روانشناسی-احساس خوب

#قدمهای_کوچک_برای_موفقیت_و_رشد_فردی ترفندهای مدیریت محیط ذهنی: ۱- نسبت به محیط تان هوشیار و آگاه باشید همانطور که رژیم غذایی را آگاهانه برای سلامتی انتخاب می کنید نسبت به محیطتتان هم آگاه باشید که چه چیزهایی را وارد ذهنتان می کنید ۲- کاری کنید محیط تان به نفعتان کار کند نه بر ضدتان؛ اجازه ندهید آدمهای سرکوبگر و منفی شما را به سوی نا امیدی و شکست هدایت کنند ۳- هرگز اجازه ندهید افراد تنگ نظر و کوته نظر مانع پیشرفت شما شوند ۴- توصیه و مشاوره را فقط از آدمهای موفق بپذیرید؛ آینده خود را با گوش دادن به بازنده ها به خطر نیندازید ۵- تا جایی که می توانید ذهن خود را در معرض تغذیه تازه و سالم قرار دهید ۶- وارد اکیپ های تازه شوید و فعالیت جدید انجام دهید ۷- مسمومیت های فکری خود را از محیط تان خارج کنید؛ از بدگویی دوری کنید و درباره دیگران مثبت حرف بزنید. 📚 برگرفته از کتاب جادوی باور ✍️کلود مایرون بریستول 👈بریستول در کتاب جادوی باور (The Magic of Believing) که یک اثر انگیزشی کلاسیک است، نشان می‌دهد که قدرت باورهای شما بسیار بیشتر از آن است که خودتان تصور می‌کنید؛ تا جایی که می‌توانید با تغییر ذهنیت خود، به تغییر و بهبود زندگی‌تان امیدوار باشید. https://t.me/ehsasekhooob

سه عامل کشنده: صمیمیت بیش از حد: اعتماد بیش از حد: انتظار بیش از حد...

طوری نماز بخوان که انگار همه چیز به خدا بستگی دارد و طوری کار کن که انگار همه چیز به تو بستگی دارد. (اگوستین قدیس)

یک برنامهٔ رادیویی گوش می کردم که در آن زنی توضیح می داد که چطور، با بالا رفتن از روی سایرین، از هواپیمای در حال سوختن خارج شده و از سانحهٔ هوایی نجات پیدا کرده است. غریزهٔ بقای او به قدری قوی بود که کار فیزیکی خارق العاده ای انجام داد؛ کاری که به طور معمول قادر به انجام آن نبود. البته، از آن زمان تاکنون، او با احساس گناه زندگی کرده است، چرا که عمل غریزی حفاظت از خود ترجیح داد که او، با وجود مرگ بسیاری دیگر، زنده بماند. فروید استدلال کرد که مهم ترین غریزه، سائق جنسی است و دفاع های روانشناختی،بیشتر،به منظور دور نگه داشتن نیازهای غریزی از آگاهی خودآگاه تکوین یافته اند. البته، بیشتر متفکران روان پویشی معاصر استدلال می کنند که بنیادی ترین نیاز غریزی ما رابطه با سایر افراد است.از لحظهٔ تولد ما با هر روشی که، بسته به سطح رشد مان، قادر به انجام آن باشیم دنبال روابط هستیم. بقای ما به توانایی مان برای رابطه برقرار کردن با دیگران وابسته است و ما برای انجام چنین کاری برنامه ریزی شده ایم گرین، ۲۰۰۳ در عین حال،دانشمندان علم اعصاب تعدادی مدارهای غریزی شناسایی کرده اند که بین همهٔ پستانداران،از جمله انسان،مشترک هستند و در قسمت نخستین مغز قراردارند.این مدار با بعضی از غرایز شناخته شده توسط فروید جور هستند و آنها را بسط نیز می دهند. سولمز۲۰۰۴ همچنین،تایید می کنند که تعداد زیادی از رفتارهای ما توسط غرایزمان هدایت می شوند. راهنمای سریع مشاوره روانپویشی سوزان هاوارد ترجمه دکتر سیگارودی https://t.me/ehsasekhooob

[Forwarded from کانال روانشناسی] 🔶مانع رضایت مندی در زناشویی🔶 بزرگترین مانع رضایت‌مندی و شادکامی در روابط زناشویی به کارگیری انتقاد، سرزنش، شکوه و غر زدن است. احتمالا در این مرحله از زندگی مشترک، فكر خوش بودن با یکدیگر حتی به ذهن‌شان هم خطور نمی‌کند. تفریح، به عنوان یک نیاز ژنتیکی، به شیوه‌ای آسان و لذت بخش می‌تواند برآورده شود. اما تقریبا همه زوج‌هایی که زندگی ناموفقی دارند، از تمام آنچه می‌تواند بیشترین کمک را به آنها بکند، غفلت می‌کنند. تفریح نیروی ماندگار عظیمی است. گرایش به رابطه‌ی جنسی و حتی عشق در طول زندگی کم رنگ می‌شود، اما تفریح و شادی همیشه تازه می‌ماند، زیرا برخلاف رابطه‌ی جنسی، تفریح همیشه جهت تازه‌ای به خود می‌گیرد و تقریبا هیچ محدودیتی برای شاد زیستن وجود ندارد. همه‌ ما افرادی را می‌شناسیم در زندگی به چیزهایی علاقه پیدا می‌کنند که باعث تحول‌شان می‌شود. بسیاری از این علایق می‌تواند با دیگران مشترک باشد یا حداقل تا حدی با همسرمان در آن سهیم شویم. اگرچه شاید گاهی اوقات همسرمان نتواند بجز نشان دادن اشتیاق به کارهای مورد علاقه ما، کار بیشتری انجام دهد، اما همین کار یکی از رمز و رازهای داشتن زندگی رضایتمند، باطراوت و پایدار است. ویلیام_گلسر https://t.me/ehsasekhooob

. . کمی از وقتتون رو هم با بزرگترهاتون بگذرونید همه چیز توی گوگل پیدا نمیشه ‌...!

هرموقع از حرف مردم خسته شدی، یاد این شعر صائب بیفت : زندگانی به مراد همه‌کس نتوان کرد.... . .

زندگى مثل يک كامواست از دستت كه در برود، مى شود كلاف سر در گم،گره مى خورد، میپيچد به هم، گره گره مى شود،بعد بايد صبورى كنى، گره را به وقتش با حوصله وا كنى زياد كه كلنجار بروى، گره بزرگتر مى شود، کورتر مى شود يک جايى ديگر كارى نمى شود كرد، بايد سر و ته كلاف را بريد يک گره ى ظريف و كوچک زد، بعد آن گره را توى بافتنى جورى قايم كرد، محوكرد، جورى كه معلوم نشود " يادمان باشد " گره هاى توى كلاف همان دلخورى هاى كوچک و بزرگند همان كينه هاى چند ساله بايد يک جايى تمامش كرد سر و تهش را بريد. زندگى به بندى بند استْ به نام "حرمت" كه اگر پاره شود تمام است؛ تمام! https://t.me/ehsasekhooob

بازی نجات همیشه شامل دونفر است که یک نفر احساس بالا دستی و‌خوب بودن دارد و یک نفر که احساس پایین دستی و‌ ناخوب بودن میکند این نوع رابطه نابرابر بالادست پایین دست را میتوان با رابطه برابری که با وضعیت وجودی متقابل من خوبم تو‌خوبی مشخص میشود مقایسه کرد اینکه بگوییم همه مردم‌مساوی بدنیا امده اند طریقه دیگری از بیان من خوبم تو‌خوبی میباشد هیچکس از دیگری بهتر نیست همه ما پیچیده جالب و ارزنده و‌دربلند مدت به اندازه هم مهم یا نامهم هستیم اگر در زمینه ای چیزی بدانیم‌همانقدر است که در زمینه ای دیگر چیزی نمیدانیم همه در برخی از زمینه ها متخصص هستیم و‌در برخی دیگر هیچ‌نمیدانیم انگار وادار شده ایم‌که‌خود را بهتر از دیگران بپنداریم و‌دیگران را بهتر از خود.رسیدن به این فکر و‌اعتقاد که با دیگر مردم برابریم‌مشکل است و‌حفظ چنین نگرشی مشکلتر اینکه احساس برابری با دیگر موجودات انسانی برایمان مشکل است نتیجه بخشی از اموزشهای پیش پا افتاده و‌مبتذل ما در رقابت پذیری و‌فردگرایی است.هدف اصلی این ابهام سازی این است که مارا به شکل کارگرانی نرم و‌منعطف دراورد که به راحتی به واسطه حاکمان قدرت طلب استثمار میشوند

خانواده سالم چه ویژگی هایی دارد؟ 1. اعضای خانواده از پنج نوع آزادی بهره‌مند هستند. الف) آزادی دیدن، شنیدن و تصورکردن آنچه حالا اینجاست، آنچه قبلاً بوده و بعداً خواهد بود. ب) آزادی اندیشیدن به آنچه شخص می‌اندیشد، نه آنچه باید بیندیشد. ج) آزادی احساس‌کردن آنچه شخص احساس می‌کند، نه آنچه باید احساس کند. د) آزادی خواستن و انتخاب‌کردن آنچه شخص می‌خواهد، نه آنچه باید بخواهد. ه) آزادی تصور کردن خودشکوفایی و نه ایفای نقشی بی‌انعطاف و رعایت دامن احتیاط. 2. ابراز صمیمیت؛ ازدواج به‌عنوان مهم‌ترین بخش خانواده باید در جهت صمیمی‌شدن باشد. این فرآیند مراحل زیر را طی می‌کند: دوست داشتن (عشق ورزیدن)، حل‌وفصل اختلاف‌ها، مصالحه، تفرد و صمیمیت. صمیمیت یعنی اعضای خانواده بتوانند بدون ترس و واهمه، اشتباهات و اسرار خود را برای هم مطرح کنند و کسی از اشتباهات و اسرار آنها سوء استفاده نکند. 3. مذاکره درباره تفاوت‌ها؛ مذاکره در مورد تفاوت‌ها وظیفه مهمی در فرآیند ایجاد صمیمیت است. برای مذاکره بر سر تفاوت‌ها باید میل به همکاری وجود داشته باشد تا حل‌وفصل منصفانه مسائل را امکان پذیر کند. 4. ارتباط روشن و سازگار؛ ارتباط روشن و سازگار در صمیمیت نقشی اساسی دارد. برقراری ارتباط روشن مستلزم آگاه‌بودن از خود و از دیگری و نیز احترام گذاشتن به یکدیگر است. https://t.me/Robin_psy_channel 5. اعتمادکردن؛ اعتماد در اثر صداقت ایجاد می‌شود. ابراز صحیح احساسات، عواطف، افکار و امیال مهم‌تر از موافقت است. 6. تفرد؛ در خانواده‌های سالم تفاوت‌ها تشویق می‌شوند. منحصربه‌فرد بودن و تکرارنشدن هر یک از افراد خانواده، از جمله نخستین ارزش‌های حاکم بر خانواده‌های سالم است. 7. انعطاف‌پذیری؛ در خانواده‌های سالم، نقش‌ها باز و انعطاف‌پذیر هستند. افراد می‌توانند بدون خجالت و شرمساری به طیب خاطر خود رفتار می‌کنند. 8. برآورده‌شدن نیازها؛ خوشبخت کسانی هستند که نیازهایشان برآورده می‌شود. خانواده سالم به همه اعضای خود اجازه می‌دهد نیازشان را برآورده کنند. 9. پاسخگویی؛ خانواده سالم پاسخگوست. مسائل فردی و خانوادگی را تأیید می‌کند و به اتفاق برای حل آنها می‌کوشد. 10. قوانین، باز و انعطاف‌پذیرند؛ قانون‌مندی در خانواده‌های سالم به امکان بروز اشتباه توجه دارد. می‌توان بر سر قوانین و باورها مذاکره کرد. https://t.me/Robin_psy_channel

ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺍﺳﺖ! ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽﺁﯾﺪ ﮔﺎﻡ‌ﻫﺎﯾﺶ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺁﺭﺍﻡ ﺍﺳﺖ، ﻛﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﺣﺘﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﻧﺸﻨﻮﯼ! ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ، ﺩﺭﺩﺵ ﺭﺍ ﺗﺎ ﻣﻐﺰ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﺣﺲ ﻣﯽﻛﻨﯽ! ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﯾﻚ ﺣﺲ ﺩﺭﻭﻧﯽ ﺍﺳﺖ، هیچ ﻛﺲ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ، ﻧﻤﯽﺗﻮﺍﻧﺪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻤﺎﻥ ﻛﻨﺪ! ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ... ﺣﺎﺻﻞ ﻧﻮﻉ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺳﺖ ﺗﻌﺒﯿﺮﯼ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ از بودن...

✨زیباترین قسمت زندگیت آنجاست که ناممکنی را ممکن میکنی ... 🍂🧡

اگر مردی از عصبانیت زن می‌ترسد، این امر به پسر بچه درون او مربوط می‌شود. یک پسر بچه را هنگامی که مادرش از دست او عصبانی می‌شود، در نظر بگیرید. ببینید چقدر این امر برای پسرک نامطبوع و فشارآور است. حاضر است برای رو به راه شدن اوضاع، دست به هر کار ممکن بزند تا مادر آرام شود. حال اگر پسرک مقاوم‌تری باشد، نوعی مکانیزم دفاعی پسرانه اتخاذ می‌کند تا در احساسات جریحه‌دار شدۀ خود، از هم نپاشد. قدرت طرد کردن و تندی خشم زنان، تاثیر زیادی بر مردان و پسران دارد و چنانچه مردی بخواهد توانایی ایجاد رابطه با زنان را داشته باشد، باید بر ترس از خشم آنها و نگرانی نسبت به عدم پذیرش از سوی آنها غلبه کند. ✍️ جان سنفورد 📔 #یار_پنهان 🌗 #مکتب_يونگ https://t.me/ehsasekhooob

🔔📃 امید با ما چه می‌کند؟ ✍️ افرادی هستند که وقتی دچار مشکل می‌شوند در یک بازه زمانی کوتاه می‌توانند بر پریشانی خود غلبه کنند، به دنبال راه‌حل بروند و زودتر خود را با شرایط منطبق کنند که این نوعی حسن محسوب می‌شود. 🔻طبق پژوهش‌های انجام شده افراد امیدوار تحمل دشواری بالایی دارند. آنها فرایندی که نیاز است تا مسأله حل شود را به راحتی طی می‌کنند. 🔻این افراد زمانی‌که مسأله‌ای آنها را دچار چالش کند و تغییرات پایداری در زندگی آنان به‌وجود آورد، می‌توانند با آن منطبق شوند، آن را بپذیرند و این پذیرش به آنها کمک می‌کند که مسیر را ادامه بدهند. به طور کلی افراد امیدوار دیدگاه مثبت‌تری نسبت به زندگی و آینده دارند. 🔻طبق بررسی انجام شده بر روی مسائل جسمی، این افراد در مقابله با بیمارهای سخت توان بیشتری از خود نشان می‌دهند، از فرصت باقی مانده خود به‌ بهتر نحو ممکن استفاده و برنامه‌ها و اهداف خود را دنبال می‌کنند. این مسائل نشان می‌دهد که نقش امید در سازگاری به خصوص در شرایط دشوار برای این افراد پررنگ‌تر است. 🔻در مغز انسان انتقال‌دهنده‌های عصبی وجود دارد که مسئول حفظ، ایجاد شادمانی، انگیزه و تحرک به سمت آینده است. 🔻طبق بررسی‌های انجام شده افراد امیدوار میزان بیشتری از انتقال‌دهندگان عصبی مثل سروتونین را ترشح‌می‌کنند که سبب می‌شود شادمانی، انگیزه و تحرک بیشتری نسبت به سایر افراد داشته باشند. 🔻همچنین عصب‌هایی در مغز وجود دارد که قادر است خاطرات تلخ را در مواجهه با شرایط دشوار برای فرد یادآوری کند که تکرار این امر در دراز مدت مشکل‌ساز است و باعث می‌شود فرد دچار افسردگی‌های شدید ‌شود. حس امیدواری بر بازخوانی خاطرات بد غلبه می‌کند، سطح ترشح آن را در مغز کم می‌کند و اجازه نمی‌دهد خاطراب بد و نگران‌کننده در فرد تداعی شود. 🔻بدن ما دارای افیون‌های درون‌زایی است که هنگام مواجهه با آسیب‌های جدی در بدن ترشح می‌شود، نقش تسکین‌کننده را اجرا می‌کنند و حس امیدواری سطح ترشح این افیون‌ها را افزایش می‌دهد. همچنین امیدواری بر روی سیستم‌امینی نقش تائیدشده‌ای دارد و با این حس می‌توانیم خود را در برابر بیماری‌های جسمی مانند کرونا در امان ‌نگه داریم. 🔻در بین درمان‌های روانشناختی، امیددرمانی اشنایدر تنها درمانی است که امید را به عنوان هدف اصلی در درمان مدنظر قرار داده است. در درمان افراد افسرده مفهوم هدفمندی و امیدواری بهم گره‌خورده‌اند. امیدواری در مسیر رسیدن به هدف اثربخشی زیادی را به دنبال دارد. 🔻امید قابل‌تسری است؛ یعنی اگر در حوزه‌ای از زندگی آن را تجربه کرده باشیم، ناخودآگاه در بقیه امور زندگی ما وارد خواهد شد.. بخشی از امیدواری به صورت ژنتیکی به ارث می‌رسد و بخش‌دیگر آن براساس تجربیاتی به وجود می‌آید که فردی در طول فرآیند بزرگ شدن آن‌ها را به دست می‌آورد. https://t.me/ehsasekhooob

10 نشانه افسردگی پنهان _خوابیدن بیش از اندازه یا بی‌خوابی طولانی مدت _تغییر در رژیم و عادات غذایی و کاهش یا افزایش ناگهانی وزن _تظاهر به لبخند زدن و خوشحال بودن _تغییر در الگوی رفتار اجتماعی و موضوعات انتخابی برای مکالمه‌ها _کاهش دقت و تمرکز و میزان یادگیری _بی علاقگی به سرگرمی‌ها و تفریحات همیشگی و فاصله گرفتن از آن‌ها _احساس درد فیزیکی ناشناخته و غیرمتعارف بدون هیچ پیشینه _افزایش پرخاشگری و عصبانیت _تغییر خلق و خو و افکار روزمره به همراه باورها و اعتقادات فکری _بی انگیزگی برای روابط عاشقانه و زناشویی https://t.me/ehsasekhooob

هر فرد که خوشبخت شود برای اطرافیانش خوشبختی می‌آورد. قسمت کردن آنچه دارید با دیگران آغاز افزایش مالی است. زخم‌ها و آزارهای گذشته و حال را ببخشایید، فقط به خاطر خودتان و گرنه روحتان می‌فرساید و به تباهی کشیده می‌شود. اگر به دیگری نفرت بورزید، با حلقه های کیهانی به او متصل می‌شوید و به بند او در می آیید. 📚 از دولت عشق 👤 کاترین پاندر 🍃🌹🍃🌹🍃🌹 https://t.me/ehsasekhooob

💢 چه تفکرات اشتباهی باعث می شود حال ما خراب شود؟ 1️⃣ ذهن‌خوانی mind reading فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ”جواب سلامم را نداد، پس حتما از دست من ناراحت است . ehsasekhooob 2️⃣ پیش‌گویی furtune telling پیش بینی می کنید که حوادث آینده، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ”در امتحان شکست می خورم” یا ”کاری گیر من نخواهد آمد”. 3️⃣ فاجعه‌سازی catastrophizing معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است. مثل : ”افتضاح می شود اگر ...”. 4️⃣ برچسب زدن labling به خودتان یا دیگران، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ”من آدم بدبختی هستم” یا من آدم بی ارزشی هستم”. 5️⃣ نادیده گرفتن جنبه‌های مثبت discounting positives مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند. مثل: ”این کار از عهده همه بر می آید” یا ”این که کار مهمی نیست”. 6️⃣ فیلتر منفی negative filter تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ”هیچ کس مرا دوست ندارد”. 7️⃣ تعمیم افراطی overgeneralizing بر پایه یک حادثه، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ”این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ”در همه کار ها شکست می خورم”. 8️⃣ تفکر دوقطبی dichotomus thinking به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ”همه مرا طرد می کنند” یا همه وقتم تلف شد“. 9️⃣ باید اندیشی should به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید. بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ”باید کارم را خوب انجام بدهم” یا ”باید او را قانع کنم”. 🔟 شخصی‌سازی personalizing علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ”ازدواجم بهم خورد، چون من مقصر بودم”. 1️⃣1️⃣ سرزنش‌گری blaming دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ”دیگران باعث عصبانیت من می شوند” یا ”دیگران باعث و بانی همه مشکلات من هستند”. 2️⃣1️⃣ مقایسه‌های ناعادلانه unfair comparisons حوادث را طبق معیار های ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ”او خیلی موفق تر از من است” یا ”شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”. 3️⃣1️⃣ تاسف‌گرایی regret orientation (کشکول ای کاش) به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ”اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم” یا ”ای کاش این حرف را نمی زدم”. 4️⃣1️⃣ چی می‌شد اگر what if دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ”حرف شما درست است، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟” یا ”چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟” 5️⃣1️⃣ استدلال هیجانی emotional reasoning از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ”چون دلم شور میزند، پس اتفاق ناگواری می افتد." 📗 بر گرفته از کتاب 🖊تکنیک های شناخت درمانى رابرت لی هی https://t.me/ehsasekhooob

لارنس استاینبرگ، استاد روانشناسی دانشگاه تمپل بر اساس آخرین نتایج پژوهش‌های علمی بر روی نوجوانان این هفت قاعده را به والدین در برخورد با نوجوانان توصیه می‌کند. ۱- کارهای شما اهمیت دارند بسياى از پدر و مادرها فكر مى‌كنند با بزرگتر شدن كودكانشان دیگر به عنوان مربی کاری از دست‌شان برنمی‌آید. اين نظر كاملاً اشتباه است. بررسی‌های علمی به وضوح نشان می‌دهند که فرزندپروری به شیوه درست همچنان به رشد سالم فرزندان در دوره نوجوانی، دورماندن آنها از دردسرها و عملکرد تحصیلی خوب یاری می‌رساند. ۲- از محبت دريغ نكنيد ستایش شفاهی فرزندتان و نشان دادن عواطف‌تان به طور فیزیکی را کنار نگذارید. هيچ دليل نداريم كه فكر كنيم نوجوانان از محبت بی‌دریغ پدر و مادرشان صدمه‌اى مى‌بينند. البته در صورتى كه آنها را جلوى دوستانشان در آغوش نكشيد! ۳- خود را كنار نكشيد بسيارى از پدر ومادر ها كه در سال هاى كودكى با كار و زندگى كودكان خود همراهند، به محض بزرگ تر شدنشان خود را كنار مى‌كشند. اين كار اشتباه است. هنوز هم مهم است که در زندگی فرزندتان دخیل باشید- شاید حتی بیشتر از قبل. در برنامه‌های مدرسه فرزندتان شرکت کنید. دوستان او را بشناسيد. و زمان‌هایی را با هم بگذرانید. ۴-روش‌های فرزندپروری‌تان را با سن فرزندتان سازگار کنید بسیاری از راهبردهای فرزندپروری که در یک دوره سنی موثر بوده‌اند، در مرحله بعدی رشد فرزندتان کارآیی‌شان را از دست می‌دهند. برای مثال بزرگتر شدن کودکان توانایی استدلالشان هم بيشتر مى‌شود و اگر چیزی که از آنها می‌خواهید، از نظرش بی‌‌معنا باشد، با شما مخالفت خواهد كرد. ۵- حد و حدود بگذارید مهم ترين نياز كودكان عشق و محبت والدين است. اما اولویت بعدی به همان اندازه مهم ایجاد یک ساختار است، حتى نوجوانان نيز نياز به تعیین قواعد و حدود دارند. محكم و در عين حال منصف باشيد. در صورتی که فرزندتان پختگی بیشتری از خود نشان داد، قواعدتان آسان‌تر کنید. اگر او نمی‌تواند به درستی از این آزادی استفاده کند، دوباره قواعد را سخت‌تر کنید و چند ماه دیگر آزادتر کردن او را امتحان کنید. ۶- مشوق استقلال باشيد بسيارى از پدر ومادرها به به نادرست ميل به استقلال در فرزندان خود را به سركشى، نافرمانى و يا بى‌احترامى تعبیر می‌کنند؛ اما ميل به استقلال رفتارى كاملاً طبيعى و سالم است. فضاى روانى لازم براى اتكا به خود را در اختیار فرزندتان قرار دهيد، وسوسه كنترل همیشگی او را در خودتان مهار کنید. ۷- دليل تصميمات‌تان را بيان كنيد هر پدرومادر خوبى انتظاراتى از فرزندان‌شان دارد، اما برای آنکه نوجوان‌تان این انتظارات را برآورده کند، قواعد و تصمیمات‌تان باید واضح و متناسب باشند. در حالیکه کودکتان با با افزایش سن مهارت بیشتری در استدلال پیدا می‌کند. ديگر اصلاً خوب نيست كه به او بگوييد: «حرف حرف من است.» https://t.me/ehsasekhooob

ساعتی دقیق‌تر از ساعت خدا نیست. آن‌قدر دقیق است که در سایه‌اش همه چیز سر موقعش اتفاق می‌افتد. نه یک ثانیه زودتر، نه یک ثانیه دیرتر. برای هر انسانی یک زمان عاشق شدن هست، یک زمان مردن... #الیف‌_شافاک https://t.me/ehsasekhooob