pro Расстановки
Открыть в Telegram
Пишу про расстановки по Хеллингеру и системный подход автор канала Ирина Ковалева - системный терапевт, расстановщик личные сообщения - @irina_kovaleva_psy
Больше277
Подписчики
+124 часа
+57 дней
+830 дней
Загружаем данные
Похожие каналы
Нет данных
Возникли проблемы? Пожалуйста, обновите страницу или обратитесь к нашему support-менеджеру .
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
ноябрь '26нояб. '26
ноябрь '26
+9
в 1 каналах
октябрь '26
+59
в 3 каналах
Get PRO
сентябрь '260
в 1 каналах
Get PRO
август '260
в 1 каналах
Get PRO
июль '260
в 0 каналах
Get PRO
июнь '260
в 1 каналах
Get PRO
май '260
в 2 каналах
Get PRO
апрель '260
в 0 каналах
Get PRO
март '260
в 0 каналах
Get PRO
февраль '260
в 0 каналах
Get PRO
январь '260
в 1 каналах
Get PRO
декабрь '250
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '250
в 1 каналах
Get PRO
октябрь '250
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '250
в 1 каналах
Get PRO
август '250
в 2 каналах
Get PRO
июль '25
+7
в 3 каналах
Get PRO
июнь '25
+22
в 6 каналах
Get PRO
май '25
+11
в 0 каналах
Get PRO
апрель '250
в 1 каналах
Get PRO
март '25
+2
в 1 каналах
Get PRO
февраль '250
в 0 каналах
Get PRO
январь '250
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '240
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '240
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '24
+14
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '240
в 1 каналах
Get PRO
август '240
в 1 каналах
Get PRO
июль '240
в 0 каналах
Get PRO
июнь '240
в 0 каналах
Get PRO
май '24
+6
в 0 каналах
Get PRO
апрель '240
в 0 каналах
Get PRO
март '24
+162
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 11 ноября | 0 | |||
| 10 ноября | +1 | |||
| 09 ноября | 0 | |||
| 08 ноября | +1 | |||
| 07 ноября | 0 | |||
| 06 ноября | 0 | |||
| 05 ноября | +1 | |||
| 04 ноября | +2 | |||
| 03 ноября | 0 | |||
| 02 ноября | +1 |
Посты канала
#анонс_расстановки
Завтра, в четверг 12 ноября в 13:00 по Мск буду делать расстановку, запрос: «Деньги»
🥳 Ссылка на вход
💚вход для заместителей и наблюдателей свободный
💚правила участия
| 2 | исследования про видимость и восприятие
Разбирая тему видимости и невидимости для других, наткнулась на интересные результаты исследований на эту тему. Я люблю искать соответствия в разных системах знаний от лютой магии полевого подхода до нейробиологии. Ниже несколько рандомных данных, решила с вами поделиться.
1️⃣Мы систематически недооцениваем, как нас воспринимают.
В исследовании «разрыва симпатии» (liking gap) после разговоров люди последовательно занижали, насколько собеседникам понравились они и их общество. Эффект сохранялся при разной длине разговоров и держался месяцами у соседей по общежитию.
Объяснение авторов: не имея прямых данных, люди оценивают чужое отношение к себе, предполагая, что другие думают о них то же, что они сами. Это переносится на группы: в командах людям тоже нравятся больше, чем они знают. Хорошо же?)
2️⃣ Идея о том, что «никто не знает меня лучше, чем я сам» — это миф
Модель SOKA (Self-Other Knowledge Asymmetry) от Simine Vazire (психологическая концепция асимметрии знания о себе и о других) говорит, что для внутренних состояний самооценка точнее оценок друзей (тревожность, самоуважение), а для оценочных качеств (интеллект, креативность, доминантность) оценки друзей точнее, чем собственные.
Автор формулирует итог так: люди знают себя примерно так же, как их знают другие, но не лучше. «Увидеть нас» другие могут иногда точнее нас самих, и в этом смысл искать взгляд со стороны. Но их точность тоже не абсолютна, поэтому нужен не один источник, а несколько.
3️⃣ Модель чувствительности к отвержению (Downey и Feldman)
описывает людей с тревожным ожиданием отвержения, которые склонны воспринимать неоднозначные действия партнёра как намеренное отвержение.
Связывают это с семейным насилием, эмоциональной запущенностью, жёсткой дисциплиной и условной любовью родителей. Важная деталь - тревога возникает ещё до наступления самого отвержения. Признаки такого сценария: ожидание раньше фактов, реакция быстрее данных, одинаковая картина в разных отношениях.
4️⃣Мозг постоянно пытается предсказать куда будет направлено чужое внимание
Теория предиктивного кодирования (predictive processing) говорит, что наш мозг работает на опережение. Он не просто реагирует на чужой взгляд или поворот головы, а постоянно строит внутреннюю вероятностную модель («статистику») чужого внимания.
Нейробиологи заметили, что мониторинг чужого внимания — это сложная симуляция. Мозг вычисляет не просто направление зрачков партнера, а строит прогноз: куда этот человек посмотрит в следующий момент, основываясь на контексте, предыдущем опыте и динамике беседы.
Наш собственный «шлюз» внимания открывается или закрывается превентивно. Если внутренняя модель подсказывает, что потенциальный партнер настроен на контакт или обладает ценной информацией (высокий социальный статус, экспертность, эмоциональная включенность), мозг заранее перестраивает наши фильтры восприятия, повышая чувствительность к его сигналам.
5️⃣И один факт из моих личных исследований. Хозяйке на заметку)
Про системы и как они нас видят. Например, если мы думаем, что можно обратить на себя внимание организации-работодателя преданностью и сверхурочной работой, то это далеко не так. Система видит критерии, а не людей. Оценка идёт по формальным признакам, и заслуги вне формата могут не регистрироваться. Какие критерии у конкретной системы можно понаблюдать 🙃 | 38 |
| 3 |  Не люблю быть в центре внимания
Как отличить это особенность моей личности или результат травмирующих событий и с этим можно что-то сделать?
На самом деле, если присмотреться, за нежеланием быть на виду стоят совершенно разные состояния. И далеко не каждое из них нужно срочно «лечить» или вообще воспринимать как проблему.
Я для себя определяю это примерно так.
Если это действительно личное предпочтение, когда не хочется ни публичности, ни руководства, ни продаж себя, — и при этом человек спокойно живет в тени, получая своё, то и вопросов нет.
Другое дело, когда мы регулярно отказываемся от того, чего на самом деле хотим, неудовлетворены жизнью, завидуем более заметным людям, но продолжаем избегать ситуаций, где внимание направленно на нас — возможно стоит поисследовать, что мы тут защищаем или с чем таким макаром сохраняем связь.
При этом я бы еще посмотрела речь идет только о желании быть в тени или человек чувствует себя неувиденным и/или невыбранным и в личном контакте тоже.
Но при любом раскладе, я бы видела хорошим терапевтическим результатом не то, чтобы вытащить человека на сцену вопреки всему, а то, чтобы вернуть ему свободу регулировать собственную видимость. И не исчезать автоматически в любой непонятной ситуации.
Наверно это в целом для меня цель терапии – иметь доступ к разным состояниям и возможность выбирать разные варианты присутствия в этом мире по своему усмотрению.
Насколько это вообще возможно)
Скоро буду проводить группу практики про видимость для коллег и очень интересующихся расстановками, анонс можно посмотреть здесь,
приходите💙 | 59 |
| 4 | Обсуждала сегодня с Gemini свою калатею, это растение такое) У меня откуда ни возьмись появилась новая страсть - 🪴
Калатея ко мне добиралась очень сложно (ее плохо упаковали), лишилась всех листов, выдержала мытье корней и все такое. Больше месяца уже ее реанимирую)
Так вот. Разговаривали сегодня про ее успехи в отращивании новых побегов и gemini мне говорит про перераспределение лидерства между ростками:
"То, что один из побегов перегнал первый по высоте — нормальная конкуренция точек роста на едином корневище. Ризома направляет основной поток питательных веществ и гормонов роста (ауксинов) в ту почку, у которой оказался наиболее здоровый и сформированный сосудистый пучок"
А я сижу и думаю, а ведь у людей также наверно. Жизнь дает больше ресурсов тем, у кого "сосудистый пучок" способен их провести и переварить. А там, где структура надломлена или перегружена травмой, система инстинктивно притормаживает, уходя в сбережение ресурсов.
Такие вот дела, собачка (С) | 74 |
| 5 |  #хочу_отношений
Место для партнера
Партнер приносит в отношения его собственную реальность, свой отдельный мир. Готовы ли мы его встретить? Что мы знаем о себе и своей реальности, которую приносим (или не приносим) в отношения сами?
Как это вообще устроено, что ты можешь совершенно искренне хотеть отношений, искать их, страдать от одиночества и при этом своими действиями довольно последовательно не допускать их появления?
Давайте посмотрим?⭐️
Так часто бывает, что ты можешь вполне себе представлять отношения, но не можешь представить себе другого человека рядом. Есть только некая функция: муж, жена, любимый, поддерживающий, заботящийся. А места для реального человека нет. Ни во внутренней реальности, ни в буквальной физической (нет времени, пространства)
Как правило — это место уже чем-то занято или, как минимум забронировано)
Здесь могут быть родители, которым человек посвящает значительную часть жизни, дети, бывший партнёр, с которым эмоциональная связь фактически не завершена (писала об этом выше), работой или делом, ставшим основным источником смысла и принадлежности.
А еще оно может быть занято… *барабанная дробь* ⭐️своим одиночеством, как несущей конструкцией.
Когда отсутствие партнера стало частью внутренней организации жизни, частью идентичности.
Предположим, в опыте человека есть детская глубокая история непринятости, невстреченности, невыбранности. И человек может не просто смириться с одиночеством, а построить вокруг него целую систему, которая обеспечивает относительную устойчивость.
Оказаться выбранным – совершенно неизвестная территория, поэтому куда спокойнее оставить предсказуемую невыбранность. В поле для меня она выглядит как место, заполненное этим решением и никто туда зайти не может.
Бывает место заполнено ⭐️страхом, что если я впущу другого, мне самой придётся измениться. Отношения тогда выглядят, как угроза своему представлению о себе. И тогда встреча с партнёром предполагает не только встречу с другим человеком, но и встречу с неизвестной версией себя.
А еще место может быть занято⭐️фантомом. Когда я не хочу встречаться с реальным человеком, я просто хочу, чтобы меня наконец-то полюбили.
Внутри человека может существовать очень сильная потребность получить то, чего когда-то не хватило: принятие, признание, заботу, подтверждение собственной ценности, ощущение, что он кому-то нужен.
И тогда партнёр становится фигурой, от которой ожидается такое восполнение. Но возникает сложность: у реального партнёра есть собственные потребности, ограничения и ожидания. Он не может постоянно выполнять функцию источника подтверждения моей ценности.
В реальности это может выглядеть как быстрое разочарование, болезненная реакция на недостаток внимания, стремление получить гарантии и т.д.
Очень часто так бывает, что начиная исследовать как место для партнера устроено именно у меня и чем оно занято, мы впервые можем по-настоящему посмотреть на место, которое мы сами занимаем в собственной жизни.
И в этом, внезапно), и есть одна из целей той практики, на которую я хочу вас пригласить.
⭐️Это индивидуальная работа-исследование «Место для партнера», по мотивам системного коучинга Я.Я. Стама. Алгоритм я взяла у Наталии Журавлевой, в ее творческой обработке, потом немного докрутила сама.
На сессии есть возможность посмотреть на себя и свою жизнь шире привычного представления о том, что вы просто хотите отношений.
И поисследовать, как устроена ваша жизнь сейчас и что в ней должно измениться, чтобы в ней мог появиться другой человек.
А если вы уже в отношениях, но вам в них одиноко, то мы можем посмотреть, где вы не встречаетесь со своим партнером.
✨в ноябре стоимость такой сессии – 3 000 руб.
✨длительность - 1 час
💚если вас заинтересовала такая работа, пишите, пожалуйста, в ЛС | 284 |
| 6 | Когда отношения закончились, но не закончились
Заметила, что на сессиях стали очень востребованы два расстановочных алгоритма: завершение отношений и исследование места для нового партнёра. Не одновременно, конечно))
Решила немного рассказать о них. Вдруг вам тоже пригодится.
Сначала про незаконченность. Про ситуации, когда мы продолжаем жить в том, чего по факту давно нет.
В которых перебираем острые моменты, обидные слова, поступки, несправедливые решения. Прокручиваем разговоры, которые уже невозможно продолжить, и придумываем слова, которые стоило сказать тогда.
Причем совершенно не обязательно, что ты хочешь все вернуть. Это может быть такая фоновая история, к которой ты постоянно возвращаешься почти незаметно для себя. Зависший процесс. Там хочется наконец получить признание, которого не было, добиться справедливости, услышать объяснение или хотя бы прийти к какому-то внутреннему итогу.
Часть внимания продолжает быть направлена в прошлое и пока этот процесс продолжается, на настоящее и будущее может оставаться гораздо меньше сил, чем хотелось бы.
Есть и второй вариант зависания в процессе.
Когда после расставания или ухода с прежнего места работы возникает ощущение как будто часть тебя осталась там. И тебе этой части очень не хватает, чтобы двигаться дальше.
Если мы долго состоим в отношениях, часть нашей жизни организуется вокруг них. Мы не просто любим другого человека или выполняем определённую работу. Мы становимся кем-то рядом с другими людьми, развиваем какие-то качества, открываем новые возможности, строим представления о себе и будущем.
Рядом с одним человеком мы обнаруживаем свою чувственность, рядом с другим — способность заботиться, рядом с третьим впервые решаемся на что-то масштабное. Иногда именно в отношениях мы получаем доступ к той части себя, до которой раньше не могли добраться.
В работе происходит нечто похожее. В какой-то компании мы можем обнаружить свою смелость, амбициозность, творческую энергию, способность влиять. Найти своё место, почувствовать собственную ценность, увидеть, на что вообще способны.
А потом отношения заканчиваются. Мы уходим с работы, расстаёмся с партнёром, начинаем новую жизнь. Но не всё, что возникло в этих отношениях, автоматически становится доступным нам за их пределами.
❌ Можно продолжать жить так, словно определённое качество, право или возможность по-прежнему принадлежат прежнему союзу.
💚«я могла быть такой только с ним»
💚«там осталась моя молодость, моя женственность, моя сила»
💚«с тех пор я больше никого не могу полюбить»
💚«как будто вместе с той работой я потеряла своё вдохновение»
Это не обязательно означает, что мы буквально оставили часть своей энергии у бывшего партнёра (хотя и с такого ракурса можно посмотреть)
Возможно, мы утратили доступ к собственным качествам, потому что они оказались тесно связаны с определёнными отношениями, ролью или образом себя. И теперь, чтобы двигаться дальше, недостаточно просто попрощаться с прошлым. Важно ещё и вернуть себе то, что мы можем взять из него в будущее.
Для таких случаев Ян Якоб Стам предложил алгоритм «системный развод». Он помогает исследовать, что происходит при завершении отношений, и пройти несколько важных шагов:
🤩 признать, что мы получили от отношений и что в них вложили.
🤩 увидеть, где возник дисбаланс: чего мы ожидали, что отдали, что не получили, какие претензии и невысказанные требования продолжают нас связывать.
🤩освободить друг друга от необходимости продолжать расплачиваться по этим счетам.
🤩и, наконец, вернуть себе то, что принадлежит нам: собственную силу, качества, возможности, право двигаться дальше.
Завершить отношения не значит обесценить их, забыть всё хорошее или добиться полного безразличия к другому человеку.
Завершая мы можем признать: да, эта история была важной. Что-то она мне дала, что-то я в ней потеряла, чего-то не получила и, возможно, уже никогда не получу. Но моя жизнь не обязана продолжаться вокруг того, что так и не удалось завершить иначе.
С алгоритмом системного развода я познакомилась благодаря Е.В. Веселаго, которая творчески переработала его. Мне он очень понравился, я позже добралась до оригинала от Я.Я. Стама и теперь я часто использую его в работе с клиентами.
🥰Если вам тоже нужно поставить точку в каком-то длящемся процессе завершения отношений и освободить свое внимание для нового, пишите, поработаем.
Стоимость такой сессии 5 000 ₽.
Продолжительность 1,5–2 часа.
❤️ И ещё один важный момент. Не всегда после одной сессии получается выйти в состояние «всё, я полна сил, прошлое отпустило, радостно смотрю в будущее». Хотя бывает и так)
Вполне возможно, что отношения или работа давали нам не только эмоциональную связь, но и опору, масштаб, возможности, которых у нас пока нет в одиночку.
Работа с этим алгоритмом может помочь увидеть, что удерживает нас в прошлом, завершить часть незаконченных движений и вернуть себе доступ к собственным ресурсам. А вот освоить новый масштаб жизни, научиться опираться на себя и построить что-то другое — порой уже отдельная работа
«системный развод» это скорей точка, из которой становится возможно двигаться дальше 🤍 | 397 |
| 7 | Когда непонятно, куда жить. Что мы делаем и почему это не работает
Что мы обычно делаем сами, когда встречаемся с состоянием «не понятно куда жить»? Когда «жизнь его похожа на фруктовый кефир», если вы понимаете о чем я)) Когда не ясно, кто я теперь без чего-то или кого-то, когда хочется гарантий и ничего не взлетает, как хотелось бы.
Что мы пытаемся сделать, чтобы выбраться из этого состояния? И почему некоторые наши попытки не помогают, а иногда даже загоняют нас глубже?
Давайте посмотрим.
Поскольку собрались мы здесь рефлексирующие, начну с близкого нам: поиска смысла и самоулучшения. Да, это наше все, и от меня сейчас прозвучит примерно, как пчелы против меда. Но чего не сделаешь ради дорогих любимых подписчиков))
Ничего плохого в поиске смысла и предназначения нет. Но смотря как искать) Многие практики самоисследования предполагают, что у нас есть доступ к собственным желаниям. Что мы можем прислушаться к себе и обнаружить, чего хотим. А его-то и нет. В результате человек получает ещё одну задачу, которую не может выполнить, и подтверждение дефектности (у других то по слухам получается).
Категория саморазвития нередко грешит тем, что используется как попытка управлять состоянием вместо контакта с ним. Ещё одна форма самоконтроля, который здесь не помощник.
Чтение про психологию, самодиагноз («у меня переплетение», «холодная мать» и «избегающий тип привязанности»), поиск причины. Не исключено, что в этих объяснениях есть что-то важное. Проблема начинается, когда объяснение подменяет собой исследование.
Для людей, привыкших много думать и анализировать, это особенно тонкое место. Можно прекрасно понимать, почему ты поступаешь определённым образом, и по-прежнему не замечать, что происходит с тобой в конкретный момент. Знать о своих чувствах гораздо легче, чем встречаться с ними.
И тогда психологическое знание, которое могло бы помочь, становится ещё одним способом держать переживание на безопасном расстоянии
Здесь и создается впечатление, что я уже все-все знаю, но ничего не меняется.
Уход в условную духовность и не привязанность не из внутренней свободы, а потому, что очень устали хотеть и не получать, надеяться и разочаровываться, зависеть от других и сталкиваться с собственной уязвимостью, тоже может быть ловушкой.
Как говорила одна прекрасная дама женский тренер - прийти к Богу, потому что ничего другого не получилось это такое себе.
Отдельным пунктом идет мое любимое - «еще одна вершина/цель». Еще один проект (деньги, статус, ребенок, должность) и вот тогда точно получится почувствовать себя живым. Или хотя бы окончательно докажу себе, что чего-то стою
Если к кризису смыслов нас привела стратегия вроде «я должен доказать свою ценность» или «без борьбы я не понимаю, зачем живу», новая цель может лишь продлить привычный сценарий.
Нам из точки в районе «дна», конечно же, так не кажется. Есть даже термин специальный «arrival fallacy» в основе лежит ошибочная вера, что цель сама по себе изменит ощущение жизни, но чаще оказывается, что мотором была не цель, а погоня, тревога или попытка закрыть дефицит.
Еще один бессмысленный и беспощадный способ выйти из состояния внутренней пустоты - заполнение через других. Интенсивные романы, поиск партнера, который «оживит», ребенок как смысл, роль спасателя, быть нужной. Нам становится легче, когда мы кому-то нужны, когда нас выбирают, любят, ждут, когда в жизни снова появляется сильное чувство.
И это понятно. Сложности начинаются, когда другой человек становится единственным источником этих ощущений. Тогда опора получается довольно хрупкой. Любое изменение в отношениях начинает угрожать не только связи с другим, но и нашему собственному ощущению себя.
Это не призыв избегать близости и учиться обходиться без людей, я думаю, что вы понимаете о чем речь)
Можно еще переименовать состояние. «Просто устала», «кризис среднего возраста», «надо отдохнуть», «у всех сейчас так». Смотреть в него сложно, что тут еще скажешь.
Велико искушение списать всё на возраст, хотя на самом деле переживаем утрату, которую пока не готовы признать.
Про скролить ленту, сериалы, еду и новые впечатления как-то уже и говорить неловко, все в курсе, бесить не буду))
А что мы не делаем хотя, возможно, именно это нам сейчас и нужно?
Есть вещи, которые в состоянии внутренней пустоты кажутся совершенно бесполезными. Слишком мелкими для большой проблемы, слишком неопределёнными, не дающими гарантий и быстрых результатов.
И мы не замечаем, что именно в них иногда скрывается возможность постепенно вернуть себе контакт с жизнью.
Что тут может быть:
💚не позволяем себе скучать, грустить и не знать, что делать дальше;
💚 не прислушиваемся к маленьким желаниям и потребностям;
💚не признаем утрату и не позволяем себе злость, обиду, ущерб;
💚не говорим вслух живому человеку, что с нами происходит;
💚перестаём интересоваться тем, что не принесёт нам никакой пользы;
💚не исследуем, чьи цели мы на самом деле преследовали;
💚не обращаемся за помощью, потому что сами не можем объяснить, что с нами происходит;
💚не позволяем другим людям видеть нас растерянными, неуспешными и изменившимися;
💚не пробуем то, что не соответствует нашему представлению о себе;
💚не делаем ничего, пока не понимаем, зачем;
💚не замечаем, что жизнь уже происходит, пока мы ждём, когда она снова обретёт смысл;
💚не наблюдаем за своим состоянием без оценки
Мы привыкли почти автоматически делить происходящее на хорошее и плохое, нормальное и неправильное. Если нам тревожно - нужно успокоиться. Если пусто - срочно что-то найти. Если ничего не хочется — заставить себя захотеть.
Но можно попробовать на какое-то время отказаться от задачи немедленно исправить себя и просто замечать: что со мной происходит, когда это усиливается, что немного облегчает состояние, что отнимает силы, чего мне сейчас не хватает?
Чтобы между переживанием и привычной реакцией появилось немного пространства и возможность выбирать, что делать дальше.
Если вы узнали себя в каких-то пунктах, это не значит, что вы всё делаете неправильно!
Большинство этих способов когда-то действительно нам помогали. Анализировать, ставить цели, отвлекаться, быть нужными, держать себя в руках, всё это может быть хорошими способами справляться с жизнью. Просто иногда привычный способ перестаёт работать, а другого мы пока не знаем.
🤍Если вы чувствуете, что привычные объяснения больше не помогают, а самостоятельно разобраться трудно, с этим можно прийти на предварительную консультацию (без оплаты).
Необязательно заранее знать, в чём ваша проблема, и иметь готовый запрос. Достаточно того, что вам сейчас непросто и хочется понять, что происходит и куда двигаться дальше. | 169 |
| 8 |  Пустоту редко замечают первой
К рассказу выше хочу добавить, что я так подробно (целых три поста🫣) описывала состояние внутренней пустоты и процесс выхода из него, потому что вообще то ее сложно распознать и оцифровать. В этом месте можно потеряться и долго не понимать, что происходит.
Ко мне редко приходят с запросом про внутреннюю пустоту как таковую. Чаще человек приносит тревогу, страх перед будущим, уныние, ощущение тупика или растерянность.
Это в целом понятно, потому что отсутствие трудно заметить.
Человек видит то, что есть: тревогу, усталость, раздражение. Нехватку собственных желаний мы замечаем только косвенно, по тому, что не получается выбрать, что-то начать или искренне обрадоваться.
Плюс слово «пустота» не бытовое. Мы скорее скажем «выжата», «не знаю, что дальше», «всё не то». Пока кто-то не предложит это слово, или состояние не выйдет наружу в терапии, мы это так не назовем.
Что мы начинаем замечать первым?
✨ Тревогу. У тревоги есть сигнальная функция и она включается при приближении к чувствам, которые нам почему-то нельзя чувствовать (здесь пустота результат защиты). Человек видит только тревогу как более громкий слой
✨Страх перед будущим. Образ будущего строится из желаний: я хочу, значит, туда иду. Если желания нет или к нему нет доступа, будущее выглядит как белый лист, и это пугает сильнее, чем плохой, но ясный сценарий
✨Растерянность, неспособность выбрать. «Не знаю, куда двигаться», «не понимаю, что мне подходит», долгий анализ плюсов и минусов, который не приводит к решению. Выбор требует сигнала предпочтения, а если сигнал слабый, анализ его не заменит
✨Поиск «предназначения», «своего дела». Запрос оформлен как поиск ответа, но по сути иногда это попытка найти снаружи то, что не ощущается внутри
✨Усталость, нет сил, «все через силу». Часто это просто истощение, но у части людей усталость маскирует отсутствие живости: энергии как будто хватает на обязанности, а на «хочу» нет
✨Неспособность радоваться при формально хорошей жизни. «Всё нормально, а как будто мимо»
✨Телесные сигналы: напряжение, зажатость, нарушения сна, непонимание, голоден или устал
✨Невозможность остановиться. Занятость, планы, лента, сериалы, еда, алкоголь, покупки, вечный контакт с людьми. Мы можем не связывать это с пустотой, а говорить «не умею отдыхать», «не переношу тишину», «вечером накрывает». Тишина и ничего не делание это как раз места, где пустота может обнаружиться, поэтому тревога там растет
✨Подстройка, «играю роль». «Не знаю, какая я с людьми по-настоящему», «со всеми разная», страх, что узнают, какой «на самом деле»
✨Зависимость от оценок и одобрения. Без внешней обратной связи чувство себя теряется
✨Быстрые, интенсивные привязанности либо, наоборот, дистанция («никто по-настоящему не знает»).
✨Ощущение «жизнь идёт мимо», «смотрю на себя со стороны»
✨«Работа неинтересная», «муж не вдохновляет», «город не мой». Пустота приписывается обстоятельствам. Иногда это правда, но если живость не возвращается после смены работы, партнёра или страны, это сильный сигнал, что дело не в обстоятельствах
Это маркеры «разной пустоты», у нее может быть отличная природа и архитектура. И безусловно иногда банан это просто банан.
Тем не менее часто в итоге работы с состояниями, которые я перечислила выше, мы подбираемся к ядру и там обнаруживается отсутствие чего-то важного, которое и вызывает появление негативных состояний. Мы их видим, как проблему. Вместе с тем они же приводят нас к чему-то еще.
Если повезет, то к себе)
🌲Напомню, что вы всегда можете записаться на предварительную консультацию по своему запросу, она без оплаты и ни к чему не обязывает | 133 |
| 9 | Я не знаю, куда делся человек, которым я был
#терапевтический_рассказ #среднийвозраст #пустота
часть 3 (начало здесь и здесь)
Я не знаю, кем являюсь, если больше не хочу добиваться того, к чему стремился раньше. Если возраст уже не позволяет думать о жизни как о бесконечном количестве попыток. Если мне больше не хочется доказывать, что я способен на многое.
Что тогда остаётся?
Я могу перечислить свои качества. Могу сказать, что я честный, думающий, что у меня есть чувство юмора, что я способен заботиться о людях. Но звучит так, как будто я снова пытаюсь доказать, что у меня есть основания занимать место в этом мире.
А если ничего не предъявлять? Если не быть полезным, интересным, успешным, молодым, нужным?
Я понимаю, что можно сказать: ты ценен сам по себе. Что не нужно заслуживать право на существование. Но согласиться с мыслью и действительно почувствовать её — совершенно разные вещи.
Я слишком долго понимал себя через то, кем являюсь для других, чего достигаю, что могу, куда двигаюсь. И теперь, когда прежние ответы перестали работать, я не могу просто заменить их новой философией.
Мне нужно как будто заново познакомиться с собой. Только я не знаю, с чего начинать это знакомство и что именно я должен в себе обнаружить.
И иногда мне кажется, что там вообще никого нет.
Иногда мне кажется, что я больше не хочу ничего переживать.
Похоже я устал от того, что всё, к чему привязываешься, однажды может закончиться. Что люди меняются, отношения не выдерживают, профессии теряют смысл, тело стареет, обстоятельства рушат планы. Что даже если ты всё делаешь правильно, жизнь всё равно не обещает тебе сохранить то, что ты любишь.
Раньше мне казалось, что если быть достаточно внимательным, умным, осторожным, многое можно предусмотреть. Можно выбрать правильного человека, найти своё дело, не совершать глупых ошибок.
Теперь я знаю, что это не совсем так.
И у меня появилось желание больше не вкладываться ни во что настолько сильно, чтобы потом было больно терять.
Я понимаю, что это странная логика. Ведь если не вкладываться, ты тоже теряешь. Просто заранее и понемногу. Но в этом есть какое-то облегчение. Как будто я могу хотя бы сам решать, насколько сильно жизнь меня заденет.
Наверное, со стороны это выглядит как равнодушие. Мне говорят: ты стал холодным, ты отдалился, тебе ничего не интересно.
Но я не уверен, что мне ничего не интересно.
Возможно, мне страшно снова оказаться в ситуации, когда мне что-то очень нужно. Когда я чего-то хочу настолько сильно, что могу потерять это. Когда я позволяю себе представить будущее, а потом обнаруживаю, что оно больше не принадлежит мне.
И тогда проще ничего не хотеть.
Хотя это тоже не совсем работает. Потому что вместе с желаниями постепенно исчезает и ощущение, что ты живёшь.
Ты знаешь, что меня пугает больше всего?
Я постепенно привыкаю к этому состоянию, когда я не понимаю, чего хочу, что мне иногда скучно жить
Сначала мне казалось, что это какой-то сбой, который нужно исправить.
Потом я начал говорить себе, что такова жизнь, что после определённого возраста всё становится спокойнее, что невозможно постоянно чего-то хотеть. Что, может быть, это и есть взросление — когда перестаёшь ждать от жизни праздника и просто занимаешься своими делами.
И в этом ведь действительно есть доля правды. Нельзя всё время жить в предвкушении. Нельзя требовать от каждого дня ярких чувств.
Но иногда я ловлю себя на том, что использую эти вполне разумные мысли, чтобы не замечать, насколько мне плохо.
Я могу объяснить себе всё что угодно. Могу превратить свою пустоту в философскую позицию, свою усталость — в принятие, своё отдаление от людей — в независимость.
И тогда вроде бы становится легче. По крайней мере, мне больше не нужно ничего менять.
Только жизнь от этого на вкус не такая настоящая.
Я всё чаще перестаю звонить людям, потому что не знаю, о чём говорить. Откладываю поездки, потому что не вижу особого смысла ехать. Не берусь за новые проекты, потому что не уверен, что они чего-то стоят.
Каждый отдельный отказ выглядит вполне разумным. Можно найти тысячу объяснений, почему именно сейчас это не нужно.
Но если собрать их вместе, получается какая-то странная жизнь. В ней почти нет ошибок, потому что я почти ничего не предпринимаю. Почти нет разочарований, потому что я мало чего жду. Почти нет конфликтов, потому что я стараюсь не привязываться.
И почти нет того, ради чего мне хотелось бы просыпаться утром.
Я не знаю, как долго можно так жить. Наверное, довольно долго. Люди вообще способны очень долго жить в состояниях, которые когда-то казались им невыносимыми. Привыкают, приспосабливаются, находят способы не замечать.
Я недавно пытался вспомнить, когда в последний раз мне было по-настоящему интересно жить.
Вспомнил несколько моментов. Не самые значительные, если смотреть со стороны. Какой-то разговор, неожиданную поездку, время, когда я занимался делом, в котором ещё ничего не понимал. Какую-то встречу, после которой мне захотелось изменить планы. Влюблённость, конечно. Несколько решений, которые тогда казались рискованными.
И я заметил, что во всех этих воспоминаниях я не был уверен в себе.
Чего-то не знал, чего-то боялся, не понимал, как всё сложится. Иногда был совершенно беспомощным. Не мог контролировать происходящее, не знал, к чему приведут мои решения.
А сейчас я как будто хочу сначала получить гарантии, что всё получится, что это будет иметь смысл, что я не потрачу время зря, что не окажусь в очередной ситуации, где мне придётся расставаться с чем-то важным.
Я хочу знать, кем стану, прежде чем начну что-то делать.
Хочу понимать, зачем мне отношения, прежде чем позволю себе привязаться. Хочу быть уверенным, что новое дело действительно моё, прежде чем снова стану в нём новичком. Хочу знать, что жизнь меня не разочарует, прежде чем соглашусь в неё всерьёз включиться.
Может быть, я не могу найти себя не потому, что потерял какие-то важные качества. А потому, что пытаюсь заранее определить, кем мне теперь быть, и не оставляю себе возможности обнаружить это в процессе жизни.
Хотя я пока не очень верю в эту мысль. Слишком уж красиво она звучит. Как те, что помогают какое-то время не чувствовать то, что есть.
А есть пока вот что: я не знаю, что будет дальше. Я не знаю, кем стану, когда вырасту. Не знаю, вернётся ли когда-нибудь ощущение, что мне что-то по-настоящему нужно.
С этим непросто жить.
Я как будто потерял представление о себе, на которое опирался много лет, и пока не нашёл другого. А между ними образовалось какое-то пространство, которое я называю пустотой.
Я всё время пытаюсь заполнить его чем-нибудь: работой, отношениями, новыми впечатлениями, правильными мыслями. Но ничего не задерживается надолго.
И я начинаю подозревать, что дело не в том, что мне нечем заполнить это пространство.Может быть, я просто не умею пока в нём находиться.
Не пытаясь немедленно стать кем-то другим. Не заставляя себя вернуть того, кем я был. Не требуя от себя срочно придумать новое будущее, чтобы наконец получить право чувствовать себя живым.
Я не знаю, что там, в этом пространстве, и есть ли там вообще что-то, кроме моей растерянности.
Но, кажется, я впервые допускаю мысль, что мне необязательно прямо сейчас знать ответ.Пока это не слишком приносит облегчение. Но немного меньше хочется убежать)
Вот и всё, наверное. Я пока не знаю, кто я теперь. Но, может быть, мне наконец удастся это выяснить.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
«Внутренняя пустота» (уровень pro) | 157 |
| 10 | Я не знаю, куда делся человек, которым я был
#терапевтический_рассказ #среднийвозраст #пустота
часть 2 (начало здесь)
Раньше мне казалось, что я ещё не реализовал себя. Что у меня есть потенциал, который только предстоит раскрыть. Это было хорошее чувство. Даже если я ничего не делал, я мог думать о том, что ещё способен на многое.
Теперь я всё чаще думаю, что, может быть, никакого большого будущего и не было. Может быть, я просто долго жил в ожидании человека, которым так и не стал.
И от этой мысли мне не столько страшно, сколько пусто.
С отношениями, кажется, произошло что-то похожее.
Я развёлся несколько лет назад. Не буду говорить, что это была ужасная история. Мы оба устали, много лет пытались что-то наладить, потом перестали пытаться. Никто никого не предавал в каком-то драматическом смысле. Просто однажды стало ясно, что мы больше не можем жить так, как жили.
Сначала было больно, потом боль стала проходить.
Иногда я думал о новых отношениях. Знакомился с кем-то, ходил на свидания. Но я всё время чувствовал, что должен каким-то образом включиться в происходящее, а у меня не получается. Я слушаю человека, отвечаю, смеюсь в нужных местах, могу даже заинтересоваться. Но потом возвращаюсь домой и думаю: ну и что?
Раньше близость была для меня чем-то, чего я хотел. Мне нравилось быть нужным, нравилось заботиться, нравилось, что у меня есть человек, которому я могу рассказать о себе. Теперь сама мысль о том, чтобы снова строить отношения, иногда кажется какой-то неподъёмной.
Не потому, что я разочаровался в женщинах. И не потому, что мне хорошо одному. Я просто не понимаю, зачем мне снова впускать кого-то в свою жизнь, если я сам не очень понимаю, что в ней происходит.
Иногда кажется, что всё самое интересное со мной уже произошло.
Я понимаю, как это звучит. Будто я решил, что моя жизнь закончилась, хотя мне ещё далеко до старости. Но это не совсем про возраст. Скорее про ощущение, что я исчерпал какую-то версию себя.
И теперь не знаю, что делать с тем, кто остался.
Я не забыл, как получать удовольствие. Могу вкусно поесть, посмеяться над фильмом, хорошо провести вечер. Иногда я даже чувствую себя вполне счастливым. Но это счастье как будто никуда не ведёт. Оно случается, а потом заканчивается, и я возвращаюсь в своё обычное состояние.
Раньше мне хотелось, чтобы хорошее продолжалось. Чтобы из сегодняшнего дня что-то выросло, чтобы завтра было связано с сегодняшним, чтобы события складывались в какую-то историю.
Теперь я всё чаще живу отдельными эпизодами.
Я думаю, что стал очень удобным человеком для самого себя. Не требую от себя слишком многого, не строю больших планов, не жду особенных чувств. Если что-то не получается, говорю: ничего страшного. Если чего-то не хочется, не заставляю себя. Если что-то заканчивается, принимаю это.
Вроде бы зрелость. Спокойствие. Умение не цепляться.
Но нет ли тут подвоха, что я просто перестал по-настоящему участвовать в собственной жизни?
Я как будто научился не страдать. Только вместе со страданием куда-то делась и часть того, ради чего стоило жить.
Я ведь всё время пытаюсь вернуться. Не буквально, конечно. Я не хочу снова жениться на бывшей жене, возвращаться на старую работу или проживать молодость заново. Я понимаю, что этого не будет.
Но я всё ещё почему-то жду от себя прежнего ощущения жизни.
Той лёгкости, с которой я мог хотеть. Того чувства, что я кому-то нужен, что я чего-то стою, что впереди есть время и возможности. Мне кажется, что если я снова это почувствую, всё наладится.
И я не замечаю, что, возможно, жду от себя невозможного.
Тот человек, которым я был, существовал не сам по себе. Он существовал в определённой жизни. В определённом возрасте, с определёнными возможностями, рядом с определёнными людьми. У него были свои задачи, свои надежды, даже свои иллюзии. Некоторые из них сбылись, некоторые нет. А что-то просто перестало быть возможным.
Но я почему-то всё ещё пытаюсь жить так, словно тот человек никуда не делся. Будто мне нужно только немного постараться, встряхнуться, найти правильную цель — и он вернётся.
Иногда я думаю, что моя пустота как раз и начинается там, где я продолжаю ждать от себя того, кем уже не могу быть.
И при этом совершенно не знаю, кем могу стать.
Наверное, самое сложное — это то, что я не очень понимаю, по чему именно я скучаю.
По молодости? Да, наверное. Было больше сил, больше времени, больше ощущения, что многое ещё впереди. Но я не хочу снова быть молодым любой ценой. Я помню, сколько тогда было тревоги, сколько неопределённости, сколько глупых решений.
По прежним отношениям? Иногда. Но я не хочу возвращать нашу с женой жизнь такой, какой она была. Я знаю, почему мы расстались. И знаю, что одной тоски недостаточно, чтобы что-то изменить.
По работе? В каком-то смысле. Но я не хочу возвращаться к тому, что меня больше не устраивало.
Тогда по чему?
Может быть, я скучаю по ощущению, что знаю, кто я.
По тому времени, когда мне не приходилось задавать себе этот вопрос. Когда я мог быть кем-то определённым, и этого было достаточно. Мужем, специалистом, человеком, который чего-то добивается, человеком, у которого есть будущее. Все эти вещи соединялись в какой-то образ меня, и я не замечал, насколько сильно на него опираюсь.
А потом части этого образа начали исчезать. И я обнаружил, что не очень понимаю, кто я без них.
🤍продолжение следует
кто дочитал?) вам интересно?
➡️ группа «Внутренняя пустота» (уровень pro) | 118 |
| 11 | Нет текста... | 125 |
| 12 |  чем мы занимаемся на сессиях🤍 | 196 |
| 13 | Я не беру оплату за отменённые сессии
Я не беру оплату за отменённые сессии в регулярной полевой терапии и расстановках. Даже если сессия отменяется за пять минут до начала.
Это моя позиция на данный момент, и я могу объяснить, почему я её придерживаюсь 🤌
В регулярной работе отмена сессии иногда сама по себе является частью процесса. Клиент может что-то избегать, передумать, испугаться, внезапно почувствовать, что не хочет или не может идти в работу. Всё это может стать материалом для терапии.
Если при этом клиент знает, что за несвоевременную отмену ему всё равно придётся заплатить, вопрос немного меняется. Оплата может просто закрыть ситуацию: сессия не состоялась, деньги уплачены, обязательство выполнено. Иногда и это может быть полезным материалом, но далеко не всегда. По крайней мере, я не хочу заранее превращать финансовое последствие в основной способ удерживать человека в процессе.
Мне вообще важно, чтобы в терапии постепенно становилось больше активной взрослой части клиента: той, которая может замечать свои решения, выбирать и влиять на происходящее, а не только выполнять обязательства или действовать по привычному сценарию.
Поэтому мне важно, чтобы человек приходил на сессию потому, что он действительно выбирает быть здесь и это сейчас ему на пользу. А не потому, что иначе потеряет деньги.
В жизни действительно бывает всякое. Можно проснуться в состоянии, в котором совершенно не стоит идти на полуторачасовую сессию. Может внезапно понадобиться быть в другом месте. Сидеть как на иголках все полтора часа и параллельно думать о том, что происходит где-то ещё не идет на пользу нашей работе.
Предупредить за сутки получается не всегда. Я сама, например, попадала в ситуацию, когда одновременно отключались свет и интернет. В такой момент я предпочту не проводить сессию с телефона при свече, а перенести её на другое время. Для себя я такую возможность тоже оставляю — правда, пользуюсь ей редко.
Мне нравится, что при таком подходе человек остаётся участником организации нашей работы. Его решения действительно на неё влияют. И это, как я вижу, вполне может поддерживать работу с запросом: особенно если мы исследуем именно возможность выбирать, действовать и занимать своё место.
Есть у этой позиции и совершенно не терапевтическая часть — мой бухгалтерский бэкграунд.
За годы работы в компаниях я довольно хорошо усвоила очень простую вещь: предпринимательская деятельность связана с финансовыми рисками. Когда работаешь на себя, часть этих рисков тоже остаётся на тебе.
Я это понимаю и не планирую перекладывать свои риски на клиентов. Можно смотреть на это иначе — например, считать оплату за позднюю отмену необходимой частью профессиональных границ. Знаю об этом, но мне ближе моя позиция)
Но исключения бывают.
Если я вижу, что в конкретной ситуации определённые финансовые границы могут иметь терапевтический смысл или помогают восстановить возникший дисбаланс, мы можем отдельно это обсудить и договориться.
И ещё одно важное условие: если отмены становятся систематическими, мы, скорее всего, перейдём на разовую работу. Потому что тогда вопрос уже не в одной случайной отмене, а в том, подходит ли человеку вообще формат регулярной терапии. | 163 |
| 14 | Нет текста... | 152 |
| 15 | рядом с ними я чувствую себя ненастоящей взрослой
продолжение, начало здесь
✨ Зависимость от вердикта другого о праве на существование/хорошесть
«Я не понимаю, правильно ли я думаю, пока он не скажет»
Здесь тоже может быть ОЧЕНЬ по-разному.
✨ Это может быть уровень сознания, где человек полностью встроен в чужую систему координат, где «правильная реальность» определяется внешним держателем смысла. Эту модель, например, описывает Р. Киган и называет «социализированный разум» — это общая архитектура смыслообразования, она работает одинаково независимо от того, кто выступает «средой»: начальник, партнёр, профессиональная гильдия, идеология, супервизор.
Здесь собственная позиция ещё недостаточно отделена от позиции другого в принципе. То есть чужое чувство становится регулятором собственного поведения.
✨Или это может быть зависимость от конкретной системы и ее отдельных представителей
Если я откажу — мама расстроится → если мама расстроится, я плохая дочь → если я плохая дочь, я потеряю её любовь/одобрение → значит, мой отказ угрожает отношениям → значит, я не могу его сделать
Это уже расстановочная слепая лояльность (я плохая» вместо «система сейчас сигналит мне про непринадлежность)
У Хеллингера «коллективная совесть» жёстко привязана к конкретной системе принадлежности, а в первом случае (Киган) если структура сознания «выросла» из слепой зависимости она выросла везде.
И если работа с «социализированным разумом» это медленный, кумулятивный процесс, направленный на развитие авторства - развитие сознания можно очень грубо представить как последовательное превращение прежней среды в объект:
то, что раньше мной управляет → я могу это увидеть → начать с этим обращаться
То в случае с лояльностью конкретной системе в расстановочном подходе мы «лечим» переплетение с предком и паттерн точечно.
✨ Регрессия: взрослый действительно становится ребёнком
«Мой голос становится тоньше, живот сжимается, хочется исчезнуть. Я как будто смотрю на себя со стороны»
Может появиться:
- беспомощность;
- желание, чтобы за меня решили;
- страх наказания;
- детская покорность;
- ощущение, что другой «знает всё»;
- уменьшение способности к самостоятельному мышлению;
- телесное ощущение маленького роста/возраста.
За кадром — связь с конкретным прошлым эпизодом, но человек не подозревает, что реагирует не на текущего начальника, а на кого-то из детства. Он также не замечает сам факт переключения и что вне этих ситуаций он вполне взрослый и компетентный. И объясняет это чертой характера: «я просто такая стеснительная».
Пример: на совещании с руководителем внезапно немеет и не может договорить фразу, а после не может объяснить, что произошло «я просто зависла».
Возможно, это замороженная травмированная часть, которая когда-то реально была рядом со значимым взрослым в ситуации оценки, подавления или невозможности быть на равных (учитель, экзаменатор, авторитарный родитель). Тогда взрослая часть продолжает функционировать, а эмоциональная часть регрессирует именно по этому триггеру — статус/компетентность другого. Это не патология в смысле «незрелости», это специфическая якорная ассоциация.
Я описала несколько механизмов, но это далеко не все. Пост получился сложнее, чем я планировала, сорри :)
Мне хотелось показать, что когда феномен «я не чувствую себя взрослой рядом с кем-то» сразу сводят к самооценке и уверенности в себе и начинают их повышать, можно довольно далеко уйти от того, что на самом деле происходит. Примерно в другую Вселенную. Не то чтобы это было плохо. Просто путь может оказаться довольно длинным)
Более точным вопросом здесь будет:
Какая именно конструкция отношений превращает другого взрослого в фигуру, рядом с которой я перестаю занимать собственное взрослое место?
А дальше уже исследовать, что именно происходит и зачем мне это может быть нужно.
🔠Если вам хочется разобраться именно в своей конструкции, это можно сделать вместе - в расстановке или в формате полевой терапии.
А сначала можно просто прийти на предварительную встречу и обсудить, что происходит и какой формат подойдет лучше. Она бесплатная и ни к чему не обязывает
пишите @irina_kovaleva_psy | 176 |
| 16 | рядом с ними я чувствую себя ненастоящей взрослой
С вами рубрика "мысль, которую соблазнительно принять за правду":)
И сегодня на повестке дня история входящая в мой личный топ 10 ярлыков, которые объясняют всё и поэтому ничего конкретного не дают для работы 😁:
🥰«Если рядом с авторитетным человеком я перестаю чувствовать себя взрослой, значит, я просто недостаточно уверена в себе»
Звучит как запрос на работу с самооценкой. Но я бы не торопилась с выводами)
На самом деле под этим состоянием может быть несколько драматически разных механизмов, работать с которыми нужно тоже по-разному.
Вот некоторые из них
✨ Дефицит функции, которая должна была превратить внешнюю силу во внутреннюю (Self-психология)
«Мне сейчас хорошо от того, что ты такой. Твоя сила становится для меня опорой. Я никогда такой не стану»
Или:
«Вот он какой-то настоящий взрослый. Спокойный, уверенный, знает, как жить. А у меня этого нет»
Человек переживает другого как более сильного, мудрого, устойчивого, целостного, и через контакт с ним получает ощущение собственной устойчивости. И с этим все в порядке.
Но если в детстве рядом не было взрослого, на которого можно было бы по-настоящему опереться -сильного, компетентного, достаточно надёжного, чтобы сначала восхищаться им, а потом постепенно обнаружить эти качества и в себе, — во взрослом возрасте чужая сила может переживаться совсем иначе.
Не как: «Вот человек, который умеет то, чему я тоже могу научиться»
А как: «Вот настоящий взрослый. А я рядом с ним как будто ненастоящая»
То есть чужая компетентность остаётся снаружи. Ею можно восхищаться, на неё можно опираться, её можно даже очень хорошо распознавать в других, но трудно почувствовать: «это может быть во мне тоже».
И тогда рядом с сильным, уверенным или просто хорошо устроенным в жизни человеком собственная взрослость вдруг начинает казаться какой-то имитацией - «он умеет жить, а я только делаю вид, что умею"
✨ Нормальный этап интернализации силы
«Ого. Вот так, оказывается, можно. Я пока так не умею, но я вижу, как это устроено»
И какое-то время ему совершенно естественно чувствовать себя менее взрослым рядом с этим человеком.
Но здесь есть принципиальная разница: чужая взрослость не доказывает собственную несостоятельность, а становится опытом, из которого что-то постепенно присваивается.
Сегодня:
«Рядом с тобой я чувствую, как ты выдерживаешь эту ситуацию»
Позже:
«Я уже могу выдерживать её сам».
А ещё позже человек может осознать:
«Причём я делаю это уже немного по-своему, а не как ты»
Тут уже появляется движение к интернализации функции. В нормальном развитии идеализируемая фигура постепенно перестаёт быть необходимой в прежней форме: часть её функции становится собственной.
✨ Системная лояльность
«Когда рядом кто-то очень состоявшийся, я смотрю и понимаю, что тоже могла бы так жить. Но мне нельзя»
Это почему-то ощущается неправильным. Как будто если я стану большой, кому-то рядом со мной станет слишком больно
Классическая расстановочная динамика — лояльность: если кто-то из родителей (или прародителей) не смог реализовать взрослую силу, статус, признание, ребёнок бессознательно «придерживает» себя маленьким, чтобы не обогнать, не унизить, не покинуть этого родителя энергетически.
Тогда встреча с реальным взрослым, состоявшимся человеком, — это не просто триггер личной травмы, а нарушение системного порядка: «если я тоже стану большой/взрослой, я предам кого-то в системе.
продолжение следует💚 | 153 |
| 17 | Нет текста... | 151 |
| 18 | Нет текста... | 202 |
| 19 | про обладание
Обещала вам рассказать о результатах своих экспериментов про исполнение желаний через примерку позиции обладателя. Рассказываю: было интересно)
Забегая вперед: для меня самой стало еще важнее задавать себе вопрос — ты правда этого хочешь? Потому что из роли обладателя во многих случаях было видно, как сильно она меняет тебя саму и все вокруг, если желаемое в N световых милях от тебя)) И иногда, наверное, приятнее и безопаснее просто хотеть.
Но давайте по порядку.
Что мы делали
На лабораториях — их было на эту тему две — мы ставили заместителя в роль обладателя квартир, машин, статусов. Но не просто номинально озвучивая «побудь в роли обладателя».
Сначала я находила точку в пространстве, где желаемый объект является нормальным явлением в жизни человека. Не божемойнеужелиэтоправда, а что-то вроде «это моя машина. она ездит».
Это могло быть про удобство, про то, что это мои нормальные потребности, материальная форма, наиболее ясно выражающая меня, форма любви к миру и прямое следствие доверия к нему и себе. Что-то ровное и само собой разумеющееся.
Эта роль совмещала в себе тысячи факторов, которые сложно представить посредством сознания.
Состояние, которое позволяет иметь желанные вещи — или не вещи, — субъектность, которая может спокойно выдержать потерю формы объекта, не теряя самого состояния, — вот это и есть настоящая цель.
В ту позицию обладателя, в которую я ставила замов, можно прийти миллионом разных способов. Структура и поведенческие особенности такого человека могли складываться в результате опыта владения предков, культурных традиций, специфики нервной системы, отсутствия серьезных травматических расщеплений, социальной среды, любви и поддержки родителей и еще множества факторов.
И все это вместе повлияло на то, как он действует, смотрит на мир и на что рассчитывает как на нормальный ход вещей.
Вот это я и брала для роли.
А дальше преломляла с учетом конфигурации клиента, делая кастомную версию роли обладателя)
Клиент через заместителя или напрямую мог считывать это состояние и дальше смотреть: «как это — быть тем, кто..»
Понимать из этой точки пространства, как ощущается его ценность, отношения с другими, какие выборы и решения здесь органичны. Каков мир из этого места.
Что это дает?
Точно расширяет картину возможных версий себя и путей-дорог.
Дает доступ к новым состояниям.
Делает шаги более конкретными и реальными.
Даже если оказывается, что на самом деле объект был выбран не из искреннего желания, а как компенсация, в некоторых случаях это работает как пропуск и решимость действовать в нужную сторону.
А дальше время покажет)
Эксперименты я планирую продолжать и дальше в частном порядке. Буду применять эту «технологию» в сессиях регулярной терапии, использовать сама.
А также в сентябре готова сделать такие сессии-примерки для нескольких человек в экспериментально-исследовательском формате.
Это значит, что я заинтересована в такой работе как исследователь, а следовательно, цена будет небольшой — 3 000 руб. за часовую сессию.
Такой формат подойдет тем, кто бывал не раз в роли заместителя и хорошо знаком с заместительским восприятием
Если вы чувствуете желание поработать в таком формате,
пишите 🤍 | 247 |
| 20 | Что я бы не стала делать в терапии, если бы вы пришли ко мне с запросом про усталость от гиперконтроля
1️⃣не стала бы предлагать «просто отпустить контроль» через волевые эксперименты
Дело не в тренировке отпускания, а в том, какое именно непереносимое чувство появляется, когда вы ослабляете хватку.
2️⃣не стала бы называть ваш контроль «ошибкой мышления»
Это лучшая защита, которую ваша психика смогла изобрести в непредсказуемых условиях. Такой способ стоит уважать за то, что он когда-то эффективно сработал, а не лечить как болезнь.
3️⃣не стала бы давать дыхательные техники или медитации с посылом «просто расслабься и доверься миру»
Для перегруженной нервной системы призыв расслабиться считывается как команда снять все защиты перед лицом угроз. Мы ищем безопасность, а не мучаем тело натужным релаксом, напрягаясь еще больше
4️⃣не стала бы убеждать вас логикой в духе «ну посмотри, ничего же страшного не случилось»
Рацио не лечит глубинную тревогу. Важна не реальная вероятность катастрофы, а ваша внутренняя уверенность в том, что, если она произойдет, у вас не хватит ресурсов ее выдержать.
5️⃣не стала бы стыдить вас за «желание всё подчинить» или манипулировать близкими
Гиперконтроль — это не про жажду власти, а про страх что все развалится. Управление окружающими здесь лишь попытка стабилизировать свой внутренний хаос.
6️⃣не стала бы торопить вас быть уязвимыми и подталкивать к «доверию людям»
Для вас доверие и безопасность, возможно, вообще не одно и то же, и требовать довериться = требовать почувствовать себя в опасности. Доверие это не волевое решение, а естественный побочный эффект появления внутренних опор.
7️⃣не стала бы резкими движениями забирать у вас инструменты контроля
Если они много лет удерживают вашу жизнь от ощущения катастрофы, отбирать их у вас прямо сейчас довольно странная терапевтическая стратегия. Мы ослабляем хватку микродозами и всегда с сохранением вашего права в любой момент вернуть руль.
8️⃣я бы не стала предлагать стать менее ответственным человеком, убрать чувство «если не я — то никто»
Ваша ответственность не баг, а большая ценность. Работать я бы предложила не с тем, чтобы её убрать, а с тем, чтобы она перестала автоматически требовать держать под контролем абсолютно всё.
9️⃣не стала бы обещать вам жизнь в стиле дзен
Цель терапии — не сделать из вас пофигиста, а вернуть свободу выбора: где действительно необходимо ваше прямое участие, а где можно передать управление и не рухнуть.
💚Постаралась подробно раскрыть как я работаю с темой контроля, потому что бывает мы приносим в терапию не только проблему, но и уже готовый способ обращения с собой. Причём этот способ обычно звучит очень разумно, но не работает.
Здесь применяется совсем другая логика. Часто контролируется не реальность, а собственное внутреннее состояние, которое угрожает затопить психику. И терапевтическая задача здесь - не ломать защиту, а постепенно расширять емкость психики, чтобы выдерживать неопределенность
🌿 Записаться на предварительную консультацию можно здесь | 176 |
