روانشناسی-احساس خوب

روی علفهای خشک، فیلمی از سینمای ترکیه که امروز دیدم و زیادی تحت تاثیر قرارم داد. روایت یک عشق عجیب بین صمد، معلم یک دبستان در روستایی دور افتاده و شاگرد دخترش، سویم. سکانس آخر فیلم (همین ویدئو) اما حقیقتا تاثیرگذار است. سرگردانی صمد بین عشق و پوچی، بین زندگی و مرگ برایم خیلی جذاب بود. صمد، آدم مبتذلی نیست، او تماشاگر نهیلیسم ذاتیِ هستی است. تلاش میکند تا به واسطه ی عشقی غریب به سویم، از آن بگریزد. اما آتش این عشق دامنش را می گیرد. اینکه در این سکانس، صمد، بین خود و این علفهای متواضعِ بی نام و نشان، نسبتی این چنین عمیق می یابد [ زندگی من نیز مثل شما بی ارزش است!] و بعد جز عشق سویم، دستاویزی برای فراروی از "مشتی علفِ هرزِ بی نام نشان بودن" نمی یابد، یادآور این دقیقه ی عظیم است که جز عشق، راهی به رهایی نیست. جز عشق، عشقِ به یک آدمِ بدنمند، راهی برای گریز از این تاریکی خیمه زده بر هستی نیست. اما آیا واقعا این عشق، قوت آن را دارد که بر این تاریکی فائق آید؟

چیزی که غیر اخلاقی هست فریب دادن به قصد سواستفاده هست نه صِرف ِ دروغ

✳️هر دروغی غیر اخلاقی نیست، چون همه انسانها به شکل ناهشیار صبح تا شب در حال دروغ گفتن به خودشون و دیگران هستند و به قول بزرگواری اگر انسانها کاملا با هم صادق باشند هیچ کس دو دقیقه هم، کسی را تحمل نخواهد کرد، ولی چیزی که مهم هست اینه که این دروغ‌ها عموما ناهشیار هستند و دوم با انگیزه مراقبت از دیگران و روابط اتفاق می‌افتد مثل:

نه بابا چه مزاحمتی

💥چیزی که غیر اخلاقی هست فریب دادن هوشیارانه دیگران هست که حتی با حرف راست و درست و نگفتنِ کامل واقعیت هم میشه دیگران را آگاهانه و هوشیارانه فریب داد که عموما با هدف سواستفاده و بهره‌کشی دیگران هست

یادمه وقتی بچه بودیم و معنی و کارکرد قسم خوردن را نمی‌دونستیم بعضی وقتا یک ترفندی میزدیم و برای فریب دادن دوستهامون مثلا بجای بخدا سریع و نامفهوم می‌گفتیم به هُدا بعد که مخاطب فریب میخورد ما بهش میخندیدیم و می‌گفتیم ما که نگفتیم بخدا گفتیم به هُدا و عصبانیت و خشم را در مخاطبی که فریب خورده بود مشخص بود، در این موارد سوپرایگو و وجدانمون بچگانه بود و هنوز به این مرحله نرسیده بود که بفهمیم مهم آسیب نزدن و گمراه نکردن هست نه صرفا حفظ ظاهر

💥مثلا از یکی که همه میدانند در ماه حداقل چند ده میلیارد پول میره حسابش، پرسیدند حقوقت چقدره، با مظلومیت گفت ماهی دو میلیون حقوق دارم بعدها گفتند تو که ماهی سی میلیارد از فلان جا بهت میدن گفت اون که حقوق نیست اون هدیه و پاداش و اسمش هبه هست نه حقوق، شاید با کلماتش دروغی نگفته ولی هدفش فریب دادنی بوده به قصد بهره‌کشی 💥در کل فریب دادنهای این مدلی در این نوع افراد رایج هست، آگاهانه مخاطب را گول میزنند و در ذهنشان یک کلمه ای را معادل میگیرد و برای اخلاقی جلوه دادن آن می‌گویند ما که دروغ نگفتیم شما دقیق نبودید مثل قسم‌های بچگی 🌿فرد نسبتا سالم اگر متوجه شود که حتی با حرف راست و سکوتش دیگرانی فریب خورده‌اند احساس گناه می‌گیرد و سوءتفاهم را رفع می‌کند چون حتی اگر مخاطب دچار کج‌فهمی شده من هم نقشی داشته‌ام.

بچه ها درنهایت شبیه ما می شوند، نه شبیه آرزوهایمان چرا بچه دار می شویم؟! شاید در یک نقطه از زندگی به این نتیجه می رسیم که بدجور خراب کردیم و قابل بازگشت هم نیست، پس تصمیم می گیریم که دوباره از اول شروع کنیم! کپی‌های کوچکی از خودمان به وجود می آوریم و  میگوییم: تو باید کارهایی راکه من نتوانستم انجام بدهم انجام دهی، جایی که من شکست خوردم توبه موفقیت برسی. چون میخواهیم این بار همه چیز درست پیش برود. اگر نتوانیم تنهاییمان را در آغوش کشیم، از دیگری به عنوان سپری در برابر انزوا سود خواهیم جست. بی حساب بچه دار شدن ؛ اشتباه است، بچه دار شدن برای کاستن از تنهایی خویش غلط است! هدف دار کردن زندگی با تولید چون خودی، اشتباه است و اشتباه است اگر با تولید مثل، درصدد رسیدن به جاودانگی باشیم. «اروین یالوم»

 تکنیک هایی برای افسردگی نوجوانان والدین یک نوجوان افسرده بودن و درست و سنجیده رفتار کردن، کار راحتی نیست. می توانید از این توصیه ها کمک بگیرید: ۱) اگر رفتار و اخلاق نوجوان شما به گونه ای است که مشکوک هستید ممکن است افسرده شده باشد، با پزشک مشورت کنید. اگر او سالم باشد ضرر نمی کنید اما اگر افسردگی اش درمان نشود ممکن است اعتیاد و خودکشی برای او به بار بیاورد. ۲) خانواده می تواند پناه خوبی برای یک نوجوان افسرده باشد. با فرزندتان مهربان باشید و به او اجازه دهید که احساسات و افکارش را با شما در میان بگذارد. روابط خوب و محکم با نوجوانتان به شما این امکان را می دهد که در همان مراحل اولیه افسردگی از حال او با خبر شوید و بتوانید سریعتر اقدام کنید. علائم افسردگی در نوجوانتان نباید شما را ناراحت کند و مهمتر این که، رفتاری پرخاشگرانه با او نداشته باشید و هرگز او را مسخره نکنید. ۳) گوش شنوا باشید. از نصیحت کردن و فرمان دادن و دعوا کردن خودداری کنید و سعی کنید در عوض به مشکلات و احساسات فرزندتان گوش کنید و بفهمید که چه چیزهایی ذهن او را درگیر خودش کرده. درباره مشکلات خانواده هم به نحوی که بر آنها تاثیر منفی نداشته باشد و آنها را نگران نکند. صحبت کنید. در عین حال فرزند خود را تشویق کنید تا احساسات خود یا هر نگرانی دیگری که دارد را هر طور می خواهد با شما در میان بگذارد. ۴) نوجوانتان را تشویق کنید مهارتهای مورد علاقه اش را یاد بگیرد. همین مهارتها می تواندبه او انگیزه تلاش برای زندگی بدهد. مثلا اگر نقاشی یا ورزش خاصی را دوست دارد، به او اجازه دهید در آن زمینه پیشرفت کند. همچنین لازم است این اطمینان را در آنها ایجاد کنید که کاملاً طبیعی است گاهی بعضی چیزها را بخوبی یاد نگیرند، و تنها چیزی که برای آموختن نیاز دارند، زمان و تمرین بیشتر است. ۵) موفقیت فرزندتان در یک زمینه کوچک را بزرگ کنید و بگذارید مغرور شود. این تشویق به او کمک می کند که استعداد خود را بشناسد و تلاش بیشتری برای کسب موفقیتهای بیشتر کند. ۶) از پیش داوری و قضاوت بی موقع خودداری کنید. اجازه دهید نوجوان گام های طبیعی خود را در مسیر رشد بردارد و او را با انتظارات بیش از حد خود یا ایجاد دیگر مسئولیت های خانوادگی به زحمت نیندازید. ۷) با آنها در مورد موضوعاتی نظیر فشار همسالان، انتخاب یک برنامه روزمره، دوستیابی، مسائلی نظیر سیگار کشیدن، مواد مخدر و مسائل جنسی تا حدی که امکان دارد و می تواند برای آنها مفید باشد، صحبت کنید. دورادور او را تحت نظر داشته باشید و با دوستانش هم آشنا باشید. ۸) اجازه دهید فرزندتان در هر زمانی که به شما نیاز دارد، حتی اگر خسته هستید، با شما حرف بزند و مسائلش را به شما بگوید. او را برای آخر هفته منتظر نگذارید، اما در عین حال آنقدر در دسترس نباشید که وقتی برای تنها بودن و خلوت کردن نداشته باشد. https://t.me/ehsasekhooob

✍🏻‍ رضایت جنسی از منظر زنانه؛ چرا تماشای «در انتهای شب» مهم است؟ ١. سریال  «در انتهای شب» ساخته‌ی آیدا پناهنده، اثر قابل توجه این روزهای شبکه‌ی نمایش خانگی است. در هیاهوی سریال‌های جنایی و هیجانی،  «در انتهای شب» داستان خود را با ملایمت و آرامش آغاز کرد. ماهرخ (هدی زین العابدین) و بهنام (پارسا پیروزفر) زوج جوانی هستند که گویا در آستانه‌ی جدایی‌اَند... داستانی بسیار شنیده شده اما هم‌چنان جذاب و لب‌ریز از پتانسیل داستان‌گویی، اگر خوب به آن پرداخته شود. ٢. تا این‌جا دلیل غیرسینمایی خاصی برای توجه به  «در انتهای شب» وجود ندارد. اما در قسمت سوم و پس از آشکار شدن دلیل جدایی این زوج، ناگهان نام این سریال در فضای مجازی سر زبان‌ها افتاد و مخاطبان عموما نگاه سریال به این مسئله را تحسین کردند. در قسمت سوم، از اشارات ماهرخ متوجه می‌شویم که دلیل اصلی او برای جدایی از بهنام،  «عدم رضایت از روابط جنسی و زناشویی» بوده است. ٣.  «رابطه‌ی جنسی» یکی از ارکان اساسی روابط میان زوجین است که مانند هر رفتار انسانی دیگر، می‌تواند تحت تاثیر عوامل گوناگون روانی قرار بگیرد. تنش‌های روزمره‌، به سادگی آمادگی ذهنی افراد برای برقراری رابطه‌ی جنسی را به هم می‌ریزد و در زندگی‌های پرتنش امروز، این موضوع بسیار اساسی است. ماهرخ نیز به این واقعیت اشاره می‌کند که پرش فکری بهنام باعث شده تا در حین رابطه‌ی جنسی، به او توجه نکند. ۴. به دلیل اقتضائات فرهنگی جامعه‌ی ایرانی، اصولا  «امر جنسی» نوعی تابو به شمار می‌رود و حتی سخن گفتن و پرسیدن درباره‌ی آن به سختی اتفاق می‌افتد. در کنار آن، عدم آموزش صحیح نحوه‌ی تعامل جنسی میان زوجین بر وخامت اوضاع می‌افزاید. اما از منظری زنانه، یکی از علل اصلی این مسئله، به رسمیت نشناختن حق جنسی زنان است. ماهرخ در دیالوگ مهمی به بهنام می‌گوید: «بگو برات مهم نبود که زنت هم حق داره به اندازه‌ی تو لذت ببره!» ۵. زنان، هم به دلایل زیستی و هم به دلایل فرهنگی، به آمادگی بیش‌تری برای رسیدن به نقطه‌ی مطلوب رضایت جنسی نیاز دارند و طبیعتاً این امر بدون آگاهی و همراهی همسرشان اتفاق نمی‌افتد. در سکانس پربازدید  «در انتهای شب» بهنام در دفاع از خود می‌گوید که دکتر پذیرفته نود درصد زن‌ها در رابطه‌ی جنسی به اوج رضایت نمی‌رسند. ماهرخ از سر شکایت می‌گوید که نه مثل نود درصد زن‌هاست نه می‌خواهد که باشد! ۶. بنا بر آمارهای پزشکی، بخش قابل توجهی از زنان در طول زندگی زناشویی‌شان هیچ‌گاه اوج رضایت جنسی را تجربه نمی‌کنند. این مسئله منجر به سرخوردگی و بی‌میلی فرد به تداوم زندگی زناشویی خواهد شد. بنا بر آن‌چه از دادگاه‌های خانواده بر می‌آید، عدم رضایت جنسی یکی از اصلی‌ترین دلایل زنان برای درخواست جدایی است. ٧. در آموزه‌های دینی، تاکید بسیاری بر اهمیت «روابط جنسی» مطلوب در تداوم زندگی زناشویی و علاقه‌ی میان زوجین وجود دارد. هم‌چنین در گزاره‌های بسیاری از مردان خواسته شده تا در رابطه‌ی جنسی، به رضایت و آمادگی همسرانشان توجه داشته باشند و برای رسیدن به آن، مهارت‌هایی را به کار گیرند. به دیگر سخن، رضایت زنان از رابطه‌ی جنسی نه تنها تابو نیست، بلکه باید مورد توجه قرار بگیرد. ٨.  «در انتهای شب» از این نظر که برای شاید نخستین بار در سینمای ایران، مسئله‌ی رضایت از رابطه‌ی جنسی را - به ویژه از منظر زنانه‌ی آن که همواره تابویی جدی بوده - به بحث گذاشت، شایسته‌ی دیده شدن است؛ جدا از ویژگی‌های دیگری که می‌تواند ما را مجاب کند تا به تماشای آن بنشینیم. منبع:اندیشکده خردجنسی

📌انعطاف پذیری انعطاف پذیری یعنی زندگی پر از اتفاقات غیر قابل پیش بینیه و این وسط اونی برندست که به جای تلاش برای فرار یا انکار ماجرا، به جای کشتی گرفتن با گذشته یا غرق شدن در آینده، با بودن در لحظه حال، به استقبال تجارب رابطشون میره و تو رسیدن به اهداف رابطشون متعهدانه عمل میکنه. آدم های انعطاف پذیر میدونن که زندگی یعنی اینجا و اکنون. گذشته، گذشته و کاری نمیشه براش کرد. آینده هم رویایی بیش نیست و حتی نیم ساعت بعد رو هم نمیشه پیش بینی کرد. پس با بودن تو اینجا و اکنون و تمرکز روی فعالیت های حال حاضر رابطست که میشه زندگی رو لمس کرد و از جریانش لذت برد. اونها خبر دارن که تنها کسی که مسئول زندگی ماست، خودمونیم. پس نمیشه به امید دیگری زندگی رو رها کرد و منتظر دستی از بیرون برای خوشبخت کردن نشست. پس اگر مشکلی هست فرار کردن از اون جواب نیست. پذیرش و در صورت امکان حل و فصل کردن و پشت سر گذاشتن اون و آماده شدن برای تجارب بعدی جوابه. آدم های انعطاف پذیر، حرف اصلیشون اینه که حالا که این اتفاق افتاده! بیا ببینیم چیکار میشه براش کرد. میون این همه ای بابا! چرا اینطوری شد؟! پس چقدر بدبختیم و اینم شانس ماست. تو 《من کنارتم و با هم درستش میکنیم و غمت نباشه باش! 》

📌چی باعث میشه که یک گروه از زوج ها، خوب با هم بسازن و زندگی شادی درست کنن و یه گروه نه!؟ ⁉️ویژگی کلیدی یک رابطه شاد در چیه؟ برای رسیدن به جواب، پژوهشگران فراتحلیل بزرگی به راه انداختن. روش کارشون هم این بود که 174 پژوهش مهم حوزه رابطه و خانواده رو انتخاب کردن و از دل اون مطالعات، داده های حوزه های شخصیت و رابطه 43 هزار فرد بزرگسال رو استخراج کردن و شروع کردند به تحلیل اونها. خروجی پژوهش نشون میداد از مهم ترین و کلیدی ترین خصوصیات شخصیتی واسه ساختن یه رابطه صمیمی موندگار و شاد، داشتن انعطاف پذیریه روانشناختیه! و آدم های انعطاف پذیر در رابطه و زندگی مشترک خیلی خیلی موفق عمل میکنن. ⭕️حالا انعطاف پذیری یعنی چی؟

📌نمیتونی از فصل ها فقط بهار و از احساس ها فقط شادی رو انتخاب کنی! همه ی ما آدم ها یه پکیج از ویژگی های خوب و بد هستیم. اینکه توقع داشته باشیم در ارتباطمون با همسرمون یا پارتنرمون فقط ویژگی های خوب و خوشایند ببینیم، برای ما رنج بسیاری رو به همراه میاره و هیچوقت طعم به رابطه ی صمیمانه دلچسب رو نخواهیم چشید... به نظر شما میشه فقط ویژگی های خوب آدم ها رو دوست داشت !!!!

✅دایره شایستگی 🔸این عبارت جالب را وارن بافت استفاده می‌کند. داخل این دایره توانایی‌هایی هستند که در آن‌ها مهارت زیادی دارید. بیرون از آن، مسائلی هستند که یا فقط بخشی از آن‌ها را متوجه می‌شوید یا اصلا چیزی از آن‌ها نمی‌دانید. شعار وارن بافت در زندگی این است: دایره‌ شایستگی‌تان را بشناسید و به آن پای‌بند بمانید. اندازه‌ این دایره اهمیت زیادی ندارد. اما شناختن مرزهای آن بسیار حیاتی است. 🔸تام واتسون، موسس شرکت آی بی ام، در مورد خودش می‌گوید: "من نابغه نیستم. در بعضی موارد شایستگی دارم؛ اما خودم را اطراف آن موارد نگه می‌دارم." تمرکز روی دایره‌ شایستگی‌تان، علاوه بر مزایای مادی، برای شما مسائل احساسی خوبی هم به‌دنبال خواهد داشت. احساس ارزشمند استادی، احساس خوبی است که کارایی شما را نیز بالا خواهد برد و هم‌چنین دردسرهای تصمیم‌گیری در مورد پذیرفتن یا نپذیرفتن یک مسئولیت را از بین خواهد برد. 🔸در دایره‌ شایستگی است که صرفه‌جویی خوبی نسبت به دیگران، در زمان دارید. در این دایره است که کمتر اسیر توهم و اشتباه می‌شوید. به‌علاوه ریسک‌پذیری شما در این محدوده بهتر انجام خواهد شد، زیرا اطلاعات کافی از اوضاع دارید و می‌توانید پیش‌بینی کنید که تقریبا قرار است چه اتفاقی بیفتد. 🔸نتیجه اینکه خودتان را بابت نقطه‌ ضعف‌های‌تان سرزنش نکنید. اگر دست و پا چلفتی هستید، یادگرفتن رقص باله را فراموش کنید! اگر ملاقات با عمه‌تان برای‌تان سخت است، فکر بازکردن رستوران را از سرتان بیرون کنید! 🔸اینکه در چند حوزه متوسط یا زیرمتوسط هستید، اصلا اهمیتی ندارد. مهم این است که حداقل در یک حوزه بسیار بالاتر از میانگین و در حالت ایده‌آل بهترین باشید. به‌محض رسیدن به این مهم، سنگ‌بنای محکمی برای زندگی خوب خواهید داشت. هرساعتی که روی دایره‌ شایستگی خود وقت بگذارید، معادل هزاران ساعتی که در جاهای دیگر صرف کنید، ارزش دارد. 📖 هنر خوب‌ زندگی‌ کردن ✍🏻 رولف دوبلی

اطمینان داشته باشید که خوشبختی کریستف کلمب زمانی نبود که آمریکا را کشف کرد، بلکه زمانی خوشبخت بود که می‌کوشید آن را کشف کند. #ابله #فئودور_داستایفسکی

اسامی شاید سخت باشه ولی مصداقشون ساده هست فروید یک مفهوم جالبی داره تحت عنوان اجبار به تکرار «Repetition Compulsion» بیون هم یک مفهوم و کتاب جالبی داره به نام یادگیری از تجربه «learning from experience» و این را هم در نظر بگیرید که رفتار انسانها با حیوانات تفاوت داره و تماماً از فرمول‌های نظریه‌های یادگیری مثل شرطی سازی و تقویت و تنبیه، تبعیت نمیکنه چون اگر تبعیت میکرد چرا یک خانمی هفت بار ازدواج کرده هر هفت بار هم مورد خیانت و سواستفاده واقع شده و حالش شدیداً بد شده ولی هر بار هم این نوع الگوی واحد در ازدواج را تکرار کرده و از تجربه یاد نگرفته #تحریک_تفکر

حالا به رابطه بین این دو مفهوم یعنی اجبار به تکرار و یادگیری از تجربه توجه کنیم

بحث کردن با کسی که به دلایل و استدلال عقلی اعتقادی ندارد، بسیار شبیه به خوراندن دارو به آدم مُرده است ✍ #توماس_پین http://telegram.me/ehsasekhooob