Я буду в костюме зайца

Бедные миллениалы (поколение моей дочки), настрадавшись от поколения Х (моего), которое в свою очередь натерпелось от бумеров (мои родители), которые ни от кого не страдали, потому что в те годы, кто не сдох, тот и не лох, делают все, чтобы поколение Альфа (мои внуки) проживали счастливое детство. Еще раз: наши дети из кожи лезут, чтобы внуки росли счастливыми. Из последнего: сейчас модно устраивать внезапные счастливые моменты. Например, наступает ночь, пора спать, и тут родители говорят, а погнали в Макдональдс? А после Макдональдся - а давайте ездить по ночому городу? Чтобы этот экспромт врезался ребенку в память, как счастливый момент, и потом ему было стыдно ходить к психологу и крыть родителей матом. Хотя пройдут годы, Альфы придут к психологу и расскажут, как им не повезло жить с сумасбродами, только пописаешь и приготовишься слушать сказку, хуяк, поехали куда-то в ночи.

Маруся становится похожей на меня. Сначала она была похожа на папу. Ну это природой задумано: новорожденные похожи на отца, чтобы самец не убил потомство. А теперь через 2 года, когда самец обезврежен милотой, ребенок начинает быть похож на бабушку. У меня спрашивают: Маруся что ли любимая внучка? Они все любимые, просто Матвей в саду, а ребёнок номер три пока похож на батон.

Вспомнила, как несколько лет назад мне было стыдно перед сумками - когда я долго таскала одну, а другие грустили и плакали в шкафу. Слава богу, отпустило. И зимой и летом ношу одну удобную за три рубля. А эти могут делать что хотят: жениться друг на друге, ругаться, рожать кошельки. Надо проверить, кстати, может там деревня из сумок уже.

Маша Вадиму: можно я тебя обниму? - конечно Обняла и говорит: - все, пиздюй. Уходи Вадим 😂 Мне все-таки откажут от дома

И в конце два моих самых любимых

Сегодня была тяжелая послеарбузная ночь

Вот такое тупое мне дико смешно

Чем мне нравится мой знак Овен - мне очень быстро легчает. Побегала с медведями, накрутила всех, нарисовала в мозгу страшные картины - 2 дня и отпустило. Ну медведи и медведи, нормальные людей сторонятся, ненормальному будем в глаз фонариком светить на бегу. Даром я что ли быстрее всех в школе бегала стометровку. Зато теперь у нас новая напасть - сутулая спина! Вчера приезжала сестра, велела ежедневно делать упражнения для осанки. Хорошая осанка - минус 10 лет. Показывала класс: ложилась на пол, упираясь подбородком в детскую коробку с карандашами, и заводила руки за спину. Правильно стояла у стены. Зависала в дверном проеме. Сказала, если так делать каждый день, то сзади не образуется горб, который в старости перекрывает кровоток в мозг. У нее правда хорошая спина, она и упражнения дома, и в зал ходит, и йогурт на ночь. Я пока решила зал нет, а упражнения поделаю аккуратненько. А то помню много лет назад тоже для хорошей осанки зависла в проеме и выломала дверную коробку.

История с медведем не идёт у меня из головы. Примерно такой же ужас я испытала, когда несколько лет назад на Крещение женщина прыгнула в прорубь, и ее унесло течением. А теперь этот медведь. Мы же привыкли, что они катаются на велосипедах по арене или спят в берлоге. Ну и мультики добрые про облака белогривые лошадки. Вчера мы все-таки поехали за грибами и один человек всю дорогу то пугал, то успокаивал меня рассказами про медведей. Медведи, говорит, бегают быстрее лошади, да что там лошадь - быстрее самого быстрого человека на планете. Если в лесу ты услышал медведя, то это означает, что ты ему не интересен. Если же медведь заинтересовался, то ты увидишь и услышишь его за секунду до нападения. Оборачиваешься, а он тебя нашел и смотрит из-за дерева. Но не бойся, тут медведей нет, это не Алтай. Короче. В лес я надела красную ветровку, чтобы меня было видно с вертолета.

Выбираем наряд на праздник

Важный вопрос, ответ нужен в ближайшее время. В подмосковных лесах есть медведи? Как узнать?

Больше всего из всей косметологии я люблю ходить «на брови». Сначала тебе нежно их моют, потом еле касаясь причесывают малюсенькой щеточкой, потом горячий воск сверху и снизу и наконец кульминация - самая прекрасная и приятная боль. В такие моменты мысленно умоляю: не останавливайся, оторви мне ещё что-нибудь. И потом ещё 10 минут удовольствия: какие-то пенки, скарбы, ватки, кремы, массаж вот этих сантиметров на лбу между бровями. Встаю осоловелая, а мастер ещё так заботливо: щеточку положить? Какую щеточку, я хочу, чтоб оно быстрее все отросло, желательно кустами как у Брежнева, и повторить.

Эта картина каждый раз внушает мне ужас. Голова девочки лежит на тарелке, да? ДА?

Продолжаю заниматься покупательским экстремизмом. Заказала в спальню огромную репродукцию картины Матисса - окно в сад. Яркие цвета, розовый, малиновый, зеленый, голубой, желтый - чтобы утром открываешь глаза и жить хочется. Потом думаю. Скоро осень, а там и зима. Просыпаешься, за окном темно, настроение говно, а тут еще эта радостная картина как насмешка и напоминание - где-то люди живут как в раю, пока ты тут ногой войлочные тапки нащупываешь. Отменила Матисса, противный нахал-выскочка, заказала картину с шиповником, называется постер ботанический "Шиповник многоцветковый - Пьер-Жозеф Редуте. Спокойные пастельные тона, никакого крика, элегантно и мило. Самое то для сраной зимы. И художник приятный чел: в 13 лет ушел из дома, чтобы рисовать всякие травы и цветы. Потом в 80 лет помер. Шелковые штаны от Питкиной забрала. Они умудрились запихнуть их чуть ли не с спичечный коробок, вот те и лакшери.

Совершенно непонятно, почему кабачки стали героями мемов, а яблоки нет. Из-за яблок я опять не могу встретиться с подругой. Она завалена скоропортящимся белым наливом, не успел обработать за сутки, грузи на тачку, вези в овраг. Матвею купили толстовку в цвет моих новых волос, вишневую. Он присмотрелся и сказал, что нет, толстовка вишневая, а ты фиолетовая. Вечером играли в больницу. Я врач, Матвей - посетители. Он становится передо мной, я должна сканировать и определить монстр-не монстр. Если он корчил рожи или закатывал глаза, то все просто: аномалия налицо, пациента уничтожить. И вдруг вышел с обычным лицом, а когда я обрадовалась, что наконец-то просто мальчик, он закричал: бабушка, не смотри в глаза, ты теряешь рассудок! Оказалось, тоже монстр.

Когда у вас с подругой грудные дети и приходится кормить их прямо на улице

Отчитываюсь. Сделала маску из подсолнечного масла Олейна, помыла голову хозяйственным мылом из ВкуссВилла и потм еще средством для посуды. Лучше всего сработало масло Олейна - купляйте отечественное - вода после него текла розовая и внушала оптимизм. Модное мыло и средство для посуды - ноль эффекта. Цвет волос сейчас пушка бомба пожар - чуть посветлел и стал малиновым. Но мне в целом пофиг. Завтра приедет шампунь глубокой очистки и две новые краски. Господи, надо забрать уже эти штаны из сдэка, на такую карму я не рассчитывала.

Пост непрошенных советов. Девочки, скажу прямо: Аксессуары это хуйня. Не верьте, когда говорят, что аксессуары решают. Это вы решаете не выглядеть как та, про которую говорят: ну деньги у неё точно есть, жаль со вкусом беда. Чтобы образ был чистым, аксессуаров должно быть не более 3-х, считая сумку. Три кольца, серьги, браслет на руку, браслет на ногу, часы, очки и ещё какая-то херовина на шее допустимы, если вы жена шейха, которая при разводе уходит в том, в чем вышла за хлебом. Кстати, яркая помада и ногти тоже аксессуары. Я злая, потому что ошиблась тоном краски для волос, и теперь у меня красная голова. Зато в ближайшие 2 недели аксессуары мне точно не нужны. Есть советы, как отмыть башку в домашних условиях?

Воскресенье проходит так

У меня таких несколько