Sania’s typing …

Как вы знаете, я набрала клиентов и консультирую в маркетинге. Один из моих клиентов — onecraft.ai, ребята помогают интегрировать нейросети в работу профессионалов, команд и отдельных специалистов. Мне нравится, как они это делают: находят точки автоматизации, где рутинную работу можно переложить на нейросети и аккуратно это делают. Чаще всего клиенты пишут, что стали меньше депрессовать и меньше выгорать: в любимой работе стало меньше нудятины, вроде составления отчетов и повторяющихся имейлов. Мы для них запустили телеграм-канал, где собираем лайфхаки и кейсы, как грамотно перекладывать повторяющуюся работу на нейросети. Все 100% рабочее и из первых рук. Вот например пост о том, как переводить контент на английский без переводчика, который пользуюсь я сама в работе: https://t.me/youhireai/10

Кто разбирается в татуировках, можете написать в комментариях свое мнение? Я ищу татуировщика в Стамбуле для достаточно крупной татуировки. Обязательное условие — учесть расположение мышц и вен, чтобы рисунок шел ровно по ним. Я нашла мастера, который идеально это делает. Но надо понять, достаточно ли он техничный, не травмирует ли он кожу и насколько твердая у него рука. Вот сам мастер: https://www.instagram.com/nakkabdoesit На фото зажившие работы

Решила продолжить ходить к терапевту. Поговорила с психологом, он согласился, что у меня сейчас нет ресурса работать с этой травмой. Он предложил просто поддерживающую терапию, чтобы аккумулировать энергию. Звучит хорошо. Но пока не уверена, что сработает: терапевт сказал, что идея в том, чтобы выговориться. Но с этим у меня проблем нет. Сессия прошла как обычно: я рассказываю, он говорит «ну пиздец». Потом сочувствует мне. Ну вот в общем-то и все. Надеюсь, сработает, сразу оплатила следующую сессию. Есть одна вещь, в которой мне и правда нужен объективный слушатель. И это в нащупыванию нормы. У меня очень смещенные представления о ней. Жизнь с биполяркой предполагает дискмофорт и боль, если накрыла депрессия, я хорошо умею просто жить с ней в фоне. И умею вести жизнь в состоянии боли, умею ее игнорировать. Плюс я сильно увлекаюсь и могу наплевать на любые редфлаги, если вижу цель. Новая работа, деньги, отношения, что-то, что сильно надо. Пропускаешь один, другой, а там как обычно: чем больше съедаешь, тем проще идет новая ложка и тем слабее ощущение, что происходит ненормальное. Я думала об этом и перечитала переписки с бывшими, с 15 до 19 лет. Я помню, что мне в них было плохо, помню, что очень старалась. Посмотрела свежим взглядом. Сначала удивилась. А там прямо оскорбления прямым текстом через слово, то идиоткой меня называют, то кормят баснями «недавно я защитил твою честь, в нашем окружении все считают тебя уродиной, все сидели в кругу это обсужали, а я им сказал, что это не совсем так». «Не совсем так», блджад. Надо было послать на хуй и кидать в ЧС сразу, а не вежливо отвечать и блины печь. А потом немного испугалась, что могу опять начать считать нормой черт знает что. Что человеку, который мало проживал нормальности, трудно ее держать в фокусе внимания. Терапевт может быть хорошим сторонним наблюдателем, называя вещи своими именами. Это поможет мне лучше ориентироваться в понятиях нормы. P.S. Я знаю, что скорее всего сразу несколько бывших, которые мониторят канал, узнали себя и подняли голову. Скажу прямо: я не стыжусь того, что сейчас написала. Стыжусь вас. Я была слабой, на слабых ездят только мудаки. Добротой и желанием поддерживать хорошие отношения пользуются мудаки. Поэтому прежде чем писать мне гневные сообщения, знайте, что у меня достаточно ресурса, чтобы ваше запоздалое «иди нахуй» передать. Залежалось.

Господи, как я ненавижу хлеб и выпечку в Турции. Нормального хлеба просто нет. Либо это пористая вата прямиком из печи, либо серый поролон без текстуры и без вкуса. Белый тостовый хлеб в пакете на общем уровне ощущается как очень даже ничего, настолько все плохо. Торты - безвкусная хуета с шантипаком, печенье как влажный песок с сахаром. Чтобы скрыть весь этот ужас, турки обязательно подогревают, либо заливают все сиропом. Венец ситуации - ıslak burger, «мокрый гамбургер». Чтобы спасти безнадежные булки, они макают готовый бургер в бульон. Пиздец. Только что купила два сомнительных круассана на вынос и меня почему-то заставили сидеть и ждать. На 2-ой минуте я поняла, что они-его-опять-блять-греют. Хуже, чем турецкая выпечка может быть только подогретая и остывшая турецкая выпечка. Я очень устаю, что каждый раз надо просить не греть, не класть каждую покупку в отдельный пластиковый пакет, просить водителя пристегнуться и всё такое. Но в депрессии об этом забываешь и когда тебя опять несет по безнадежному потоку ебучей эмиграции, начинаешь чувствовать какое-то особенное отчаяние. Хочется просто швырнуть этот горячий пакет с каменными круассанам за 490 лир под поезд и расплакаться

Сложно про это писать, но кажется психотерапия, которая эмоционально возвращает меня в травмы, за лечением которых я пришла, сейчас мне не по карману. По карману — эмоционально. Я эмоционально не вывожу. Когда мне вернулись эти suppresed memories про сексуализированное насилие в детстве, это сильно по мне ударило. Через пару дней я начала чувствовать депрессивные симптомы: начала жестко тупить и купила три билета на самолет не на свое имя, не на ту дату. Забавно, в какое жалкое состояние ума может сводить эта болезнь, насколько это унизительно. 4 языка, крепкое гуманитарное образование, и в 30 лет я не могу написать собственное имя. Вместе с этим появилась боль с солнечном сплетении, ощущение несчастности. После третьего сеанса терапии я впервые за 20 лет потеряла над собой контроль, самым постыдным образом. С утра у меня был полуторачасовой сеанс с психологом, а вечером я вышла с собакой. В Турции не любят собак, и случайный дядька начал требовать, чтобы я обходила его дом. Обычно я молча ухожу, но меня просто подорвало: я повернулась к нему и начала орать как резаная, на всю грудную клетку, чтобы от меня отстал и чтобы убрал свою машину с тротуара. Орала, как орут типичные турчанки: в надежде (а может в отчании), что дома вокруг рухнут и мы все уйдем под землю. Я орала, пока у меня не начали дрожать колени от этого вопля. В эти дни я часто вспоминаю саму травму, физическую. Я хорошо помню эту историю: я маленькая играла и ходила по бревну туда-сюда, напевая песенку. Нога в сандалике соскользнула, я упала тем самым местом. Помню хорошо, как сняла белье, осмотрела себя и увидела много крови. Кто-то из взрослых сказал мне, что ничего делать не нужно, само пройдет. Я рассказывала эту историю Вере на ее просьбу «расскажи про самые дурацкие травмы, которые ты получала», как досужую болтовню перед сном. Этой истории с бревном никогда не было. Никто ее не помнит. Мама и тетя говорят, что я к ним не подходила, а если бы подошла и сказала, что я упала и у меня кровь, меня бы затаскали по врачам. Я все время прокручиваю в голове это видео, которое я помню по кадрам. Я осматриваю себя и пытаюсь понять, где порвалось, откуда кровь, не нахожу ни синяка, ни разрыва, кровь идет изнутри. И я где-то неделю-полторы терплю, оттягивая походы в туалет из-за жгучей боли. Я ощущаю такую жгучую боль сейчас, что я не могу ее переносить. Я не могу жить с этим. Когда терапевт пытается меня туда вернуть, я становлюсь зданием, которое сейчас рухнет. Я кручу в голове это видео каждый день и понимаю, что все это связано: жизнь не нейролептиках, неспособность заниматься наукой в студенчестве, то, что я не могу написать свое имя в 30. И мне жаль, жаль, так жаль. Сейчас я прикладываю огромные усилия, чтобы не сорваться. Все мое внимание и усилия сузились до небольшой и четкой цели: не поддаваться на позывы к суициду. Я собрала все свое упрямство и надела его как воротник, как у собак после операции. Он не дает мне грызть и кусать себя и я уныло лежу на полу в этом своем воротнике у миски с водой. Пытаюсь переждать. Так что психотерапия для меня сейчас непозволительная роскошь. Такие дела.

Начала психотерапию. В конце каждой встречи терапевт с опаской спрашивает, не буду ли я кончать жизнь самоубийством. Каждый раз отвечаю, что то, о чем мы говорим не ново — я уже 30 лет так живу. Такие дела

Если вы любите AI, разбираетесь в технология и любите писать. (краткое включение про работу) Для одного моего клиента мы начинаем вести телеграм-канал про AI без булщита и кликбейта. Хотим писать понятный, интересный контент про то, как можно разгружать работу через AI. Например, школьные учителя научились скидывать бумажную работу на AI и больше занимаются учениками. Я сейчас ищу оунера канала, чтобы он мог брать интервью у других технарей и превращать его в интересные посты. Из приятного — оунер получить небольшую долю в бизнесе, поэтому нужен кто-то прямо крутой. Если вы умеете писать и вам интересно, напишите мне @owlnagi

Канал сделает небольшой пивот Последние месяцы я много думаю о сексуализированном насилии. Новые подписчики знают меня как CMO, хозяйку книжного магазина, маму Веры, женщину, которая уверенно раздает интервью Economist и Forbes. Но этот канал стартовал как записки девушки, которой поставили БАР и она пытается выздороветь. Я делилась страхами, прогрессом, принимала новые лекарства и показывала в режиме live, есть ли надежда. В первую очередь, самой себе. Я много возвращалась в мыслях к изнасилованию, которое случилось, когда я уже была взрослой. Последние полтора месяца — постоянно. К сожалению, недавно мозг выпустил подавленные воспоминания и я осознала, что первый опыт секусального насилия у меня случился давно, настолько давно, что стыдно и страшно представить. Представьте человека, который украшает одуванчиками замок в песочнице. И это было чуть ли не более страшно, чем получить диагноз БАР. Мне надо продумать, осознать и пережить этот опыт. У меня есть только два выбора: прожить это по-человечески или стать роботом. Оба эти варианта дадут схожий внешний эффект — я буду адекватной и спокойной. Но я не хочу становиться роботом. Каждая травма, которую я заковывала в аппарат Илизарова, все больше сковывала мою способность чувстовать счастье. Металлические держатели врастают в меня и иногда перед сном я обнаруживаю, что некоторые из них я уже не могу снять. Поэтому мне придется прожить это по человечески. Об этом я и хочу писать: делиться страхами, прогрессом и отвечать, есть ли надежда. В первую очередь, самой себе. Я пойму, если многие не захотят об этом читать. Надеюсь, что как и с контентом про БАР — это будет освобождающим. Не только для меня, но и для других 🐣, которые любили 🌼

В Харькове сегодня разбомбили «Фактор-Друк», где печатались почти все украинские издательства. В том числе большой «Виват» (который собственно входит в холдинг «Фактор») Выглядит это так. Издательство попросило символически поддержать их

незнакомый контакт присылает видео. я уже готовлюсь заблочить, а там видео с песиками. и я начинаю озираться в поисках признаков второго пришествия, ну что там годзилла давит машины за окном, с района фенербахче идет огромное цунами, и всякий конец света