Зигмунд.Онлайн

Собрали подборку фильмов, в которых герои ищут счастье. Некоторые находят его на другом конце света, другие — в повседневной жизни 😊 Сохраните, чтобы не потерять!

Поддержать, а не критиковать: как переучить свой внутренний голос 😇 🌸 Мы бываем слишком строги с собой Замечали, как звучит ваш внутренний диалог, когда вы в чем-то ошибаетесь или просто не идеальны? Вот простой пример. Человек торопится, выбегает из дома и понимает, что забыл телефон. В этот момент в голове у многих из нас прозвучит что-то такое:

— Да что ж такое, а! Ну соберись ты уже нормально!

И вроде мелочь, но если прислушаться, то сам на себя накричал и потом живешь с этим чувством весь день. 🌸 Мы не всегда замечаем, как кричим на себя И даже если мы не говорим себе грубые слова буквально, то можем просто окатить себя волной злости и раздражения. У многих это происходит так часто, что входит в привычку. Как будто внутренний контролер специально следит за каждым нашим шагом и ждет момента, чтобы подать голос. Если ваш внутренний голос кричит чаще, чем хотелось бы, попробуйте это упражнение. 🌸 Как вы бы сказали это лучшему другу? В следующий раз, когда вы начнете укорять себя за что-то, достаньте телефон и напишите себе сообщение. Но представьте, что пишите его лучшему другу. Заметьте, как сразу изменится ваш внутренний голос. Возможно, вы напишите что-то такое:

— Слушай, Петь, ты сегодня так разнервничался, мне тебя аж жалко стало. Но это ж ерунда все. У тебя столько всего в жизни происходит, что забыть телефон — это вообще последнее, о чем можно переживать. Давай, не парься!

🌸 Привычка быть себе другом Если часто практиковать сообщение другу, со временем у вас появится новая привычка — замечать, где вам становится сложно, и давать себе поддержку, а не критику. А если вы хотите продвинуться еще дальше и разобраться с причинами такого отношения к себе, приходите в терапию. В Zigmund.Online поговорить с психологом можно уже сегодня! Напоминаем, что еще 2 дня для вас действует промокод: TELEGRAM, который позволит попробовать первую сессию с психологом по самым комфортным условиям.

Знаем, как иногда сложно решиться и начать психотерапию, поэтому делимся промокодом, который даст скидку на первую сессию, чтобы вы могли попробовать и после уже принять решение о необходимости комплексной терапии. Промокод: TELEGRAM Действует до 15.07.2024 Начните психотерапию уже сегодня вместе с Zigmund.Online 💙

Как преуспеть во всем 🌸 ➡️ Мы прекращаем попытки, если что-то не получается Мы часто отказываемся от желаемого, когда жизнь щелкает нас по носу. Например, человек попробовал руководить проектом на работе, но получилось плохо. И тогда он делает вывод: «Видимо, быть руководителем это просто не мое». Но давайте представим, что речь идет не о жизни, а о компьютерной игре. ➡️ В игре мы прокачиваем навыки Будь это игра, игрок рассуждал бы так: «У меня не получилось, но я получил опыт. Надо найти новый квест и прокачаться еще больше!». В игре мы не сидим с теми картами, которые получили в начале. Мы целенаправленно прокачиваем навыки своего героя. ➡️ В игре мы специально ищем сложности Мы не даем герою стоять на месте и специально отправляемся на сложные миссии. Потому что там, где сложно, там много опыта и большая награда. А еще это просто интереснее. ➡️ В жизни мы считаем себя такими, какие есть Теперь вернемся в реальную жизнь. Что мы часто замечаем за собой и другими:

— Нет, я стесняюсь публичных выступлений, не буду проводить презентацию.

Получается, что мы не даем своему герою получать ценный опыт. ➡️ В жизни тоже можно прокачаться Очень простая мысль, о которой мы часто забываем: в жизни всему можно научиться. Да, в 1-й раз будет не очень. Как и во 2-й и может быть даже в 22-й. Но дальше накопленный опыт все равно даст о себе знать. ➡️ Мы не учимся, потому что боимся Это все логично, но мы же знаем, как это сложно — сделать то, что страшно. Хорошим шагом здесь будет не давить на себя, а выяснить: что именно пугает? Например, в публичном выступлении худшее, что может случиться со спикером — аудитория перестанет обращать на него внимание. И тогда спикеру станет неловко и стыдно. И вот тут-то в голове завоет сирена — это и есть катастрофа. Не реакция аудитории, а реакция самого спикера. И здесь пригодится помощь психолога. Он поможет выяснить, почему чувство стыда так сильно пугает человека, что он готов перекроить свою жизнь, лишь бы избежать стыда 😭

Этот пост мы подготовили совместно с издательством МИФ специально ко дню семьи. Берегите себя и обнимите близких 💙

Как изменить прошлое, чтобы повлиять на будущее ⏳ 🌸 Прошлое как оправдание Часто мы оправдываем свои неудачи или бездействие тем, что у нас было неправильное прошлое:

— Вот если бы я сразу пошел работать… — Надо было выбрать другую специальность. — И почему я не начал вести блог еще год назад!

От этих мыслей опускаются руки. Ведь изменить прошлое уже нельзя, а именно оно мешает нам двигаться вперед. 🌸 На нас влияет не только прошлое Глупо спорить с тем, что прошлое влияет на нас. Если человек не поступил в нужный ВУЗ, то прямо сейчас он не может это изменить. Но он может изменить кое-что другое — свое представление о том, что ему непременно нужно было поступить в тот самый ВУЗ. 🌸 Вы можете изменить представление о прошлом В психологии это называется рефрейминг — вы переосмысливаете свой опыт, чтобы сделать из него новые выводы. Например:

Было: «Я получил бесполезное образование».

Стало: «5 лет я узнавал то, чем совершенно точно не хочу заниматься. И теперь точно знаю, чего хочу. Не многие люди могут этим похвастаться».

🌸 А как узнать, что мне мешает? Человек не всегда точно знает, что его сдерживает. Бывает и так: он просто ощущает, будто живет с пустыми руками. Будто из прошлого ему совсем нечего взять. Тут пригодится помощь психотерапевта! 🌸 Копаться в прошлом с пользой Этой игрой можно заниматься бесконечно. Продолжим пример с образованием:

Было: «Я не научился ничему полезному» Стало: «Я научился сдавать зачеты, не прочитав ни одного учебника»

Было: «Я не получил прибыльную специальность» Стало: «Многие люди зарабатывают и без специальности. И я тоже могу»

🌸 Копать не перекопать Сила рефрейминга в том, что из однажды полученного опыта вы можете извлекать все новые и новые ресурсы. Ведь со временем меняются наши ценности и то, что мы считаем важным. Например, в 30 лет человек может вспомнить, что в ВУЗе он научился общаться с разными людьми. А в 50 может наслаждаться тем, что получил приятные воспоминания на всю жизнь. ✏️ Часто ли жалеете о решениях, которые были приняты вами в прошлом?

Научиться понимать людей и стать мастером общения 😇 Посмотрите на результаты опроса выше и заметьте, как по-разному люди смотрят на мир. ➡️ Почему мы не понимаем других Частая ошибка в общении — судить других по себе. Например, человек привык приходить на пять минут раньше, чем договорились, и ожидает того же от других. И если они не соответствуют ожиданиям, может случиться конфликт: — Почему ты опоздал? — Мы же договорились в 9:00, я пришел вовремя. — Но уже 9:05! — Так это и есть вовремя! ➡️ У всего есть объяснение То, что мы говорим и делаем — это внешнее выражение наших представлений о том, что происходит. Например, такое:

«Это важная встреча и нельзя задерживаться даже на минуту. Опаздывают только дилетанты и те, кто не уважает других».

Но другой человек может смотреть на ситуацию иначе:

«Ну встреча и встреча. Какая разница, во сколько прийти, если в итоге я сделаю работу хорошо».

➡️ Объясняющая модель Есть и более глубокий уровень, который объясняет, почему мы ведем себя именно так. Это наши представления о мире и о нашем месте в нем.

«Мир непредсказуемый. Чтобы быть в безопасности, нужно соблюдать правила. Если ты нарушаешь договоренности, будет наказание и люди перестанут тебя уважать».

Такая объясняющая модель растет в каждом человеке с детства под влиянием семьи и других жизненных обстоятельства. И разумеется, у каждого человека модель будет своя. ➡️ Почему мы не понимаем других и ссоримся Часто мы ссоримся, потому что пытаемся объяснить действия другого человека с помощью нашей собственной модели:

«Он опоздал, а это значит, что он меня не уважает».

«Он набросился на меня из-за пяти минут. Он просто вредный тип, которому нравится докапываться до людей».

И пока люди не увидят ситуацию глазами другого, договориться будет невозможно. ➡️ Почему понимать так сложно Чтобы действительно понять другого человека, нужно смотреть глубоко. Не на то, что он говорит и делает, а на то, как он сам объясняет это себе. Но тут есть ловушка. Кажется, что если рационально объяснить себе поведение другого человека, то мы как бы разрешаем ему вести себя так. Гораздо приятнее — обвинить его во всех грехах. ➡️ Понимать не значит соглашаться Чтобы избежать этой ошибки, сосредоточьтесь на пользе для себя:

«Мне не нравится его поведение. Но если я не смогу понять его, то буду злиться и нервничать».

— Ты опоздал, потому что тебе не важна наша встреча? — Конечно важна. Я к ней всю ночь готовился. Просто это же пять минут…

«Окей, теперь я хотя бы знаю, что он опоздал не из-за наплевательства».

➡️ Учитесь понимать себя и других Мы плохо понимаем даже собственную модель, а уж разглядеть ее за поступками другого человека еще сложнее. Полезная практика — это терапия. На сессиях вы привыкнете изучать свою модель, узнаете много нового о себе и научитесь понимать других, глядя на работу терапевта. Если хотите научиться такому, приходите в Zigmund.Online 😊