ЧД

Парадокс нелюбви 💔 🔢Начнём наше путешествие с самой далёкой орбиты. Её бороздят случайные прохожие, кассиры, бабки у подъезда. С ними ты предельно любезен, как граф эпохи ренессанса: – Здравствуйте! Ничего страшного! Всего доброго! 🔢Опускаемся на орбиту ближе к центру – там вращаются всякие знакомые и коллеги. Тоже омытые нашим дружелюбием с ног до головы. Вы пересекаетесь в универе, зале, на работе. И мимолётность социального касания позволяет вам напряжением лицевых мышц и прочих сфинктеров удерживать свою лучшую маску, не рискуя моргнуть и выдать фальшь. Именно эти знакомые потом в ходе следственных мероприятий будут давать нам самые лестные характеристики: — Исключительно положительный молодой человек! Вежливый, остроумный, весёлый! Как? убил?! Зубной щёткой? Да вы что... 🔢Но вот мы спускаемся ниже и тут нас встречает каста друзей. Они расположились, пожалуй, на самом оптимальном расстоянии, в тепличной зоне обитаемости. Где уже не так формально холодно, как на периферии, но и не так испепеляюще горячо как в центре. Хоть иногда может и припекать. 🔢Но пройдёмте на предпоследний кружок ада. Там — горемыки которых заперли с нами под одной крышей. Вот тут уже запахло жареной картошечкой. Тут уже можно не подбирать выражений. И выплеснуть на этого дурилку, который забыл в прихожей мусорный мешок, всё накопившееся неудовольствие коллегами, знакомыми и прочими бабками. Есть ли ещё кто-то более угнетаемый и так незаслуженно обделённый добрым словом, чем наши домочадцы? 🔢Вы не поверите, но есть. В самом центре галактики. Абсолютно презренный смерд. Которому даже в качестве погоняла выдали самую последнюю букву алфавита. И если вдуматься – то вся недолюбленнось ваших близких – лишь тень от этой центральной нелюбви, которая волей-неволей расползается на тех, кто ближе. С ним вы вообще не церемонитесь. Вот, например, я могу сказать кому-то из монтажёров: – Так, дружище ты походу устал. Отдохни денёк. А себе – не могу. Или ошибки. В моих глазах косяк другого – не определяет его. Человек не сводится к своему промаху. Но если ошибку допускаю я – то инстинктивно воспринимаю её как отголосок моей фундаментально испорченной и никуда негодной природы. ✳️✳️✳️ Но сегодня я вспомнил красивую притчу. Согласно ей, переселение душ есть, и работает оно по ироничному принципу: в новой жизни мы становимся тем, кого любили в прежней. Гадали, о чём этот человек думает. Мечтали провести с ним хотя бы денёк, апрельский и солнечный. Погладить его по волосам, позаботиться о нём. И любой его формальный недостаток нам виделся озорным ручейком, несущим свой неотъемлемый вклад в океан его естественного и неоспоримого совершенства. О котором он, глупышка такая, и не подозревает. И не догадывается даже, какое силовое поле любви способно создавать одно его существование. А ты не требовал взаимности, выполнения каких-либо условий. Достаточно было, чтобы тебе просто не мешали любить. Ну вот, пожалуйста. Люби теперь сколько влезет. Бог, Вселенная, джин – услышали. Твоё желание исполнено. Так чего же ты опять, как дурак, глотаешь слёзы перед зеркалом? ЧД

знала бы ты, какая ты красивая Сейчас мы разгадаем красоту. И не просту красоту. А КРАСОТУ. Самая цепляющая красота, проникающая в нейроны как вирус, оставляющая на сердце самые неизгладимые шрамики, всегда приправлена изъяном. Красота, которой зафотошопили все несовершенства, вправили на место все мятежные зубки, сдули пухлые щёчки, приутюжили оттопыренные ушки, – становится чересчур правильной, вылизанной, скучной как круглый отличник или белый потолок без единой мухи. Оттопыренные ушки – это вообще признак необычайной чувственности в Японии, чтоб вы знали! 😐 Правильная красота лишена хоть какой-то шершавости, фактурности, об которую мог бы споткнуться взгляд. Какой-либо отличимости и особенности. Идеал красоты – это коллективный и усредненный образ. Соответствовать этому образу на 100% (к чему мы все так стремимся) значит стать безликим манекеном. Вы все видели таких девушек, которые свято подражают этой иконе: безукоризненно однотонная смугловатая кожа, суженная макияжными хитростями переносица, губища как после инцидента на пасеке, прилежно нанесенные по трафарету брови. Когда видишь такие лица, проваливаешься взглядом сквозь них. Тот же эффект, как когда по радио играет заезженная песня, с трудом отлепляясь от гудения холодильника. Ты уже видел это лицо тысячу раз и знаешь его наизусть, оно будто вышло из под кисти нейросети, скомпилировавшей самые залайканные фотки в одно максимально общественно приемлемое лицо. Ты просто механически отмечаешь, что эта девушка относится к категории "красивых" и забываешь о ней. До следующей случайной встречи с её двойником. Зато в такой маске хорошо грабить банк. Фоторобот следствию не даст ровным счётом ничего. А есть лица, сочетающие благообразие и несовершенство в таком тонком балансе, что волей неволей начинаешь их разглядывать. Разгадывать. Гадать: да чёрт возьми! Вроде же не модель! Ну куда годится такая курносость?! Почему же мне на тебя так нравится смотреть? В чём секрет? А потом этот вздёрнутый носик будет преследовать тебя ещё не один год, проникая в твои самые потаённые и тёплые сны. Красота делает тебя удовлетворительным. Но самым самым тебя делают несовершенства. Предлагаю в комментариях устроить парад наших несовершенных, но таких прекрасных лиц. Начнёт его Чуфурик со своим подбитым, вечно слезящимся глазиком. Который я не променяю даже на дюжину самых зорких и изумрудных окуляров. И кривым кончиком хвостика. По которому я узнаю её из тысячи чёрных кошек. Даже в самой непроглядной тьме. ЧД

НИКОГДА НИКОГО не хвалите! Знайте: у Вселенной ограниченный запас любви. И если вы будете перенаправлять её на другое лицо, то вам ничегошеньки не достанется. Это психология ревнивого ребёнка. Который впадает в тихое буйство, когда родители лестно отзываются о сестре или соседском мальчике. В его голове "похвала другого" равна "пренебрежению мной". Но не спешите посмеиваться над этим ревнивым мальчуганом. Возможно, ему везде мерещится пренебрежение не просто так. Он слишком много его насмотрелся. ✳️✳️✳️ Некоторые родительские практики культивируют в ребёнке представление "меня любят, только когда я радую взрослых". И мальчуган вполне логично докумекал, что если центр внимания и восхищения теперь в другом месте, то у него отзывается зыбыкое право на любовь. Похвалить другого самому? Да ни в жизнь! И сейчас, и потом – стоит ему отдаленно испытать восхищение чьим-то умением, достижением, да даже каким-то пустяком вроде удачно подобранного слова или бумажки, посланной метко в урну – его горло тут же сдавит изнывающая ревность, не давая выцедить ни слова. Он пойдёт ещё дальше и будет вгрызаться в своё право быть любимым через антипохвалу – обесценивание чужих достижений.

– Чё вы так все носитесь с этим актёришкой? То же мне труд, гримасничать на камеру...

И вот наш мальчуган сам становится отцом, и по инерции придерживает похвалу и для своих детей. Хотя казалось бы! Достижения твоего ребёнка это и твоя заслуга и повод себя поздравить. Но запертый в коконе уязвлённого Я, он не умеет расширяться, чтобы обнять в свои границы других. И даже самые близкие люди (особенно собственные дети как образ себя прошлого) – конкуренты за любовь Вселенной. ✳️✳️✳️ В теории игр есть такое понятие как игра с нулевой суммой – где выигрыш достаётся только одному, а конкуренция – единственное средство завладеть ресурсом. Скажем, когда вы возле ларька устраиваете махач с бомжом за последнюю банку балтики крепкой. The winner takes it all. А вот в играх с не-нулевой суммой всё уже не так однозначно – победителей может быть сколько угодно. И в таком случае разумнее кооперироваться – ведь совместные усилия эффективнее, чем отвлекающая от общей цели грызня. И наш мальчуган просто думает, что он в игре с нулевой суммой. Что любовь – ограниченный ресурс, её на всех не на пасёшься. И либо ты, либо он. Но признание чьей-то ценности и исключительности не делает тебя менее ценным. Наоборот! Каждый раз когда я читаю комментарий, в котором меня кто-то поминает добрым словом, я думаю: вот это сердце у человека! Сколько же в нём любви. Что ему не жалко поделиться со мной. Что он знает, что у него не убудет. Сколько зрелости и устойчивости в нём. И в моих глазах такой человек сам становится исключительным. И я даже немножко завидую ему. А потом когда друг делится со мной творчеством и мне действительно нравится, я, вместо того, чтобы выдать сдержанно-вежливое: "Классно, молодец!", беру и с полной искренностью вываливаю на него всё то, что хотелось бы услышать мне, будь я на его месте. И чувствую, как где-то там по ту сторону экрана он расплывается в улыбке, ему становится тепло и невесомо, его руки занимаются вдохновением сотворить ещё что-то прекрасное. А я не становлюсь беднее. Я не проигрываю. Я теперь больше не тот вечно дефицитный и голодный зверёк, который, затаив дыхание, ждёт, когда капризное солнце любви мимоходом погладит его по щеке. Напротив, теперь я её распределитель, амбассадор, барыга. Я вдруг обнаруживаю, что у меня её навалом. Берите кто хотите. Мне не жалко. Я люблю вас. Люблю и горжусь вашими большими и маленькими свершениями, и почему-то искренне хочу, чтобы у вас всё получилось (если, конечно, вы не собираетесь вывести новый вид морских свинок-убийц) Да что вы ей богу как не родные! Берите, это бесплатно, и это действительно на ваш счёт. Да, давать её себе я пока не научился. Но только так: через расширение, искренность, изобилие – есть шанс, что где-то там на самом донышке этого нечаянно открытого богатства, возможно, однажды всё-таки останется и мне

С нг

Самый важный навык (ты этого никогда не сможешь) Или за что мы любим оргазмы. Меня кладут на диванчик. Велят теребонькать губами. Ну выдувать воздух так, чтобы губы вибрировали в его потоке. Будто лошадку останавливаешь. Потом я встаю. Медленно выдыхаю. И по мере выдыхания моё тело самопроизвольно сгибается, опадает под собственной тяжестью, будто теряет воздушный стержень. Потом я вдыхаю – и подобно надувному чудику возле заправки – снова вздымаюсь. Так проходили мои первые занятия вокалом. Преподаватель намётанным ухом тут же установила, что моя челюсть и гортань – зажаты. Иногда это напряжение прорастает и в шею. – Что, опять в зале был? Шраги свои делал? – спрашивает она. – Делал, – признаюсь я. – Оно и слышно. Напрячься, рвануть вес, поднажать – это проще простого. Но все эти мои силовые рекорды и гроша ломаного не стоят по сравнению с действительно трудной, невыполнимой задачей: РАССЛАБИТЬСЯ Теперь стало лучше. Расслабленный голос звучит глубже, открытее, богаче. Но когда я пишу звук для видео, я всё равно порой замечаю, что проснулся со скованной гортанью. Или что-то меня напрягло, и это напряжение передалось и голосу. И чтобы расплавить его, снова сделать подвижным, непринужденно черпающим глубокие обертона – я медленно выдыхаю, лениво зеваю (вот так: ээээаааааааах, ой хорошо, прямо прослезился), кручу шеей туда-сюда, изображаю мычание овулирующей коровы 🐮 И вслед за голосом, я сам становлюсь мягче, гибче, раскованнее. А ещё расслабленные люди меньше ссорятся и лучше получаются на фото. Меня поражает, что для этого напряжения ничего не нужно делать. Оно со мной по умолчанию. Поддерживает само себя, без моего сознательного ведома. 🧘‍♀️Так же и в медитации. В какой-то момент ты замечаешь его, ставшее за долгие годы хроническим и прозрачным. Оно обнаруживается и в щёлкающих очередях мыслей, и в том, как ум судурожно подрывается гасить их, и в сбивчивом дыхании, и в лицевой маске, и даже в пальцах. И как бы ни пытался расслабиться – ты только сильнее напрягаешься. Ведь ты всю жизнь решал все проблемы только через усиление напряжения. Ты по-другому не умеешь. Если не помогает – значит ты просто недостаточно напрягся. И теперь, будто закоротивший робот, ты уперся в лимиты своей программы. От тебя требуется небывалое: разжать кулак, который ты сжимал всю жизнь. А потом я понял. Я НИКОГДА НЕ СМОГУ РАССЛАБИТЬСЯ. Потому что Я И ЕСТЬ НАПРЯЖЕНИЕ. Беспрестанное спазмированное цепляние за мысли, эмоции, состояния и присваивание их себе. И расслабиться – значит отпустить эту иллюзию владельца и контролёра, иллюзию обособленности от мира, свою Денисовость и ЧД-шность. Рассыпаться, провалиться в никуда. И это так страшно, щекотно и безумно. "Я" – это сгусток напряжения. Вы его даже можете ощутить где-то между бровей. И вот когда ты отпускаешь все мысли и ощущения, отпускаешь себя, отпускаешь даже того кто отпускает, тогда... Ну вот что тут сказать? Что тогда происходит? Со мной там уже ничего не происходит. Там просто хорошо, спокойно, легко. Впервые этот долбанный мир не мчится разрывать тебя на части, потому что никакого тебя уже нет. Это абсолютная неприкосновенность. И возникает осознание, что НЕ конструировать себя гораздо проще и приятнее, чем конструировать, потому что цемент этой конструкции, который ежесекундно удерживает её блоки от того, чтобы они не разлетелись в космическую пустоту – напряжение и страх. 🍓Именно за это, на самом деле мы и любим оргазмы. Когда после доведенного до предельного накала напряжения, ты триумфально всем существом расслабляешься и на короткое ослепительное мгновение контрабандой вываливаешься за границы повседневной реальности. Перестаёшь быть. Разваливаешься на миллион мерцающих осколочков – но почти тут же на автоматизме, как Т-1000, склеиваешься обратно. И все твои программы, проблемы и тревоги уже сползаются из углов, чтобы снова стать тобою. Каково это разжать кулак, который ты сжимал всю жизнь? Это ещё можно представить. Но каково это, если ты и есть кулак? ЧД

У меня украли текст. Я подаю в суд. Нужен юрист. Вы скажете, вот ЧД-шечка разогнался. Небось какой-то горемыка выложил для своих двух с половиной подписчиков твой текст, и цена-то этому тексту три копейки. А ты уже панику поднимаешь, суды тревожишь, отвлекаешь их от дела. Да не. Там не так было. Меня столько раз плагиатили по мелочи, что я на это не то что не возбухаю, а скорее отношусь к таким махинациям как самому искреннему комплименту. Но тут другой случай. Узнал я об этом благодаря бдительной подписчице. Крупное издание. Просто взяли мой текст как есть и подписали чужим именем. – Ну может ошиблись? Псевдоним у тебя, Деня, больно заковыристый, сразу и не выговоришь. Понимаете, с одной стороны они скопировали слово в слово. А с другой – несколько слов (штуки три) всё-таки заменили. Что указывает на какое-то невнятное заметание следов. На мою официальную претензию ответа нет уже скоро как полгода. Хотя редакция совершенно точно в курсе претензии. Что за издание пока не могу сказать. Мне пока мой юрист не разрешил. Которого я как раз ищу. Нужна подготовка документов для передачи в суд и последующее представительство в московском суде по делу о нарушении авторских прав. Здорово, если именно среди вас отыщется такой специалист. С единомышленником всегда надёжнее и веселее идти в бой. Если ты это сейчас читаешь и понимаешь, что у тебя есть все необходимые профессиональные навыки и лицензии, чтобы постоять за честь нашего канала – скорее пиши сюды @approved_you Обострённое чувство справедливости будет преимуществом. Для всех остальных, пользуясь случаем, показываю, как Чуня готовится к зимним прогулкам. У котопчёла явно написано на мордочке: "Да вы издеваетесь." Да, Чуня! Ты меня понимаешь как никто другой!

Маленькая смерть Помню, как подростком ездил в лагерь у Чёрного моря. В первый вечер все выли белугами, звонили родителям куда-то в Мурманск и Хабаровск, заикаясь от всхлипов умоляли незамедлительно приехать и эвакуировать их домой. Пройдёт три недели этой пропитанной солоноватым воздухом маленькой жизни, песен у костра, дружб и влюблённостей, наступит последний вечер – и вот мы плачем снова. Долго-долго обнимаемся на перроне, клянёмся через год встретиться в Москве, и никогда ничего не забывать. И так, чёрт возьми, всю жизнь. Приезжаем плачем. Уезжаем плачем. ✳️✳️✳️ Дорога манит, обещает незабываемые приключения и встречи. Но что-то всё равно неизменно ноет под сердцем. То ли фантомный паспорт (как фантомная конечность, но только наоборот: он есть, но постоянно кажется, что забыл на тумбочке), то ли что-то посерьёзнее. Вы скажете: — Ну привыкает человек, то же мне новость! И к хорошему, и к плохому. Вон даже из самых пропащих отношений хрен выберешься. Понимают ведь оба, что дальше так продолжаться не может: не ровен час укокошат друг дружку, но раз за разом примагничиваются обратно. Но мало сказать, что человек привыкает к обстоятельствам. Он становится ими. Как в гладкости и форме каждого камушка хранится море, так и среда беспрестанно обтачивает нас по своему образу и подобию. И вот вы уже обязаны ей собою. Вы её порождение. Пазл, безупречно поглощённый картиной. И если смена в детском лагере была маленькой жизнью, то её конец, как и любой отъезд или расставание – это маленькая смерть. Отныне другие обстоятельства будут творить тебя. Другого тебя. Поэтому так зябко, так страшно покидать место, которое начал называть домом, прощаться, закрывать дверь. Наше Я бессознательно чувствует, что попросту не переживёт этого манёвра. Ведь уезжает один, а возвращается всегда уже кто-то другой. А расставаясь с человеком, с которым последние несколько лет делил воздух, ты расстаёшься и с собой. Какая-то часть тебя, которая обретала жизнь только в силовом поле его объятий, отныне безвозвратно утрачена. ✳️✳️✳️ Прошли десятилетия. Учёные с подачи ИИ, наконец, изобретают пилюлю бессмертия. Мы с вами всё так же молоды и неотразимы, ведь ещё в 2025 всем каналом ЧД дружно решили больше не переживать из-за всякой фигни и высыпаться, а поэтому вступаем в золотую эру вечной жизни в самом соку и благоухании. Вопросы перенаселения, не-естественной смерти, распределения пилюль оставим фантастам. Просто представим мир, где больше нет смерти. Совершенно. Окончательно. И даже в этом небывалом будущем ты всё так же стоишь возле вагона и машешь мне рукой. Твёрдо решив разреветься только после того, как расстояние проглотит меня. Я протискиваюсь к окошку и дурашливо прижимаюсь к стеклу лицом, расползаясь в рыбу-каплю. И несмотря на все заверения и клятвы встретиться снова, глубоко внутри мы оба знаем, что этого никогда не произойдёт. Тот, кто вернётся – будет не я. Кого я найду – будешь не ты. И узнают ли они друг друга? Ещё одна маленькая смерть. Которая с этим миром навсегда. Самая большая и неисправимая. Которая нам расскажет что значит быть живым а это кадр из нового видео между прочим

Интернет, я тебя предупреждаю: если я ещё раз где-нибудь прочитаю, "Это не про..., а про..." меня от негодования хватит кондратий.

Это не про форму, а про здоровье! Не про молчание, а про умение слышать! Не про понты, а про вайб!

– А что не так с этой фразой? – спросите вы. — А фто ни тяк с этей флясой? – отвечу я. Эта конструкция – сигнатура ИИ-текста. Сразу подчеркну – в самом по себе ИИ нет ничего плохого. Плохо становится, когда каждый десятый блогер разговаривает с тобой голосом чата GPT. Ты же, мой милый, претендуешь на какую-то экспертность, вон свои курсы норовишь мне толкнуть, но откуда к тебе как эксперту может быть доверие, если ТЫ САМ СЕБЕ не доверяешь? Если ты просто говорящая голова чат-бота. Но это не самое страшное. В конце концов это удобный индикатор для определения мукулатурного контента. 😰СТРАШНЕЕ Недавно увидел комментарий, написанный человеком. Я могу гарантировать, что пользователь сам, собственными пальчиками настрочил текст. И выбор слов, и логические перескоки — всё наше, натуральное. НО. Синтаксис – сплошь ИИ-шный. Этот химеризм произвёл жутковатый эффект зловещей долины. Как если бы твой друг, не меняясь в лице, вдруг заговорил скрипучим электронным голосом. Догадались, что это значит? Если раньше языковые модели обучались на наших текстах, то теперь стрелочка повернулась – и это МЫ обучаемся на текстах ИИ. Постоянно и неосознанно. Каждый раз когда вы спрашиваете у gpt, почему что-то опухло и чешется, а потом читаете ответ — вы сами того не замечая, напитываетесь его словечками и оборотами. Если раньше у каждого из нас были относительно индивидуальные голоса – потому что мы обучались на индивидуальных голосах близких людей и любимых авторов, то теперь все читают одного и того же главного друга и автора современности – чат GPT. Наша языковая уникальность размывается, разнообразие речевого ландшафта причёсывается одной гребёнкой. 😈ЕЩЁ СТРАШНЕЕ Понабравшись от языковых моделей мы создаём однотипные тексты → на них обучаются языковые модели → они создают ещё более однотипные тексты → на них обучаемся мы... Короче это мёртвая петля, ведущая к выхолощиванию и обезличиванию языка. Можно ли противостоять этой тенденции? Глобально, думаю, нет. Это неизбежная дань, которую человечество платит за комфорт. Но сохранить хотя бы СВОЮ речь – у вас ещё есть шанс. Для этого: 🔢Общайтесь с ИИ на иностранном языке (его не так жалко, как родной) 🔢 Читайте книги до-ИИшной эпохи 🔢Читайте авторов, которые разговаривают с вами живыми голосами, а не лепят сгенерированную халтуру. Скоро будем таких блогеров заносить в красную книгу. Я, пожалуй, начну её составление. Ну во-первых, не забудьте старину ЧД. Во-вторых, подпишитесь на этот спасительный островок в тг. Его автор – Виктория. Создавала тексты для vc.ру, The Bell, Inc, The Blueprint и других крупных медиа. Мало того, что пишет образно, легко и остроумно на самые разные жизненные темы, так ещё и делится достойными книгами. При том обозревает нетрендовые книги, что особенно ценно. Трендововая мимо нас не пройдёт, а какой-нибудь потрясающий текст о космонавтах, которые никогда не были в космосе — так никогда не попал бы нам на глаза, если бы не Виктория. Начните с этих постов: 𖦹 Про Штирлица и русский акцент 𖦹 Вампиры — порождение бюрократиии. Что? Да! 𖦹 О новом прочтении Муми-троллей 𖦹 Про моду на «книжные свидания» А вот кое-что из обзоров на книги: 𖦹 Йерве из Асседо (по этому отзыву распродали тираж) 𖦹 Книга для детей, которая нравится взрослым 𖦹 Истории торговца книгами 𖦹 Велнесс (хит!) В общем, берегите свою речь, ведь... 😈САМОЕ СТРАШНОЕ Слова – это не одноразовые капсулы, куда вы помещаете свои самобытные мысли. Но это и есть мысли. Структура речи – это структура мышления, решётка клетки вашего бытия. Если мы говорим одинаковыми шаблонами – то мы и мыслим одинаково. Так что это уже не про слова, а про идеи. Не про отличие от других, а про право быть собой. Не про... АААА МОЙ МОЗГ ЗАХВАТИЛ РОБОТ

Странный способ уснуть Или почему ваш внутренний критик не знает английского. Не спрашивайте, как я дошёл до этого. Похоже всему виной мой диплом переводчика. Если мозг разгорячён, а время баиньки, я обычно просто медитирую. В медитации оступиться и соскользнуть в сон – как нефиг делать. Но когда мозг перегрет настолько, что даже медитация не способна его остудить — я пускаю в ход секретную технику. Начинаю разговаривать про себя… на английском. И спустя пять минут я уже растворяюсь в океане бессознания. Эффективность этого метода можно объяснить простым когнитивным утомлением: трёп на иностранном языке – энергозатратное баловство (особенно для двух часов ночи), поэтому мозг от греха подальше, пока вы чего доброго не перешли на китайский, вырубает вам свет. Но это лишь часть всей правды. Ведь если бы я вёл те же разглагольствования, даже не менее сложные и развёрнутые, но только на русском, то это не только не утомило бы мозг, а наоборот – лишь пуще бы завело этого больного ублюдка. НО ПОЧЕМУ? Вот тут и кроется разгадка. Потому что в какие бы отвлечённые темы я ни уходил, если делать это на русском — микрофон будут постоянно перехватывать внутренний тревожник (ой а дел то завтра сколько, как всё успеть!) или его кореш внутренний критик (опять весь день на какую то хрень спустили!) И вот они-то и создают эмоциональную волну, сбивающую сон. Если же я размышляю на английском — то они молчат. А знаете почему? Они не умеют говорить на английском. Ещё раз. прочувствуйте: 🤐Ваш внутренний критик не знает иностранных языков. (если вы не билингв, конечно) Это буквально хак мозга путём переключения раскладки. Родной язык зашит глубоко в лимбическую систему и привязан к вашему мировосприятию и самоощущению. Иностранный же – обитает на поверхности и обрабатывается преимущественно высшими рациональными центрами. Поэтому фраза «I made a mistake» просто прозаичная констатация факта. Ну mistake и mistake. А «я допустил ошибку» — мгновенно распахивает эмоциональный веер ассоциаций, где и росчерк красных чернил, и мамино "ну ты и бестолочь!" и неизбывное “со мной что-то не так”. Когда же внутренний монолог протекает на иностранном языке — он находится под чутким контролем префронтальной коры, и в нём почти не остаётся пространства, куда могли бы вклиниться автоматические реакции. Так что критик с творожником уже не могут его угнать. ❓Можно ли это использовать вне постели? Ещё как! Когда почувствуете приступ тревоги, просто опишите, то что вас беспокоит на иностранном языке. Это нейтрализует эмоциональный компонент, позволив вам оперировать исключительно сухими фактами и трезво оценить ситуацию. ❓А если я не шпрехаю? Не беда! Аналогичным образом работает монолог о себе в третьем лице. Не «я боюсь завтрашней встречи». А Сергей боится. Не «я обocрaлся на собеседовании». А Сергей обocрaлся. Последнее порядочно дезориентирует внутреннего критика, ведь он только к вам беспощаден, а вот постороннему Сергею уже можно и посочувствовать в его несчастье. А ещё на иностранном языке проще признаваться в любви или говорить гадости. Всё по той же причине — лимбическая система не успевает перевести сказанное и ошпарить чувством неловкости или стыда. Так что I love you, balbesi ЧД

Обожаю этот анекдот. Возможно вы его вспомните по выпуску про дао. Это, пожалуй, самая лаконичная иллюстрация нашей западной одержимости тернистыми путями и твёрдыми стенами. О том, как коварна матрица усвоенного восприятия: она прячет в слепой зоне все распахнутые двери и зовущие пространства, подсвечивая лишь преграды и тупики. И наши лбы уже готовы к новой схватке, и нам кажется, что мир просто не оставил нам другого выбора. А потом однажды нам покажут запись с небесной камеры видеонаблюдения, и мы хорошенько посмеёмся. На ней маленькая фигурка тыкается в стену 2 на 2 метра. (Как вы вообще умудрились найти её посреди пустыни? Вы что, её с собой притащили?) Вы, стена, пустыня. И больше ничего ЧД

Проклятие последнего вагона Если вы всё делаете в последний момент – то возможно дело именно в этом. Начнём с пары занимательных фактов обо мне. Помню, как подавался на грант. Разумеется, в последний день. Официальное время регистрации моей заявки – (я вам клянусь!) 23:59. Можете представить, в какой панике в 23:56 я искал внезапно запрошенный СНИЛС, и каким эйфорическим облегчением меня накрыло, когда я всё-таки юркнул в последний вагон. Кстати, про вагоны. На вокзал я выезжаю ровно так, чтобы время прибытия к железной дороге по навигатору совпадало с временем отправления поезда. Малейшее непредвиденное препятствие в пути – и я уже никуда не еду. Зато рядовая поездка на такси превращается в остросюжетную погоню с непредсказуемым финалом. Скучное перемещение в пространстве – в русскую рулетку. Однажды во время такой погони на пешеходном переходе заспавнился дед на костылях. Я плакал и смеялся, смеялся и плакал. Проклинал, и тут же молился о его здоровье и прыткости. Эти мои трюки с последним вагоном – несомненно психический паттерн. Если некое действие приносит вам только проблемы, но вы с прилежностью маньяка продолжаете повторять его, то значит оно приносит НЕ ТОЛЬКО проблемы. Но ещё и скрытые выгоды. В чём же здесь выгоды? 🔢 Эйфория рыцаря. Одно дело, когда ты просто спокойно и чистенько прополол грядку. Другое – когда ты ещё заодно мотыгой завалил дракона. Некоторые люди, подсевшие на адреналинновую иглу, из самого рутинного занятия бессознательно сооружают экшн и подвиг. Ведь если хочешь быть рыцарем – нужны драконы. Если драконов нет – придётся самому стать им. 🔢 Заслуженность победы. Если я проделал большую ценную работу, и у меня не дёргается глаз, то невольно возникает вопрос: а с чего я взял что работа большая и ценная? Чтобы чувствовать заслуженность отдыха и похвалы, чуть раннее должно быть превозмогание. Пока все твои соседи по планете прикидывают, как упростить себе задачу, ты работаешь над её усложнением. Так бывает, когда туго с самооценкой. И твой жизненный девиз: не говно ли я сделал? Страдание же искупает все сомнения. 🔢 Открытка от Вселенной. Отправляясь на вокзал аккурат под отбытие поезда, я вверяю себя судьбе. Мне важно получить подкрепление, что я на правильном пути. Так пусть светофоры и дед на костылях дадут мне знак. Когда же я выигрываю в этой лотерее (не хочу хвастаться, но ещё ни один поезд от меня не ушёл), то я получаю благословение самой Вселенной. Что на более глубоком уровне – чуть ли не санкция на существование. 🔢 Противоядие от критика. Я сомневаюсь в себе. Собирая чемодан, я не уверен, достаточно ли тщательно собрался. Меня сверлит ощущение, что я что-то забыл. Выполняя работу – я не уверен, что сделал достаточно хорошо. Да даже из зала я ухожу под закрытие, когда уборщица уже гонит меня санной тряпкой. Ведь если у меня всё ещё шевелятся руки, то как понять, что я выложился на полную? Недавно я попал в круглосуточный спортзал и чуть не сошёл с ума. Но если в игру вступают уже внешние непреодолимые силы (отбытие поезда, дедлайн, уборщица) то мне уже некуда деваться. Значит я сделал всё, что мог. Значит, когда внутренний критик заведёт свою шипящую пластинку: "Ты мог лучшшшше!", у меня будет аргумент: А в жопу ты пойти тебе не лучше? Ты же видел, я использовал ВСЁ доступное время! И тогда он нехотя отползает в свою в нору. А я могу выдохнуть. Я отвоевал себе несколько часов покоя. Если где-то узнал(а) себя – встречаемся в комментариях. Ты узнаешь меня по смешной шапочке. Я буду стоять у окошка в тамбуре. В самом, насколько это вообще возможно, последнем вагоне. ЧД

Я почти никогда не жертвовал на благотворительность. Но! Как было сказано в последнем выпуске – не потому что я бесчувственный сухарь, а как раз наоборот. (Убеждаю я себя) Потому что с моей эмпатичностью, я боюсь просто захлебнуться в этом океане беззащитных судеб. Правда, как-то раз ещё студентом, я взял шефство над одной пожилой четой. Дело было так: я увидел бабушку с протянутой рукой. И подумал: божечки, а если бы это была моя бабушка? Зашёл в магазин, купил ей хлеба, колбаски, молока. Помог дойти до дома. Одноэтажная постройка, стены будто из картона. Познакомился с её супругом ("Дед уж совсем не ходит!") Выслушал сетования на сына, который совсем забыл. (Вот он на самом почётном месте в рамочке с женой). И потом я старался заходить к ним. Например, заявился под новый год с праздничным набором. Долго уговаривали разделить с ними скромный ужин ну или взять хотя бы конфеток. Не обошлось и без испытаний. У бабульки были талоны на получение обеда в социальной столовой. Она очень переживала, что их срок выйдет, а сосед-участковый, который подвозил её в столовую – то ли уехал, то ли занемог. Так мне вручили талоны, бидон для супа и отправили в путь. Меня всю дорогу подмывало выкинуть эти талоны и просто купить еды в магазине. Но бабулька очень трепетно относилась к этим карточкам, поэтому я не решился. Заходя в столовую, я полыхал как запрещающий сигнал светофора. Ну представьте: сидят сухенькие старички, женщина в инвалидной коляске мучительно долго подносит ко рту ложку, девочка-даун катает хлебные шарики... И тут летящей походкой врываюсь я – здоровая лбина, на котором пахать и пахать, в модных зауженных брючках, с пирсингом и залакированным чубом. Явно какой-то симулянт и самозванец. Я стоял и гадал, что думает женщина-повар наливая в мой бидон шестую порцию жиденького супа. Понимает ли, что я юный тимуровец и представляю интересы вверенных мне пенсионеров? Или думает, что я украл эти талоны, оставив полдюжины малоимущих без обеда? Потом была сессия, лето, поиски работы, и я начал потихоньку сливаться. Говорю это без угрызений совести. Ведь должна же моя помощь иметь лимиты! (успокаивал я себя) Но теперь каждый раз когда я прохожу мимо места, где когда-то стоял их картонный домик, у меня в груди перекатываются холодные гирьки. ✳️✳️✳️ В конце последнего видео я хотел опубликовать список проверенных благотворительный фондов. Те кто смотрел – знают, что это было бы логичным финалом. Но рекламное законодательство устроено таким диковенным образом, что проще было отказаться от этой идеи, чем найти время и силы в этом разбираться. Теперь исправляюсь. На этой странице благотворительный фонд Добрый Слон ведёт сбор средств для нуждающихся стариков. У кого-то не стало родных из-за болезней и трагедий, кого-то обманули мошенники, а кого-то вовсе бросили, как тех моих старичков. Мы с вами можем им немножко помочь. Нести бидон никуда не надо. Продукты питания, лекарства, забота и добрые слова — это всё доставляется нуждающимся пенсионерам. Посильная сумма от нас (да хоть 50 рублей) сделает кого-то чуть более сытым и менее одиноким. Здесь можно помочь: pensioners-help.ru

Вообще-то это НЕ НАШ праздник!🎃 Каждый год в моих краях объявляется охота на ведьм и звучат призывы запретить Хэллоуин. Нынче настойчиво как никогда. Да, Хэллоуин зародился далеко не на Руси. Но если уж вы так яро противитесь чужестранным заимствованиям, то тогда вам следует отказаться от ещё нескольких праздников: 🎄 от Нового Года (в том самом зимне-ёлочно-фейерверковом облачении) 😀 от Дня Дураков (до чего же он стал родным, боже мой!) 🌷 от 8 марта (да, формально это "международный праздник", но его истоки берутся не здесь, так что будьте добры, медленно... меееедленно опустите букетик мимоз на землю и не делайте резких праздничных движений). Да даже супер-традиционные Рождество с Пасхой – строго говоря НЕ исконные праздники. Да что уж там! Вся христианская религия, к которой себя обычно относят борцы с Хэллоуином – это тоже заимствование, просто чуть более раннее. (Клянусь, я знаю людей, которые не переживут, если сказать им, что Иисус не был русским.) Так что критерий исконности – мало того, что не мотивированный ("наше" не равно хорошее, "чужое" не равно плохое), так ещё и избирательно применимый: лишь к тому, что не нравится самому запретителю. Но если вас лично чем-то не устраивает Хэллоуин – выход прост: не отмечайте. Я ещё ни разу не видел, как кого-то насильно закатывали в грим джокера. Признайте, что вы не единственный дееспособный человек на планете, который наделён полномочиями решать за других, как правильно веселиться. Что у людей могут быть иные вкусы, предпочтения... Да я вас сейчас вообще шокирую: они могут быть, вот ужас, атеистами! Почему-то борцы с Хэллоуином вечно забывают, что около 20% их соотечественников не относят себя ни к какой конфессии и свободны отклоняться от религиозного календарика сколько влезет. И им, нашим дееспособным соотечественникам, искренне полюбился этот праздник: своей маскарадностью, жутковатостью, возможностью выгулить теневое Я. И на самом деле, это не просто вопрос празднования отдельно взятой даты. Это вопрос позволения быть миру разным. Спокойно относиться и к благостным пасхальным открыткам от бабушки и к обаятельной нечисти на вечеринках. А не топать, как рассерженный малыш, ножкою: "Нет, я так ни хатю!! Пусть все играют в мою игру!" Мало того, что ты изведёшь других, так тебе самому будет тяжко и нервно. Потому что мир отродясь не собирался соответствовать твоим ожиданиям. Ведь бытие такое разное. Многогранное. Пёстрое. Карнавальное. Ах, на какой грандиозный праздник нас пригласили! P.S. Мама, не познавшая ИИ, была шокирована праздничным луком Чуни и обещала сдать меня в гринпис. Не дайте ввести себя в заблуждение ЧД

Психолог: старайтесь быть позитивней Я:

Записал реакцию на юного блогера Вообще с трогательным умилением смотрю его. Такой дурашка. Фигачит вырвиглазными подсветками. Тут правда всё ещё более менее сдержанно. Но где-то было ультрафиолетовое видео — будто репортаж с домашней плантации Ещё немножко остерегается камеры. Поэтому отгораживается от неё скучающе-самоуверенной масочкой. Теперь же, как замечают мои друзья, в кадре всё чаще появляется Деня, а не ЧД На днях после монументальной работы над сценарием сажусь записывать голос. Новое видео, кстати, будет чем-то вроде сиквела Тени. Да и всех моих других видосов, на самом деле. Ведь если разобраться — они все об одном. Ещё очень хочется вас услышать, дорогие мои. Расскажите, удавалось ли вам вычислить свою Тень? Что вас натолкнуло на след?

Анти-травма Как-то раз моя одноклассница сломала палец – неудачно ткнула им в спину сидящего впереди мальчика. Такой вот беспощадный флирт юности. Для переломов, как вы видите, необязательно выпадать из окна. Так и для психо-травмы необязательно быть заблокированным в салоне горящего авто. Пренебрежение, одиночество, отсутствие поддержки в ранние годы уже могут искривить мягкую психику ребёнка. Травма – это вневременный слепок давнего страха, отчаяния, чувства ненужности. Случайный опыт, принятый за правило: "со мной что-то не так", "у меня вечно всё наперекосяк", "я не важен", "людям нельзя доверять". И она всю жизнь скользит над тобой смутной тенью. В любую погоду заставляя мёрзнуть и напоминая, что ты на самом деле из себя представляешь. Но если есть тень, то должен быть и свет? Что-то, что спорит с этой травмой. Что говорит противоположные вещи: с тобой всё в порядке, ты любим, ты нужен, ты способен на многое, людям можно доверять. Некий особенный опыт, возможно тоже случайный и мимолётный, воспоминание о чём-то светлом, которое ты хранишь как бирюзовый камушек с моря, изредка (чтобы не замылить волшебство) доставая его из ящичка полюбоваться. Твоя анти-травма. ✳️✳️✳️ Это моя бабушка. Хрупкая фигурка, суетящаяся с леечкой в саду моей памяти. Я уже рассказывал о своём невесёлом школьном опыте – я был изгоем. Мир каждый день с 8 утра напоминал мне, что со мной что-то не так, и это не прошло бесследно. Но ещё у меня была бабушка. Если родители относились к моим творческим начинаниям прохладно, то вот бабушка прибывала в неисчерпаемом восторге от моих выходок. Декламировала наизусть мои стихи: "Какими тёплыми руками весна дотронулась до нас!" Надо же, Дениска, как ты чувствуешь! читала гостям выпуски моей домашней газеты: "Срочная новость! В колодец свалилась корова. Вытаскивали всем селом." Да даже поддерживала мои вокальные эксперименты, великодушно оценивая в первую очередь не технику, а артистизм. Как она мной восхищалась, вы бы только видели. Как она меня любила, вы бы только чувствовали. И свет её любящих глаз питал и удобрял меня, будто я был одним из её садовых цветков. От неё я узнавал, что со мной не просто всё в порядке, но и что я, оказывается, талантлив! Что меня ждёт удивительная судьба. И когда мир узнает меня поближе, он тоже полюбит меня так же, как она. И каждый раз выступая на сцене, выкладывая видео, разглагольствуя в эфире — я действительно улавливал от мира знакомые волны энергии, похожие на те, что я впервые ощутил от бабушки. Волны, на самом деле, встречались самые разные: были и глушащие, подавляющие. Но я избирательно отзывался только на самые тёплые и родные, которые уже были в моём опыте. И в их согревающей вибрации раскрывался ещё сильнее, как один из её садовых цветков. А встречая людей, у которых были только травмы, только шрамики, но толком не было анти-травм, сближаясь с ними, я старался подарить им горсточку этого безусловного тепла. Чтобы они тоже обрели этот альтернативный опыт, этот фонарик, спорящий с тьмой. Эту упрямо протянутую сквозь мглу верёвочку, по которой можно идти, даже если забыл, зачем идёшь. ✳️✳️✳️ Дед теперь выращивает только помидоры. Это, конечно, тоже славно. Но цветов в нашем саду уже нет как два года. В каждой мелочи в доме угадываются её руки. Заброшенный сад всё ещё помнит, всё ещё скучает. И этот текст, такой личный, такой нетипичный, который следовало бы постесняться публиковать, ведь мало ли, что подумают, как примут – я всё-таки, как вы видите, дописал и отправил. Это просто один из её садовых цветков. ЧД

Сядьте на меня, пожалуйста Есть два типа людей: — Давай обнимемся! — Да иди ты в *** со своими "обнимемся". Вы вот к какому типу относитесь? Я хоть я и тактилен, но всю жизнь как-то недооценивал обнимашки. Пока не стал копать глубже. Не задумывались, почему обниматься так приятно? Во-первых, тепло. Во-вторых, отрадно, что кто-то с тобой готов обняться. Значит, не такой уж ты ужасный человек. Но что если я вам скажу, что объятия – это чуть ли не кнопка выключения тревоги? Механизм следующий. Во время объятий вас немного придавливают (или даже много). Мягкое равномерное и устойчивое давление на тело активирует определённый тип механорецепторов, которые через несколько рукопожатий стимулируют парасимпатическую нервную систему (она отвечает за режим отдыха). Выбрасывается окситоцин, снижается кортизол, замедляется сердцебиение, дыхание становится ровным, наступает умиротворение. — Получается, если на меня сесть, мне тоже станет спокойно и хорошо? Ну в общем да. Всё конечно зависит от того кто, как и куда именно сядет. Но эффект от стимуляции глубоким давлением (так это официально называется) применяется даже в клинической практике. Например, на детишек, страдающих СДВГ надевают утяжелённые жилеты, и это помогает им сконцентрироваться на задаче. А для снижения стресса у пациентов с аутизмом, которые испытывают сенсорную перегрузку от тактильных контактов и не могут оценить всю прелесть обнимашек, даже придумали машину для объятий. Чтобы понять, что это за устройство такое, представьте хот-дог. Стимуляцию глубоким давлением вы также можете прочувствовать во время массажа или под утяжеленным одеялом. Такие одеяла показывают эффективность в лечении бессонницы и в целом способствуют более глубокому сну. В одном исследовании у испытуемых под утяжеленными одеялами было зафиксировано повышение концентрации гормона сна – мелатонина. На фото, кстати, мы с Чуфурей именно под таким одеялом. 9 кг сонной неги + 2.5 кг чёрного золотца. Идеально. Если хотите себе такое же, имейте в виду: это одеяло — может радикально поменять ваши жизненные приоритеты. Работа, друзья, отношения? Забудьте об этой фигне. Да, засыпается под ним мгновенно. Но подвох вас ждёт на утро. Когда ты лежишь разомлевший в его крепких объятиях, а оно шепчет на ушко: – Ну чего ты там не видел? Не торопись… 10 минут ничего не решат. Ничего… Не решшшшшаат… Но если мои предостережения вас не остановят, то при покупке обращайте внимание на количество слоёв – чем больше, тем равномерней распределение утяжелителей и эффективней терморегуляция. Обычно их 5-7, что маловато – могут образовываться пустоты. Не хочу хвастаться, но в моём аж 11 слоёв. В качестве утяжелителей выступают стеклянные микрогранулы, которые не разбегаются по углам и обеспечивают долговечное равномерное придавливание. Прям как мы любим. Ещё смотрите, чтобы материал дышал и отводил влагу. Материал моего одеяла – тенсель – справляется с этим на 100 проц. Не то чтобы со мной во сне происходит нечто такое, из-за чего требуется усиленное влагоотведение. Просто под этим одеялом тепло (утеплитель холлофайбер), а не душно. Короче, берите моё одеяло, не прогадаете. Мы с Чуфурей для вас его уже оттестдрайвили по полной. Прям своё я вам конечно не отдам, но вы можете купить такое же, или вариант поменьше и полегче (6 кг). Это бренд Beauty Sleep. Ссылка на одеяло вот тут. Не забудьте ввести промокод CHEDE – с ним вас ждёт скидка 7%. А с каждой покупки мы с Чуфурей получим пряничек (если вы понимаете, о чём я). Что делает вашу инвестицию ещё более мудрой. Обнимаю!

Вы ни за что не поверите, но я ещё тот скандалист. По крайней мере раньше меня с моим обострённым чувством справедливости заносило будь здоров. Поражаюсь, как я дожил до столь преклонных лет лишь с лёгким искривлением носовой перегородки. Гены, что поделаешь. Видели бы вы моего деда за рулём! Вот обоченник (тот, что объезжает пробку по обочине) пытается втиснуться обратно в поток. Но на свою беду выбирает для этого манёвра самое неблагоприятное место на планете – зазор перед нашей Нивой. И дед – интеллигентнейший и взвешенный человек, тут же теряет всякое самообладание. Резкими ударами по газу выдавливает нахала обратно, угрожающе трубит клаксоном, а если и это не помогает, опускает окошко и рокочет в него: – Гадёныш! ГАДЁЁЁНЫШ! Бабушка охает и складывает на груди руки: – Витя, ВИТЯ! Ну зачем ты ввязываешься? Но деда уже не остановить. 🚗🚗🚗 Пройдут годы, я окажусь за рулём и устрою косплей на деда. Продолжая его благородное, но обречённое дело по перевоспитанию гадёнышей. Обречённое – потому что никто ещё в целом свете не пересмотрел своё поведение, после того как его назвали гадёнышем. Всё как раз наоборот – агрессия лишь усиливает поляризацию. Но дело даже не в том, что другой человек уйдёт, так и не причастившись вашей мудростью. Вы о себе подумайте. Кто вам компенсирует энергозатраты? И вот меня уже кто-то нарочно подрезает или многозначительно машет мне средним пальцем. И я думаю: – Бог с тобой, мой милый. Как должно быть беззаботна и совершенна твоя жизнь, раз тебе не жалко инвестировать столько энергии в случайного человека, которого ты видишь первый и последний раз. Это же та энергия, которую ты мог направить на решение застарелых проблем, на приближение заветных мечт, в конце концов подарить её вечно обделённым близким. И она вернулась бы к тебе с процентами. Но люди так легко разбрасываются энергией, будто они вечные двигатели. Вон у меня в общедомовом чате уже месяц грызутся из-за подброшенного в лифт мусорного мешка. Пишут, что весь лифт провонял селёдкой. Ну во-первых, неужели нет более конструктивной темы? А во-вторых, не селёдкой, а треской. А сколько энергии мы сливаем на поддержание обиды? Ненависти? Ведь эти конфликты не просто разовое списание энергии, а регулярная подписка. 🚗🚗🚗 Для великих целей нужна великая энергия. Но откуда ей взяться, если ты позволяешь миру потрошить тебя, как соломенную куклу? Цепляясь за каждую занозу и шероховатость, выворачиваясь наизнанку и разбрасывая повсюду клоки себя. И решение не в том, чтобы пытаться причесать мир, сделав его абсолютно гладким и обтекаемым. Свободным от сучков и гадёнышей. А чтобы стать обтекаемым самому. Как вода. Которая знай себе течёт в своём направлении, грациозно огибая препятствия и ни за что не цепляясь. (Да, если загнать её в угол, она может и сокрушить преграду, но это уже вынужденная мера). Только представьте себе реку, которая при встрече с камнем останавливается и вопит ему: – Гадёныш! Мерзкий ГАДЁЁЁНЫШ! ХУЛИ ТЫ ТУТ ВСТАЛ! Нет, она не пытается изменить его природу, она его даже не замечает. Её занимает другое: открытое вольное пространство, в которое она и устремляет свою энергию. Да, можно беспрестанно спотыкаться о гадёнышей, и так и простоять с ними в пробке до скончания времён. И даже пребывать в иллюзии, что мир целиком состоит из гадёнышей. Ведь это всё, с чем ты будешь иметь дело изо дня в день. А можно перевести внимание (а значит и энергию) на остальные 99% мира. Эх, дед! Посмотри, как прекрасен мир без гадёнышей! (на фото главный гадёныш по мнению деда)