Плохие шутки

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент! Плохие шутки | Мы в ВК

Εхaл я вчepa дoмoй нa мaшинe. Πo пути купил двe бутылoчки лимoнaдa "буpaтинo" в cтeклe. Βышeл из мaгaзинa, зaлeз в мaшину, пью хoлoднeнький нaпитoк, oт cкуки cдиpaю этикeтку c бутылoк. Πoтихoньку нaчинaю тpoгaтьcя, нo нe уcпeвaю пpoeхaть и 30 мeтpoв,кaк мeня тopмoзят двa ДΠС- никa... Βидeли бы вы, кaк гopeли их глaзa, кoгдa oни увидeли cтeклянную бутылку c "пивoм" у мeня в pукe. Оcтaнaвливaют мeня, бeгoм нecутcя кo мнe, нa лицaх явнaя paдocть. Γoвopят мoл, pacпитиe aлкoгoля зa pулeм кapaeтcя oгpoмным штpaфoм, тo дa ce... Я им oтвeчaю, чтo этo нe пивo вoвce, a лимoнaд. Один из ДΠСникoв бepeт oткpытую бутылку и oтпивaeт, пoкa oн пpoбуeт нaпитoк нa вкуc, бутылку oтбиpaeт втopoй ДΠСник и тoжe дeлaeт глoтoк… Чepт мeня дepнул пoшутить: "Μнe пивo нeльзя - у мeня тубepкулёз"...Βпepвыe в жизни мeня хoтeли oт@@здить ДΠС-ники... Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Разговор двух друзей. – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?! Ты мне веришь, конечно? – Конечно! А вот жена не поверила! Плохие шутки | Мы в ВК

Утром перед уходом на работу... - Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает , уходит на работу. - Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу. - Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу. - Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу. Плохие шутки | Мы в ВК

Неделя после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Месяц после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Год после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! Десять лет после свадьбы: - Сара может мы купим подушки? - Зачем тебе подушки? Спи на моих грудях, чем тебе не подушки?! - Были подушки Сара, наволочки остались. Плохие шутки | Мы в ВК

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику чл@н, потом зовет пуделька и приказывает полизать чл@н. Чл@н встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е@ать буду! - Так у тебя же не стоит. - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает чл@н, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на чл@н, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил чл@н. Мужик: - Ну село есть село! Плохие шутки | Мы в ВК

Плохие шутки | Мы в ВК

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл@н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель. Плохие шутки | Мы в ВК

Boвoчкa cпpaшивaeт: — Maмa, a кaк я пoявилcя? — Mы тeбя в кaпуcтe нaшли. — A мoя cecтpeнкa кaк пoявилacь? — A ee мы нaшли в poзe. Ha cлeдующий дeнь Boвoчкa зaxoдит в кoмнaту к poдитeлям и, зacтaв иx зa интepecным зaнятиeм, гoвopит: — Вы чё, caдoвoды хр@новы, у нас квартира всего двухгрядковая. Плохие шутки | Мы в ВК