t_merula

Под таким соусом можно легко спрятать эмоциональный презерватив, который прерывает контакт между двумя людьми, так что второй оказывается как бы выше, ведь даёт то, что нужно другому, не требуя ничего в ответ, и получает социальное и эмоциональное удовлетворение, не выходя из своей ракушки. Ну как те люди, которые раздают еду бедным, раздают это из позиции «я хочу сделать доброе дело», потому что если бы они к каждому, кому наливают пузырящуюся миску доброты, оказывались открыты и в контакте, они бы выгорали с невероятной скоростью, сочувствуя на 100% и переживая слишком много эмоций. Только в случае благотворительности это здравая идея, как для хирурга абстрагировать тело под ножом от живой личности, а в случае близких отношений - это болезненное использование здравых действий. Защита от сопереживания под тонким латексом смены позиции, где ты - заботишься, а человек принимает заботу, и на этом его права касательно твоего внутреннего мира ограничены.

Мне сегодня исполняется 32. Я мог бы быть отцом половины подписчиков, если бы трахался в 9-12 лет. Ну, на самом деле я родился вечером, часов в восемь. Но это формальности. Вот уже седьмой год я выступаю этаким интернет-юродивым, который пляской мыслей и смыслов, картинок и комментариев, создаёт какое-то шоу, которое не учит, но наталкивает на мысли, которые учат. Я не отношусь серьезно к тому, что я делаю. Ну, это просто хобби, я привык думать вслух и перенес это в цифровое пространство. К тому же это мой способ самотерапии. И отверстие, в которое я кричу смешные и не очень мысли. Моё творчество направлено не на то, чтобы говорить как правильно жить, даже не про мое отношение к чему-либо, а просто динамическое отражение моей души. Поэтому я очень рад, что вам нравится его наблюдать. Честно, уже 11 лет я выкладываю свои мысли в интернет и до сих пор меня впечатляет, что они вызывают какой-то резонанс. Это благостно. За последние 11 лет, которые я пляшу язычками сознания в цифровой пещере, в моей жизни сменилось множество людей. Кто-то ушел безвозвратно, кто-то вернётся, а чье-то место заняли и займут новые люди. Я люблю каждого, кто в текущий момент жизни соприкасается умом со мной, но, так как это быстрая река, мои подписчики являются для меня динамическим отражением окружающих людей. И я рад, чтоту меня такое окружение. Короче, живём, потому что больше нам ничего не остаётся, но и этого так запредельно много, что до самой смерти не разгрести. И это кайф. Можете выразить свои поздравления в комментариях под этим постом. Для тех же, кто помнит, что мой ведущий язык любви - это финансы, и хочет поздравить меня на нем, а также тем, кому я чем-то помог и кто хочет отблагодарить меня, вот смешные письмена: СБ 2202206759695948 Титька 2200700173984278 https://pay.cloudtips.ru/p/8dc53ce0 Ну и отличный подарок для меня - если вы проведёте отличный день, пятница же, и сделаете что-то полезное и приятное для себя и близких. Например, скинете мне подарочные бабки, хз.

Перед сном постараюсь ощутить то, как я сейчас воспринимаю мир, в максимально полной форме. Чтобы лет через десять было кого вспомнить, оценить как наивен я был сегодня и каким свободным в личностном плане я стал.

Сегодня я покупал сигареты. Взял обычные, которые курю. А потом сверху, подумав, взял Мальборо с двумя кнопками, фиолетово-голубой такой. Я такие почти никогда сам не брал. Но лет семь назад познакомился с девушкой, которая курила такие. Она делала это редко, а я, когда ночевал у нее, иногда ловил волну компульсивного курения и мог одну за одной курить пару часов, сидя в телефоне. И, понятное дело, я стрелял из ее пачки. Сейчас вышел на балкон, на горизонте вспыхивают зарницы, с крыши и деревьев капает вода после только что прошедшей грозы. Раздавил кнопочки, закурил и погрузился в воспоминания. В этот момент я понял одну удивительную вещь. Раньше я думал, что я человек, салонный скучать по прошлому и мечтать вернуться и пережить что-то хотя бы ещё один разик. А сейчас я отчётливо понял, что я скучаю не по людям, ситуациям и даже не по эмоциям. Я ценю все, что происходило со мной в жизни, это все влияет на мой опыт, мышление, восприятие, становится частью меня. На самом деле я скучаю по прошлому себе. Точнее именно по восприятию мира в прошлом. Это восприятие можно представить как глыбу. Каждый прожитый год, каждая ситуация и новое переживание отбивает от нее кусочек. И потихоньку она превращается в прекрасную статую цельной личности, которая дальше почти не меняется. По этой причине старики кажутся закостеневшими - их восприятие уже сформировалось, а мир продолжает меняться, и чем дольше они стоят на месте, тем сильнее отстают. Но делают это они не потому что устали или типа того, а потому что они уже создали себя и мотивация и дальше следить над чем смеются дети в интернете и какие технологии сейчас на пики, исчезает. Но, с этим совершенствованием восприятия, оно становится меньше. Будто когда тебе 18, у тебя целая глыба восприятия мира и, следовательно, его ощущения. Она не гармонична, наполовину состоит из ошибок и мусора, но это все влияет на то, как ты чувствуешь происходящее. И с возрастом ты становишься лучше, опытнее, умнее, но от этого страдает эмоциональная насыщенность. Ведь выходит делать меньше ошибок, так как ты уже совершал их и не суешься, а от этого множество историй кончаются не начавшись. Что-то, что было неоднозначно раньше, становится однозначным, а потому плоским в зрелости. И я скучаю по этому. Сейчас я стоял и курил на балконе и вспоминал не как я тусил с той девочкой, а как я тогда воспринимал все. Это ощущается как ближе к концу книги вернуться в начало и увидеть то же самое, что ты уже читал, но со знанием что будет дальше. Когда мы вспоминаем себя, мы все равно оцениваем воспоминание по тому, какие мы сейчас, потому что не можем помнить в точности какими мы были раньше. И от этого рождается томящее чувство, не стыд за ошибки, а легкая зависть себе тому, которому только предстоит пережить все то, что привело тебя в момент, из которого ты вспоминаешь. Тогда восприятие было более многогранным, потому что менее опытным, менее отполированным произошедшим и его анализом. Тогда впереди маячило больше дорог и дверей, хоть сейчас ты понимаешь, что из них реальными было штук пять, а остальные - декорации, рисунки на стене, как в мультике, где герой в погоне за другим врезается в нарисованный на стене туннель. И происходит этот сдвиг - сейчас ты уже знаешь, а тогда не знал, а потому был более свободен и в решениях и в суждениях. Будто взросление - это обмен потенциальной свободы, от которой дух захватывает, на реальную, которой меньше, но она существует и даёт результаты. Так что я иногда возвращаюсь из настоящего в прошлое, чтобы вспомнить как тогда умозрительно скидывал взглядом возможное будущее и как неопытно, но с пламенной душой видел иллюзии, которые создавали эмоции. И это приятно. Приятно, что я могу из воспоминания о прошлом себе, которому чуть-чуть завидую, вернуться в настоящего себя, которому завидовал бы прошлый я. Потом капля погасила сигарету, которую я почти докурил. Сунул окурок в пепельницу и отправился в спальню. Почитаю книжку перед сном и лягу сегодня раньше - сделаю себе такой подарок.

Нашел свой собственный способ «путешествия во времени» и динамической медитации. Работает он просто: 1. Беру велосипед и еду. Сначала еду километров десять на большой нагрузке в 150-160 ударов сердца в минуту. И так примерно километров десять, в это время слушаю аудиокнижку. Через время все лишние мысли стираются, сознание переходит в состояние расслабленное, но с молниеносной способностью концентрироваться. 2. На этом моменте делаю перерыв. На самом деле расстояние варьируется - в начале сезона оно меньше, чем в конце, ведь выросшая выносливость требует больше нагрузки, чтобы устать. Пью водичку, делаю перекур или просто сижу и некоторое время расслабляюсь. Когда в голове становится спокойно, а восприятие идет прямое, без отлетов в размышления, прошлое или будущее, время настало. 3. Врубаю музыку. Песни, связанные с чем-то или кем-то. Лучший вариант - если они связаны со временем года и местами, которые я приезжаю. Хотя работает и с другими. Готово! Башка, перешедшая в состояние покоя и острого внимания, начинает очень остро реагировать на каждую песню, будит воспоминания не просто, а объемно - с мелочами и полутонами чувств, кусочками картины, обычно скрытых от памяти. При этом я будто перепроживаю эти моменты снова, пока длится песня. А больше, почему-то и не нужно, ведь начинается другая ситуация, другая песня, другая картина, фон, действующие лица и декорации. В итоге, катаясь в расслабленном режиме, получается впечатляться и настоящим моментом - все такое красивое, когда тревога не мешает это видеть, и прошлым, ведь оно воскресает и будто дополняет реальность, и даже фантазиями, такие там клипы со мной в главной роли в голову лезут под этим делом, что мама не горюй. Главное - не попасть под машину. Но, учитывая, что первично в этой конструкции именно высокое внимание и контроль, получается дополнительный слой удовольствия от того, что я держу все вокруг в постоянном наблюдении и чутко реагирую на изменение обстановки. Думаю, такая штука работает и с пешими прогулками, особенно если первую часть прогулки бежать, а потом откисать под музыку. Такие вот пироги деревянные с воспоминаниями мясными. Всем приятного аппетита к жизни и кайфа от существования, которые я бурно испытывал снова и снова сегодня часа полтора.

Иногда жизнь воспринимается как затянутый и откровенно скучный фильм, в котором все сюжетные повороты предсказуемы и лишены чего-то уникального и яркого. Чуть ли не документалка, но лишённая какой-либо новой для тебя информации. Ещё и снята хреново. И единственное, что в ней есть занятного - это бесконечно нарастающее напряжение, ощущение приближения к кульминации, которая никак не настанет, отчего ты только сильнее изводишься и ждешь, ждёшь, ждёшь. Жизнь превращается в ожидание, а ожидание становится самой жизнью. И конца этому не видно, но и не хочется, чтобы прекращалось. А бывает, она как фильм, с первой сцены которого ты нетерпеливо ждёшь его конца, чтобы обсудить его с друзьями, выразить свои мысли и чувства, соорудить что-то своё на основе того, что ты пережил. А он всё идёт и идёт, с каждой минутой ближе к финалу м лучше становится. Но ты все так же ждёшь, скорее бы уже конец.

С детства период между серединой мая и началом июня у меня наполнятся томительным предвкушением жизни. Этакое звенящее ощущение свободы и неопределенности будущего, замешанное с бесстрашием двигаться дальше и наслаждаться каждой секундой. Что ещё в конце девяностых, когда в это время я уже был в деревне и чувствовал это, хотя не имел ни малейшей способности выразить это чувство. Что в подростковом возрасте, когда конец школьного года знаменовал начало городских каникул с прогулками допоздна и сухим жаром остывающего ночью асфальта. Что на первом курсе, когда в это время я оказался на практике и впереди было незабываемое лето. Я знал, что не забуду, и сделал все, чтобы было что помнить. Потом пробел и в следующий раз такое ощутил уже после реабилитации. Помню, лежал за неделю до 25 дня рождения всю ночь, не смог заснуть и чувствовал как грудь разрывает это предвкушение жизни, как когда однажды утром поздней осенью ты смотришь в окно, видишь выпавший за ночь снег и душа наполняется тиканьем таймера до нового года. Но чем старше становлюсь, тем гуще это чувство, навещающее меня в конце весны, бурлит в груди. Казалось бы то же самое - я всё ещё не связан какой-то ответственностью и обязательствами, могу хоть сейчас взять билеты и уехать в другой город. Но возникает ощущение, что я... уже что ли видел все, что хотел. Где-то полет фантазии разбивается о понимание, что это невозможно, ведь неумолимый жизненный опыт обрезает крылья даже в голове. А где-то вслед за желанием приходит понимание что нужно будет сделать, и чем больше пунктов в этом плане, тем меньше желание двигаться. Теперь это ощущение не душит ночами предвкушением, а скорее приятно ласкает в моменты, когда что-то напоминает о прошлом. Сегодня шел по одной из любимых улиц в городе, по которой ходил много раз. Небо розовое, закат, тепло, зелень вокруг. И я иду сейчас, а переживаю одновременно около сотни таких возвращений по этой же улице с такой же приятной усталостью, но из разных отрезков своей жизни. Будто чем больше становится душа, тем менее она приспособлена для полета и больше для планирования. И это не плохо, ведь это не количественное изменение, а качественное. И я все так же могу взять и сорваться куда-то, могу уйти гулять на неделю, перезнакомился с тысячью людей, посетить миллион мест и подумать, ощутить миллиард эмоций и мыслей. Просто теперь это движение более целенаправленное. Зная себя и что я хочу, уже не выйдет закидывать в топку груди все подряд в надежде, что что-то из этого горит. Теперь все более тщательно проверяется, лишние движения не делаются, все выверено, но в то же время с большой степенью свободы, эффективнее. Иногда кажется, что с возрастом жизни становится меньше. Но, видимо, на самом деле просто умение жить перерастает в мастерство жить. И с ним отсекается все ненужное, мельтешение которого в юности создаёт иллюзию полноты жизни, и ты начинаешь реально жить по полной. Мне хочется в это верить. Потому что ощущается это именно так.

А вы тоже легализуете в отношениях оскорбления людей, к которым вы привязаны, чтобы выражать свою агрессию к факту того, что вы уязвимы перед ними, запугать их на случай, если что-то пойдет не так, и создать презерватив из грубости между вами, чтобы не сближаться реально?

Восприятие, отношение к происходящему, фантазия - это твой реальный дом, твоя крепость, которая даёт уют и защиту в бесконечном штурме и изморе реальности. И когда человек выбирает это свое убежище построить из неудовлетворения, страха, сравнения себя с другими, обид, зависти, недовольства, негативизма, излишней критики и прочего говна, я понимаю, что он долбоёб, и контактирую с ним как с долбоебом. Ну, реально, дали практически песочницу, в которой можно развлекаться даже когда на улице ураган, а они в центре насрали, подожгли все, разделись и хлестают себя кусками колючей проволоки. И ведь даже не видит, что все так, думает, что у него все ок, это у других все ненормально. Хуй с ними.

Хочется почувствовать запах одежды, постиранной недорогим порошком, как в детстве в деревне. Чтобы этот аромат смешался с запахом разнотравья с поля, костра, немного бензина, нагретой солнцем древесины и речной прохладой. Или чтобы с улицы потянуло тягучим запахом краски, которым в городах перед летом обновляют двери, лавки, заборчики. Чтобы он смешался с ароматом древесного цветения, пыли, горячего асфальта, разогреваемого соседями супа и капельки сигаретного дыма. Хочется почувствовать.

В зависимости от того, каким браузером ты пользуешься, меняется отношение к интернет пространству: Safari - засушливые степи и пустыни, полные львов, гиен, слонов и негров. Вы едете на внедорожнике с ружьём наперевес, на голове пробковая шляпа, в душе колониальные ценности Chrome - вокруг город будущего, живущий по правилу «хай тек, лоу лайф», человейники, панки, криминал, проституция, у каждого человека на улице пушка и тело начинено хромом - имплантами, расширяющими человеческие возможности Firefox - вокруг стимпанк-китай, где тесно переплетаются технологии и этнический код. Лисы, как олицетворение демонов, перестали быть просто духами в обличие зверя и обзавелись механическими телами, вселяющими ужас в пользователей Safari Opera - вокруг вас оперный зал, в котором собрались богачи и бедные, на сцене происходит цирк с элементами бурлеска, оперы, театра и портового кабака. К кому-то в ложу крадётся убийца с пистолетом, спрятанным под фраком. За стенами царит революция и мор. Microsoft Edge - вы на студенческой вписке пьяные в мясо, какая-то девушка залезла на вас и дрочит вам половыми губами, потому что ни у кого не было гандона. В конце она блеванет вам на грудь, не удержав в животе смесь водки Хортица и пива Жигулевское

Ее шведский стол растерзанной души можно было локализовать даже до города - Стокгольм. Где-то на улицах этого стола-синдрома и ютились ее причины любить людей через страх и презрение

А вы тоже заметили, что фразы по типу «а по какому, собственно праву» и прочие упоминания права всуе, чаще всего всплывают в каких-то нелепых ситуациях, когда человеку не дают победакурить за счёт других, а он возмущается. У детей есть аналог - «так не честнооо», когда хотят сделать гадость, им не дают или в ответ такую же гадость делают с ними, а они дрожащим голосом и со слезами в глазах выдают этот бенгер. Я в совсем раннем детстве говорил «мне так тесно», а сейчас все больше понимаю, что это более правильная формулировка.

Мой ангел хранитель смотрит за мной через провода-нити, прошившие пространство, как вены и нервы - плоть. Разглядывает меня через глаза камер на проспектах, в подворотнях и магазинах, освещает мой путь неоном вывесок и диодами витрин. Он направляет мои ноги по зелёным коридорам и отводит моторы, мчащиеся мне навстречу. Он обнимает меня за плечи, когда я покалеченный лежу в кровати в объятиях своего телефона. Он целует слезы на щеках, увидев через фронталку, что я так долго мчался по наклонной, что уже почти на грани. Он медленно тянет руки свои через метапсихическое пространство полусна, полусознания, информационного окружения и разреженного внимания, крыльями цифровыми укрывает, спасая от того, о чем я и не узнаю, на то он и ангел.

Если подумать, в контексте моей жизни, смысл жизни какого-то человека мог быть в том, что он потрахался и снял на камеру небольшой любительский ролик, который слил в интернет, который посмотрел человек, и, подрочив, сбросил напряжение, отчего он повзаимодействовал с другим более спокойно. И так далее импульс эффектом домино идёт до меня, чтобы спровоцировать во мне какую-то мысль, реакцию, вывод, а, может быть, остаться незамеченным и превратиться в песчинку моего бессознательного контекста

Люблю визуальный образ лошадей в живых помещениях. В нем есть большая сила. Сила неожиданности - что конь забыл в доме, баре, на балконе или где-то ещё. Сила абсурда - скакун там, где не поскачешь? Ого. Сила глубины - существо, олицетворяющее силу и свободу, заперто в темнице человеческого стойла. В общем, обожаю картинки с лошадьми в зданиях.

Немного бесит, что, иногда так хочется поговорить с человеком из прошлого, что ты начинаешь говорить с ним в своей голове. Точнее, это не он, а удивительный синтез субъективных воспоминаний, отредактированных временем без контакта, ожиданий, которые он не успел разрушить, своими эмоциональными потребностями, выраженными в поведении твоего «собеседника» и просто желанием закрыть гештальт в ситуации невозможного разговора с невозможным человеком. И вы говорите, говорите, говорите. Ловкости твоего языка и подачи мог бы позавидовать самый тонкий поэт, глубокий филосов и матёрый оратор. А изящество его ответов - пиковая форма абсолютного драматизма в лучшем смысле этого ремесла. И, если тебе удаётся, разогнав голод этим диалогом, вступить в разговор с реальным человеком, тебя ждёт бессовестное и зловредное разочарование. Оригинал оказывается хуже.

Путь к совершенству лежит степи кринжа, через океаны разочарования в себе, тайгу стыда, ледяные пустоши страха осуждения, болота желания сдаться, пустыни жалости к себе. И, даже преодолев их, ты все равно умрёшь так и не дойдя до вершины. Но ты станешь тем замороженным телом, которое будет ориентиром для бредущих за тобой, который пройдут дальше, но тоже превратятся в ледышку, так и не потрогав кончик пика.