Подслушано у программиста

​​Расскажу свою историю, которая произошла со мной когда я ещё работал рабом сисадмином. Тогда мы только взяли на обслуживание компьютеры компании NoName, но проблемы начались сразу. Тамошние сотрудницы дергали нас по каждому поводу, доходило до того что приходилось ездить к ним в офисы и включать принтеры в розетки ведь "яничегонезнаюэтовашаработамывамденьгивообщезачтоплатим"(клянусь она так-же слитно по телефону и говорила). Но это еще цветочки. Спустя где-то две недели, в связи с открытием нового офиса, от них поступил заказ на сборку компьютера. Все бы ничего но в тз было указано что нужен, внимание, белый процессор. В начале мы всем офисом потупили в экран монитора, и сойдясь на том что они наверное имели в виду белый корпус системника, собрали и отправили им комп. Но эта история не была бы столь интересной без того что произошло дальше. На следующий день приходит претензия. Дословно "Вы вообще читать умеете, мы прислали вам тз, вы почему не делаете что там написано. Мы конечно то что смогли за вас исправили, но процессор придется поменять". Откровенно нифига не поняв, меня как самого молодого сотрудника отправили туда разбираться с ними. Сказать что я был в шоке, ничего не сказать. Первое что я увидел это был покрашенный блок питания(фото ниже, похож на ноутбучный, но это от стационарного пк компании DNS где вся начинка за монитором находится), далее проведя по нему глазами в сторону системника я увидел двух сотрудниц, смотрящих на меня как на идиота. То что я увидел дальше сначала повергло меня в ступор, а потом у меня начался истерический смех. На столе стоял разобранный системный блок в котором все было выкрашено белой краской, начиная от материнской платы заканчивая кулером на блоке питания. Далее со слов сотрудницы: "Вот доверишься вам, а вы ничего сделать нормально не можете, разобрали мы ваш компьютер, все в ужасных темных тонах, процессор(я не знаю откуда она знает что это, наверное нашла где то инструкцию по разбору пк для чайников), конечно вы покрасили, но краску выбрали какую-то сероватую, по этому мы перекрасили его нормальной краской и покрыли лаком". На этом моменте я понял что объяснять ей что такое термопаста - себе дороже. Сделав самое тупое лицо какое только мог,я взял системник и потрусил к выходу со словами что все переделаем. Вернувшись в офис я нашел номер старого сисадмина который обслуживал эту горе-контору. Только поняв что я звоню ему по поводу компов компании NoName он начал меня жалеть. На мои вопросы он ответил, что сажал болты системника на холодную сварку, чтоб они не могли его разобрать и проверить. Пригласив к нам их старшего менеджера(к стати единственный адекватный человек в их компании, извинялся за сотрудниц как только мог), и объяснив ситуацию мы пришли к общему соглашению что мы соберем им новый комп за их деньги. Затишье продлилось не долго, но это совсем другая история.

Открываю IDE с исходным кодом, чтобы другие люди боялись трогать компьютер.

Программирование — процесс творческий. А вдохновение приходит поздно вечером.

На просторах интернета встретилась история. «Пришла к нам девочка работать, Ирой звали. Так всем отделом прозвали ее Багирой))) Ходила довольная и счастливая))) Но никто так и не сказал правду БАГ Ире))»

Ничто так не ограничивает полет мысли, как компилятор

Минздрав предупреждает: программирование является причиной развития интеллекта и креативности мышления

Чихнул в перечницу - вызвал рекурсию.

Идти спать?! — Да ну, лучше еще покодить... И так постоянно.

Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук

Приснился кошмарный сон - забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете, так как у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.

В комнате стало холодно. Запустил while(1); в четыре потока

В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку "Пуск", а на другом наоборот - нарисовал вторую кнопку "Пуск". В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается: -У меня кнопка "Пуск" исчезла! Сисадмин говорит: - Сперли. - А кто? - Ну, у кого две - тот и спер

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!

Посеял ключи от квартиры. В голове крутятся мысли о Ctrl+F.

В аду уже уготовано место для тех, кто путает программистов с сисадминами.

Сказал, что занимаюсь версткой. Подарили рубанок

Дописал свою баговую прогу, все продебажил, работает идеально...но тут — проснулся.

Что один программист сделает за месяц, два программиста сделают за два месяца. - Фрэд Брукс.

Люблю петь в душе. На ассемблере