Безжалостная Ильяхова об управлении редакциями

Вакансии для главредов — это вот: https://t.me/rabotaglavreda Отбираю тщательно, чтобы не муть. Ну или пишу свои мысли относительно вакансии.

Прислали мне тут на днях вакансию, чтобы опубликовать в Вакансиях для главредов. И прям всеми путями там пытались обойти, что за компания. Публиковать не стала. Ну такое, мутное. Поразмышляла, чем это плохо и что с этим на мой взгляд делать: https://boosty.to/ilyahova/posts/95c2b085-e53d-40ba-90ce-7f82971cf3a7?share=post_link

Вот бы кто-то предложил мне не трудиться над чем-нибудь, а сделать за меня. На самом деле забавно то, что мне правда надо делать новый сайт. И если бы человек правда изучил того, кому пишет холодное письмо, он смог бы это понять, составить классное письмо. И, возможно, я даже захотела бы продолжить разговор. Но нет.

Ужасно банальное Еще мысль про вот эту загрузку, ощущение, что ничего не успеваешь, периодический завал. Когда сваливается всё и сразу, возникает ощущение бессилия, мне очень важно отстать от себя: перестать себя искусственно перегружать и нахлобучивать еще проблем. 🛑 Вот так мне делает только хуже: «Так, вот, ничего не успеваешь! А ну давай успевай! Это всё, потому что ты плохая мать/плохой руководитель и т.д. А ну давай». 💚 Мне наоборот помогает себя в этот момент разгрузить: — оценить все свои проекты и даже личные, куда я трачу внимание. Сейчас правда нужно делать все их? Вот прям сейчас? А на этой неделе? А в текущем месяце? — пересмотреть фокусы (возможно, вы их называете ключевыми показателями) на текущую неделю (оставить 3—4, больше всё равно не тяну, ну кого я обманываю) — оставить на каждый день 1—2 крупные задачи и несколько мелких (опять же, кого я пытаюсь обмануть? важно не сделать всё сейчас и не бегать как ошпаренный, а постепенно двигать всё вперед) — прямо вдоволь погрустить или позлиться, обычно больше, чем на полчаса меня не хватает — пойти погулять, поесть (чаще всего в этот момент я голодная), сходить в любимый ресторан Ну как бы всё такое банальное. Но главное — не бить себя палкой, не наседать, не наваливать, а признать: «Ну да, сейчас тяжело, навалилось. От того, что будешь нагнетать лучше не станет». Зато после передышки появляются силы что-то менять. Да и в целом оказывается, что ВСЮ ТУ КУЧУ ДЕЛА и не надо было делать, там было много лишнего. Ну и в конце концов столкновение с хаосом и новым — это всегда сложно. Но без этого невозможно делать что-то крутое и жить с ощущением смысла, а не просто так болтаться туда-сюда.

Последние несколько недель у меня совершенно адское расписание. Я не утрирую и не приувеличиваю, но возможность сходить в душ и съесть горячий обед стали на вес золота. Из этого состояния подумала вот о чем. Ничего никогда не происходит сразу и уж тем более по плану. Точнее, какие-то отлаженные процессы — кофе сварить, булочку выпечь, при соблюдении инструкций и температуры, случатся ожидаемо. Но, когда ты делаешь что-то новое, непроверенное, неописанное и без инструкции — глупо рассчитывать на быстрый результат. Мне постоянно приходится все переделывать по несколько раз. Я постоянно терплю неудачи — деньги не заработались, сотрудник уволился/не принял оффер, что-то там не продалось, не приехало, сломалось. Мне периодически хочется лечь на диванчик и выть от завала, беспощности и безнадежности. Мне часто кажется, что я ничего не умею, у меня ничего не получается. Потом я сплю, иду на тренировку, и начинаю сначала. И в какой-то момент что-то по кусочкам начинает собираться и я так благодарна себе, что не сдалась и не свалилась. В конце концов, все переживают творческие кризисы — Гоголь сжег второй том “Мертвых Душ”, прессинг после неудач — Бэкхема чуть не убили после того, как он плохо сыграл на ЧМ с Аргентиной, но встают, стирают кровь с коленок и идут дальше.

Недавно я поймала себя на бессилии: сотрудник на ключевом направлении редакции решил уволиться; внезапно (хотя ладно, ожидаемо, но раньше договоренностей) закрылось еще одно направление, которое тестировали; миллион созвонов по разным поводам; миллионный созвон с клиентом «Ира, давай все же утвердим, как сделать невозможное в рамках нашего бюджета»; завтра вести вебинар, а я еще к нему не готовилась; еще куча каких-то проблем и того, что хочу делать, но еще даже не приступала; и у ребенка кризис трех лет, поэтому «мама, ЭТО НЕ ТАКОЙ РЭНЖ РОВЕР ГДЕ МОЙ СИНИЙ РЭНЖ РОВЕР» и человека надо пожалеть. Ну в общем, я дала себе хорошенько поунывать, расстроиться, прямо взвалить на плечи всю эту тяжесть бытия и погрустить. А потом подумала: «Ну да, Ира, вот такая жизнь. Вот такая твоя работа руководителя — она состоит в этом всем, в том, чтобы бесконечно решать». Ну да, есть цели и их сложно достигать; люди будут увольняться, гипотезы будут не подтверждаться, клиенты тоже люди с разным настроением. Меня по сути и нанимают, чтобы я весь этот хаос регулировала, строила порядок, помогала достигать целей. Какие-то направления я отстраиваю и они работают, но передышка небольшая, и дальше появляются новые задачи — опять строить, опять решать. Люди не работают на одних местах вечно, иногда уходят. Не всегда всё идет гладко. Где-то надо решать гибко, где-то жестко. В общем, это просто моя работа и жизнь. Нет никакого смысла ждать «Вот сейчас разгребусь и выдохну», «Вот сделаю работу и начну радоваться жизни». Ну как бы нет, не будет такого времени. Открою цветочный магазин — у меня там будут свои проблемы, а не картинка из пинтереста и красивые букеты. Открою, допустим, бюро по озелененению — навалится своё. Решим строить дом — еще ворох проблем. Просто в этом всем круговороте и есть жизнь. Не будет идеального времени: выбираю жить среди всех этих проблем. Прям вот среди созвонов выбраться в песочницу с ребенком, а после рабочего дня вечером — на треньку. Созвониться, а потом поесть на веранде любимого ресторана и посмотреть на людей вокруг. Приехать домой и сказать:«Филипп, а хочешь пойдем съедим морожное и поищем синюю сузуки?», а потом случайно сесть на окрашенную лавочку, прилипнуть и смеяться над собой. Иди по новому городу и заглядывать в дырки в заборе, потому что интересно. Садиться за руль и ехать «куда глаза глядят». Ну и грустить, конечно, когда не получается. И уставать ужасно. Очень помогает ощутить всю силу эмоций, чтобы потом воспрять и двигаться дальше. Потом увидела этот пост Леры о похожем и близком, об этой же нехватке времени и проблемах. Вот такая жизнь. Хорошая.

В начале года я писала модуль про процессы в редакции в Клуб главредов. Я вообще впервые рассказывала об этом — про весь свой накопленный опыт и ошибки, про то, что собрала во время наставничества и консультаций. А вот на днях я перезаписывала этот свой модуль. Оказалось, что за четыре месяца я во много пересмотрела и дополнила свое понимание процессов, ушла от того, что основа — это про зафиксировать что-то и внедрить. Основа тут все же другая — цели бизнеса и устойчивость редакции. И уже от этого строится все остальное. Между тем, старый модуль тоже актуален. В Бусти выложила кусочек про устойчивость редакции из него: https://boosty.to/ilyahova/posts/00d30f41-949b-47cb-a89c-2682f641cf0b?share=post_link Обновленный курс для главредов запустим, наверное, в июне. В телеграм-канале можно смотреть анонсы.

Столкнулась тут с традиционными медиа, прямо вот печатным. Ну, всё как я ожидала в начале. Этот случай научил меня двум вещам: 1. Я уже переросла все эти игры в угадайки, отсутствие процессов, работу на непонятных условиях. 2. Меня можно считать какой угодно, хоть жесткой, хоть какой, но мне важно быть честной, обозначать условия, фиксировать договоренности и исполнять их (и я ожидаю исполнения с другой стороны). И это мое качество я считаю сильным. Да, честность это важно, важно исполнять то, о чем договорился, важно признавать, что не получилось. И нет, трем вещам. 3. Доверять себе. Если я чувствую, что будет жопа, она с большой вероятностью случится. Ну просто есть признаки, и они всегда работают. https://boosty.to/ilyahova/posts/88aac5b5-763a-474c-a4a2-60d33cba6fd6?share=post_link

Понедельник начинается в воскресенье Я тут заметила, что самые лучшие понедельники у меня — это когда я в воскресенье к ним готовлюсь. Сажусь на час-два-три: — планирую спринты по соцсетям и видео, чтобы к созвону в понедельник уже было понятно, что делать — описываю задачи (обычно на этой неделе я уже планирую следующую недели, чтобы не было авралов; хотя, конечно, бывает и срочное) — планирую контент-план в проектах — сама для себя планирую фокусы текущей недели (по опыту: если запланировать больше 2—3 больших рабочих дел, всё провалится) — планирую дела на разные дни — ставлю отложки на понедельник всем — думаю о том, где у меня сейчас проседает и что с этим делать В итоге в начале недели у меня обычно нет хаоса и суеты, а в голове — ясность. А если этого не сделать и обещать себе, что проснешься раньше и все сделаешь, пойдет всё по одному месту. Обязательно ребенок проснется раньше, или сам проспишь, или кто-то начнет с утра доставать чем-то, что горит. Ну мало ли что еще бывает. Лежу сейчас с ноутом, а голове — ясность. Ничего, конечно, час-два и опять навалится. Ну такая жизнь, другой не будет.

Главный принцип для работы с негативом — в отзывах, конфликтах, личном и рабочем общении Если случилось какое-то говно и другому человеку неприятно, обидно, он полон фрустрации, всё, что надо сделать: быть на его стороне. А это значит: признать, что говно случилось, присоединиться к его эмоциям, понять его, а потом четко сформировать ожидания, как будем решать, и четко придерживаться ожиданий (или делать больше). Этот принцип используют в работе над отзывами и на основе него строят систему работы с отзывами в компаниях. Неважно, почему говно случилось: по недосмотру, по случайности, потому что-то кто-то не подумал. — Ира, слушай, случилось вот так и такое говно. Это ужасно неприятно и недоступимо с нашей стороны. Мое предложение... Давай обсудим... А вот опрадываться, перебрасывать ответственность на обстоятельства или на других людей, обвинять человека, что он не так понял или что его эмоции чрезмеры — это способ разрушить эти отношения, потерять этого клиента. Ну и малодушие — если кратко. Быть на стороне условного клиента — такой вот принцип.