Океан в бутылке

Для комментариев во время эфира 🧡

Люблю цветы за то, как они мне возвращают меня. И люблю себя за то, что мне никогда не обломно подарить себе цветы. Прямой эфир проведу сегодня в 19:30 :) О возвращении в себя: как. Небольшой, емкий, на часик. Океановбутылистый - неизменно.

И не завтра, то есть не сегодня. Бывают дни, когда после трех очень емких консультаций, вмещающих себя энергию буквально жизни, чувствуешь себя только - упасть и спать. Так что извините, что обнадежила. Но мне и хотелось легко, как созвон с подругами. А дальше - вечером заключительная встреча-выпускной курса Путь героини. Грандиозный мы путь проделали.

Хочу провести прямой эфир тут для вас. О возвращении в себя, способах приходить в точку сборки. Сегодня, наверное, сил не хватит уже) а вот завтра - ловите :) Запись сделаю. Вопросы, если есть что заранее, пишите 🧡

🤪 - выпилитесь отсюда, пожалуйста. Нам же явно не по пути.

Новости сегодня сложные, на них ответа внутри, или места для размещения. Не рождается у меня ни про «когда-нибудь в прекрасном будущем после» - в такое я не верю; ни «запомним и не простим». Не знаю. Чем жестче то, что снаружи, тем мягче хочется быть внутри. Добрее. Мне вот все время кажется, что я недостаточно добрая. К детям, к своим, к чужим. Надо еще и еще. Наверное, это и есть мой единственный ответ. Любовь. В остальном я очень маленькая и ничего не понимаю, что за пиздец люди делают с людьми.

Однако я всегда придумывала себе беременность всякий раз, как только у меня накапливалось сил – на реализацию ли, на улучшение жизни, на то, чтоб развернуться во всю свою силу. Ребенок – гениальный способ загасить себя на следующие года три как раз. Лишить сил и возможностей. Прибить энергию к земле, “низенько” чтоб текла, ниже травы, тише воды. Вы думаете, наверное, что опыт абьюзивных созависимых отношений длиною в 16 лет тоже сюда? И да, и нет. Пока он, этот другой человек был, – в противопоставлении ему (как и противопоставлении себя маме) было значительно легче держаться внутри за ощущение себя хорошей. Если я получала столько токсичности по отношению к себе снаружи, я крепче стояла за себя внутри. Когда его не стало, вся ненависть и зло обрушились на меня изнутри себя самой. Стало видно: все эти годы абьюз хоть и был хронической ядовитой прослойкой, куда было вылито много жизненных сил, но также все это время те отношения были громоотводом, вынесенным наружу филиалом ада, местонахождение которого – внутри. Абьюз в моей жизни завершился вместе с оборвавшейся пятой беременностью. Пришла депрессия – тяжелым, плотным туманом, утопившем меня такой гравитационной силой, что, казалось, он раздавит меня. Но где-то под всем этой тяжестью я ощущала тихую радость, затеплившийся огонек. Я напала на след! Я впервые – остро чувствовала То. Что вот эта депрессия – и есть настоящая правда, все то, что всегда вытеснялось. И вот теперь, когда энергия не смогла поглотиться беременностью, когда ушло внешнее деструктивное отношение ко мне, – вся эта сила против меня – впервые материализовалась так плотно, так осязаемо. Одна большая ненависть к себе и обесточенность. Одно огромное послание – умри. Поразительно, как это сочетается внутри – самое дно и одновременно надежда, ощущение, что тону, с тем, что начала выплывать именно – этим. Теперь, когда мне казалось, что я поймала за хвост реверсивную реку в себе, когда моей осознанности и лет терапии стало достаточно, чтобы не попадать больше в трэшевые отношения и не беременеть, что же еще могло случиться? Токсичный туман нашел еще один канал, лежащий в поле меньшей осознанности. “Случайности” и “деньги”. И меня долбануло каскадом денежных историй и суммой долгов больше миллиона рублей. Страх за деньги, стыд за долги, попытка выдать их из себя – так похожи были на истекание кровью, пока выбиваешься из жизненных сил в попытке совладать с этой историей, полной бессилия, отчаяния и злости – ну как же так? как же “им”, “ей” удалось меня провести? Будто кто-то внутри меня водит меня же за нос, будто оно делает это мимо меня, мимо моего сознания, давно уже любящего меня. Когда я поняла, что история с деньгами – это очередная форма воспроизводящегося маминого абьюза внутри меня, я даже была благодарна, и впервые употребила нелюбимые мной слова утешения себе: спасибо, что деньгами. Потому что следующее, что я начала выдавать в процессах на терапии – оказалась психосоматика рака, аутоиммунных процессов. Именно такие образы и слова, именно такие конструкции выдавали из своего бессознательного и мне самой мои клиенты с диагнозом. Когда я говорила про эту силу во мне, я видела: ей все равно в какой форме ко мне прицепиться, как ковиду. Сейчас мне очевидно, что я уже ощущала постковидный синдром в себе, просто симптомы ещё не появились. Сила эта рыщет по моей психике, телу и реальности в поисках слабого места – прицепляется к нему и там начинает множиться. Ей абсолютно непринципиально в чем и как проявиться, ей главное воплотить цель – уничтожить. Меня. Она такая же невидимая, как отравляющий газ. Ей так много времени и она так широка, что какая-то там конкретная Марьяна не так значительна, потому что она захватывает систему – семьи, рода, передаваясь через поколения, ко мне от матери, а к ней от бабушки, и дальше, наверное, дальше. Чем хуже, тем лучше. Вот что ещё я ощущала, и даже на что опиралась. Как ухудшение симптома при гомеопатическом лечении есть признак улучшения процесса выздоровления.

Так и я чувствовала, что чем плотнее я держу за хвост эту реку, чем ярче я вижу ее проявления в реальности, тем вернее чувство: о, тепленькая пошла. Значит, зима не даром злится, прошла ее пора. Этой осенью я сделала себе татуировку – божью коровку. Это оказалось так просто. И так метафорично… что было тепло и горько одновременно. Оказалось, что это 5 минут – записаться в инстаграме в личку, что сделать ее, такую малюську, – не занимает и часа моего драгоценного времени, а стоит это – столько, что совсем неясно, почему я так долго не “позволяла” ее себе – фактически десять лет. Оказалось, что привнести себе удачу и счастье – так просто. Это вызвало даже ужас, удивление и вот ту самую горечь, что многократно усиленную я чувствую сейчас сожалением о своей жизни. Эта божья коровка стала для меня символом благополучия. Не магического как удача, не селфмейдного – по типу успешного успеха, я выгрызу себе счастье сама. Это про благословение самой себя, реки, русло которой течет в моих руках. Уверенности, что теперь все будет хорошо. Не потому что я в это верю, а потому что я верю себе. Часто люди, с которыми случилась беда, испытывают в качестве птср постоянную тревогу, которая мучает и истязает ожиданием, что на тебя снова и снова что-то обрушится, внезапно свалится бедой. И вот я все острее стала чувствовать, что фигушки. Это не фатум никакой. И я действительно совершаю переход – в свою счастливую жизнь, с очищенной рекой. На прошлой неделе я гуглила статуэтку матери-земли. Знаете, такой, что любит все и вся безусловно, чьей щедрости хватит обернуть землю и луну не туда и обратно, а вместе, одним покровом принятия. И я нашла. Такую хорошо завести себе как камертон источника любви к себе, об который можешь выравниваться, питаться, исцеляться. Но почему-то мне ее сейчас не захотелось. И я зачем-то загуглила Бабу-Ягу. Ту самую, что в детстве боялась больше всего на свете. Ту самую, что желает мне смерти. Она – как символ реверсивной реки во мне, токсичной матери, интроецированной отношением к себе вовнутрь. И чувствую, она же, как любая тень, полна силы для меня. Вот думаю – ведь как-то же отправлялись девочки в сказках в дремучий лес – просить благословения именно у нее? Как-то же именно через Бабу Ягу случалась их самая главная инициация. Когда умерла моя бабушка, в какой-то момент каждый из нас дал другому время – побыть с ней в комнате наедине. Когда настал мой черед, и я попрощалась, прямо рядом с ее телом я нашла лежащую в изголовье кровати – божью коровку. Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого.