нежелезный человек

это текст от моей дорогой любимой кумы, потому что надо это выложить, потому что это близко и важно. больше не люблю своё тело. щёчки, подбородок, складочку на спине, отражение задней поверхности бедра в бесконечном зеркале примерочной. я влезаю почти во всю (оставшуюся в качестве ностальгии) одежду, которую носила в 15 лет, на весах всегда с тех пор одна и та же +- пару килограмм цифра, и все равно уже несколько месяцев в голове — больше не люблю своё тело, и новое — «я толстая». откуда это берётся? культ здорового питания везде и всюду, беседы о фитнесе с утра до вечера — женщины женщинам создают небезопасную среду, круглосуточную гонку за кбжу, «добродушное» «что-то ты и правда поправилась» между делом. поощряется и сдабривается публичное покаяние о съеденном мучном, и нормально написать (в личку же, при чем тут бестактность?) все то же «что-то ты и правда поправилась». НЕ ПОЙТИ БЫ ВАМ ВСЕМ В ЖОПУ — пишу и зачеркиваю, проговариваю в голове и не говорю вслух — потому что НОРМА отвечать на такие фразы смиренным подхихикиванием, да-да, мол, сама знаю, возьму только салат. если вы думаете, что сейчас случится рецепт счастья и мораль, то нет. я не знаю, как бороться с этим в обществе, где женщины не поддерживают женщин. где понятие феминизма обратили против него же самого, домашнее насилие декриминализировано, а насилие психологическое и абьюзивные отношения не воспринимают как проблему. где красивую женщину называют жирной, одетую как ей нравится — шлюхой, не уследившую за берегами веселья — сама дура виновата. мы не сестры друг другу, мы друг другу экспресс-газета, телеграм-канал со сплетнями, шёпот за спиной и крики, на которые никто не отреагирует. https://clck.ru/H43Gu

И вк проекта https://vk.com/dadaverimtebe

Когда я искала психолога или психотерапевта, чтобы разобраться с моими отношениями с едой и телом, я понимала, что процесс разбирательства будет долгий и непростой. Но не ожидала, что вспомню кучу эпизодов из детства, совершенно неожиданных и местами жутких. Например эпизоды с сексуально окрашенными действиями от близкого родственника в адрес меня-подростка. Это не помещалось в голову (я этого не помнила ВООБЩЕ), вызывало кучу непростых эмоций и меня кидало от «ну ничего же не случилось особенного» до «стыд какой, сама виновата». Психолог кстати объяснил, что это стандартные защитные механизмы психики. Ничего не случилось — значит не нужно переживать и вообще давай поскорее это забудем. Сама виновата — значит, можно что-то сделать, как-то поменяться и больше в такие ситуации не попадать. Защитные механизмы, которые в данном случае только мешают. Конечно, говорить об этом с психологом было страшно. Конечно, я переживала, крутила эти мысли в голове по кругу и просто тонула в жуткой тревоге. И конечно эти эмоции не проходят от одного разговора с близким или специалистом. Сейчас мне лучше. Но конечно и прямо сейчас мне страшно и тревожно про это писать. А ещё я вспомнила про проект «тебе поверят», направленный на борьбу с сексуальным насилием над детьми и подростками и на помощь пережившим насилие в детстве. И написала основательнице проекта с предложением рисовать для них картинки. А у них как раз сейчас сайт на стадии запуска и мое предложение было очень кстати. И для меня это оказалось очень кстати тоже — да, у меня был травмирующий опыт, с которым я тогда ничего не могла сделать. Но сейчас я выросла и сама решаю, что делать со своей жизнью и с последствиями этого опыта. Могу вот картинки для хорошего и нужного проекта нарисовать. И то, что я могу помочь кому-то, помогает и мне самой. Собственно, картинки https://www.instagram.com/p/BxfPmXkDYks/?igshid=11c2a0brz6tqw

Сегодня у меня была встреча с психологом, на которой я собиралась рассказать одну большую и больную штуку. На встречу я опаздывала. И пока ехала в такси подумала, что кажется иногда опаздываю не из-за неорганизованности, а чтобы вместо тревоги перед чем-то страшным предстоящим чувствовать простую и понятную тревогу от того, что опаздываю. Делаю так, похоже, всю сознательную жизнь, а поняла, как это работает, только сегодня.

Болезненный перфекционизм и мысли о том, как должно быть, обесценивают настоящий момент, то, как есть прямо сейчас.

Очень хорошее видео — простые, но не всегда очевидные вещи, которыми мы можем помочь себе, чтобы снизить тревожность и вернуться в «здесь и сейчас»

Новое видео готовоооо!! (и уже на канале) В нем я рассказываю о том, как прийти в себя после целого дня, проведенного за компьютером (рабочее название: "Что я вынесла из прошедшей зимы И СВОЕЙ ЖИЗНИ») и вернуть себе ощущение собственного тела и ощущение реальности происходящего. Думаю, это может работать не только в ситуации с компьютером и погружением в интернет с головой — но я опиралась на свой опыт, поэтому взяла за основу именно этот вариант. Я очень за всяческое общение в комментариях и всегда его жду (а в конкретном случае мне особенно интересно, случается ли такое с кем-нибудь еще или это что-то мое личное и очень специфическое. Я почему-то подозреваю, что такое все-таки бывает и у других — если с вами это тоже, маякните, если будет желание (можно и в комментарии под видео, и в личку, и в анонимную форму)! А еще будет круто, если кто-то поделится своими личными способами выхода из Небывалии обратно в мир, а я могу потом рассказать про эти способы в другом видео, например!). ♥ https://youtu.be/P0-bVKjLOEE #аринаиютюб

А пока немного трансляции из моего инстаграма https://www.instagram.com/katya.vdrug/p/BvWogBcD07i/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=okm4ty6llww9

Вообще на этой неделе я уже в третий раз пойду к новой терапевтке, говорить про еду и мои отношения с ней. Пока мне всё нравится, но не уверена, что буду писать об этом подробно — на эту тему я почти не говорю даже с близкими, меня или плохо понимают или собеседника триггерит. И читаю книжку про интуитивное питание. И рабочая тетрадь на эту же тему приехала, попробую.

Нарисовала картинку про то, как я пытаюсь завтракать https://www.instagram.com/katya.vdrug/p/Bu-cplMDbLN/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=eup33o0m0wlu