🤪 Неправильный психолог

Это я сегодня, после первого дня интенсива. Новые люди, пространство, организация времени... В общем, огромное количество новизны на меня обрушилось, которую постоянно надо перерабатывать и упорядочивать, что-то решать и выбирать. От этого к вечеру моя эго-функция настолько перегрузилась, что я решил не пойти на ужин, а просто полежать. Уснул и чуть не проспал процесс-группу. Ребята сейчас зовут в волейбол, но я наверное не пойду - мне уже много, хочется просто забиться в свою каморку и отдыхать.

Заехал на базу. В последний момент отхватил 1-местный - кайф! Законтачили уже с ребятами, погоняли в волейбольчик. Ещё тут есть бассейн и тренажерка, они входят в стоимость номера, но с таким графиком терапевтической движухи, вряд ли удастся их посетить 😢 Разве что утром до завтрака, посмотрим... Завтра начинается наш гештальт-интенсив. Клиенты выберут себе терапевтов, терапевты супервизоров, разойдёмся по терапевтическим и процесс группам и понеслась. Пожелайте мне сил душевных, хороших клиентов невротиков и поддерживающие процесс-группы, чтобы не "полна жопа огурцов" (кто в теме, тот шарит).

Еду на гештальт-интенсив в Подмосковье. Это такое странное мероприятие, на которое собираются опытные и обучающиеся гештальт-терапевты чтобы жить там вместе и заниматься осознаванием 24/7. Традицию таких гештальт-коливингов заложил основатель гештальт-терапии Фриц Перлз. Вот как описывает это другой корифей гештальта Серж Гингер: "Тогда Перлз решил основать общину, «киббуц» – где «можно было жить Гештальтом 24 часа в течение 24 часов». После того, как он перешел от индивидуального Гештальта к групповому Гештальту, он пошел дальше от группового Гештальта к Гештальту в повседневной жизни. Он купил старую рыболовецкую гостиницу в Ванкувер-Айленд, на самом восточном побережье Канады, и обосновался там с несколькими верными последователями. Все время люди проводили там в занятиях психотерапией, обучении и коллективной работе".  Сейчас это конечно уже не выглядит как коммуна хиппи, скорее как пионерлагерь. Тем не менее, психика от работы в таком режиме и от огромного количества нового опыта размягчается, просто в кисель. И её можно заново разливать по формочкам новых паттернов. В общем, неделька предстоит бодрая. Буду, по возможности кидать сюда разные новости и инсайтики.

Чисто, я в последнюю неделю, каждый день, когда нет дождя

Посмотрел сейчас, что последний пост у меня вышел неделю назад. Это большой промежуток, хотя, бывало и дольше. Помню, пару лет назад был период, когда я не писал месяц или больше. Много всего навалилось тогда и я мощно подгорел. Не было ни интереса, ни сил что-то думать и формулировать, просто, проживал это состояние до дна. Потом, как-то оттолкнулся от него и начал всплывать... А сейчас я не пишу по ровно противоположной причине. Захвачен одной темой, в которую жёстко погружаюсь и почти всё свободное время что-нибудь читаю или смотрю про это. Сейчас, вот, проснулся, лежу в кровати, пишу этот текст, а фоном уже мысли летят: скорее бы уже дописать, пойти закинуть что-нибудь готовое из холодильника - на готовку время тратить не хочу, нажать кнопку на кофе-машине, и бегом на веранду, пить кофе, курить и смотреть очередную лекцию... Не пишу не только потому что времени жалко. Ещё и тема, сука, сложная, многослойная, куча смежных штук надо подтянуть и изучить, чтобы сложился какой-то более-менее внятный гештальт. А он пока не складывается. Прикольно, что тема как раз про гештальт и его связь с современными когнитивными теориями познания: воплощенное познание (embodied cognition), энактивизм, модели предсказывающей обработки и ещё с десяток концепций, которые где-то жестоко расходятся, где-то причудливо переплетаются, а я хочу увидеть картину целиком! А всё началось с того, что я решил перечитать "Теорию гештальт-терапии". Но не просто перечитать, а упорото, так, чтобы если по ходу возникает любой вопрос, любое непонимание, значит стоп, тормозим и идём в гугл разбираться. Так, я начал ковырять понятие инсайта, вышел на современные исследования инсайта в когнитивной психологии, а там, как раз, про роль телесности, сенсомоторики, эмоций, пространственных положений в процессе решения задач. И я такой: Вау! Ребят, так это же гештальт-терапия! Ну, а там, дальше одно за другое цепляется и пошло-поехало, засосало, короче. И чем глубже я погружаюсь, тем грандиознее мои фантазии, как всегда. Сейчас я в своём познании уже настолько преисполнился, что хочу написать научную статью. Я даже короткий Abstract уже придумал, зацените:

"Целью настоящей статьи является обзор современных теоретических направлений и экспериментальных данных когнитивной науки в области воплощенного познания (4E cognition) и моделей предсказывающей обработки (Predictive Processing), которые согласуются с положениями теории терапевтического действия гештальт-терапии и могут стать надежной основой доказательности этого психотерапевтического подхода"

А? Ну как? Достаточно грандиозно? 😁 Ладно, ребят, погнал я, принцип свободной энергии и активный вывод сами себя не изучат. Постараюсь с вами делиться ещё и чем-то не столь скучным))

Каждый раз, принимая какое-то решение и выбирая что-то одно, я теряю бесчисленное множество других вариантов. Неизвестно, как выглядела бы та реальность, которую я не выбрал. Наверняка, там могло бы случиться много хорошего, что уже не случится. Я потерял это навсегда. Поэтому любой мой выбор, в этом смысле, будет не правильным. Благодаря этим бесконечным неправильным решениям и существует та жизнь, которую я сейчас живу и, в целом, она меня вполне устраивает. Можно сказать, что я живу правильную жизнь, которая вырастает из тысяч неправильных решений, сотен потерянных возможностей. А значит можно забить на "правильность" и просто двигаться вперёд во времени.

Мы исходим из того, что в любой коммуникации есть как минимум 3 элемента, от которых зависит её направление и успешность: 1) потребность 2) избегание 3) способ. Если всякий раз, когда мы пытаемся говорить, наш разговор выливается в спор, хлопанье дверями и взаимный бойкот я задаю себе три вопроса: 1) Чего я тут хочу достигнуть? 2) Чего хочу избежать? 3) И каким способом я это делаю? Ответы, например, могут быть такими: 1) Я хочу внимания. 2) Хочу избежать одиночества. 2) Я высказываю своё недовольство и претензии, а когда получаю обратку, то злюсь, обижаюсь, изолируюсь. С потребностями и избеганиями всё ок, проблема в том, что способ, которым я пытаюсь этого достигнуть приводит к прямо противоположному результату. На самом деле, вариантов поведения может быть много, но большинство из них кажутся нереалистичными, глупыми, унизительными или ещё какими-то неприемлемыми. Есть лишь узкий форватер способов взаимодействия, который очерчен нашим воспитанием, убеждениями, авторитетным мнением и т.д. И мы упорно, раз за разом ему следуем, хоть и регулярно садимся на рифы. Чувство безысходности и мучительный вопрос "что делать?" - порождение установки "нельзя за флажки".

У меня есть друг, с которым мы уже 5 лет водим походы в горы. Он очень надёжный и весёлый чел и у нас отличные отношения. Но у него есть один большой минус, который меня жутко бесит: он не отключает в походе рабочие будильники! Когда срабатывает один, часов в 6, он его выключает и продолжает спать. Через 5 минут срабатывает второй и так далее. Причём, в качестве звука он всегда выбирает какой-нибудь жесткач, типа Терминатора. Музыка далеко разносится в утренней дикой тишине и будит не только меня но и народ в соседних палатках. Как то раз, в последний походный день, проснувшись в очередной раз от его будильника, я психанул и наорал на друга в жёсткой форме. Позже, когда мы уже завтракали и обсуждали это, я сказал ему, что меня это правда бесит, я сожалею, что сорвался на него в такой форме и попросил его отключить будильники. И тут ко мне подходит другой друг, по совместительству коллега гештальт-терапевт)) и говорит максимально элементарную мысль, которая каким-то невероятным образом из меня в этой ситуации вылетела: - Серёга, а ты знаешь почему ты так разозлился? - Почему? - Потому что ты дотерпел до последнего дня. Занавес.

Вчера у сына был др - ему стукнуло 16. Помню как я любил в детстве и юности этот праздник. Это был единственный день в году, когда я "по закону" мог рассчитывать на всеобщее внимание, уважение, заботу и ничего специально не делать для того чтобы всё это получить. ДР тут работает как симптом: он делает для меня то, в чём я нуждаюсь, но не могу сам, сознательно это себе организовать.

Каждое утро просыпаюсь, беру в руки телефон, чтобы что-то написать в канал и зависаю. Держу его в руках, в голове перебираю какие-то события, которые меня затронули, темы, над которыми размышляю, но писать не хочу. Кажется, это так сложно! Нужно с чего-то начать, подбирать красивые фразы, какие-то наглядные примеры или метафоры выдумывать, смыслы, резюме...а потом ещё по сто раз возвращаться к написанному и править, править его: искать синонимы, фиксить синтаксис, делать абзацы, причесывать... Вот, принципиально не буду с этим постом так заморачиваться! Выложу сырьём, как есть, разберётесь молодцы, нет - сорян... Короче, ну, не хочу я писать. Может потом, как-нибудь, сяду, настроюсь и напишу нормальную статью. Тем более что есть интересные темки, в которые сейчас погружаюсь, но они, сцуко, сложные и думаются, пока, со скрипом. Если сейчас начну писать, то выйдет поверхностное скучное гуано. Тут должно само вызреть, родиться. А, пока, смотрю разные исследования по этой теме, коплю информацию и жду когда её количество перейдёт в новое качество... В целом, у меня всё ок. Вернулись из мини-отпуска в Суздаль. Уже работаю. Стараюсь скомпоновать свой график так, чтобы у меня было несколько дней в неделю полностью свободных от психологии, чтобы, вот, прям, духу не было никакой психологии! Не помню, писал я или нет. Просто, какой-то момент я понял, что реально устаю от терапевтической работы. И это для меня было неожиданно. Раньше думал: ну как можно от этого уставать? Это же так интересно, увлекательно, столько жизни и удовольствия в этом... А потом по вечерам стал замечать, что меня начинает жестоко колбасить. Как будто внутри разгоняются какие-то адские маховики, крутятся и не могут никак остановиться. Постоянно какая-то маята, тревога, чувство, что нужно что-то делать, куда-то идти, о чём-то думать, что-то решать... И это так выматывает!