которую только можно получить. Вспоминать про какие-то маленькие наполняющие радости для себя, которые можно получить мимолетно и даже с висящим ребенком. Для меня это: хороший кофе, музыка, полюбоваться на листья деревьев, поиграть с собакой, перекинуться хотя бы парой слов с подругой по месенжеру. Еще раз тщетность.⠀ Второе – это выражение эмоций. Вот здесь спотыкаемся все мы. Уже ребенок до года может выражать свое недовольство способом, который доводит нас до белого каления. А если, к примеру, слезы не принимали в нашем собственном детстве? К слезам, плачу, крикам нет толерантности. Отсюда появляются наши реакции, которые блокируют выражение детских эмоций, сталкивают с разделением, подливают масла в огонь тех эмоций, которые уже лежали в корне проблемного поведения. Решение в том, чтобы понять важность эмоций и их выражения. «Да, я понимаю, но сделать с собой ничего не могу» – ситуация частая. Здесь в помощь работа над собой, личная терапия, поддержка единомышленников (добро пожаловать в сообщество «Заботливая альфа» в Фейсбук). Дальше у ребенка появляются свои желания, устремления. Все больше проявляется потребность во втором важном приглашении, которое мы даем детям – приглашении быть самими собой. Нам не всегда может нравиться то, куда направлен интерес, руки и ноги ребёнка. Процесс контроля этих устремлений не всегда проходит экологично. И снова мы сталкиваем с разделением, блокируем выражение эмоций и добавляем тех эмоций, которые лежат в корне проблемного поведения. Решение: учить матчасть. О том, как регулировать поведение детей без вреда для отношений и развития, написано много статей как на сайте «Заботливая альфа», так и в личных блогах преподавателей института. У Ньюфелда есть целый курс «Дисциплина без нарушения отношений».⠀ Кроме того, наши реакции на поведение детей также во многом зависят от архетипичных установок, которые пришли из нашего собственного детства. С этим тоже можно работать.⠀ Можно еще добавлять и добавлять пункты в этот список. Но, как видите, любви в чистом виде не существует. Это такой коктейль, в составе которого есть принятие, забота, ответственность и много-много тщетности. Наши отношения многогранны. И не только с детьми. Людей без проблем и ошибок в отношениях не бывает. Но, как говорит Ньюфелд: «Хорошая новость в том, что работать над отношениями никогда не поздно». Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/16/pochemu-otnosheniya-s-detmi-eto-tak-slozhno-2/

"Если мы видим, что ребенок страдает, мы будем стремиться утешить его, а если нам кажется, что перед нами маленький манипулятор, это оттолкнет нас. Если мы увидим, что ребенок не слушается, нам, быть может, захочется наказать его, а если мы поймем, что ребенок сопротивляется инстинктивно, мы сможем найти выход из тупика. Если ребенок кажется нам слишком эмоциональным, мы попытаемся утихомирить его, но, если мы понимаем, что сильные эмоции нужно и можно выражать, мы поможем ребенку научиться языку сердца. Если нам кажется, что ребенок не может сосредоточить свое внимание из-за нарушений работы мозга, мы будем его лечить, если же мы видим, что ребенок просто незрел, мы подождем, пока он вырастет. Когда мы понимаем ребенка — понимаем причины его действий, кроющиеся в развитии, — мы можем не принимать его агрессию так близко к сердцу, сопротивление кажется нам не таким уж вызывающим, и мы сосредоточимся на создании условий, благоприятных для роста." Дебора Макнамара. #ДебораМакнамара

#дисциплина Лучшее, что мы можем сделать, – это создать ощущение у коллектива, что наказание неизбежно. Наша задача не наказывать публично. Можно сказать что-то вроде: «Иванов, останешься после уроков, и мы с тобой разберемся». Или «на уроках так не принято поступать, мы поговорим с тобой после урока» и т. п. Тем самым взрослый сохраняет лицо ребенка перед коллективом, и коллектив удовлетворен, что человек понесет наказание. Если есть возможность, стоит выйти с ребенком из помещения, в котором находятся другие дети, чтобы не быть подверженными сиюминутному стремлению удовлетворить аппетит толпы. Так можно спокойно поговорить, узнать, что произошло, и добавить: «Ну ты, конечно, сегодня проявил себя. Если тебе так хочется рвать тетрадки, вот тебе пачка макулатуры, сиди и рви на кусочки, у нас как раз шредер сломался». Если есть возможность – уведите этого ребенка туда, где он будет с другим взрослым и сможет остыть. К директору или социальному педагогу, например. Если мы отправили ребенка к другим взрослым, они могут поговорить с ним и дать ему задание: «Ну ты парень, даешь! Сколько уже можно тебя ко мне приводить, для тебя уже скоро именное кресло будет, вот тебе твоя именная подушечка. Мне как раз нужна помощь по библиотеке, поможешь нам в этом». Наша цель – показать ребенку, что отношения в порядке, хотя его проступок безнаказанным мы не можем оставить: «Твое поведение или поступок не нормальны, но с тобой все в порядке». Говоря ребенку, что он жестокий, злой, вор, лгун, хам, мы лишаем его возможности поменяться. Если человек понимает, что он нормальный, но повел себя плохо, а может лучше, то здесь есть, с чем работать. Когда мы считаем, что такое поведение – это лучшее или единственное, на что ребенок способен, то никакие наказания ничего не исправят, потому что внутри нечего исправлять. В действительности наказание в коллективе не несет цели преподать урок, а дает возможность ребенку остыть, выдохнуть и получить покровительство заботливого взрослого. В таком наказании нет возмездия. Если мы наказываем ребенка для удовлетворения своей фрустрации, а ведь нас очень фрустриует проблемное поведение детей, то делаем это для себя, а не на благо коллектива или ребенка. И в таком случае это мы делаем не для того, чтобы ребенок не воровал, не врал, не бил, не грубил. И в этом важно отдавать себе отчет. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/12/13/discziplina-v-detskom-kollektive/ P.S. довеском 2 статьи об игре и дисциплине на сайте "Заботливая альфа": • "К дисциплине через игру" (часть 1), Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/05/02/k-distsipline-cherez-igru/ • "К дисциплине через игру" (часть 2), Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2016/06/27/k-distsipline-cherez-igru-chast-2/

#дисциплина Доброе утро, дорогие читатели! О том, как поддерживать дисциплину в детском коллективе, стоит ли наказывать детей и что делать в инциденте, в интервью с Ольгой Писарик. В детских коллективах ежедневно происходят конфликты. Дети обижают друг друга, нарушают правила школы или садика, не следуют указаниям преподавателя. Как взрослому реагировать на проступки детей в коллективе? Когда мы сталкиваемся с проблемным поведением детей, нам важно понять, каковы его причины. Этих причин не так-то много: незрелость мозга и разделение со значимыми взрослыми. Дети дошкольного возраста по определению склонны к импульсивному поведению. Расставаясь с родителями на день, они могут чувствовать себя небезопасно. Дошкольникам трудно «держаться» за своих взрослых на расстоянии, что вызывает у них и фрустрацию, и тревогу. Как следствие, проблемное поведение в детских коллективах ожидаемо. В повседневной жизни ребенка постоянно что-то идет не так, чуть ли ни каждые 5-7 минут. Рисунок не получается, карандаш ломается, урок слишком долгий, стул неудобный, выкрикивать с места нельзя. Список можно продолжать бесконечно. Когда что-то не работает, мы фрустрированы. Если эмоция фрустрации не находит выхода через изменение ситуации, через слезы тщетности или игру, она непременно выйдет наружу через агрессивное поведение. Взаимодействие со сверстниками находится в первой пятерке самых тревожащих и фрустрирующих ситуаций. Это, кстати, касается и взрослых. Надо понимать, что уровень стресса в детских коллективах очень высокий. Что делать, когда ребенок ведет себя агрессивно? Если мы с ребенком один на один, наша первая задача – потушить пожар, убедиться, что все в безопасности. А на само агрессивное поведение не обратить внимание или срежиссировать желаемое поведение. К самому инциденту лучше вернуться позже, когда и ребенок, и взрослый немного остынут и будут настроены друг на друга. Когда один ребенок отбирает игрушки у другого, рвет рисунок, дергает за косички или обзывается, и тут первым делом нам нужно потушить пожар: разнять драку, остановить перепалку, пожалеть пострадавшего. Обидчика же стоит посадить рядом с собой и сказать, что сейчас мы во всем разберемся. Другие дети, безусловно, ожидают восстановления справедливости. Если учитель или воспитатель не восстановит справедливость, дети сами будут вершить правосудие. Восстановить справедливость – это значит напомнить о правилах (игрушки мы не отбираем, рисунки не рвем, друг друга не бьем, бьем подушки), взять ответственность за происходящее и показать свою власть, свою альфа-позицию. Может быть, дети сами разберутся? Из-за своей незрелости дети не смогут учесть контекст происходящего, например, что обидчик был голоден, обижен и т.д. Дети, скорее всего, будут решать вопрос так же импульсивно, каким и было действие обидчика, – возможно, дадут сдачи и т.п. Детский самосуд – это сценарий романа «Повелитель мух». Чтобы взрослый не потерял свой авторитет, чтобы дети не вершили правосудие сами, необходимо принять меры. Т.е. важно продемонстрировать всему коллективу, к чему приведет нарушение границ. Это на благо всему коллективу, ведь нам важно сохранить мир. С другой стороны, мы понимаем, что, на благо того самого обидчика, наказывать не нужно. Ведь для нас очевидно, что проблемное поведение – лишь верхушка айсберга. Скорее всего, ребенка как-то задели, где-то укололи, может, он получил двойку или сам столкнулся с несправедливостью. Ведь невозможно, чтобы у 25 детей все было гладко. Любое наказание только добавит фрустрации и без того фрустрированному ребенку. Очень важно отдавать себе в этом отчет – наказание не решает проблем с поведением. Продолжение.

#дисциплина Доброе утро, дорогие читатели! О том, как поддерживать дисциплину в детском коллективе, стоит ли наказывать детей и что делать в инциденте, в интервью с Ольгой Писарик. В детских коллективах ежедневно происходят конфликты. Дети обижают друг друга, нарушают правила школы или садика, не следуют указаниям преподавателя. Как взрослому реагировать на проступки детей в коллективе?

#книга Добрый день, дорогие читатели! Предлагаем вам обзор книжки Маши Рупасовой «Едет мамин человечек» со стихами, играми и потешками. Какая чудесная книжка мне попалась! Я знаю Машу Рупасову по книге о русских фразеологизмах, а тут наконец-то добралась до ее коротких стишков-потешек. Они и правда потешные. И они вроде для детей, но я сама получила такое удовольствие от чтения, что сразу захотелось поделиться этим теплом. Этот сборник и про то, как в нас впервые рождается мама, и про то, сколько удивительного привносит ребенок в нашу жизнь, и про то, как он растет. Детям жизненно важно чувствовать себя любимыми, а малыши любовь понимают очень просто – быть на руках у своих взрослых, слышать их, вдыхать их запах, видеть улыбку. Стихи, песенки и потешки добавляют в нашу жизнь, полную забот, игривости. Одно дело – рутинное купание по вечерам, а другое – с потешками. Или одевать ребенка на прогулку – дело не из легких. А если с песенкой и играючи? А сколько идей для самых первых и простых игр с малышом! Это и ехать на коленках за орехами, и прятки, и коза рогатая. Вот например, для игры на коленках: «Едет-едет человечек Мимо Башен, Мимо речек. Мимо Башен, Мимо рек Едет мамин человек.» А как весело обыграны и противление, и дерзновение, и первые попытки познавать этот мир: «У меня сегодня пир: Я облизываю мир. Я в него вползаю И его лизаю!» «Одевают не к добру… Дай-ка лучше Заору.» Эта книжка очень теплая и такая простая. Было приятно вспомнить своих младенцев, узнать себя и своих детей в образах, созданных автором Машей Рупасовой и художницей Марией Якушиной. Книжка как будто сватает маме ее младенца, как если бы это делали близкие родственники – умиляясь младенцу, восхищаясь им, пестуя и купая его в своей любви. Эта книжка очень подойдет для старших братьев и сестер, которым мама хотела бы сосватать нового члена семьи. Или просто напомнить старшим детям, какие они сами были малюсенькие, забавные и потешные. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/12/09/obzor-knizhki-mashi-rupasovoj-edet-mamin-chelovechek/

#завладевание Добрый день, дорогие читатели! Родители и учителя пребывают в непрестанном поиске ключа к сердцам детей, чтобы заботиться о них лучшим образом. Таким ключом Гордон Ньюфелд, автор теории развития на основе привязанности, считает “танец завладевания”. Об этом танце статья Шошаны Хейман. Мы ужинали с друзьями, и я заметила, как один непоседливый и ноющий малыш вдруг успокоился в объятиях своей бабушки. Это показалось волшебным для наблюдающих за происходящим взрослых, но если присмотреться к танцу завладевания, то можно понять, как работает эта магия. Танец завладевания – это древний танец, существующий во всех культурах. Он соединяет нас с теми, кого мы любим. Мы всегда знали о нем интуитивно, нам никогда не нужно было осознавать его – до этих самых пор. Этот танец – ритуал, который является частью социального этикета. Мы интуитивно общаемся с людьми, ожидая приглашения существовать в их жизни и предлагая такое же приглашение в ответ. Шаги в танце завладевания Первый шаг начинается с дружественного перемещения в пространство другого человека. Если нас приглашают подойти ближе, интуиция дает нам об этом знать. Следующий шаг – встретиться с человеком взглядом и после этого улыбнуться. Получив ответную улыбку, мы обмениваемся любезностями, после чего киваем в знак согласия. Дальше мы продолжаем танец, передавая прикосновения близости, тепло, которое мы чувствуем к этому человеку, и удовольствие, которое приходит с пребыванием в его присутствии. Так задействуются глубокие инстинкты привязанности, которые существуют в каждом из нас. Завладевайте вниманием детей в течение дня Важно довести этот танец до сознания, когда дело касается наших детей. Мы должны много раз завладевать вниманием детей через этот танец в течение дня. Без него мы не можем направлять, наставлять, влиять или заботится о них. Занятость на работе и повседневные обязанности зачастую отвлекают нас от завладевания детьми и удержания их рядом. Как разъединенные кварки в атоме торопятся соединиться друг с другом, так же и дети устремляются к конкурентам родителей – друзьям, мобильным телефонам и планшетам. Если бы эти конкурирующие отношения не мешали нашим детям расти, они не были бы настолько опасны. Но они тянут детей из орбиты родителей, лишая их теплых и близких отношений, которые так необходимы для здорового созревания. Доверяя своих детей другим взрослым, мы должны убедиться, что они знакомы с этим танцем. Воспитатель детского сада, учитель, директор, школьный психолог – все должны знать, как завладевать вниманием наших детей. Если бы нам предложили претворить в жизнь одно изменение в школе, которое в значительной степени повлияло бы на школьную атмосферу и на способность детей концентрироваться, учиться и расти, то мы бы выбрали убедить взрослых в важности завладевания вниманием учеников каждый день. Только тогда взрослые будут способны направлять детей, руководить ими и заботиться о них. Это важный ключ к тому, чтобы помочь детям расти. Блестящий ученый и психолог-девеломпенталист Гордон Ньюфелд дал нам язык и слова, чтобы описать этот танец. Только когда у нас есть слова, мы можем довести эти понятия до осознания. Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/01/09/tanecz-zavladevaniya-klyuch-k-serdczu/

#дисциплина Доброе утро, дорогие читатели! В детских коллективах необходима дисциплина. Для того чтобы выбрать дисциплинарные программы для школы или детского сада, Ева де Гостони предлагает опираться на парадигму Гордона Ньюфелда. Ева де Гостони – психолог с 45-летним стажем, работающий в школах по всей Канаде. Не так давно меня попросили выступить на Конференции по вопросам поведения, организованной Советом по вопросам образования региона Восточные кантоны (провинция Квебек). На конференции собрались все участники процесса: директора и руководители, учителя, консультанты, тьюторы, работники школьных столовых, водители автобусов, секретари, попечители и родители – с целью придумать, как помочь ученикам лучше справляться с требованиями к поведению в школе. У меня было 45 минут на то, чтобы представить им четкую и понятную концепцию. На первый взгляд, задача не из легких, но, благодаря парадигме Ньюфелда, я знала, что смогу изложить основные принципы, которые помогут облегчить выбор из множества доступных методов и программ по коррекции поведения. Гордон Ньюфед напоминает нам, что в работе с детьми необходимо учитывать несколько ключевых факторов, а именно: созревание, уязвимость и привязанность. Первый фактор – созревание – это процесс и неотъемлемая часть нашего становления как личности. Если все идет как нужно, нас так и тянет исследовать мир и становиться жизнеспособными существами. Все начинается с фразы «я сам» и продолжается по мере того, как дети стремятся прощупать почву и выработать свои собственные пути решения жизненных сложностей. Однако, как нам известно из последних исследований о мозге, этот процесс занимает длительное время, и для многих из нас заканчивается лишь к 25 годам, а то и позже. Второй фактор, который мы должны учитывать, – это уязвимость. Чтобы расти, каждому организму нужно оставаться мягким. (Для человека это означает иметь мягкое сердце и способность испытывать уязвимые чувства, такие как вина, смущение, злость, грусть и т.п.). Однако мягкость – это состояние, которое делает нас уязвимыми. В лучших интересах своего развития наши дети должны быть способны вынести это состояние уязвимости. Как это возможно? Ответ кроется в третьем факторе, который нам необходимо учитывать, а именно – привязанность. Наши дети могут остаться мягкими лишь в контексте безопасных и надежных отношений со взрослыми. Любые методы или программы коррекции поведения, внедряемые в школе, должны учитывать эти три ключевых фактора. Иными словами, нам следует спросить себя: Обладает ли этот метод коррекции следующими характеристиками: – учитывает ли он взросление? Предусматривает ли понимание потребности человека «исследовать мир» (и совершать ошибки)? Подходит ли для текущего уровня развития ребенка (которое не всегда совпадает с его биологическим возрастом)? Уважает ли природную незрелость взрослеющего человека, или же предполагает искусственно «вырастить» детей, чтобы они моментально стали вести себя, как «маленькие взрослые»? – защищает ли он уязвимость детей? Или же использует стыд и пытается встревожить ребенка, чтобы управлять его поведением? – уважает ли и защищает ли он отношения ребенка и взрослого; способствует ли развитию крепких, заботливых привязанностей, так необходимых для развития ребенка? Затем я критически проанализировала некоторые распространенные методы коррекции поведения. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/12/06/kak-vybrat-programmy-po-korrekczii-povedeniya-dlya-shkoly/

Доброе утро, дорогие читатели! Мама особого ребёнка Анна Фаттахова рассказывает о детях, которым нужна помощь, и их родителях, а еще о музыке, которая стала для ребенка лекарством. Жизнь Анны Фаттаховой разбита на два периода: до и после рождения сына с редким заболеванием. Её мировоззрение и отношения с людьми за это время кардинально изменились. Такой, какой знают и видят Анну окружающие сейчас, её сделал ребёнок. В интервью порталу Tribuna.ee она призналась, что бескорыстно оказывать помощь другим она научилась тоже благодаря ему. По своему образованию Анна Фаттахова — юрист. Приехав из маленького Вельска Архангельской области в Москву, она поступила в институт и уже после первого курса начала работать юристом в банке. Время было — 90-е годы, у банка каждый день рассматривались дела в арбитражном суде, а так как их результаты во многом зависели от умения юриста говорить, то карьера Анны, умевшей это делать, благополучно развивалась. — Я чувствовала себя в своей стихии, мне нравился московский ритм, но с рождением старшей дочери я уже не могла полностью отдаваться работе, и скоро перед нами с мужем встал вопрос: оставаться ли и дальше в Москве или всё-таки уехать в Таллинн, откуда он родом и где жили его родители. Мы выбрали второе, и в 2000 году окончательно перебрались в Эстонию. Мы также знали, что у нас будет не один ребёнок, поэтому по прошествии нескольких лет я родила сына. Жизнь до и после То, как проходило её становление после института, Анне тогда представлялось нормальным, — все так жили: пять минут консультация стоит столько, полчаса — столько, за оформление документов — отдельная цена. Сейчас же, консультируя родителей детей с особыми потребностями, она делает всё совершенно бесплатно. Более того: Анна открыла вокруг себя людей, которые тоже хотят помогать, причём если она делает это публично, то они зачастую просят об этом никому не рассказывать. — Уверенность в том, что добрых людей на свете больше, придаёт мне сил. Ведь для любой мамы особого ребёнка самое сложное — ответить на вопрос: что будет с ним, когда он вырастет, а её не станет? Чтобы не бояться будущего, нужно поверить этому миру. Вера пришла благодаря сыну: я убедилась, что не всё в нём измеряется денежными знаками. Через сына я также открыла и музыку, и православие, и удивительных людей, связанных с тем и с другим. По словам Анны, когда Камиль родился, она записала его в детский сад, думая со временем вернуться к работе. Но скоро выяснилось, что не всё так просто. Поначалу Анна находила оправдания тому, почему её сын отличается от других детей, да и окружающие успокаивали — дескать, всё образуется, но через три года она окончательно поняла, что у мальчика серьёзные проблемы. — Помню, было лето, а я плакала каждый день. У меня язык не поворачивался рассказать об этом своим родственникам и друзьям, и я даже тем летом к ним в Россию не поехала, боясь, что все увидят, что мой ребёнок особенный. Кому-то сейчас может показаться, что я легко говорю вслух о такого рода вещах, но, во-первых, прошло время, во-вторых, я много пережила и передумала. Уже 15 лет я являюсь опекуном своего ребёнка и работаю только как волонтёр, помогая другим, находящимся в похожей ситуации. Юридический опыт Анне пригодился. Для эффективного сотрудничества с государственными организациями, во избежание дополнительного налогообложения благотворительной помощи спонсоров и меценатов она создала благотворительный союз «Журавлик» (Heategevusliit Kureke MTÜ). Ее организаторский опыт и активное привлечение волонтёров дают дополнительные возможности для помощи семьям, воспитывающим особых детей. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/12/02/nashim-lekarstvom-stala-muzyka/

#дисциплина 5. Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента. Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ преподать ребёнку урок – это дать ему прочувствовать последствия его поведения сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов поведенческих психологов с крысами и голубями, у которых действительно короткая память. Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный момент настолько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов, на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы о причинах. Эмоциональный уровень будет понижен, а способность к смешанным чувствам повышена. Дополнительный бонус – во время инцидента вам придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломать себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.

#дисциплина ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины. 1. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка быть для Вас хорошим. Желание ребёнка быть хорошим – это фундамент, без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если между нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно-важная связь» о которой мы говорим на протяжении всей брошюры, то для ребёнка будет естественным хотеть быть для нас хорошим. Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим – это то, с чем уже можно работать. 2. Прежде, чем руководить – завладевайте. Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок. В общем, завладевание – это попадание в зону внимания другого в дружественной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать – всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить. 3. Перекрывайте проблемное поведение. Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив дел, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача – уверить его в обратном. 4. Осознавайте пределы Вашей естественной силы. Как только вы осознаете источник вашей естественной силы по отношению к ребёнку, вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя. Поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, и мы очень ограничены в способности управлять его поведением. Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды) и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка. С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать эту силу по назначению! Продолжение.

О дисциплине от ведущей курса "Дисциплина без нарушения отношений" Ольги Писарик: Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка волшебная кнопка. Всё, что я могу предложить – это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок…». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания. Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это «отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий». То есть дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок. В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость. #дисциплина Продолжение.

"Раньше мне нравилось ходить в поход по горным лесам, но как только я туда попадал, я сразу начинал искать какую-то точку обзора, возвышение, с которого был бы виден рельеф местности и ничто не препятствовало бы моему взгляду. Я не знаю, справедливо ли так говорить, но знаю, что у меня было это стремление, старание и всеобъемлющее желание не дать деталям закрыть обзор, выйти за пределы деталей, взглянуть на цельную картину происходящего. Так что же я увидел? То, что, по моему мнению, произвело бы революцию в наших школах, преобразило бы наши садики, если бы об этом стало известно повсеместно. Это восстановило бы нашу естественную интуицию в вопросах воспитания детей. Я не могу придумать, как ещё проще это сформулировать, чем такой фразой: ВСЕ ДЕЛО В ОТНОШЕНИЯХ. Мы – создания привязанности, мы стремимся к близости, а её отсутствие сильно нас ранит. Нет большей потребности, чем поддерживать связь при разлуке. И нет большего стресса, чем разлука с теми, к кому мы привязаны." Г. Ньюфелд на конференции TEDx.

#ГордонНьюфелд 3. Будьте немного эгоистичны Новый ребёнок. Увеличение платежей по ипотеке. Болезнь родственника. Вы напрягаетесь, находите силы внутри себя, справляетесь со стрессом, обязательствами и финансами – и всё это из любви. Но даже спустя долгое время после окончания кризиса вы всё ещё (теперь уже с недовольством) стараетесь на 110 процентов. Конечно, ощущение несправедливости выстроит стену между вами. «Женщины часто отдают, не переставая, – говорит Ньюфелд. – Если вы отдаёте до тех пор, пока не начинаете об этом сожалеть, вы чувствуете себя в тюрьме». Как это исправить: Просто скажите «нет». И говорите это достаточно часто, чтобы у вашего «да» появилось значение. «Несмотря на то что это может показаться ненормальным тем людям, которые ценят тяжёлый труд и преданность семье, наш совет таков: вам стоит стать немного более эгоистичными», – говорит Готтман. Запланируйте «своё» время для ваших интересов и «наше» время для восстановления связи. «Когда у нас накапливаются обязанности, эти «капризы» обычно исчезают первыми, – сообщает он. – Однако эти отдушины… обеспечивают нас необходимой энергией, чтобы преодолевать тяжёлые времена». 4. Разорвите порочный круг Критика обычно пребывает в одиночестве, но иногда к ней присоединяются оборонительная позиция и презрение. И не успеете вы моргнуть глазом, как проблема вырастет до невероятных размеров. «Если в воздухе витает слишком много критики и презрения, ни один из партнёров не захочет разговаривать о том, что ему на самом деле важно», – говорит Готтман. Как это исправить: Сообщайте о своей проблеме нейтрально, без критики, без оскорблений или припоминания старых грехов. Скажите своему партнёру, в чём вы нуждаетесь («Я хочу чувствовать уважение»), а не то, что вам не нужно («Не обзывай меня!»). Когда он отвечает, не переходите к оборонительной позиции, а слушайте внимательно и задавайте вопросы, предполагающие разные ответы («Как мы можем этого достичь?»). В конце поблагодарите его за то, что он вас выслушал. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/11/29/10-sekretov-uspeshnogo-braka/

#ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Что нужно для успешного брака? Джон Готтман, всемирно известный исследователь и соавтор книги «10 уроков, трансформирующих брак», Гордон Ньюфелд, клинический психолог и соавтор бестселлера «Не упускайте своих детей», и Сью Джонсон, ведущий специалист в области терапии пар и профессор психологии при Университете Оттавы, делятся своими советами. Вы помните человека, за которого вышли замуж: мистер Тот-Самый смешил вас, шикарно выглядел в облегающих футболках, и из-за него вы каждый день напевали позитивные песенки, уходя на работу. Неужели его подменили на мистера Я-Не-Хочу-Про-Это-Разговаривать? О, супружеское счастье! Это не кровать из роз без шипов (а жаль!), а скорее, обязательство длиною в жизнь, требующее усилий, жертв и – иногда – терпения со стиснутыми зубами. Не говоря уже об огромном количестве любви. Учимся дипломатии в любви Может быть, у вас не такой брак, о котором мурлыкают певцы кантри, однако он может таким стать, если вы будете обращаться со своим партнёром, как с лучшим другом, и решать проблемы, как задачи, требующие бережной дипломатии, говорит Джон Готтман, всемирно известный исследователь и соавтор книги «10 уроков, трансформирующих брак» (2006). Основываясь на этих двух принципах и изучив тысячи пар в своей лаборатории любви в Сиэттле, Готтман сформулировал 10 уроков любви, которые укрепляют связывающие нас узы. Он говорит, что если часто повторять небольшие позитивные жесты, такие как выражение благодарности или уважение к мечтам друг друга, то это может повести брак надёжной дорогой к счастью. Два самых известных канадских психолога согласны с ним. Вместе с Готтманом Гордон Ньюфелд, клинический психолог и соавтор бестселлера «Не упускайте своих детей» (2004), и Сью Джонсон, ведущий специалист в области терапии пар и профессор психологии при Университете Оттавы, делятся своими советами. 1. Выражайте недовольство конструктивно Ворчат ли друг на друга счастливые супруги? Даже не сомневайтесь. Но всё дело в форме. Если вы тихо закипаете, копите пар, а потом взрываетесь, как вулкан Везувий, то ваш возлюбленный почувствует, что эта атака направлена на него лично, объясняет Джонсон. «Когда супруг недоволен и зол, мы чувствуем угрозу на глубоком уровне, исходящую от того самого человека, от которого мы зависим», – говорит она. Как это исправить: Вместо накопления обид и недовольства разбирайтесь с проблемами немедленно, выражаясь ясным и точным языком. Сохраняйте спокойствие и описывайте проблему так, как вы её видите, избегая огульных утверждений. «Прежде чем говорить, представьте себе, что вы держите партнёра за руку, а затем обсуждайте сложные вещи, – предлагает Ньюфелд. – Если вы утрачиваете это ощущение связи, потому что вы в бешенстве, то лучше промолчите». 2. Делитесь своими опасениями Может быть, вы слышали выражение «слон в гостиной» – про явные проблемы, которые невозможно игнорировать так же, как и огромное животное. Мужчины избегают сложностей, просто отмахиваясь от них (например, от раздражающих родственников жены), а женщины копят недовольство. «Мужчины думают, что не нагнетают обстановку, а женщин это заставляет чувствовать себя чем-то второстепенным», – говорит Джонсон. В результате мы получаем две изолированных эмоциональных жизни, что подвергает отношения риску. Как это исправить: «Не скрывайте, что вы чувствуете, – советует Ньюфелд. – Проглатывая свои чувства, вы утрачиваете близость». Отведите время для обсуждения проблемы и установите правила игры. Один говорит, второй слушает – можно задавать проясняющие вопросы, но нельзя выражать несогласие или стараться решить проблему. Когда первый закончит, второй подводит итог сказанному. Если один понял позицию другого, поменяйтесь ролями. «Мы советуем парам тренироваться рассказывать друг другу о своих чувствах и потребностях, – говорит Готтман, – даже если такое выражение чувств обнажает конфликт». Продолжение.

#привязанность P.S. Довеском предыдущие заметки об уровнях привязанности: • Первый уровень привязанности: https://alpha-parenting.ru/2021/06/10/privyazannost-eto-ob-otnosheniyah-eto-ne-metod/ • Второй уровень привязанности: https://alpha-parenting.ru/2021/07/26/privyazannost-cherez-pohozhest/ • Третий уровень привязанности: https://alpha-parenting.ru/2021/08/30/privyazannost-cherez-prinadlezhnost-i-predannost/ • Четвертый уровень привязанности: https://alpha-parenting.ru/2021/10/21/chetverty-uroven-privyzannosti-znachimost/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Почему дети задаривают родителей сердечками и хотят жениться на маме или выйти замуж за папу? О привязанности через чувство любви рассказывает Юлия Колбаскина в цикле статей «Многоуровневая модель привязанности». Если психологическое и эмоциональное развитие идет по плану, то примерно к пятому году жизни ребенка все преграды падают и он отдает нам свое сердце. Есть огромная разница между «я тебя люблю!» двухлетки (которое он, движимый тягой копировать и повторять, произносит вслед за нами) и глубоким, полным тепла, нежности и глубочайшего неравнодушия, идущим из самой глубины сердца «я тебя люблю» пятилетки. Пять лет — возраст эмоциональной близости, возраст сердечной связи. Этот этап в жизни ребенка изобилует признаниями от «я очень тебя люблю!» / «тебе мое бесконечное сердце!» до «я хочу жениться на тебе!» Лейтмотивом в этом возрасте становятся сердечки — всем известные и каждому понятные символы любви. Они появляются в рисунках, поделках, посланиях. Зигмунд Фрейд обратил внимание на этот феномен, но, по мнению Гордона Ньюфелда, неправильно его интерпретировал, придав ему сексуальную окраску. А это всего лишь выражение привязанности на уровне сердца, проявленное чувство любви. Признание вашего сына в том, что он хочет на вас жениться, следует рассматривать не как желание занять место вашего супруга, но как стремление всегда быть рядом, быть в вашем сердце бесконечно долго (ибо суть брака, заключенная в кольце —символе — быть рядом бесконечно долго, до самого конца, «пока смерть не разлучит нас»). Любовь — это эмоция привязанности. Ее возникновение нельзя контролировать, она возникает спонтанно при благоприятных обстоятельствах. Питер Хег в своей книге «Тишина» пишет: "Любовь как-то связана с узнаванием. Незнакомое может очаровать нас, привлечь нас, но любовь — это рост, медленный рост в среде доверия.". Когда сердце у ребенка мягкое, открытое, когда мы безусловно и тепло его приглашаем, когда привязываться к нам безопасно и не уязвимо, ребенок буквально «падает» в любовь (по аналогии с английским ‘fall in love’), в его сердце расцветает теплое и нежное, глубокое и тонкое чувство. Однако привязанность через любовь подразумевает еще и глубокую уязвимость. Михаил Эпштейн в книге «Sola Amore. Любовь в пяти измерениях» пишет об этом так: "Суть в том, что любовь — это чувство действенное и вместе с тем предельно страдательное. Любящий вступает в зависимость от другого, любимого, — и мгновенно делается уязвимым. Представьте, что сердце человека находилось бы не внутри него, а где-то поодаль. Такой организм — с сердцем, повисшим на тонкой ниточке кровеносных сосудов, — был бы не слишком жизнеспособен. Но именно таков любящий: его сердце бьется вовне. Оно не защищено грудной клеткой… Что только с ним не может случиться! А вдруг его кто-то толкнет и ударит?" Именно так все и происходит в любви. Каждый человек, которому ребенок отдает свое сердце, которому ребенок открывается, получает вместе с этим сердцем и возможность его эмоционально ранить. Ребенок очень переживает, когда видит, что им не дорожат, что ему не рады, что к нему холодны или равнодушны или что его не любят. Что еще интересно, так это то, что любовь (как более глубокая форма привязанности) позволяет пятилетке еще дальше и еще наподольше уходить от домашней базы. «Длинная рука привязанности», — так говорит о любви Гордон Ньюфелд. Связь через сердце — это такой удивительный пример изысканного танца привязанности и разделения: дети смело двигаются вперед, но при этом способны держаться за ощущение дома в своем сердце. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/11/25/privyazannost-cherez-chuvstvo-lyubvi/ Продолжение.

"Мы выступаем проводниками наших детей в незнакомом мире, а они транслируют нам его обратно. Благодаря своему свежему взгляду, они открывают нам то, к чему мы уже привыкли или что уже не замечали. Простые вещи становятся приятнее и притягательнее — от встречи с божьей коровкой до восхитительного вкуса мороженого. Маленькие дети живут мгновением, и если мы за ними последуем, они возьмут с собой и нас. " Дебора Макнамара. #ДебораМакнамара

#ДебораМакнамара Столкновение с последствиями не помогает маленьким детям стать зрелыми. Их необузданное, импульсивное поведение в основном и прекращается после 5-7-летнего рубежа. Они все больше будут способны думать, прежде чем говорить или действовать. Именно тогда они начнут задумываться о влиянии своих поступков и станут действовать более уместным образом. Например, 6-летний ребенок остановился и с досадой сказал маме: «Я не хочу чистить зубы, но и кариеса я тоже не хочу». Как будто все эти годы, когда мы объясняли детям, зачем нужно поступать так или иначе, наконец дают свои плоды, и теперь они могут начать воплощать свои благие намерения. Если у ребенка нет добрых намерений и он не хочет следовать наставлениям своего взрослого, это невозможно изменить наказаниями. Дети следуют за теми, к кому они привязаны и кто заботится о них; именно отношения с ними позволяют нам направлять ребенка в нужном направлении. Для маленького ребенка, который вступает в «разумный возраст» между 5 и 7 годами и осознает, что у него действительно есть руль и тормоза, чтобы управлять всеми своими сильными эмоциями и поведением, в этом проявляется много чувства собственного достоинства. Лучшие методы дисциплины для маленьких детей просты: руководство со стороны взрослых, которые могут завладевать ребенком и направлять его должным образом, а также формирование его благих намерений. И лучший выход для незрелого ребенка – быть привязанным к зрелому взрослому. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/11/22/pochemu-ne-rabotayut-posledstviya-i-chto-delat-vmesto-etogo/ P.S. довеском к материалу Деборы Макнамары 2 статьи с сайта "Заботливая альфа". 1. "Что не так в наказаниях последствиями" (из лекции Евы де Гостони): https://alpha-parenting.ru/2016/03/21/chto-ne-tak-v-nakazaniyah-posledstviyami/ 2. "Насилие тишиной, или Правда о наказании молчанием", Пэг Стрип: https://alpha-parenting.ru/2020/06/04/nasilie-tishinoj-ili-pravda-o-nakazanii-molchaniem/