Саморазвитие

🏄‍♂️ 7 вещей, которые нужно перестать делать, чтобы все успевать Быть занятым и продуктивным — разные вещи. Нередко, работая меньше, можно добиться лучших результатов. Продуктивность в меньшей степени связана с тайм-менеджментом и в большей — с умелым расходованием личной энергии. T&P перевели статью маркетолога и блогера Камми Фам, в которой она советует, как больше успевать и работать эффективнее.

💣 5 моделей саморазрушительного поведения ⠀ Ловите подборку моделей поведения, которые мешают нам жить эффективно — из книги «Не мешай себе жить» психиатра, доктора медицины Марка Гоулстона. ⠀ 😖 Притворяемся, что всё хорошо, когда это не так Мы молчим о своей боли, потому что боимся, что станет ещё больнее. Или потому что думаем, что никому это неинтересно. На самом деле люди чаще всего готовы нас выслушать и поддержать, а озвучивание своих негативных эмоций снижает их накал. Поговорка «не держи в себе, надо выговориться» имеет под собой научную основу. ⠀ 👩‍🦳 Отступаем от намеченного из-за чувства, что не готовы Мы путаем страх перед переменами в жизни с чувством беспомощности. Странно быть совершенно невозмутимым перед собеседованием, или перед свадьбой, или когда вы решились высказать кому-то неприятную для него информацию. Воспринимайте эти эмоции как естественные и действуйте. ⠀ 👏 Боимся просить у людей то, что нам нужно Нам свойственно думать, что о наших потребностях партнёр должен догадаться сам. И мы часто боимся показать свою слабость, если попросим нам помочь. В итоге злимся, разочаровываемся, живём на износ. Учитесь просить с внутренней уверенностью, что вам нужна эта помощь, формулируйте запрос ясно и спокойно. И вы удивитесь, насколько легче станет жить и общаться. ⠀ 🪓 Пытаемся всегда быть правым Чаще всего мы отстаиваем свою правоту с целью защититься. Но поскольку, бывает, нападать на нас никто и не собирался, выглядит наша оборона как атака. Что делать? Осознать, что мнения бывают разными и каждый из нас имеет право на своё. ⠀ 💁‍♂️ Пытаемся изменить других людей Главная проблема в таком подходе — что мы своей попыткой изменить другого как бы говорим ему «я тебя таким как есть не принимаю». Поэтому в ответ всегда получаем сопротивление. Если же вы чувствуете, что вас раздражает в другом какая-то его черта, спросите себя, сможете ли вы принимать его таким с условием, что это никогда не изменится? Честно ответьте себе на этот вопрос и принимайте решение в зависимости от ответа.

😰 Как управлять эмоциями? В нестабильном мире мы можем быть уверены – в наших силах управлять своим эмоциональным состоянием. На онлайн-курсе «Психическая саморегуляция» мы собрали теоретические и практические методы, которые рекомендуют психологи и нейрофизиологи. Вы узнаете все о том, как справляться с переживаниями в кризисные времена. 4brain дарит скидку 67%! Записаться со скидкой

👥 Я — тот, с кем я общаюсь Каждого из нас определяет наше окружение. Не зря еще древние говорили: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Но даже если вы сейчас прикинули, кто входит в ваш ближайший круг, и уныло вздохнули — спокойно! Мы вольны выбирать и менять окружение. А вместе с ним менять и свою жизнь. Приглядитесь к тем, с кем вы общаетесь сегодня особенно активно — приятели, коллеги. Теперь попробуйте сделать следующую практику. • Возьмите лист бумаги. Сверху напишите список ваших ценностей: семья, доход, путешествия, увлечения, карьера, любовь, умение радоваться жизни и т.д. • Ниже разбейте таблицу из столбиков с названиями ваших ценностей. • А в крайний левый столбец впишите имена тех, кто чаще всего с вами на связи. • Теперь оцените каждого человека по 10-бальной шкале. К примеру, у подруги Лены всё круто в личной жизни — ставим 10 баллов в соответствующий столбец. А в плане увлечений вам с ней совсем не по пути — 2 балла (или сколько вам подскажет интуиция). Прошлись по всем людям из вашего окружения? Теперь сведите под каждым столбцом среднее арифметическое. Итоговые цифры покажут вам, в какой из сфер вы сейчас можете стать по-настоящему успешными, а какие для вас на сегодня в провале. Это не значит, что с «нулевыми» приятелями или коллегами нужно немедленно рвать связи. Но привлечь в свою жизнь тех, у кого важные для вас показатели на высоте, точно есть смысл — вам станет легче добиться успеха в этих сферах.

Как преодолеть прокрастинацию и, наконец, взяться за дело.

Важные правила цифрового этикета.

Психологи рассказали, в чем скрыта «суперсила» вашего типа личности! Об этом мы узнали на канале Психология | Академия EDPRO. Хотите знать, какие типы личностных адаптаций существуют и что их обладателям стоит развивать в себе? Читайте пост «6 типов личностных адаптаций и их точки роста» и узнайте, в чем особенность вашей адаптации. Подпишитесь, чтобы узнать больше о себе 👇🏻 Психология | Академия EDPRO.

🏋️ Тренируйте свой мозг. Нагрузки улучшают память Швейцарские нейрофизиологи утверждают, что хорошее физическое состояние организма, а особенно сердечно-сосудистой системы, не только благоприятно влияет на мозг, но и может способствовать росту новых нервных клеток (нейронов). Читать: https://telegra.ph/Trenirujte-svoj-mozg-Nagruzki-uluchshayut-pamyat-12-22

🙅‍♂️ Избавляемся от негатива правильно Многие люди не умеют правильно выражать свои эмоции, что часто перерастает в различные заболевания и фобии. Кроме того, если постоянно копить в себе негатив, то он все таки выплеснется наружу рано или поздно, зацепив еще и окружающих, которые находятся в непосредственной близости от “фонтана эмоций”. Избавляться от негатива надо, желательно побыстрее и правильно. Об этом и поговорим. Научитесь чувствовать свои эмоции Как только чувствуете, что вас охватывает гнев, раздражение или любая другая негативная эмоция, прикройте глаза и постарайтесь найти свою точку кипения. Подумайте, чем грозит ваш всплеск эмоций в данный момент. Если поймете, что это грозит неприятностями и вам, и окружающим, то постарайтесь успокоиться. В процессе постарайтесь проанализировать свое чувство, чтобы дать четкую характеристику, почему же вы вдруг расстроились, загрустили и далее по списку. Найдите причину Обязательно ищите истинную причину возникновения негативных эмоций, так как косой взгляд прохожего или едкое замечание коллег чаще всего является лишь верхушкой айсберга, а истина кроется глубоко внутри нас. Например, вас могут тяготить нерешенные проблемы или какое-то незаконченное дело, какие-то комплексы. Обратите внимание на частоту возникновения определенной эмоции Это очень важно. Если негатив возникает не так часто, то беспокоиться не стоит. Если же одна и та же эмоция у вас возникает регулярно, то стоит задуматься о более глубоком анализе происходящего и даже обратиться за помощью к психологу. Чувства не должны влиять на мысли и наоборот Какие бы страсти вас не обуревали, всегда следите за мыслями и языком. В порыве эмоций так просто обидеть близких и испортить многолетнюю дружбу. Научитесь отделять чувства от мыслей.

🔭​​ Книги, которые помогут найти призвание 1. Эль Луна «Между надо и хочу» Кому будет полезно читать: Книга подойдет абсолютно каждому человеку, который чувствует, что пора менять свою жизнь. Причем ни возраст, ни профессия, ни раса не имеет никакого значения. 2. Джон Стрелеки «Кафе на краю земли» Кому будет полезно читать: Если вы особенно часто задаетесь таким вопросам, как: «Неужели это всё, что будет в моей жизни?», то вы однозначно должны её прочитать. Подходит для любого возраста. 3. Барбара Шер «О чем мечтать» Кому будет полезно читать: Книга для тех, кто запутался и хочет добраться до корней своих истинных желаний и добраться до той мечты, ради которой хочется с радостью вставать по утрам. 4. Грег МакКеон «Эссенциализм» Кому будет полезно читать: Обязательна для прочтения тем, кто погряз в вечных заботах и кому не хватает времени на самое важное. 5. Дэн Вальшмид «Будь лучшей версией себя» Кому будет полезно читать: Книга для тех, кому не хватает мотивации и поддержки со стороны.

Что такое ум и психика? Понимаем ли мы, что такое ум и психика? Например, ум и сознание это одно и тоже? Или что такое интуиция? Или можно ли управлять своим мышлением? Как влияет на наше поведение наше бессознательное? Почему с одним человеком мне комфортно, а с другим я словно цепенею? Эти вопросы мы обсуждаем на канале onto.studio. И не только обсуждаем, но предлагаем и практические решения. В их основе метод онтопсихологии, который фокусируется на психологии лидерства и креативности. Если вам интересны эти вопросы, то рекомендуем вам также и книгу "Мудрец и искусство жизни" Антонио Менегетти. В ней очень просто рассказывается и об онтопсихологии, и о тех Больших вопросах, которые рано или поздно встают перед каждым умным человеком. Подпишись!

Краткое содержание: Джим Коллинз, "Великие по собственному выбору» Время чтения: 20 минут. Читать: https://telegra.ph/Dzhim-Kollinz-Velikie-po-sobstvennomu-vyboru-08-07

🔊 Предпосылки красивой речи Говорить логично, связно и красиво желают все. Но многие не знают с чего начать и какие инструменты использовать. А ведь для этого необходимо просто читать, но не бизнес-литературу и узкопрофильные книги, а русскую классику: Достоевского, Толстого, Пушкина, Бунина. Возьмите на вооружение хотя бы этих авторов. Мы понимаем, что не у всех достаточно времени на чтение. И многие, увидя большие объёмы, побоятся сесть за книгу. Но если сделаете так, как мы скажем — вы не только найдете время, но и полюбите сам процесс. Для начала выберите одного автора — того, кто вам ближе. Если вы любитель тонкой эстетики — возьмите Бунина. Если любите что-то более захватывающее — Достоевского. Если больше близка глубоко философская проза — Толстого. Если любите легкость и изящные фразы — Пушкина. Берите только одну конкретную книгу. Положите её вечером рядом с кроватью и каждый раз перед сном читайте минимум один абзац. Не обязательно читать всё произведение. Если оно вас увлечет — это уже другой вопрос. Однако если увлекает не очень — ограничьтесь абзацем. Что делают эти произведения с нашим мозгом? Формируют устойчивые речевые конструкции. Мозг ежедневно, пока вы читаете произведение, привыкает к хорошим образцам речи. Авторы этих произведений потратили много времени, чтобы отточить фразу, выверить её и сделать идеальной, чтобы она выражала их мысли и чувства. И поскольку вы будете читать этих авторов — должны понимать, что у них большой словарный запас. Иногда вы будете встречать слова или целые фразы, смысл которых не будет ясен. Не игнорируйте их, ищите каждое слово в словаре. Так ваш словарный запас станет как минимум чуточку шире за один месяц. Мозг научится автоматически конструировать грамотные, полные фразы, которые не ограничиваются несколькими словами. Ничто так не формирует мыслительный процесс, как отечественная классика. Поэтому попробуйте провести эксперимент — положите книгу у кровати — и через месяц вы увидите изменения. И помните, в любом деле главное — систематичность.

🐰 Почему бедные рождают много детей и не в состоянии их прокормить Мир постоянно демонстрирует примеры людей, которые рационально действуют в своих краткосрочных интересах, что приводит к результатам, которые никому не нравятся. Пример: туристы наводняют курорты Швейцарии, а потом жалуются, что эти места уже испорчены толпами отдыхающих. Фермеры выращивают избыток пшеницы, производят излишки масла или сыра, и цены падают. Рыбаки вылавливают слишком много рыбы и сами себя оставляют без работы. Это явление называют ограниченной рациональностью. Мы принимаем достаточно рациональные решения, основываясь на имеющейся информации. Но у нас нет полной информации, особенно о том, что происходит в удаленных от нас частях системы. Рыбаки не знают, сколько рыбы в водоеме и какой ее объем вылавливают другие рыбаки в тот же день. Мы не в состоянии знать всё и всё рационально оптимизировать. Напротив, мы часто ошибаемся, прибегаем к «разумной достаточности», соглашаясь с текущими условиями и пытаясь удовлетворить свои потребности, насколько это возможно. Мы не знаем о планах остальных, пока они не сделают то, что запланировали. Донелла Медоуз «Азбука системного мышления»

✋ Как грамотно отказать человеку? Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?» Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход». Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь. Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем. Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы». Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности. Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

8 признаков, что ваши отношения уже не стоит спасать.

🧶 Притча о мешке с обидами ⠀ Пришел к Мастеру один из его учеников. Задумчивый, расстроенный чем-то. Повздыхал, собрался с мыслями. — Скажи, Учитель, как тебе удаётся всегда быть в хорошем настроении? Не злиться, не расстраиваться, не держать обид? ⠀ — Тебе нужно запастись заплечным мешком и картофелинами. И с этого момента, как только почувствуешь, что тебя кто-то обидел или разозлил, пиши имя этого человека на картофелине и клади её в мешок. Ты должен постоянно носить мешок с собой, добавляя клубни с именами обидчиков. ⠀ Прошло несколько месяцев, и ученик снова пришел к Мастеру. За его спиной висел тяжёлый мешок, дурно пахнущий гнилым картофелем. ⠀ — Не могу больше, Мастер. Устал таскать мешок, и этот ужасный запах… Есть ли у тебя другой способ объяснить свою философию жизни? ⠀ — Это и есть философия, — ответил Учитель. — Каждый раз, когда ты на кого-то злишься, в твоей душе, как в этом мешке, появляется камень. Камней становится всё больше, они портят твоё настроение, потом характер. И постепенно жизнь твоя становится похожей на этот зловонный, тяжёлый мешок. ⠀ Твой выбор — волочить все обиды за собой или оставлять их в прошлом и с лёгкой душой идти дальше.

🎃 4 вежливых слова, которые вас обесценивают ⠀ Тут фишка не в том, что надо забить на деликатные слова. Вопрос, насколько в тему и с каким отношением к себе и собеседнику вы их произносите. ⠀ Спасибо ⠀ Понаблюдайте за собой во время разговора. Сколько раз вы произносите это слово? Оно действительно означает благодарность, или вы просто не знаете, как иначе выразить свои эмоции? Или как завершить беседу? В этом случае бессчётные «спасибо» собеседник считывает как вашу неуверенность в себе. ⠀ Я не помешаю? Вы хотите подчеркнуть своё уважение к персоне, которой хотите что-то сообщить. Но при этом акцентируете внимание на своей незначительности. Не надо так. Даже руководители больше ценят сотрудников, которые не смотрят на них снизу вверх. Замените «Я не помешаю?» на «Я войду? Есть информация» или что-то подобное. ⠀ Можно? Это детский вопрос. Так обращается ребёнок к взрослому, который решает за него, можно ему или нет. Заменяйте его вопросительным глаголом. Суть та же, но без инфантильного «можно». Например, вместо «Какой интересный сборник иллюстраций. Можно посмотреть?»— «Какой интересный сборник иллюстраций. Я посмотрю?». ⠀ Не мог бы ты? Даже в дружеском ключе это звучит робко. «Не могли бы вы уделить мне пару минут?», «Не мог бы ты мне помочь это донести?». Убирайте частицу «не». Она даёт собеседнику понять, что сделать что-то для вас — значит оказать вам большое одолжение. Замените её на утвердительную просьбу и добавьте волшебное «пожалуйста».

👍 Как правильно реагировать на непрошенные советы Любителей давать непрошенные и возмутительные советы хоть пруд пруди. Такие люди есть среди друзей, родственников, коллег, даже случайные прохожие любят вставлять свои “5 копеек”, когда их не просишь. Советы - это хорошо, когда они вовремя, когда о них просили. Но вот непрошенные советы - буквально выводят из равновесия, что хочется нагрубить, а то и еще чего похуже. Чтобы не испортить отношения с окружающими, не выставлять себя грубияном и не очень хорошим человеком, необходимо научиться эффективно реагировать на реплики горе-советчиков. Поставить на место всезнаек можно несколькими способами: • Проявите дипломатичность и уйдите от конфронтации. Достаточно сказать советчику, что вы очень благодарны за его участие и обязательно учтете его мнение в будущем. Так вы и не обидите человека, и дадите ему понять, что его советы не к месту. • Смело сообщайте, что существуют другие, более эффективные, методы решения проблемы/задачи. • Поблагодарите за рекомендации и сообщите, что в силах самостоятельно справиться с вопросом или делом. • Прямо сообщите советчику, что в данный момент вы в его помощи не нуждаетесь. А если не справитесь, то обязательно обратитесь к нему за советом. Чтобы вы не говорили оппоненту, контролируйте свои эмоции и выражение лица. В конце концов не все влезают в ваши дела из вредности. У человека просто могут быть проблемы с чувством такта, и если вы ему аккуратно на это укажете, то навсегда избавитесь от непрошенных советов с его стороны и не испортите отношения.

Вебинар «Почему мы конфликтуем из-за разницы во мнениях? Психология поляризации групповых процессов» 13 апреля в 18:00 в Zoom На вебинаре вы узнаете: 🟣почему люди в группах конфликтуют из-за разных мнений и что сделать, чтобы договориться, 🟣как групповую поляризацию объясняют новейшие исследования социальной психологии, 🟣что такое радикализация мнений и где она проявляется больше — онлайн или офлайн, 🟣что такое сдвиг риска и как он связан с ответственностью. Ведущий вебинара — Александр Рикель, кандидат психологических наук, заместитель декана факультета психологии МГУ имени Ломоносова, член Европейской ассоциации экспериментальной социальной психологии. Бизнес-тренер, специалист по социальной психологии, автор статей по межпоколенной коммуникации, психологии конфликта, организационной психологии. Если вы радикально расходитесь во мнениях со своими близкими, хотите узнать о поляризации больше и понять, что с этим делать, приходите на вебинар. Зарегистрироваться на вебинар