Я — МИЦЕЛИЙ

Испытание штормом Субботний Hippie Rave накрыло волной циклона. Штормовой ветер разорвал уличный тент на куски. Его ошметки до самого утра так и трепыхались в небе. Весь танцпол заливало потоками дождевой воды, так что весь декор и музыкальное оборудование экстренно пришлось переносить внутрь. Расписание активностей, распланированное на две локации, резко сократили. Часть артистов не выступила. Много гостей не доехало. Все, что могло пойти не по плану — пошло не по плану. Но! Это вообще не помешало нам получить удовольствие от вечеринки. Потому что нет преград для тех, кто хочет веселиться и радоваться жизни. Хиппи, что с нас возьмешь. И моя шалость с двумя лекциями тоже удалась. Их не вырезали из расписания. А с учетом того, что люди прятались от дождя в помещении — у меня был аншлаг! Я осталась очень довольна тем, как рассказала материал. Темы лекций были отлично подобраны: заинтересованные лица слушателей — лучшее тому подтверждение. Мне задавали много вопросов, подходили в перерывах, чтобы познакомиться и поделиться своими историями. В общем, кайф! Я явственно вижу, как во мне трансформируется вся эта история про речь и голос. А пунктик про ‘занимать собой пространство’ перестает быть болью и становится ресурсом. Глубокий поклон моему тренеру по речи! Сейчас, наблюдая в окно, как стихия продолжает неумолимо забирать у нас остатки лета, я размышляю над тем, чем будет наполнен новый ‘учебный‘ год. В планах — вернуть личную психотерапевтическую практику и запустить групповые занятия по телесной терапии с элементами биосенсорных практик. Будет больше живых выступлений на самые разные темы, будут интервью и подкасты. И… книга.

Маленькие дети кружатся на месте — долго-долго, пока вся комната не поплывет. Никто их этому не учит. Зачем они это делают?.. Измененное состояние сознания — не баг, а фича. Вот такой — провокационной — будет моя новая лекция. Я дописала «Энтеогенный ренессанс» для Хиппи-рейва и жалею только об одном — что на нее выделили всего час. Ну невозможно такой обширный материал засунуть в шестьдесят минут! Один только исторический блок — традиции Древней Греции, Сибири, Мезоамерики, Индии и Северной Америки — уже тянет на отдельную трехчасовую лекцию. А тут еще исследования 50–60-х и то, что происходит в этой области прямо сейчас. В общем, ужималась как могла. Готовьтесь: будет насыщенно! Тема у нас стигматизирована. Несмотря на многовековую традицию того же мухомора в шаманских практиках, в сознании русского человека все, что меняет состояние сознания, автоматом получает ярлык «наркотик» — и разговор сложнее этого ярлыка уже не клеится. Поэтому такие лекции — место, где тебя готовы выслушать без попыток сжечь на костре. Что дают человеку эти состояния? Почему люди издревле проводят ритуалы и церемонии с энтеогенами? И почему именно сейчас во всем мире — настоящий бум исследований психоактивных веществ? Об этом и не только — приходите слушать 22 августа, 21:00. Hippie Rave. 🎫 Как попасть на фестиваль? Билеты По промокоду MYCELIUM скидка 15% на билет. Вводите промокод при покупке! Канал фестиваля

Я словила гиперфикс. На Джеке Лондоне. Если раньше я читала его как приключения — морды волков, льды, паруса, кровь на снегу, — то теперь не могу не видеть, что стоит за каждым сюжетом. Социально-экономический скелет. Классовая мясорубка. Революция, которая перемалывает людей и выплевывает тех, кто не успел перестроиться. Лондон писал на пике Второй промышленной революции, когда сталь и электричество сожрали пар. Когда конвейер доел последние ремесленные мастерские, а завод за неделю научился делать то, на что у артели уходил год. Давайте представим себе сапожника — он двадцать лет гнет спину в своей мастерской, чтобы вручную создавать обувь. И вот в одно утро он понимает — он больше не у дел. Никому не нужны его башмаки, потому что фабрика за углом делает то же самое, только дешевле, быстрее, без перекуров и выходных. И ему нечего противопоставить этой машине. Его ремесло превращается в пыль. И когда в каждом рассказе ты видишь эту «промышленную» нить, то начинаешь чувствовать тот же холодок, бегущий по спине. Потому что мы в той же точке, что и сто лет назад. Только вместо фабрик у нас искусственный интеллект, который уже пишет, анализирует, рисует, отвечает клиентам, проектирует, собирает продукты и считает лучше живого человека. То, что еще недавно считалось «человеческим» — заменила машина. Отчего возникает неуютный вопрос: а не я ли тот сапожник? Не проснусь ли я однажды в мире, где то, что я делаю руками и головой, делает машина за три секунды? Когда оказываешься в эпицентре революции нет смысла бежать от нее или закрывать глаза, полагая, что если ты ее не видишь, то и она не коснется тебя. Нужно запрыгивать внутрь и пытаться разобраться, как работает этот новый мир и что я могу в нем делать. Поэтому да, я уже несколько месяцев активно внедряю ИИ в свою работу. Мой нежно любимый Клод меня забанил и я переехала в другую модель, где учусь сейчас создавать ИИ-агентов и автоматизирую процессы бизнеса, которые поддаются ИИ-шной автоматизации. В общем, на прошлой неделе я выкатила нового бота магазина! Я сделала его полностью сама! Здесь можно ободряюще похлопать и заглянуть в сторис. Процесс, за который я раньше платила деньги исполнителю и ждала несколько недель, пока все настроят — занял у меня несколько дней самостоятельной работы и стоил копейки (в пересчете того, что месячная подписка на нейросеть помогает параллельно решать еще десятки задач). Я думаю, я, как и все сейчас, — просто учусь жить в этом «дивном новом мире». Куда-то гребу лапками, что-то придумываю, переизобретаю себя. Главное, что пока не способна забрать у нас машина — это генерацию смыслов. Какую-то высшую интеллектуальную и духовную цель, которую задает человек. Потому что именно это сделали в свое время фабрики и заводы — забрали у человека любые возвышенные мотивы и мысли:

«В жизни Джонни не было радостей. Дней он не видел. Ночи проходили в беспокойном забытьи. Остальное время он работал, и сознание его было сознание машины. Вне этого была пустота. Он ни к чему не стремился... Это была рабочая скотинка, лишенная всякой духовной жизни» — Отступник. Джек Лондон

Тема выживания лейтмотивом идет со мной с самого детства. С тех дней, когда мой отец учил меня выживать в лесу: различать стороны света, отличать съедобные грибы и ягоды от ядовитых, определять следы животных, мастерить примитивные ловушки для ловли мелкой дичи. Поэтому ЖИЗНЬ, со всеми ее полутонами, оттенками, запахами и поворотами, всегда казалась мне бесценным даром. Пока ты еще жив — все возможно. Еще я люблю фильмы, основанные на реальных событиях. «Невозможное», «По соображениям совести», «Эверест», «Касаясь пустоты» — все они про совершение невероятного физического и духовного подвига. Когда на грани отчаяния люди находят в себе силы двигаться вперед, к спасению. И вот в моих руках оказывается история моряка по имени Мартин Иден. Мартин влюбляется в девушку из высшего общества. От ее красоты все, что он знал и любил до сих пор, — становится грязным и неуклюжим. Ради любви он решает совершить невозможное — преодолеть классовый разрыв и жениться на избраннице. Мартин много читает и учится. И решает стать писателем. Он пишет, пишет, пишет, пишет… Лишая себя сна, голодая и залезая в долги. Рассылает свои рукописи по всем журналам — но неизменно получает отказ. Но он верит в себя. Верит в Любовь и Красоту, которые должны принести в его жизнь желаемое положение, статус, финансовый достаток и возможность жениться на любимой женщине. Страница за страницей я наблюдала за внутренним ростом и становлением личности Мартина на фоне краха его иллюзий относительно буржуазии. Он теряет единственного друга. Любимая женщина расторгает помолвку. У Мартина начинают проявляться симптомы депрессии. И именно в этот момент сбывается его мечта — одно за другим начинают публиковаться все его произведения. Издатели буквально дерутся за право печатать его рассказы, стихи и очерки. Деньги льются рекой. Он становится самым завидным гостем на любом званном ужине. Толпа рукоплещет ему. Но внутри апатия, пустота, отчаяние. Мартин — рукотворный гений — раздавлен страшной депрессией от потери любимой женщины, смертью единственного понимающего его друга, разочарования в буржуазии и невозможностью быть вписанным в общество. Достигший своей заветной мечты — писательской славы, денег и приглашения во все именитые дома — он безнадежно несчастен. Душевные страдания достигают такой невыносимой тяжести, что Мартин прыгает за борт корабля и… Топится. Джек Лондон на один короткий миг остается верен своему перу и главной доминанте своего творчества — у Мартина появляется шанс на спасение. С первого раза утопиться не получается. «Воля к жизни», — подумал он и презрительно ухмыльнулся. Да, у него есть воля, и воля достаточно твердая, чтобы последним усилием пресечь свое бытие. И он совершает еще одну. Которая приводит к гибели. Интересно, как часто то, к чему мы стремимся, оказывается «ядовитым грибом»? Или быть может все дело в том, что по пути к цели мы теряем что-то важное, и достигнув ее, — уже не способны испытать радость, а чувствуем только отчуждение и разочарование? Мартин Иден не смог найти радость в своих новых возможностях. Не смог найти себе «места» в открывшемся ему мире высшего класса и богатства. Старый мир был ему чужд, стал казаться грубым, животным, грязным. А новый — был лишен той красоты, культуры и чувственности, которые он сам ему приписывал. Все, кто его окружали, не видели в нем его Суть — и это абсолютно уничтожило его. Раздавило. Открытая нараспашку душа, искренне верующая в красоту, столкнулась с реальностью и не вынесла тяжести открытых истин. Этот роман стал для меня Лондонским предательством. Будто автор, который всегда давал мне увидеть Свет — безжалостно потушил его.

Это был финальный урок литературы в 9-ом классе. Здание школы нагрелось на майском солнце и в рекреациях стоял тот особенный горячий воздух — смесь из облегчения и скорой свободы, чувств, предвещающих все еще вполне беззаботное юношеское лето. Ирина Александровна — наш педагог — задала подготовить анализ любимого произведения. Наконец-то можно было говорить не о Чернышевском, Гоголе и Достоевском. Можно было выбрать свою любимую книгу и подготовить рассказ о ней. Я выбрала ‘Зов предков’ Джека Лондона. Я вообще все детство и юность запоем читала Лондона. Его повести и рассказы о животных, полные первобытной силы, упрямства и воли к жизни, органично ложились мне в душу и воспитывали характер. Я представляла себя героями его произведений и искренне верила, что на их месте — непременно тоже выжила бы. На перемене я сидела с томиком и повторяла материал. Ирина Александровна взглянула на обложку и задала короткий вопрос: — Мартин Иден? — Нет — отчего-то смутившись ответила я — ‘Зов предков’. ‘Мартина Идена’ я еще не читала. — Еще прочитаешь.. Меня вызвали к доске на том уроке и я рассказывала о приключениях пса по кличке Бэк. Как он, изнеженный ‘южанин’, очутился на севере и попал в упряжку. Как он впервые познакомился с Дикими Законами Природы, узнал, что нельзя перечить человеку с палкой в руках, познавал науку выживания в заснеженной пустыне, выстраивал отношения с товарищами по упряжи. Меня восхищало его превращение из испуганного слабого чужака — в вожака стаи. Он овладел искусством охоты, драки, погони. Зубами выгрыз себе место в суровом мире, куда занесла его судьба. Его пытались сломать и убить десятки раз, но он не сломался. Он выжил. А в финале обрел любовь и свободу. Все книги Лондона, которые я прочла в детстве, были полны этой несгибаемой воли и любви к Жизни. Его герои, движимые неведомыми силами и внутренним Духом, оставались в живых в ситуациях, где большинство опустило бы руки и сдалось. Его произведения поддерживали меня. Давали надежду, что через любые трудности можно пройти и остаться в победителях. Они воспитывали во мне любовь к миру и рождали веру, что все можно преодолеть. И вот мне 31. На выходных я дочитала ‘Мартина Идена’..

Древняя мудрость грибов. Доказательная сила современной науки. Свершилось! Мы переехали на новый сайт!🎶 Еще не полностью, но главная страница уже радует глаз и гораздо больше отвечает на вопрос ‘что это за бренд’? Загляните посмотреть и оценить. Дальше будем дорабатывать внутренние страницы и описания к продуктам. И я грежу, что со временем появится личный кабинет, автоматизированная система лояльности и новые способы доставки. Кстати если у вас есть предложения или замечания, то смело напишите в комментариях. Все приму к сведению. Вообще, проект i’M FUTURE — мой любимый ‘трудный ребенок’. Ведь одно дело любить грибы и разбираться, как они воздействуют на организм. Работать с людьми, консультировать, разрабатывать протоколы. И совсем другое — каждый день играть роль предпринимателя. Считать цифры, изучать законы, контролировать производство, искать поставщиков, продумывать маркетинг. Недавно получила результаты генетического теста и оказалось, что у меня есть ген Предпринимателя. Я даже не знала, что такой существует и считала, что вписалась в предпринимательство исключительно потому, что в детстве меня уронили головой вниз… Вместе с сайтом я взялась за телеграм-бота. Прописываю, как он должен работать, пытаюсь что-то придумать с приемом оплат (потому что прием оплат не работает с впн, а без впн не работает сам бот), переписываю сценарии пуш-уведомлений. Задача, к которой только подбираюсь — проведение глубоких интервью с покупателями. С лояльными и с ушедшими, чтобы доработать продукт и сервис. Ведь мой бизнес — это люди, кто приходит ко мне, поэтому мне важно узнать все о клиентском опыте. А я слишком варюсь внутри, чтобы увидеть, как это выглядит и работает снаружи. Такое ощущение, что я постоянно пребываю в состоянии три П: переделываю, перестраиваю и пересобираю. И вот это уже то самое П, о котором вы все подумали😉

Хиппи Что первое всплывает в воображении, когда вы слышите это слово? Разноцветные одежды на патлатых нечесаных людях в крупных очках? Или перечеркнутый круг — знак мира, ставший логотипом целого поколения? А может, бесконечные фестивали под открытым небом, где гитары звучат громче сирен, а танцы длятся до рассвета? ☮️ Субкультура хиппи — это голос поколения, которое было против войны и за право любить без границ, жить без масок и дышать полной грудью. Это был не просто бунт, это была попытка напомнить миру, что он создан не для ярости и крови, а для цветов, улыбок и объятий. Они верили: если петь о мире достаточно громко — пули однажды остановятся. Движение хиппи выросло вместе с бумом на психоделики. В 1938 году Альберт Хоффман синтезировал ЛСД из алкалоидов спорыньи, а к 60-м вещество вышло за пределы лабораторий и стало достоянием целого поколения. Формула Тимоти Лири «включиться, настроиться и выпасть» стала буквально девизом эпохи. Но, как это часто бывает, волна захлестнула и отступила. Исследования 60-х были свернуты, ЛСД объявили вне закона, а хиппи заклеймили наивными мечтателями. Однако сегодня, спустя полвека, мы переживаем настоящий энтеогенный ренессанс. Ученые всего мира вновь изучают психоделики для лечения депрессии, ПТСР и зависимостей, а мы — возвращаем себе право задавать вопросы о том, кто мы есть на самом деле. Сейчас в мире столько агрессии и войн, что говорить о любви — не наивность. А когда мир сходит с ума от ненависти, танцевать под дождем и дарить цветы — самое здравое, что осталось. По своей натуре я точно хиппи — против войны и за мир. За свободу быть собой, заниматься, чем нравится, любить без границ, колесить по фестивалям и танцевать до рассвета на мокрой траве. Поэтому я счастлива в этом году стать участником Хиппи-рейва — ежегодного городского фестиваля, который пройдёт 22–23 августа. На фестивале можно будет послушать две моих лекции: — уже звучавшую «Нейробиологию привычек» — как внедрить полезные привычки и избавиться от вредных; — и новую, которую я сейчас готовлю специально для фестиваля. Это будет «Энтеогенный ренессанс. История психоделиков от шаманских времен, через исследования 50–60-х годов и до наших дней». 🎫 Как попасть на фестиваль? Билеты уже в продаже И специально для моих друзей и подписчиков — промокод MYCELIUM дает скидку 15% на билет. Вводите промокод при покупке! Канал фестиваля До встречи на Хиппи-рейве!

Жизнь До и После В нашем Институте* есть практика — Годоворот. Она традиционно проводится в канун Нового года и допускаются к ней исключительно опытные участники. Как и с перебором пшена, с ноги туда не зайдешь, надо пройти хотя бы начальный курс. Годоворот — это глубокая практика погружения, где мы просматриваем события предстоящего года. И даже не столько с целью «увидеть» что нас ждет (хотя не без этого), сколько для того, чтобы подготовить свою психику к ожидающим нас событиям. Это работает удивительным образом: то, что мы предвидели, предчувствовали, предсказывали, — проживается с меньшими психическими и эмоциональными затратами и потрясениями. Внутри словно работает режим «Не ссы! Мы это уже видели». Я посещаю эту практику второй год и смело называю ее одной из самых любимых и полезных. В конце 2025 года, когда решения по поездке на Алтай еще не было, на Годовороте я четко увидела, что июль станет для меня некой референтной точкой. По ощущениям год делился на До и После. И коридором перехода был именно знойный июль. Так и вышло. Подруга застала меня врасплох, когда спросила, что самого важного я привезла с собой из поездки? Сначала я долго говорила про то, что на Алтае могут осуществиться сразу 4 мои крупные мечты. А значит, я туда еще не единожды вернусь. Потом говорила о красоте природы, которая проникает в тебя и остается под кожей, а когда закрываешь глаза — то словно воочию видишь Чуйский тракт в окно автобуса, несущегося по горному серпантину. Лучший телевизор в моей жизни. Я описывала практики, переживания, впечатления, только-только зародившуюся дружбу с новым человеком… Но в действительности, самое ценное, в чем произошел реальный перелом — я перестала стесняться. Это выразилось на занятиях: раньше, чтобы описать процессы, происходящие со мной, я выбирала «аккуратные» слова. Те, которые с одной стороны точно описывают практику, но при этом не дают слушающему доступ «внутрь». Так я словно скрывала самые «выпуклые» части, считая их неуместными. Слишком. Слишком странные. Слишком красочные. Слишком метафоричные. Но когда подошла моя очередь описывать процесс, внутри прозвучали новые установки: — Я могу говорить столько, сколько требуется для произнесения всего, что я хочу озвучить. — Я могу описывать процесс так, как вижу и ощущаю его, используя все метафоры, сравнения и поэтику, доступные мне. — Меня никто не перебьет, не покажет пальцем, не усмехнется. — Здесь меня принимают, ценят и поддерживают. И я говорила. Я описывала, что одновременно ощущаю себя и рекой, с ее бурным течением и плотной толщей воды, и ветром, что вибрирует на кончиках крыльев парящего в вышине орла, и горой — тяжелой, вековой, мудрой, величественной… Я была тропой — по которой совершила паломничество в горы и этот маршрут исцелил меня. Я видела Источник — чистый Свет — из которого в меня втекала Любовь. И я видела Эмбрион, спустившийся с небес, уже почти готовый к рождению — это частый образ моих практик и он всегда предвещает рождение новых идей, проектов и направления действий. Да. Я точно стала меньше стесняться, вы не находите? И знаете, так занятно, пока я это пишу, голос мамы внутри меня возмущенно восклицает «тебя ж теперь не заткнуть будет!» — но, кажется, в этом голосе нет былой злобы. Я даже готова поспорить, что впервые распознаю в нем ноты гордости. *Институт биосенсорной психологии

Не первый раз замечаю: после реально глубокого трансформирующего опыта тело дает слабину. Я редко болею, и почти всегда это связано с психическими перестройками. Процессы, запущенные в психике и на энергетическом уровне, буквально вынуждают тело занять горизонтальное положение. И если отказываешься сделать это добровольно — приходится принудительно. В общем, я третий день лежу с температурой. В липкой полудреме мне продолжают приходить образы из наших практик. Словно что-то достраивается, занимает свое место, перепрошивается. Знаете, у дайверов есть кессонная болезнь: если всплывать со дна слишком быстро, в крови образуются пузырьки газа — они действуют как тромбы, закупоривая сосуды и повреждая нервы. Поэтому опытные ныряльщики поднимаются с остановками. Или сидят потом в декомпрессионной камере, где тело медленно пересобирается под новое давление. Возвращаясь из мест силы, нужно то же самое. И моя уютная квартира стала этой декомпрессионной камерой. Что-то во мне пересобирается, прежде чем я снова смогу нормально жить в городском ритме. Как только тело меня выпустит — расскажу вам про Алтай. #трипникогданекончается

Стоило пережить в детстве столько побоев и криков «закрой свой рот», чтобы теперь, когда я наконец обретаю смелость ГОВОРИТЬ, — каждое мое слово имело вес. Я на Алтае. Прорабатываю страх выпускать свой внутренний мир наружу. Говорить. Звучать. Произносить. И больше всего благодарности и комплиментов я получаю за свою речь. За свои слова. За то, ЧТО и КАК я озвучиваю. Я столько лет молчала. Столько лет писала в стол дневники. Выкристаллизовывала линию голоса. Я не люблю об этом говорить. Потому что не считаю, что спустя столько лет это все имеет значение. И потому, что я говорю о живом человеке… Но это правда моей жизни. Это то, что сформировало меня и те психические особенности, которые у меня есть. Моя мать была тираном. Все детство и юность, до моих 16 лет — возраста, когда я окончательно покинула отчий дом, — я подвергалась психологическому и физическому насилию. На моем теле сохранились шрамы побоев. Но гораздо весомей шрамы, которые не увидишь глазами. Отпечатанные внутри. Моя мать — необычайная женщина. Талантливейшая актриса, рукодельница и художница. Гимнастка. Умнейшая и начитаннейшая из женщин. Она всегда выигрывала в карты, потому что все считала и могла назвать все карты всех сидящих за столом игроков. Я обыграла ее лишь однажды. Азартная. Красивая. Гордая. Но в противовес этому — нешуточное безумие. Психоз. Садизм. Расстройство личности. Ее травмы настолько глубоки, что я могу лишь догадываться, в каком аду она живет каждый день внутри своей головы. Я давно не виню ее в том, какая я. Или в том, с какими трудностями мне приходится справляться из-за своих детских травм. Даже наоборот — я благодарна ей за то воспитание и образованность, что она вложила в меня. Ну или кто знает, быть может, это просто защитная реакция? Обернуть причиненную боль — в благо? Найти хорошее в том, что тебя дрессировали как солдата французского легиона и лишали детства. Но я и правда считаю, что это великолепная школа жизни. Мама часто повторяла «все мы родом из детства» — и я всегда соглашалась с ней, но мысленно добавляла «но мы уже давно не дети». Имея в виду, что надо брать ответственность за свое поведение в свои руки. И усердно работать над собой. Быть может, поэтому в моей жизни столько практик саморегуляции, столько ритуалов и выстроенных опорных точек — я всегда боялась, что унаследую ее безумие. Я бы могла вырасти человеком с иными ценностями. Быть отъявленной стервой, устраивать скандалы, идти по головам. Могла бы сторчаться, пойти по наклонной, заниматься какой-нибудь грязью. Но когда я оглядываюсь на свою жизнь или смотрю на себя в зеркало, я вижу человека, который каждый день выбирает совершать усилие, чтобы быть лучше. Чище. Светлее. Выбирает сделать шаг прочь от пропасти. То самое пресловутое «быть лучшей версией себя». Это колоссальный труд. Это прохождение через боль. Это слом внутренних установок, привычек, закостенелых навязанных убеждений о самом себе. Это Выбор. Поэтому когда на своих лекциях я говорю, что вы должны определить для себя, каким человеком хотите быть, — вот что я имею в виду. Что вы готовы оставить в прошлом, чтобы шагнуть в другое будущее? Половину жизни мой внутренний свет топтали. Но я не давала ему погаснуть. И с тех пор, как моя жизнь была предоставлена самой себе, — я разжигаю его. Здесь, на Алтае, я получила не ответы на свои вопросы. У меня, признаться, не было вопросов. Я получила Веру в то, что иду правильной дорогой. Что все, что я делаю и через что прохожу — имеет смысл, вес, значение. И пусть маршрут непрост и извилист — мой внутренний компас не врет: Я иду за своим голосом. Тем самым, который так долго заставляли молчать.

Пока вы спали, я переместилась на Алтай! С завтрашнего дня в селе Анос на реке Катунь стартует десятидневный ретрит от Института биосенсорной психологии, и я прилетела на день раньше, чтобы погулять денек по Горно-Алтайску. И нет, мы не будем все десять дней перебирать пшено, как вы могли ехидно подумать. Мы будем заниматься йогой по утрам, ходить по экскурсионным маршрутам днем, а по вечерам — углубляться в практики. Несколько лет назад, когда я только задумывала проект HEALING ENERGY, одной из моих мечт было открытие ретрит-центра. И мне представлялось, что это произойдет именно на Алтае. А в последний год меня все чаще спрашивают, не делаю ли я ретриты… поступали даже предложения организоваться и выехать куда-нибудь на Бали. Что ж, посмотрим, что приготовил для меня Алтай… Очень интересно, какие трансформации я привезу обратно в Питер. ____ Пока я брожу по горам, заказы не отправляются. Все заказы из интернет-магазина будут отправлены 13 июля, но чтобы скрасить ожидание — активировала промокод summer15 — 15% на заказ. Сайт

Суббота в понедельник Запись лекции «Красный мухомор — яд, лекарство или проводник?» Думала, после 2,5 часов лекции меня накроет пустотой — рассказала всё, что собиралось у меня внутри за годы работы с мухомором. Но накрыло наоборот. Хочется рассказать еще. То, что не вошло, то, что забыла упомянуть и что появилось как ответ на ваши вопросы уже на месте, то, что я услышала между фразами и теперь хочу додумать в одиночестве. Спасибо, что пришли. Очно и в Zoom — мне правда это очень важно и ценно!🙏 И тем, кто будет теперь слушать в записи, спасибо отдельно — это иногда сложнее, чем сидеть в зале живьем. Сейчас прошу об одной вещи. Я не хочу спрашивать «как вам в целом?» — на этот вопрос всегда отвечают «классно», и пользы в этом ноль. А конкретно — выберите любой из этих вопросов, ответьте в комментариях или мне в личку, это очень поможет моему развитию: ➡️ Что застряло в голове на следующий день? Какая мысль или фраза не отпускает? ➡️ Какой вопрос появился у вас уже после? Какие мысли поселились в голове? ➡️ Что видите логичным продолжением этой темы и что хотели бы послушать в следующий раз? Из ваших ответов я пойму, куда копать дальше — следующий разговор, материал, может быть, маленький курс. Не хочу угадывать, хочу двигаться вместе с вашими запросами. И ещё. Кто был на месте и кому понравилось — напишите пару слов открыто здесь, в комментариях. Для тех, кто пока не решился дойти до моих выступлений, ваше слово весит больше моего. Смотреть запись

Через 3 часа начинаем! Публичная лекция: "Красный мухомор — яд, лекарство или проводник?" Дата: 27 июня, суббота Время: 13:00 МСК (лекция и ответы — до 16:00, могу задержаться на вопросы) ➡️ Офлайн в Санкт-Петербурге: 🟧Институт биосенсорной психологии, ул. Киевская, д. 3 🟧Вход по спискам — регистрация обязательна. 🟧Как добраться: https://biosens.ru/contact ➡️ Онлайн в Zoom: 🟧Прямая ссылка: https://us06web.zoom.us/j/87283969803?pwd=8jP2h7Fci97MNCLm3VlHVgfIy4n6yu.1 🟧Идентификатор: 872 8396 9803 🟧Код доступа: 5351 🟧Заходим с 12:45. Всех очень жду, не опаздывайте! Регистрация

Мухомор — это для смелых Перечитывая дневники для субботней лекции, я сформулировала то, чего раньше про мухомор не понимала. Мухомор — это для смелых. ➡️ Сначала — собственный скепсис. Допустить мысль, что мухомор не то, что вы о нём слышали с детства. ➡️ Потом — мнение окружающих. Если близкие не разделяют ваше любопытство, вас ждут осуждение, споры, обвинения, упрёки. ➡️ А дальше — внутренний страх. А вдруг я правда отравлюсь? А что если это всё-таки наркотик? Хорошо помню себя на этом пороге. Я стояла в замешательстве, держа в руках красно-белую капсулу. Внутренний голос наседал: «Ты что, действительно примешь это прямо сейчас? И на что ты надеешься?» Я приняла. И вот здесь начинается то, для чего смелости нужно ещё больше. Мухомор начинает работать как зеркало. Его не просто так называют «сывороткой правды» — он показывает то, на что вы давно закрывали глаза. 🟧Что женщина рядом — давно не твоя женщина. 🟧Что работа, которую ты терпишь пятый год, по капле тебя убивает. 🟧Что друг, с которым ты сидишь по пятницам, уже три года тебе скучен. Он вынуждает задать те вопросы, на которые вы совсем не хотели отвечать прямо сейчас. Но и проигнорировать их уже не выходит. И — апогей страха — становится ясно, что теперь надо что-то менять. Вот это и есть «для смелых». Потому что очень удобно остаться на привычной работе. И очень страшно уйти, ведь никто не даёт гарантий, что новое стоит свеч. Потому что больно признаться: многолетние отношения давно ведут в разные стороны. «Но как же! Мы же столько лет вместе!» Страшно осознать, что в эту точку себя привели мы сами. Да, мухомор — это для смелых. Для тех, кто готов что-то менять. Но тут оговорка. Так он работает с теми, у кого есть запрос. Намерение. Если просто его принимать, ожидая функциональных эффектов — он останется на уровне биохимии тела. Этого как раз и добивается фармакология — простого действия вещества. Отрезая от мухомора то шаманское, сакральное, ритуальное, что есть в целом грибе. О том, как удержать в одном грибе и нейрохимию, и ритуал — приходите слушать в субботу. Мест в зале с каждым днём всё меньше. Регистрация обязательна

Занятия по речи оказались похлеще сеансов психотерапии. Я вскрываю то, что вряд ли сковырнула бы в терапии. Сегодня было пятое занятие. Голос с каждым днём звучит всё опорнее. Но мне всё ещё страшно говорить наружу — я словно задерживаю воздух в гортани, и, пусть звучу громко, голос не заполняет собой пространство. Я со скрипом, со слезами, подступающими к глазам и режущими горло, прорываюсь через этот страх. Страх занимать собой пространство. В самых смелых мечтах я вещаю на большие аудитории. Выхожу перед тысячей человек. Открываю рот и произношу то, что хочу произнести… Где корни этого страха? Чей строгий голос шипит внутри: «помалкивай и не высовывайся»? Оглядываюсь на свой путь и вижу: каждый выход на сцену — это история перешагивания через себя. Потому что желание быть лектором больше, чем страх. Мой страх — не про технику. Он про разрешение. Звучать наружу. Чёткая, ясная речь — это про право. Позволить себе занять столько времени и пространства, сколько нужно, чтобы мысль прозвучала целиком. Не торопиться и не проглатывать окончания. Не бояться, что перебьют и не дослушают. Говорить столько, сколько нужно для завершения фразы — и знать, что имею на это право.

Когда я вернулась в ночь с воскресенья на понедельник с московского Рептилиума, то обнаружила, что книжный стеллаж в спальне рухнул. Если честно, он давно подавал сигналы SOS. Я даже предусмотрительно убрала с него все хрустальные вазы. Однако падение всё равно стало сюрпризом, несмотря на то, что мысль перебрать книги жила со мной уже давно, а как известно, все мои желания исполняются. Теперь у меня просто нет вариантов. Вместе с книгами на полках стояли мои рукописи. Дневники, конспекты, ежедневники, рабочие тетради. Я очень люблю писать от руки… И вот уже несколько дней я их разбираю. Я отношусь к редкому типу людей, которые всю жизнь пишут дневники. Бумажные тетради — самые дорогие мне предметы, к ним я по-настоящему привязана. Один из дневников открылся на конце марта 2021. Тогда я писала:

Сегодня меня спросили, кто я и чем занимаюсь, — и я не смогла дать чёткого ответа. Назвать себя писателем? Лектором? Нет, это пока не я.

Сегодня я ощущаю, как под ногами разворачивается новая тропа, и что ступаю я по ней ещё без света и ясности, но с уверенностью.

Корю себя, что мало делаю. Буксую. Но ни шагу назад.

Через несколько дней — запись:

2.04.2021 — я начала приём микродоз красного мухомора.

Дальше дневник вёлся почти ежедневно. Изменения я замечала не сразу.

5.04 — ощущаю действие, очень лёгкое. Никаких экстраординарных эффектов. Заметила: стало плохо от еды в кафе, ощутила всю гниющую энергетику съеденного. Начинаю аккуратнее относиться к тому, что ем.

15.04 — не могу сказать, что вижу сильные изменения. Просто продолжаю приём и наблюдаю.

4.05 — настроение почти всегда одинаково хорошее. Вещи, которые раньше раздражали, теперь воспринимаются легче. Точно больше не хочу сахар. Сплю крепко и долго, провалами. Тело — слышу его желания, отсюда увлечение лазать по деревьям. Концентрация увеличилась, взгляд стал цепким, замечаю детали, на которые раньше не обращала внимания. Мысли стали структурированнее.

Перечитываю это и вижу: вот тот момент, когда у меня под ногами действительно разворачивалась новая тропа. Только я тогда ещё не понимала, какая. 27 июня я возьму этот дневник на лекцию о красном мухоморе. Прочитаю несколько фрагментов вслух. И с большим удовольствием послушаю истории из зала: как мухомор пришёл в вашу жизнь — или почему пока не приходит? Лекция бесплатная. Очно в СПб (40 мест) или онлайн в Zoom. Регистрация обязательна

Красный мухомор — яд, лекарство или проводник? И это официальное приглашение на мою следующую лекцию! ❤️ Я 5 лет употребляю мухомор. ❤️ Из них 2,5 года рекомендую его другим людям в рамках своего бренда. И знаете, за эти годы количества вопросов о свойствах и безопасности мухомора не становится меньше. Даже наоборот — я вижу, как у людей растет интерес к грибным добавкам. И вместе с этим растет количество страхов и сомнений, ведь нас учили, что мухомор — это смертельный яд. В этой лекции я собрала все, что необходимо знать: 🍄 Как мухомор использовался шаманами, ведьмами и целителями 🍄 В какой момент яд становится лекарством 🍄 Какие компоненты отвечают за эффективность гриба 🍄 Чем красный мухомор отличается от пантерного 🍄 С какими проблемами мухомор помогает справиться (сон, тревога, депрессия) 🍄 Какие исследования подтверждают действия гриба 🍄 Противопоказания к применению А еще будет вишенка на торте — я возьму свой личный дневник от 2021 года, где описан мой первый опыт микродозинга мухомором. Признаться, я уже и забыла насколько сильно он повлиял на мое состояние в те годы. Моя жизнь совершила крутой вираж. И вот я здесь. Делаю то, что всегда хотела. Для выступления подготовлю специальный «лекционный сет», которого не было и не будет в продаже. Его можно будет приобрести только на месте. Явки и пароли: - 27 июня 2026 года - С 13:00 до 16:00 (но я останусь дольше, если будет много вопросов) - Очно: СПб, ул, Киевская, д. 3, Институт биосенсорной психологии (как пройти) - Онлайн: конференция Zoom - Бесплатно! Количество мест в зале ограничено, поэтому для желающих прийти лично регистрация обязательна! Вход по спискам.

Жила была девочка Вика.. Когда она была еще совсем малышкой, отец водил ее в лес и учил различать грибы: «Вон там, под березой торчит красная шляпка, беги сорви. Это красный гриб. Эта разноцветная россыпь — сыроежки. Они съедобны, но в нашей семье их не собирают. Вот эти смешные оранжевые — лисички. А вон тот — царь гриб — это белый! Самый вкусный и ценный». Когда девочка подросла, науку о грибах стала передавать ей бабушка. Она учила Вику использовать силу грибов в лекарственных целях: «Это, внученька, тибетский молочный гриб. Я пью его уже много лет и ни один орган у меня не болит. А это — кордицепс, он помогает иммунитету и оздоравливает репродуктивную систему». Девочка выросла, но так и осталась заколдованной этим загадочным царством. Царством грибов. Не было ничего, что так будоражило бы ее воображение. И один гриб удивлял ее больше остальных. Отец учил никогда его не трогать. И никогда не есть. Это был строгий завет. «Не тронь мухомор! Это опасный гриб» — говорил он. Но девочка Вика была любознательной. А местами и непокорной. Однажды ей открылось, что ее знания о мухоморе — неправда. Есть люди, которые едят мухомор. И он не убивает… 🌟🌟🌟 История самого известного и самого оболганного гриба в мире. «Красный мухомор: Яд, лекарство или проводник?» Публичная лекция. 27 июня. Количество оффлайн-мест ограничено. Регистрация обязательна.

Я зверски устала находиться в режиме, когда я ничего не умею. Я сейчас занимаюсь речью и просто плакать готова от постоянного повторения звуковых сочетаний: птку птко птка пткэ птки пткы чтку чтко чтка чткэ чтки чткы мврлу мврло мврла мврлэ мврли мврлы И еще с десяток других. Сотни раз повторяемые, чтобы все звуки были на месте, чтобы дыхание было правильным, а голос звучал наружу, захватывая собой все пространство, а не прятался внутри гортани. Я дважды в неделю хожу на тренировки по фаер шоу и каждый раз тренер дает мне все более и более сложные элементы и каждый раз они у меня не получаются. Я повторяю, повторяю, повторяю и повторяю. До синяков на кистях. Одно и то же. Одно и то же. Пока не получится. Но зачастую не получается. Я каждый день что-то решаю по бизнесу. Придумала - тестирую - не получилось. Еще раз. Придумала - тестирую - получилось лучше, но все еще фигня. Заново. Принимай решения. Адаптируйся к условиям. Пересобирай смыслы. Очерчивай ценности. Продавай. Снимай. Пиши. Настраивай. Внедряй. Решай. РЕШАЙ. И мне просто уже выть охота. Нам постоянно твердят ‘выйди из зоны комфорта’. Боже, а можно уже зайти в эту зону комфорта? Чтобы мозг хоть немного расслабился? Чтобы можно было не принимать ежедневные решения? Чтобы просто получалось. Чтобы вырабатывались гормоны, которые приятно радуют, а не адреналин с кортизолом. Человеческий мозг не может постоянно находиться в режиме отсутствия положительного подкрепления. И я знаю, что это временно. Речь войдет в привычку и звуковые сочетания получаются с каждым днем все лучше. Элементы на фаерке тоже запоминаются, тело адаптируется и каждый раз движения становятся все более отточенными. Бизнес живет. Так и выглядит рост. Бесконечное повтори - не получилось - повтори иначе - не получилось - повтори еще раз. Знаете, как маленький росток, который пробивает асфальт. Он делает это не за счет резкого удара, а благодаря постоянному, медленному и колоссальному давлению, направленному вверх. Всегда вверх.