روانشناسی-احساس خوب

🔷 4) حسادت چه زمانی قابل توجیه می شود؟ حسادت زمانی قابل توجیه می شود که دلیل خاصی برای آن وجود داشته باشد.  سوء استفاده واقعی از اعتماد شخصی ما یا اگر شخص دیگری به طور نامتناسبی مورد مهر شریک زندگی ما  قرار گرفت و فرای مرزهای رابطه رفت, می تواند این حسادت تا حدی (ترس از دست دادن) قابل توجیه باشد.  با این حال، تأکید بر «تناسب» در رفتار است: برای مردان یا زنان ساده لوحانه است که به طور ناگهانی جذابیت افراد دیگر را صرفاً به این دلیل که با شریک زندگی خود در ارتباط هستند نادیده بگیرند.  همچنین باید به شریک، دوستان یا همکاران خود این آزادی را بدهیم که با افراد دیگر صحبت کنند یا حتی با آنها شاید ملاقات کنند.  این واقعیت که از محدودیت ها و مرزها گذر می شود در ابتدا فقط یک گمان است: یک فرض غیر موجه. گاهی مراجعین من میگویند که همکارشان به انها اجازه صحبت با همکار دیگر را نمیدهد - حسادت و کنترل مطلق! 🔷 5) تست: چقدر حسودیم؟ آیا می گویید که (خیلی) حسود هستید؟  اندکی خود اندیشی و بازتاب ضرری ندارد. در این آزمون کوتاه متوجه می شوید که حسادت شما چقدر است.  در پایان آزمون می توانید راه حل را پیدا کنید: به هر سوال با بلی یا خیر پاسخ دهید. ▪️ من از خودم ناراضی هستم. ▪️ من همیشه می خواهم بدانم همسرم دقیقا کجاست. ▪️ می ترسم این رابطه پایان یابد. ▪️ وقتی دیگران با شریک زندگی من صحبت می کنند، من را عصبانی می کند. ▪️ گاهی به همسرم زنگ می زنم تا ببینم کجاست. ▪️ من نمی خواهم او به تنهایی کاری انجام دهد. ▪️ در مقایسه با دیگران، احساس می‌کنم که نمی‌توانم به زندگی خود به اینگونه ادامه دهم. ▪️فکر می کنم همسرم به زنان/مردان دیگر نگاه می کند. ▪️ این.احساس اغلب منجر به مشاجره می شود. ▪️ وقتی دعوا می کنم، تصور می کنم که او واقعاً من را دوست ندارد. ▪️ من مراقب هستم که شریک زندگی من با چه کسی رفت و امد دارد. ▪️ اگر فکر کنم او چیزی را از من پنهان می کند، خشمگین می شوم. ▪️ او بارها گفته است که من را دوست دارد، اما من قانع نشده ام. ▪️ من مخفیانه پیام ها را در تلفن هوشمند شریکم خوانده ام. 🔑نتیجه: 0 تا 4 بار بله گفته شده: 👈نگران نباشید، کمی حسادت طبیعی است. 5 تا 7 بار بله گفته شده: 👈 حسادت هنوز بیمارگونه نیست، اما قبلاً به وضوح دیده می شود.  این را در ذهن داشته باشید و در باره آن فکر کنید. 7 تا 10 بار بله گفته شده: 👈حسادت شما به طرز خطرناکی بالاست.  روابط شما احتمالاً در نتیجه آسیب می بیند.  حتما باید با روانشناس کار کنید. بیش از 10 بار بله گفته شده است: 👈زنگ هشدار باید در اینجا به صدا درآید.  به نظر می رسد که شما از نظر آسیب شناختی فراوان حسادت می کنید و باید فوراً  در مورد آن اقدامی جدی انجام دهید. 🔷 6)  ایا حسادت را نشان دهیم یا نه؟ دوز بالا حسادت باعث ایجاد سم می شود.  حسادت - در حد اعتدال - می تواند یک تعریف و تمجید باشد: "شما برای من مهم هستید.  نمی‌خواهم شما را از دست بدهم." شما می‌توانید و باید هر از چند گاهی این را به همسرتان بگویید و  این مستقیم حسادت نیست ولی میتواند به این معنی باشد اگر کسی تو را از من بگیرد مرا حسود و خشمگین میکند...و احساس های دیگر! اورلیوس آگوستینوس نوشته: "کسی که حسادت نمی کند عشق نمی ورزد." با این حال، اشکال متعددی برای این وجود دارد - علاوه بر حسادت: نامه های عاشقانه، هدایای کوچک، خانگی و توجه، وقت با هم، شام عاشقانه با شمع، چیزی شبیه به این. گاهی اوقات شریک زندگی ما فقط می خواهد با حسادت ما را تحریک کند.  در نهایت، این تردید وجود دارد که آیا شریک زندگی هنوز همان روشی را که در ابتدا انجام می‌داد دوست دارد، آیا حاضر است برای ما و رابطه بجنگد.  در این صورت می توانید مقداری حسادت (!) نشان دهید تا پیام مناسب را ارسال کنید و امنیت را به او پس دهید. با این حال، اگر همسر شما دلایل زیادی برای حسادت به شما نشان می دهد، باید اگاه باشیم .  به عنوان مثال، رابطه بیش از حد با دیگران یا صرف زمان زیاد با آنها.  در این صورت، می‌توانیم و باید به صراحت بگوییم که احساس می‌کنیم مورد بی‌توجهی، بی‌احترامی یا حتی بی‌محبتی قرار گرفته‌ایم. جملات  ایده آل در قالب و فرم "من" I-messages و در ابتدا بدون سرزنش می باشد.  شریک ما (هنوز) هیچ کار بدی انجام نداده است، ما فقط خواهان تغییر در رفتار و اولویت های جدید هستیم. 🔷 7) مقابله با حسادت مقابله با حسادت برای همه افراد درگیر مشکل است: از یک طرف برای موضوع stalking، که در موارد بد حتی با تعقیب کردن ارتباط دارد, خلاف منطق و ارزشهاست. از طرف دیگر، برای خود شخص حسود: چگونه حسادت (بیمارگونه) خود را کنترل کنم؟  دلایل خوبی برای انجام کاری در مورد حسادت ما وجود دارد، البته فقط به این دلیل که کل ماجرا به یک پیشگویی خودپرداخته ختم نشود. 3/6

ادامه 👈 حسادت بیمارگونه در این شکل حسادت، واکنش بازتاب شده دیگر امکان پذیر نیست. به گفتگوها و قرارهای ملاقات بین شریک زندگی و دیگران با شک و تردید نگاه می شود. هر مرحله کنترل می شود. اعتماد اساسی از بین رفته که اغلب باعث جدایی می شود. داشتن حسادت بیمارگونه اغلب با نیاز شدید به انتقام همراه است: مردان و زنان خیانت شده از عشق ناامید کننده می توانند بدترین بازخوردها را داشته باشند - گزارش های رسانه ها، ادبیات و فیلم های هالیوودی متعدد گواه این امر هستند. 👈یک نکته: تفاوت بین زن و مرد اساساً وقتی صحبت از حسادت می شود، تفاوتی در شدت حس شدن ان بین زن و مرد وجود ندارد. تنها استثنا: زنان برای وفاداری عاطفی بیشتر از وفاداری جنسی ارزش قائل هستند، در حالی که مردان برای وفاداری جنسی بیشتر از وفاداری عاطفی ارزش قائل هستند. 🔷 3) علل: حسادت از کجا می آید؟ احساس حسادت فقط به روابط عاشقانه محدود نمی شود. حتی اگر خیلی ها از "شوهری لعنتی" یا "همسر خیانت شده" کلاسیک صحبت می کنند. حسادت اغلب در جایی به وجود می آید که وارد روابط بین فردی شود و اعتماد نباشد. حتی این در میان دوستان اتفاق می افتد. یا در میان خواهر و برادر و یا در بین همکاران. تحقیقات نشان میدهند که نوزادان تا شش ماهگی حسادت را تجربه می کنند، در دوقلو ها این بیشتر به چشم میخورد. برای مثال زمانی که مادر از خواهر یا برادر دیگر مراقبت می کند, حسادت کودک برانگیخته میشود. در قلمرو حیوانات نیز حسادت فراوان رخ می دهد. بنابراین دانشمندان تصور می کنند که حسادت یک غریزه ذاتی است. منشأ حسادت در علم زیست‌شناسی تکاملی دیده می‌شود و بخش عظیمی از این رفتار در فرهنگ ها متفاوت شکل و نقش گرفته تا جایی که حسادت گاهی عامیانه به نشانه عشق تعریف میشود. اما امروزه علل حسادت با شدت بیشتری در روانشناسی و شخصیت افراد تحقیق می شود. دلایل اصلی حسادت سه عامل تحقیق شده است: 👈 احساس حقارت کسانی که در دوران کودکی از والدین خود به رسمیت شناختن نشده و تأیید کمی دریافت کردند، تمایل دارند این دیدگاه تحقیرآمیز را نسبت به خود اتخاذ کنند. کسانی که تحت تاثیر بی توجه ای قرار می گیرند خود را دوست داشتنی نمی دانند و تصور اینکه دیگران آنها را دوست دارند برایشان مشکل است. مقایسه مداوم با دیگران همیشه به ضرر ماست: طرف مقابل می تواند بهتر از ما به نظر برسد، شاید آنها اسپورت تر، جالب تر و تحصیلکرده تر باشند یا همکار ما موقعیت بهتر و پول بیشتری دریافت کند، ماشین بهتر و در قسمت بهتری از شهر زندگی کند. بنابراین شک به خود ذاتی است و حسادت با احساس حقارت رشد می کند. 👈 تجربیات از دست دادن هرکسی که در دوران کودکی تجارب شدید از دست دادن داشته باشد، ایجاد حس امنیت و اعتماد به نفس برایش مشکل است. این می تواند شامل مرگ زودهنگام والدین و همچنین طلاق یا جابجایی های مکرر (مرتبط با از دست دادن دوستان) باشد. چنین مواردی به عنوان تهدید وجودی برای کودک تلقی می شود. در بزرگسالی، احساس ناتوانی در تکیه و اعتماد بر دیگران اغلب آنها را آزار می دهد. 👈 سوء استفاده از اعتماد تجربیات بد یا خیانت های شریک زندگی در گذشته منجر به ایجاد بی اعتمادی می شود. شخصی که توسط یکی از دوستان مورد خیانت قرار گرفته شده عمیقاً صدمه دیده و می خواهد از تکرار این تجربه اجتناب کند. که برعکس عمل میکند و توجه هیستریک به علائم احتمالی سوء استفاده از اعتماد از سوی شریک جدید نشان میدهد - تا حد اعتیاد برای کنترل شخص دیگر پیش میرود. در این موارد اغلب شریک زندگی حتی فرصتی برای اثبات خلاف و قابل اعتماد بودن خود ندارد. خیال پردازی ها، ترس از دست دادن و جدایی خیلی بزرگ هستند - و با این حال دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که می خواهند از آن اجتناب کنند. 👈 علت اصلی: عدم اعتماد به نفس پشت همه دلایل فوق حسادت در نهایت اعتماد به نفس پایین یا ضربه خورده است. افراد با عزت نفس بالا به ندرت از شکل خفیف حسادت فراتر می روند. ان هم طبیعی و سالم است. با این حال، کسانی که احساس ناکافی بودن، حقارت یا دوست‌ نداشته شدن می‌کنند به مرور زمان احساس حسادت در انها رشد می‌کند. چنین احساساتی تقریباً اغلب نشانی قوی از این است که افراد حسود به خود و توانایی های خود شک دارند. بنابراین یک قدم اساسی برای غلبه بر حسادت این است که اعتماد به نفس خود را تقویت کنند. 2/6

> محیط زندگی ما، مخصوصاً اتاق خواب که محل استراحته، می‌تونه مثل آینه‌ای باشه برای ذهن ما. یعنی ذهن آشفته، خودش رو در یک اتاق شلوغ نشون می‌ده، و ذهن منظم، در فضایی مرتب و هماهنگ. اما فقط این نیست؛ گاهی رنگ‌ها، نور، وسایل، طرز چیدمان یا حتی بوی اتاق، می‌تونن نشانه‌هایی از دنیای درونی ما هستند.

آدینه دوستان به سلامتی و شادمانی همراه ما باشید گروه سوپرویژن روان‌شناسی 🍁🍂🍁🍂🍁🍂https://t.me/+4zX5QEtbKds1NDE0

دکتر موریس ستودگان #حسادت ✅ حسادت و 7 نکته ساده برای غلبه بر آن ✅ همه ما میدانیم که حسادت سمی برای روابط هم در زندگی خصوصی و هم در محل کار ماست.  افراد حسود به خیانت ها، دروغ ها و دسیسه ها مشکوک هستند، احساس محرومیت، بد رفتاری، مورد بی مهری یا ترس از دیده نشدن، شهرت و یا کل شغل خود دارند... این مهم است که ما زود تشخیص دهیم که آیا حسادت ما هنوز طبیعی است یا مدتهاست که بی اساس بوده و به ابعاد بیمارگونه خود رسیده است. باید دانست که حسادت پاتولوژیک حسادت به دیگران و همچنین برای ارامش خودمان مخرب است. ما قطعاً باید در این مواقع وارد عمل شویم. در اینجا سعی کرده ام که نشان دهم حسادت چیست، چه اَشکالی دارد و شایع ترین علل بروز آن کجاست. همچنین نکات متعددی در مورد نحوه برخورد بهتر با احساسات خطرناک ما و غلبه بر حسادت خواهیم خواند. ✳️ ➠ محتوای متن: 1)  حسادت چیست 2) اشکال مختلف حسادت 3) علل: حسادت از کجا می آید؟ 4) حسادت چه زمانی قابل توجیه می شود؟ 5) تست: چقدر حسودیم؟ 6)  ایا حسادت را نشان دهیم یا نه؟ 7) چگونگی برخورد با حسادت 8) غلبه بر حسادت: 7 نکته ساده 9)  چگونه با حسادت شریک زندگی مقابله کنیم؟ 10) حسادت در محل کار: چه باید کرد؟ 🔷1)  حسادت چیست حسادت یک احساس قوی و ناراحت کننده ای را توصیف می کند که توسط شخصی احساس می شود که از دید خودش به اندازه کافی مورد علاقه، احترام, توجه  یا ارزش قرار نمی گیرد.  حسادت ترکیبی از طرد شدن، شک به خود، شرم، ناتوانی و اندوه را نشان میدهد. در زبان المانی خود این اصطلاح از آلمانی باستانی به معنای "بیماری سخت روان" یا "طاعون روان" تعریف شده است.  در زبان عامیانه نیز گفته می شود: حسادت هیجانی است که مشتاقانه به دنبال آنچه که رنج می آفریند است. به طور کلی، حسادت در ابتدا متوجه شخصی نیست که از او ما محبت یا توجه بیشتری می خواهیم، بلکه نسبت به شخص دیگری است که شخص مورد نظر ما نسبت به او توجه نشان میدهد و حسادت ما را برانگیخته می کند. حسادت در شکل خفیف ، شخص حسود از آن برای نشان دادن قدردانی یا محبت استفاده می کند و در آینده حتی بیشتر برای تقویت پیوند انجام می دهد.  حسادت همچنین می تواند ویژگی های بیمارگونه به خود بگیرد. حسادت همیشه مربوط به احساس های خودمان است! برای رفتن مستقیم به اصل مطلب باید بگویم که بسیاری از ما بر این باوریم که حسادت با رفتار شریک زندگی ما یا شخص دیگری ارتباط دارد.  اما این اشتباه است.  در واقع، حسادت همیشه از درون خودمان سرچشمه می گیرد، باید بگویم تقریباً هرگز از دیگران سرچشمه نمی گیرد، اما چیزی عمیق تر در ما جا افتاده است - در عزت نفس خودمان، در احساسات و تجربیات خودمان که (به طور غیر قابل قبول) به دیگران منتقل می کنیم.  یا به طور خلاصه بگویم، بر اساس آنوره دو بالزاک: شخص حسود به شریک زندگی خود (با ناامیدی) شک نمی کند، بلکه به خودش شک می کند! 🔷 2) اشکال مختلف حسادت حدود 80 درصد همه افراد حسود هستند.  با این حال، همه حسادت را به یک اندازه احساس نمی کنند. این رفتار به اشکال و ویژگی‌های مختلف، از نرمال تا خفیف و یا پاتولوژیک متفاوت بروز میکند: 👈 حسادت بی اساس ترس از دست دادن عزیزان ما کاملاً طبیعی است.  مخصوصاً وقتی عمیقاً عاشق هستیم.  با این حال، اساس هر رابطه اعتماد به یکدیگر است.  کسانی که از ابتدا به دیگری اعتماد ندارند - مثلاً در مسائل عشقی یا وفاداری - زندگی مشترک را با بی اعتمادی عمده شروع می کنند, طبیعتا که نمی تواند به سرانجام خوبی برسد.  بنابراین حسادت تا زمانی که دلیلی برای آن وجود نداشته باشد بی اساس است, و یا شاید تا زمانی که خلاف آن ثابت شود.  تا آن زمان، این یک فرض محض یا گمان از طرف ما باقی می ماند.  شخص حسود حتی با توهین به طور غیرمستقیم به طرف مقابل می گوید: «باورت نمی کنم, دروغ میگی, کلک میزنی, به تو اعتماد ندارم و یا به من خیانت می کنی!» 👈حسادت خفیف دلیل خاصی برای این نوع حسادت وجود دارد, مثلاً شوخی های بی مرز در یک مهمانی، تمجید رئیس از همکار دیگر و غیره. در این موقع حسادت خود به خود بیشتر می شود و گاهی سریع از بین می رود.  شخص حسود می تواند در تمام طول مدت حسادت خود را نشان ندهد و می تواند (با طنز) یا گاهی طعنه در گفتگو شرکت کند. گاهی شخص حسادت را حس می کند ولی از ان گذر میکند. 👈 حسادت متوسط در اینجا یک عدم اطمینان اساسی در مورد وضعیت خود (با شریک زندگی) وجود دارد.  شخص حسود عزت نفس پایینی دارد و به شدت به علائم بیرونی و نشانه های محبت یا عشق وابسته است.  اگر این اتفاق نیفتد یا اگر شخص دیگری تعارف و تمجید های های مشابهی دریافت کند، حسادت او بروز می کند. 🍁🍂🍁🍂

چرا بچه‌ها بعضی وقتا وسط بازی ناگهانی گریه میکنن؟ این اتفاق برای خیلی از پدر و مادرها سوال پیش میاره. دلیلش اینه که بچه‌ها هنوز بلد نیستن احساسات قوی خودشون رو چطور بیان کنن و مدیریت کنن. پس گریه میکنن تا یه جوری این فشار درونی رو خالی کنن. معمولاً چی باعث این گریه میشه؟ - وقتی بازی براشون سخت و پیچیده میشه. - وقتی از نظر جسمی خسته میشن. - وقتی با دوستشون تو بازی مشکل پیدا میکنن. در واقع، گریه یه علامته! یعنی بچه‌تون داره به شما میگه: "مامان/بابا، من برای آروم کردن خودم به کمکت نیاز دارم." پس بهترین کار چیه؟ اول آروم بشنونش: بذارید هرچی تو دلشه رو بریزه بیرون، بدون اینکه وسط حرفش بپرید یا بگید "دیگه گریه نکن، مهم نبود". بغلش کنید:یه آغوش گرم و آروم، بهترین درمان برای این آشفتگیه. احساسش رو نام ببرید:با کلمات ساده بهش کمک کنید بفهمه چه حسی داره. مثلاً بگید: "می‌بینم خیلی عصبانی هستی" یا "به نظر میاد که خسته شدی". یادتون نره که این گریه یه جور "لجبازی" نیست. بلکه فقط یه ابزار ناتمامه که بچه ازش استفاده میکنه تا بگه حالش خوب نیست.

چند پرسش و پاسخ‌ چالش برانگیز درباره‌ی طرحواره‌های ناسازگار ۱. اگر طرحواره‌ها در کودکی شکل گرفته‌اند، پس سرنوشت ما از قبل تعیین شده؟ 🔹 خیر، اما بدون آگاهی از طرحواره‌ها، ما ناآگاهانه همان الگوهای قدیمی را تکرار می‌کنیم. ۲. چرا بعضی افراد با وجود آگاهی از طرحواره‌هایشان، باز هم در روابط تکراری گیر می‌کنند؟ 🔹 چون طرحواره‌ها به‌شدت درونی شده‌ و ناخودآگاه افراد را به سمت موقعیت‌هایی سوق می‌دهند که باورهایشان را تأیید کند، حتی اگر آسیب‌زا باشند. ۳. آیا طرحواره‌های ما می‌توانند دیگران را هم تحت تأثیر قرار دهند؟ 🔹 بله! مثلاً کسی که طرحواره‌ی بی‌اعتمادی دارد، ممکن است آن‌قدر دیگران را امتحان کند که در نهایت آن‌ها واقعاً از او فاصله بگیرند. ۴. آیا ممکن است طرحواره‌ی یک فرد، طرحواره‌ی دیگری را فعال کند؟ 🔹 بله! مثلاً فردی با طرحواره‌ی رهاشدگی ممکن است با فردی وارد رابطه شود که طرحواره‌ی ایثار دارد. این باعث می‌شود که نفر دوم همیشه تلاش کند طرف مقابل را راضی نگه دارد، اما در نهایت فرسوده شود. ۵. آیا طرحواره‌ها همیشه در موقعیت‌های منفی فعال می‌شوند؟ 🔹 خیر، حتی در موفقیت هم ممکن است فعال شوند. مثلاً کسی که طرحواره‌ی بی‌ارزشی دارد، بعد از یک موفقیت بزرگ ممکن است احساس کند "لیاقت این را ندارم" ۶. آیا ممکن است یک طرحواره برای یک نفر مثبت و برای فردی دیگر منفی باشد؟ 🔹 بله! مثلاً طرحواره‌ی معیارهای سخت‌گیرانه ممکن است برای فردی باعث پیشرفت شود، اما برای دیگری به اضطراب شدید و نارضایتی منجر شود. ۷. آیا ممکن است یک فرد بدون طرحواره‌های ناسازگار باشد؟ 🔹 به‌ندرت. تقریباً همه‌ی انسان‌ها درجاتی از طرحواره‌های ناسازگار دارند، اما شدت و نحوه‌ی مدیریت آن‌ها تعیین می‌کند که چقدر بر زندگی فرد تأثیر می‌گذارند. ۸. اگر یک طرحواره را درمان کنیم، ممکن است طرحواره‌ی جدیدی جای آن را بگیرد؟ 🔹 معمولاً خیر، اما اگر فقط سطحی با آن برخورد شود (مثلاً تغییر رفتار بدون اصلاح باورهای عمیق)، ممکن است فرد درگیر طرحواره‌ی دیگری شود. ۹. آیا ممکن است یک نفر طرحواره‌های متضاد داشته باشد؟ 🔹 بله! مثلاً کسی ممکن است هم طرحواره‌ی وابستگی داشته باشد (نیاز به حمایت دیگران) و هم طرحواره‌ی نقص (باور به اینکه دیگران اگر او را بشناسند، طردش می‌کنند)، که این تناقض باعث کشمکش درونی می‌شود. ۱۰. آیا تغییر طرحواره‌ها به معنی از بین رفتن کامل آن‌هاست؟ 🔹 خیر، طرحواره‌ها همیشه به شکلی ضعیف‌تر در ناخودآگاه باقی می‌مانند، اما می‌توان با تمرین، آن‌ها را کنترل کرد تا دیگر زندگی را تحت تأثیر قرار ندهند. در صورت تمایل به طرحواره درمانی، در دایرکت هماهنگ بفرمایید تا همسفر شما در این مسیر باشم.

شکوفایی اولیه زندگی جنسیِ دوران طفولیت، محکوم به نابودي است. زیرا که خواسته هاي آن با واقعیت و با مرحله ناکافیِ تحول کودك سازگار نیست؛ این شکوفایی در آزاردهنده ترین وضعیتها و در میان دردناکترین احساسات به پایان میرسد. از دست دادن عشق و شکست، در پس خود، زخمهایی دائمی را در قالب داغ خودشیفتگی بر حرمت نفس (regard-self) به جاي میگذارد، که به نظر من و همچنین به نظر مارچینفسکی بیش از هر چیز دیگر به «حس حقارت» (inferiority of sense) که در روان رنجوري، شیوع بسیار دارد کمک میکند. جستجوهاي جنسی کودك، که تحولات جسمانی او محدودیت هایی بر آن تحمیل میکند، به هیچ نتیجه ی رضایت بخشی منتهی نمیشود؛ و ریشه گلایه هاي بعدي از قبیل «من نمیتوانم کاري را به اتمام برسانم؛ من نمیتوانم در کاري موفق شوم»، ناشی از همین امر است. زیگموند فروید | دیگرسوی اصل لذت

نگاهی کوتاه به جمله پرمعنا و عمیق از کارل یونگ؛ "دید شما فقط زمانی روشن می‌شود که بتوانید به قلب خود نگاه کنید. کسی که به بیرون نگاه می‌کند، رویا میبیند. کسی که به درون نگاه می‌کند، بیدار می‌شود." این جمله‌ی کارل یونگ منو سالهاست تحت تاثیر قرار داد. این جمله ایشون به طور عمیق به مفهوم خودآگاهی و اهمیت نگاه درونی برای رشد و تکامل شخصی ما اشاره داره. یونگ با این جمله تلاش داره تا ما رو به این سمت هدایت کنه که حقیقت زندگی و شناخت حقیقی از خود ما، درون ما نهفته، نه در دنیای بیرونی. وقتی میگن "کسی که به بیرون نگاه می‌کند، رویا می‌بیند"، از نگاه من منظورش اینه که اگه زندگی‌ ما صرفاً به جست‌ و جوی موفقیت‌ها، امیال، یا تأیید از سوی دنیای بیرون محدود بشه، این یک نوع خواب‌ آلودگیه. ما درگیر توهمات و انتظاراتی میشیم که بیشتر ناشی از تأثیرات محیطی و فرهنگه و ارتباط کمتری با حقیقت درونی‌ ما داره. ولی "کسی که به درون نگاه می‌کند، بیدار می‌شود"، یعنی شناخت واقعی از خود، ارزش‌ها، ضعف‌ها، و انگیزه‌های درونی‌ مون هست که ما رو به آگاهی حقیقی میرسونه. ما می‌تونیم زندگیمون رو  آگاهانه هدایت کنیم، به جای اینکه صرفاً تحت تأثیر نیروهای بیرونی باشیم. فرض کنیم کسی به دنبال رضایت و خوشبختیه. اگه این فرد صرفاً به دستاوردهای بیرونی مثل خرید یک ماشین گرون‌ قیمت یا اخذ شهرت دل خوش کنه، اون به "رویای" خوشبختی در نگاه دیگران تکیه کرده. ممکنه لحظه‌ای خوشحال باشه، اما این خوشی ناپایداره، چون از درون سرچشمه نگرفته. اما اگه همین فرد به جای تمرکز روی بیرون، به درون خودش نگاه کنه و بفهمه که مثلاً آرامش یا ارتباطات صادقانه براش مهم‌تر از چیزهای مادیه، اون به "بیداری" رسیده. میتونه تصمیم‌هایی بگیره که با حقیقت درونیش هماهنگ باشن، مثل گذروندن وقت با خونواده یا پیگیری علاقه‌های واقعی خودش، خلوت کردن با خودش و هر چیزی که نگاهش رو وسیع تر میکنه به درون خودش. به نظر من این شادی درونی ناشی از بیداری پایدارتر هست. یونگ در واقع با این جمله زیبا ما رو دعوت می‌کنه که از توهمات بیرونی دست بکشیم و حقیقت خودمون رو کشف کنیم، چونکه پاسخ خیلی از پرسش‌ها و معماهای زندگی ما، در درون ماست، نه در دنیای اطراف ما. ❤️ارادتمند؛ ستودگان

ازدواج یک تصمیم بزرگ و حساس است که نیاز به تفکر عمیق دارد. زمانی که فرد احساس می‌کند آماده است تا به یک رابطه جدی و پایدار وارد شود، باید به چند نکته توجه کند. اولین نکته این است که فرد باید به خودش و احساساتش آشنا باشد. اگر فرد بتواند احساسات و نیازهای خود را شناسایی کند، آنگاه می‌تواند به بهتر فهمیدن طرف مقابل کمک کند. 💭 دومین نکته این است که فرد باید درک عمیقی از طرف مقابل داشته باشد. این درک شامل شناخت ارزش‌ها، اهداف زندگی و سبک زندگی شریک زندگی است. گفتگوهای صادقانه و باز می‌تواند به فهم بهتر کمک کند. هر دو طرف باید آماده باشند تا به هم گوش دهند و احساسات و نیازهای یکدیگر را درک کنند. 🗣️ سومین نکته این است که فرد باید به تجربیات گذشته خود نگاه کند. اگر فرد در رابطه‌های قبلی مشکلاتی داشته، باید از آن تجربیات یاد بگیرد و به دنبال بهبود خود باشد. این کار به فرد کمک می‌کند تا در رابطه جدید موفق‌تر باشد. 📚 در نهایت، فرد باید به احساس آرامش و خوشحالی در کنار طرف مقابل توجه کند. اگر فرد احساس می‌کند که با شریک زندگی‌اش راحت است و می‌تواند خودش را به طور کامل بیان کند، این نشانه‌ای از آمادگی برای ازدواج است. 💖 با رعایت این نکات، فرد می‌تواند زمان مناسب برای ازدواج را شناسایی کند و رابطه‌ای پایدار و سالم بسازد. 🌟

🍕 فریب زندگی اسلایسی را نخوریم. یک نفر عکسی از پاهای تُپل نوزادی را در توئیتر به اشتراک گذاشته و زیرش نوشته: اگر می‌خواهید گاز بگیرید برید ته صف! صدها نفر برای این پاهای بامزه غش و ضعف رفته‌اند. چند نفر نوشته‌اند همین فردا میرم «شوور»! می‌کنم، دو_سه نفر نوشته‌اند اصلاً من به عشق همین پاها میخوام بچه‌دار شم و... مردی روی نوک کوهی ایستاده و دست‌هایش را باز کرده و نوشته: زندگی یعنی فتح قله‌ها! زنی در اینستاگرام عکسی از قرمه‌سبزی که پخته منتشر کرده و نوشته: هرکی هرچی دلش میخواد بگه. من عاشق اینم که برای همسرم قرمه‌سبزی بپزم، اونم بیاد بشینه موهامو ببافه. دهها نفر نوشته‌اند: آره خوشبختی یعنی همین! خوشبختید شما... حسودیم شد... خوش به حال جفت‌تون... دلم برای خودم سوخت و ... مردی عکسی از سوئیچ ماشینی که خریده را منتشر کرده و نوشته «بالاخره خریدمش». جماعتی لایک کرده‌اند که خوش به حالت و مبارکه و... اینها همه بُرش‌هایی از زندگی هستند نه تمام آن. زندگی اسلایسی! آن بخش از زندگی که دست‌چین می‌کنیم و به‌واسطه‌ی شبکه‌های مجازی به دیگران اجازه می‌دهیم آن را ببینید و بسیاری بر اساس همین «اسلایس» ما را قضاوت می‌کنند. بسیاری از آنها که برای آن پاهای تپل دوست‌داشتنی غش و ضعف می‌روند اگر همان کودک را به آنها بدهید که ساعت سه نصفه شب بیدار می‌شود، زار می‌زند، نمی‌خوابد، پوشکش نیاز به تعویض دارد، شیر می‌خواهد، خواب را از آدم می‌گیرد و... بعید است هنوز فقط به خاطر گاز گرفتن پاهایش به او وفادار بمانند و کماکان بچه بخواهند. کودک فقط گاز گرفتن نمی‌خواهد، احساس مسئولیت و مراقبت دائمی هم می‌خواهد. می‌توانید؟ این تصور که زندگی مشترک فقط آن لحظه است که بوی خوش قرمه‌سبزی در فضای خانه می‌پیچد یا مرد می‌نشیند به بافتن گیسوی زن، یک فانتزی زیباست اما وقتی عملی نمی‌شود بسیاری از همسران احساس ناکامی می‌کنند که پس چرا زن من قرمه‌سبزی نمی‌پزد؟ یا چون همسرم موهام رو نمی‌بافه پس دوستم نداره! مردی که خسته از جدال در یک زندگی بی‌رحمانه به خانه می‌آید و هنوز ذهنش درگیر پرخاش رئیس و ضرر و زیان ناشی از معامله و ترافیک کُشنده و بی‌ثباتی بازار و ... است دل و دماغی برایش نمی‌ماند که شب‌هنگام وقتی می‌رسد بنشیند به بافتن گیسو! البته که اگر این کار را بکند عجب مرد نیکویی است اما اگر هم حال و حوصله‌اش را نداشته‌ باشد دلیل بر فقدان عشق و دوست نداشتن همسر نیست. آن یک عکس که دیده‌اید هم نشان خوشبختی تمام‌وقت آن زوج نیست. فقط یک بُرش دست‌چین‌شده از یک زندگی است. یک اسلایس! فتح قله‌ها لذت‌بخش است اما قبل از آنکه کسی روی نوک‌ کوهی فاتحانه عکس یادگاری بگیرد، باید رنج بالا رفتن از آن را به جان بخرد. عرق‌ ریختن، زمین‌ خوردن، تحمل سرما و گرما، تاول زدن پا و... آن عکس فقط یک بُرش است. فقط یک اسلایس لذتبخش! مردی که عکسی از سوئیچ ماشینش را به اشتراک گذاشته هم دشواری خریدن آن را که علنی نکرده. غبطه‌ خوردن به آن لحظه گرچه واکنشی طبیعی است اما شاید اگر رنج رسیدن به این موفقیت را می‌دانستیم هرگز غبطه نمی‌خوردیم. این تنها یک بُرش از زندگی مرد است. یک اسلایس، نه تمام آن. خلایق حق دارند هر اسلایسی از زندگی‌شان که دوست‌ دارند را به نمایش بگذارند اما ما حق نداریم آن یک اسلایس را «تمام» زندگی‌شان فرض کنیم، دست به مقایسه‌اش با زندگی خودمان بزنیم و احساس ناکامی کنیم. زندگی اسلایسی می‌تواند آفت آرامش‌مان باشد اگر باور نکنیم که بسیاری از عکس‌هایی که می‌بینیم و حرف‌هایی که می‌شنویم تنها بُرش‌هایی گزینش‌شده‌اند، نه تمام آن! احسان محمدي https://t.me/ehsasekhooob

🍁🍂🍁🍂🍁

🔴 چطور قانون شیرِ فاسد به شما کمک می‌کند از شکایت کردن دست بردارید و ذهن‌تان را آزاد کنید؟ 👈وقتی نمی‌توانید شرایط را عوض کنید، آیا می‌توانید راهی بهتر برای ادامه دادن پیدا کنید؟ تصور کنید صبح یک روز شلوغ است، قهوه‌تان را آماده می‌کنید، اما شیر داخل یخچال گرم و کمی فاسد شده و بوی بدی گرفته. کسی آن را بیرون گذاشته.  حالا باید یا بدون شیر قهوه بنوشید یا برای خرید شیر یا نوشیدن قهوه در جایی دیگر، وقت تلف کنید و دیر به کار برسید. شاید بی‌اهمیت به‌نظر برسد، اما چنین اتفاق‌هایی می‌توانند روز ما را به‌هم بریزند، مخصوصاً وقتی پشت سر هم رخ می‌دهند. همینجا است که مفهومی ساده اما عمیق وارد می‌شود: قانون شیر فاسد. این قانون ریشه در روانشناسی رفتاری دارد و به ما یاد می‌دهد چطور با پذیرش واقعیت، انرژی‌مان را صرف حل مسئله کنیم، نه شکایت. در دنیایی که تغییر دادن دیگران اغلب ناممکن است، این قانون یک راهکار واقع‌گرایانه برای هوش هیجانی ارائه می‌دهد. هفته گذشته برای نویسنده مقاله اصلی، پر از آشوب بود. شروع مدرسه بچه‌ها، مهمان‌هایی از راه دور، کارگاه آموزشی بدون اسلاید آماده و در نهایت، همسر بیمار. همسری که مثل چسبی خانواده را کنار هم نگه می‌دارد، حالا ناتوان بود و همین باعث شد هر مشکل، ده برابر بزرگ‌تر به‌نظر برسد. در چنین شرایطی، وسوسه شکایت و گله‌مندی طبیعی است؛ حتی شاید بخواهید دنیا را نفرین کنید یا با افسوس‌خوردن خودتان را در رنج غرق کنید. اما درست در میانه این طوفان، نویسنده به یاد یکی از ابزارهای موردعلاقه‌اش در هوش هیجانی افتاد: قانون شیر فاسد. ابزاری ساده اما قدرتمند که کمک می‌کند از درجا زدن در گلِ واقعیت عبور کنید و به جلو حرکت کنید. قانون شیر فاسد چیست؟ این مفهوم الهام‌گرفته از درمان رفتاری- عقلانی-هیجانی است؛ رویکردی در روان‌شناسی که توسط آلبرت الیس (Albert Ellis) پایه‌گذاری شده است. در یکی از مثال‌های معروف این مکتب، زن و شوهری به نام ویکی و پیتر معرفی می‌شوند. هر روز صبح، ویکی برای رفتن به محل کار قهوه درست می‌کند و اغلب فراموش می‌کند شیر را به یخچال برگرداند. وقتی پیتر از خواب بیدار می‌شود، با یک شیر گرم روبه‌رو می‌شود و عصبانی می‌شود. او این موضوع را نزد روان‌درمانگرش مطرح می‌کند. درمانگر با او گفتگو می‌کند و در نهایت پیشنهاد می‌دهد: دو بسته شیر بخر. ایده ساده است، اما تأثیرگذار: اگر نمی‌توانی شرایط را عوض کنی، راهی برای کنار آمدن با آن پیدا کن. پیتر نمی‌تواند ویکی را مجبور کند همیشه شیر را در یخچال بگذارد، اما می‌تواند یک راه‌حل جایگزین برای مشکل خودش بیابد. قانون شیر فاسد در اصل به ما یادآوری می‌کند که بخش بزرگی از ناراحتی‌ها و درگیری‌های روزمره‌ ما از تمرکز بر چیزهایی ناشی می‌شود که خارج از کنترل‌مان هستند. وقتی دائم تلاش می‌کنیم دیگران را عوض کنیم یا اوضاع را به‌زور مطابق خواسته‌ خود درآوریم، انرژی ذهنی خود را می‌سوزانیم بدون آن‌که نتیجه‌ای بگیریم. اما اگر بپذیریم که نمی‌توانیم شرایط را تغییر دهیم، می‌توانیم تمرکز خود را به چیزی معطوف کنیم که در کنترل ماست و همین تغییر نگاه، پایه و اساس هوش هیجانی واقعی است. در همان هفته پرتنش، اگر چه نویسنده مقاله انگیزه زیادی برای شکایت کردن داشت، اما هیچ‌کدام از این گله‌گذاری‌ها قرار نبود چیزی را بهتر کند. شکایت کردن فقط اضطراب را بیشتر می‌کرد؛ هم برای خودش، و هم برای اطرافیانش. در عوض، او تصمیم گرفت انرژی‌اش را بازتوزیع کند. ابتدا تمرکز را روی مراقبت از همسرش گذاشت که حال جسمانی وخیم‌تری داشت. سپس، با یک بازبینی سریع، اولویت‌ها را طبق فوریت و اهمیت مرتب کرد و تصمیم گرفت هر بار فقط روی یک کار تمرکز کند. همین اقدام ساده، یعنی تقسیم انرژی به جای پراکندگی ذهنی، باعث شد احساس کنترل بیشتری داشته باشد. این احساس کنترل، در روان‌شناسی به عنوان یکی از مؤلفه‌های کلیدی «کاهش اضطراب» شناخته می‌شود. وقتی فرد حس کند می‌تواند روی بخشی از موقعیت تأثیر بگذارد، حتی اگر بخش‌های بزرگی از آن غیرقابل‌تغییر باشند، مغز وارد حالت مسئله‌محور می‌شود و پاسخ‌های اضطرابی کاهش می‌یابند. یکی از ویژگی‌های مهم قانون شیر فاسد این است که فرد را از وضعیت «قربانیِ شرایط بودن» بیرون می‌کشد. ما در بسیاری از لحظات دشوار زندگی، ناخودآگاه وارد حالت «خود ترحمی» می‌شویم؛ یعنی نوعی تمایل ذهنی برای غرق شدن در وضعیت و تأیید اینکه همه چیز علیه ماست. . در مقابل، وقتی فرد به‌جای شکایت، به راه‌حل‌هایی فکر می‌کند که در حیطه کنترل خودش هستند، مثل خریدن یک شیر اضافه برای صبحانه یا تقسیم وظایف خانه، کم‌کم ذهن به جایگاه «عامل» بازمی‌گردد؛ یعنی کسی که هنوز قدرت تصمیم‌گیری و اقدام دارد، هرچند محدود. مترجم: علیرضا مجیدی

اختلال دوقطبی یا Bipolar disorder (BPD) چه کسی باید چه چیزی را در این زمبنه بداند؟ آیا ژنتیک و محیط تاثیرگذارند؟  بررسی اجمالی؛ اختلال دوقطبی، که قبلاً افسردگی شیدایی نامیده می‌شد، یک وضعیت سلامت روانی است که باعث نوسانات خلقی شدید (extrem mood swing)  می‌شود که شامل اوج‌گیری هیجانی (مانیا یا هیپومانیا) و پایین‌بودن خلق (افسردگی) می‌شود. کدام ژن‌ها و نمک مسئول این اختلال هستند؟ و چگونه با افراد بایپولار برخورد کنیم؟ اهمیت نقش خانواده چیست تهیه:  دکتر موریس ستودگان

چرا از روابط می‌ترسیم؟ فیلفوبیا philophobia  ترس از عاشق شدن و همچنین می تواند ترس از وارد شدن به یک رابطه حتی باشد یا اینکه ترس از اینکه نتوانیم‌ رابطه خود را حفظ کنیم. بسیاری از افراد در مقطعی از زندگی خود ترس جزئی از عاشق شدن را تجربه می کنند. اما در موارد شدید، فیلوفوبیا می‌تواند باعث شود افراد احساس انزوا و دوست نداشتن کنند.‌ چگونه با این مقابله کنیم؟ تهیه:  دکتر موریس ستودگان

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی و ✳️افسردگی ✳️وسواس فکری ✳️ اضطراب ✳️ فوبی های خاص با تکنیک های: ✅CBT ✅Schema therapy ✅paradoxical ✅DBT ❇️ و به زودی با دستگاه واقعیت مجازی 💢 حضوری 💢تلفنی 💢آنلاین ( ایران و خارج از کشور) 🅰 آدرس خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ 📱۰۹۱۲۴۸۸۷۲۷۸ 📱۰۹۱۹۶۰۵۰۶۰۲ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

| فکرهای دیگران همیشه بهتر است! | از ابتدای زندگی در میان کسانی هستیم که بیش‌تر از ما می‌دانند و ما هیچ‌وقت نمی‌توانیم به‌قدر آن‌ها بدانیم. از دید کودکی چهارساله، هر فرد بزرگ‌سال معمولی که رانندگی بلد باشد، بتواند با یک زبان خارجی به کسی سلام کند، پول غذایش را با کارت اعتباری بدهد و بداند ناپلئون بناپارت که بود و چه کرد حتماً نابغه است. کودکی که فقط چند سال زندگی کرده است طبیعی است شگفت‌زده باشد. درس‌های مدرسه برای کودکان مثل دوی امدادند: تمام اطلاعات و فنونی را که والدین، معلمان و استادانمان ده‌ها سال زحمت کشیده‌اند و یاد گرفته‌اند باید به بچه‌ها بیاموزند. به‌این‌ترتیب، نتیجه می‌گیریم که همیشه ما نمی‌دانیم، اما آن‌ها می‌دانند. وقتی به بزرگ‌سالی می‌رسیم، همین احساس را کمی متعادل‌تر نسبت‌به متخصصان و دانشمندان داریم. نمی‌دانیم کیفیت آب را چطور باید آزمایش کرد، اما مسئولان مخازن آب شهر حتماً می‌دانند و به همین دلیل ما بی‌هراس و دلهره، لیوان آبمان را از شیر آشپزخانه پر می‌کنیم و می‌نوشیم. نمی‌دانیم هواپیما برای این‌که از فلان نقطه به فلان نقطه پرواز کند، چقدر سوخت می‌خواهد، ولی شرکت هواپیمایی حتماً می‌داند و به همین دلیل با خیال راحت در صندلی لم می‌دهیم و سفر می‌کنیم. در بسیاری از مسائل فنی و علمی دیگر نیز نمی‌توانیم شواهد را بررسی کنیم؛ به همین دلیل به دیگران توکل می‌کنیم و می‌گوییم نمی‌دانیم اما آن‌ها حتماً می‌دانند. خوشبختانه این کارها همیشه وظیفه‌ی کسان دیگر است، نه وظیفه‌ی ما. اگر این احساس را فقط نسبت‌به متخصصان و دانایان داشتیم، مشکلی نبود؛ ولی در مواردی به افراد نامناسبی اعتماد می‌کنیم و مشکلات بزرگی برایمان پیش می‌آید. اندیشه‌های برخی افراد تصورات ناراحت‌کننده‌ای به ما می‌دهند و تصور می‌کنیم اتفاق‌های جهان منطق ندارند، هیچ‌چیز سرجای خودش نیست و همه‌چیز بد است. گاهی اوقات بدموقع از خواب بیدار می‌شویم و احساس می‌کنیم فکر خوبی به ذهنمان آمده است؛ اما می‌دانیم اطرافیانمان آن‌را تأیید نمی‌کنند و مردد می‌شویم. هروقت فکر متفاوتی داریم، در پذیرفتن آن تردید می‌کنیم و بعد می‌گوییم حتماً فکرمان غلط است و اشتباه می‌کنیم. احساس می‌کنیم فکرهای دیگران همیشه بهتر است و آن‌ها مسائل پیچیده را می‌فهمند و ما نمی‌فهمیم. تأسفی هم نمی‌خوریم، چون تا بوده همین بوده است. عقلمان فریاد می‌زند این تصور اشتباه است؛ ولی همیشه کسی بوده که راه‌حل‌های درست را به ما می‌داده و پاسخ سؤال‌ها را می‌دانسته و این خیلی خوب است! چرا خودمان را به زحمت بیندازیم؟