مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی إحیاء

📝 کاش همه ی زن ها مردی را داشتند که عاشقشان بود مردی که حرف هایشان را می فهمید ظرافتشان را به جان می خرید و روزانه چند وعده ؛ از زیبایی و خاص بودنشان تعریف می کرد... و کاش مردها ؛ زنی را کنارشان داشتند که عاشقش بودند که به آنها تکیه می کرد و قبولشان می داشت... آن وقت جهانمان پر می شد از زنانی که پیر نمی شدند ، مردانی که سیگار نمی کشیدند ، و کودکانی ؛ که انسان های سالمی می شدند... @markazehya

. زندگی را نمی شود به تعویق انداخت؛ باید همین حالا آن را زیست، نمی شود به آخر هفته، تعطیلات، وقتی بچه ها خانه را برای رفتن به کالج ترک کردند و یا به سال های بعد از بازنشستگی موکولش کرد...! بعضی افراد سراسر زندگی را جنگی کین خواهانه مي بينند که باید در آن پیروز شد، گروهی غرق در نومیدی تنها رویای صلح رهایی و آزادی از رنج را در سر می پرورانند، برخی زندگیشان را فدای موفقیت، ثروت، قدرت یا حقیقت می كنند، برخی دیگر در پی تعالی خویشند و در علتی یا موجودی دیگر معشوق یا ذات الهی غوطه ور می شوند، دیگرانی هستند که معنای زندگی را درخدمت به دیگران، در خود شکوفایی یا در آفرینش می بینند...! #اهمیت حال 📝اروین یالوم @markazehya

هیچ رابطه‌ای قادر به از میان بردن تنهایی نیست. هریک از ما در هستی تنهاییم ولی می‌توانیم در تنهایی یکدیگر شریک شویم، همانطور که عشق درد تنهایی را جبران می‌کند. @markazehya #تنهایی

تنها کسی که می توانیم کنترلش کنیم؛ خود ما هستیم. اگر رابطه یِ ناموفقی داریم، باید بیندیشیم و ببینیم خود من چه می توانم انجام دهم که باعث بهبودی رابطه ام شود و نه این که سعی کنم دیگری را تغییر دهم. " تقریبا در تمامی موارد هنگامی که دست از کنترل بیرونی بر می داریم، همسرمان نیز تغییر می کند." ما باید تا جایی که امکان دارد به همسرمان کمک کنیم تا نیازهایش را ارضا کند. برای دست یابی به این هدف لازم است، هفت عادت مهرورزی و پیوند دهنده را جایگزین رفتار هایی که رابطه را تخریب می کنند، کنیم. این رفتار های پیوند دهنده عبارت اند از: ۱) گوش کردن، ۲) حمایت کردن، ۳) تشویق نمودن، ۴) احترام گذاردن، ۵) اعتماد کردن، ۶) پذیرفتن فرد همان گونه که هست، ۷) گفتگوی همیشگی بر سر اختلافات. 📚ازدواج بدون شکست ✍🏻 ویلیام گلاسر @markazehya #تئوری انتخاب_کنترل

#ستون واقعی ‍ آدم هارو ستون زندگیتون نکنین! یه روزی کم میارن میشکنن، زندگیتون رو بر پایه تنهایی و توانایی های خودتون بنا کنین اینجوری آدمای دور و برتون اگه بودن ، که میشن ستون اضافی، قوی تر میشین و وقتی نیستن به چشم نمیان. آدما زود قهر میکنن، زود میرن. طوری زندگی کن که اگر رفتن اصلا ضربه نخوری قوی باش @markazehya

⭕️کمبود خواب عامل رفتارهای پرخطر در نوجوانان⭕️ نتایج یک تحقیق نشان می‌دهد میزان خواب نوجوانان با انجام رفتارهای پرخطر و اقدام به خودکشی در آنان مرتبط است. به گزارش سایک نیوز و به نقل از ایسنا، به گفته کارشناسان آمریکایی هرچه نوجوانان در طول شب میزان ساعت کمتری بخوابند، بیشتر احتمال دارد به رفتارهای پرخطر اقدام کنند. در این بررسی محققان مدت زمان خواب نوجوانان را در چند گروه هشت ساعت یا بیشتر، هفت ساعت، شش ساعت یا کمتر طبقه بندی کرده و سپس انجام رفتارهای پرخطر را در آنان ارزیابی کردند. این تیم تحقیقاتی مشاهده کردند که رابطه قابل توجهی بین خواب، وضعیت خلق و خو و خودزنی وجود دارد. نوجوانانی که کمتر از شش ساعت در طول شب می‌خوابند سه برابر بیشتر از نوجوانانی که هشت ساعت یا بیشتر در شبانه‌روز می‌خوابند، احتمال دارد به رفتارهای پرخطری همچون خودکشی اقدام کنند. محققان با استفاده از اطلاعات جمع آوری شده در فاصله سال‌های ۲۰۰۷ تا ۲۰۱۵ به ارزیابی رفتارهای پرخطر پرداخته و متوجه شدند بیش از ۷۰ درصد دانش آموزان مقطع دبیرستان کمتر از میزان توصیه شده خواب در طول شب که هشت ساعت است، می‌خوابند.  @markazehya

🔴آثار منفی شاهدانه برای نوجوانان 'بیش از الکل است' 🔷مطالعه ای در کانادا نشان می دهد که استفاده از مشتقات شاهدانه توسط نوجوانان می تواند باعث صدمات ماندگار به مغز که در این سن درحال رشد است شود. 🔶این مطالعه دریافت که تاثیر منفی این ماده بر مهارت های تفکر، حافظه و رفتار بیش از تاثیر نوشیدن الکل در نوجوانان است. @markazehya

. چرا نباید دلسوزی کرد؟ اکثر افراد از این موضوع بی اطلاع هستند که با حس دلسوزی نسبت به دیگران اتفاقات مشابه آن شخص را به زندگی خویش دعوت می كنند. وقتي نسبت به کسی دلسوزی می کنید و با احساسات شدید راجع به شرایط ناراحت کننده اش می اندیشید ، صحبت می کنید و ساعت ها فکر می کنید در واقع شما با احساسات منفی شدید به چیزی توجه می کنید که نتیجه آن ایجاد فرکانس هایی از جنس شرایط همان فردی است که مورد دلسوزی قرار دادید و در نهایت همان را به زندگی جذب خواهید کرد. دلسوز نبودن منافاتی با کمک کردن و حس انسان دوستی ندارد، آنگاه که از توانتان بر میآید به دیگران کمک کنید اما با عشق و احساس خوب نه غصه و هم درد شدن، زیرا ناراحتی شما به او کمکی نمي كند و تنها تاثیر منفی در زندگی خودتان دارد، انسان هاي بزرگ همواره بدون توقع، با عشق و نه احساس دلسوزی به دیگران کمک می کنند. @markazehya

ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺍﺳﺖ! ﺩﺭﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﯾﻚ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽﺁﯾﺪ ﮔﺎﻡ‌ﻫﺎﯾﺶ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺣﺘﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﻧﺸﻨﻮﯼ! ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭﺩﺵ ﺭﺍ ﺗﺎ ﻣﻐﺰ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﺣﺲ ﻣﯽﻛﻨﯽ! ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﯾﻚ ﺣﺲ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﺍﺳﺖ هیچ ﻛﺲ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻤﺎﻥ ﻛﻨﺪ! ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ... ﺣﺎﺻﻞ ﻧﻮﻉ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺳﺖ ﺗﻌﺒﯿﺮﯼ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺍﺯ ﺑﻮﺩﻥ! @markazehya

افرادی که در مورد خودشان جوک‌های خنده دار میگویند یا وقتی تپق میزنند یا زمین میخورند خودشان هم بلند میخندند اعتماد به نفس بالایی دارند.شادتر و اجتماعی‌تر از دیگر افرادند @markazehya

🌺🍃هیچ راهی به بن بست ختم نمی شود. این یک توهم است. آنچه به بن بست ختم می شود، بی حرکتی است. راهها همیشه به راهی و دریچه ای و روزنی خواهند رسید. ریشه هر بن بستی در فکر غیر متحرک ماست. بجای نقد کردن یا ایده آل گرا بودن عمل کن و از عدم موفقیت نهراس زندگی به منفعل ها مدال نخواهد داد ولی به کسانیکه حتی شکست خورده اند مجال پیروزی خواهد داد. حرکت کن. حتی اگر بارها زمین بخوری و مورد شماتت اطرافیانت واقع شوی...🌺🍃 @markazehya

. در زمان‌هایی که زندگی سخت و پراز استرس است، بهترین کار مشغول کردن سر خودمان به کاری خاص می باشد! می‌توانیم تمام عصبانیت و انرژی خود را بکار گیریم و به چیزی مثبت تبدیلش کنیم. @markazehya

مردها طاقت مقايسه شدن را ندارند.پس حتي كم اهميت‌ترين كار او را با ديگران قياس نكنيد. مردها از شنيدن جملات مبهم بيزارند.پس دوپهلو با همسرتان صحبت نكنيد. اگر انتظار داريد او حرف‌هاي‌تان را رمزگشايي كند ، بايد بگوييم آنها ساده‌تر از اين حرف‌ها هستند. هرگز با حرف‌هاي‌تان استقلال همسر خود را زير سوال نبريد حتي اگر واقعا استقلالي در كار نباشد. مردها به اينكه قوي‌تر از آنچه هستند به نظر برسند نياز دارند. اين نياز همسرتان را برآورده كنيد. براي قدرت دادن به او كافي است از هيچ مرد ديگري صحبت نكنيد ، نه اينكه از مردهاي ديگر بد بگویید #ویژگی مردان @markazehya

انگیزه های خود را به طور کامل تشریح کنید! به این نتیجه خواهید رسید که هرگز هیچ کس، کاری را کاملاً به خاطر دیگری انجام نمی دهد. تمام کارها متوجه جهت خود آدم، تمام خدمات برای خود و تمام عشق ها، عشق به خود است. شاید بهتر باشد که به عزیزترین و نزدیک ترین کس ِخود فکر کنید. عمیق تر حفر کنید و پی خواهید برد که کسی که شما دوست دارید، او نیست. چیزی که شما دوست دارید، احساس مطبوعی است که چنین عشقی را در شما بیدار می کند! آدم در نهایت، عاشق آرزوها و اشتیاق های خود است. اروین د یالوم @ markazehya

. بدبختی‌ها از خوشبختی‌ها هم متعددتر و هم قدرتمندترند. ما نسبت به موارد منفی بیشتر حساسیم تا موارد مثبت. در خیابان هم چهره‌های مخوف بیشتر از چهره‌های خندان به چشم می‌آیند. ما برخورد بد را بیش از برخورد خوب به‌خاطر می‌سپاریم، البته غیر از مواقعی که برخورد خوب از جانب خودمان باشد. 📘هنر شفاف اندیشیدن 📝رولف دوبلی @markazehya

. غم به شما عمق می دهد و شادی ارتفاع! غم، ریشه هایتان را گسترده می کند و شادی شاخه هایتان را... شادی، مثل درختی است که به سمت آسمان می رود، و غم مانند ریشه هایی که تا بطن زمین پایین می روند. هر دو مورد نیازند، و هر چه درختی بلندتر شود، همزمان ریشه هایش عمیق تر می شوند... #ارزش غم و شادی_سلامت روان 👤اوشو @markazehya

📝 تو، ناخودآگاه، همواره موقعیت‌ها و افرادی را به زندگیت جذب می‌کنی که مسایل حل‌ناشده‌ی کودکیت را تحریک می‌کنند. زندگی تو را وامی‌دارد تا تکرار کنی هرآنچه را که شجاعتِ تمام کردنش را نداشته‌ای. خلاصه، چه بخواهی چه نخواهی، تمامی پروژه‌های ناتمام گذشته‌ات همواره در زندگی اکنونت نمایان می‌شوند. بنابراین، گذشته هرگز نگذشته است. در واقع، گذشته، هرگز حتی گذشته نیز نیست؛ مگر آنکه تو از آن گذشته باشی! #مسیحا_برزگر @markazehya

روانشناسی می گفت: بیمارانِ واقعی، هیچ وقت به ما مراجعه نمی کنند! مراجعینِ ما اکثرا کسانی هستند، که توسطِ این بیماران، بیمار شده‌اند… @markazehya #بیماران واقعی

“نمی‌توانیم چیزی را تغییر دهیم مگر اینکه آن را بپذیریم“. معنای این سخن #یونگ چیست ؟ در ظاهر، پذیرش به معنای دست از تلاش کشیدن برای تغییر است. اگر اینطور است، پس چگونه “پذیرش“ می‌تواند مسبب “تغییر“ شود؟ معنای این سخنان به زبان ساده و عملیاتی چنین است: اگر با تجربه‌های فکری و احساسی ناسالم و مکرر، و یا حس‌های جسمانی ناخوشایند روبرو هستید، نخست باید دست از تلاش برای تغییر آن‌‌ها بردارید. هنگامی‌که دست از تلاش برای تغییر برداشتید، مقاومت و انزجار شما در برابر آن تجربه فرو می‌ریزد و انرژی‌های روانی‌ای که صرف مقاومت و انزجار می‌شد، آزاد می‌شود. با آزاد شدن این انرژی ها، امکان مشاهده نزدیک و دقیق در جهت درک آن تجربه فراهم می‌گردد. در این حالت است که می‌توان آنها را بهتر و ملموس‌تر مشاهده کرد. مشاهده‌گری همراه با فهم و حضور، زمینه‌ساز دیالوگ میان شما به عنوان مشاهده‌گر، و موضوع مورد مشاهده است. پیامد این دیالوگ، مفاهمه است و نتیجه مفاهمه، همکاری است. وقتی همکاری میسر شد، بستر تغییر نیز فراهم می‌گردد. بنابراین وقتی می‌گوییم تا چیزی را عمیقاً نپذیریم، تغییر نمی‌کند، یعنی تا چیزی را با دقت و دلسوزی عمیقاً مشاهده نکنیم و نشناسیم، و دست از زور و فشار برای تغییر آن بر نداریم، فهم دقیق و برقراری دیالوگ و همکاری و در نهایت تغییر آن پدیده ممکن نمی‌شود. حال این پدیده می‌تواند یک عادت ذهنی و رفتاری باشد و یا یک شخص بیرونی که با او ارتباط داریم. اینجاست که هستی بی‌کوشش را باید هستی بی‌زور و خصومتِ بی‌حاصل معنا کرد، نه هستی بدون تلاش بهینه و سازنده. اینجاست که “ نظاره‌گری بدون کنترل“ را باید تلاش در جهت فهم و درک معنا کرد. اینجاست که “ تا چیزی را نپذیری، امکان تغییرآن وجود ندارد“ قابل درک‌تر می‌گردد. @markazehya ✍🏻به قلم دکتر #نیما_قربانی، استاد #دانشگاه_تهران