Sleepiness | نُعاس

حجمك أنت كرجل، يوازي الشيء الذي يستفزك.

الغريبة روان. اليوم: هو الثلاثاء, أخبارك؟ طيبة؟ زينة؟ ماشي الحال؟ أما أنا أشعر بأنني مطعون في كل خلية. تقتلني الأشياء ألتي ليست في متناول يدي. أنتِ. الدموع المالحة, التجارب, اكتشاف النفس ومجدداً أنتِ, أيتها المرأة ألتي لا ريب فيها, ولا خير ولا شر منها : أجرب أن أخترق الزمن لعلني أتخلص من هذه الحالة ألتي تجعلني ناقم على الجميع وعليكِ بالأخص. تباً لملل الحزانى, يقف القبح أمامي, لم أعد ملفت للانتباه ولا مثير للتساؤلات, كتب ريكلز, هذا العجوز اليهودي المضحك ألذي يشبه البطاطا المحمرة يقول لكريغ فيرغسن: العظماء دائماً ما يشعرون بالوحدة, أوه ما أعظمني يا صديقتي وما أعظم وحدتي! اليوم: أشعر بأن كمية البؤس ألذي أحمله بداخلي يفوق قدرتكِ على التدخل لتخليصي ولو من جزء صغير منه. إنني يا روان أعني يا غريبة حين أدخل الغرفة, أحسها تتراجع للخلف. أتقدم لها بخطوات ثابتة, ينسحب النور, أطلُ من النافذة, يهرب البحر, أجلس على مكتبي, يتسخ الكتاب ألذي أنوي فتحهُ, أرتمي على السرير, تنحرف الوسادة فيرتطم رأسي بالخشب. أمد بيدي لداخل سروالي فيرن هاتفي, ماهذا السرك السخيف! اليوم: جلستُ أعد النقود ألتي في المحفظة, فصهلت ضاحكاً بعمق لأنني لا أدري هل أنا مفلس عاطفياً أو اقتصادياً أو سياسياً أو دينياً أو روحانياً أو جنسياً أو فلسفياً أو أدبياً أو بطيخياً فقط أم أن هنالك المزيد من التراكمات؟ وهل يكفي بأن يكون بيننا بضع مكالمات عشوائية شهرية, والقليل من الرسائل الدورية السنوية مقابل هذا الكم الهائل من الحُب الخاص جداً ألذي أشعر بهِ نحوكِ؟ اليوم: لا رغبة عندي بالتنبؤ. فلتستقر الرصاصة في صدغي. فليصيبني السرطان. فلتسقط لمبة الكورنيش فوق رأسي. فليبلعني حوت, ينقرني صقر, ينهشني كلب عدم معرفتي بكِ امر مسعور, لم أعد أرغب بتخيل سيناريوهات مختلفة. فأنتِ ببساطة قد تملكتي فضولي, هل تعتقدين بأن هنالك ما هو أقسى من أن يعيش المرء وفضوله ملك غيره؟ هكذا فقدت عذريتي! مُش مهم .. ألم أخبركِ بأنني أذهب احياناً مع بعض الأصدقاء إلى مكان يسمى بقهوة الغراب؟ هي قهوة شعبية قديمة على ناصية طريق شعبي. يعلق صاحبها مقالة صغيرة عابرة عنوانها: لذة باتساع الرصيف! لا أجد وصف أوضح و أضبط من هذا. سأكتفي به. سأخبركِ عن اشياء اخرى كثيرة وتفاصيل أكثر في رسائلي القادمة وبالذات عن الرجل ألذي يكاد يصدق بأنني ولدت بداخل الكعبة! إلى اللقاء . أكتبي لي. ٢٠٢٤/٣/١٢

اربعة أشياء ارغب بمشاركتها معك كل ليلة.. امور كثيرة تمنعني لا أستطيع عدها، اكتبها واجهزها واحفظها وهكذا تختفي في ثقب مكان يدعى " هل ترغب حقاً في مسح هذه الرسالة؟" لا، لا اريد مسح هذه الرسالة اريد وضعها في فمك ، تمضغها وتبتلعها. اولاً تصرف وكأني لم اخبرك شيئاً ، أرجوك ثانياً انا اجردك كل ليلة من كل شيء هكذا ، احقد على كل القماش ، على كل الاخلاق ، كل المبادئ.. عدى مبدأ واحد بالطبع ثالثاً لا شيء يثيرني اكثر من تخيلي لاسمك وهو يتدحرج من فمي في أوقات لا اتذكرها حقاً ، أقول اسمك سهوًا ، احاول ايقافه ، ارضاخه ،ولا أستطيع تخيل .. لا ، لا تتخيل رابعاً الاستيعاب الذي املكه ، مرعب يرعبني كيف استوعب مخلوق مثلك ، هذا الاستيعاب الذي يشبه الشبع بعد الجوع هكذا ، احتويك كلك ، اعنيها حين اقول كل اجزاءك دفعة واحدة . خامساً نعم يوجد خامساً ، ربما سادسا ، لا أعلم لا أعرف كيف اكتب ، لا أعرف حتى اساسيات الكتابة ، لا يهمني حقاً اعرف شيئاً واحدًا اشعر بالمسؤولية تجاه روح مرتاعة كروحك، ليس حب ، ليس اهتمام شيئاً يشبه النداء. التلبس هكذا، اشياء غريبة تشبهني وتشبهك. ٢٠٢٤/٣/١٢

معنى أن أقبلكِ؛ فقط. أريد أن أكون بجواركِ. أحضنكِ بعض الأحيان. أختبئ خلف الستائر. أنظر لكِ بجدل. أثير قلقكِ على صحتي. أصفق لكِ إذا طبختي. أرافقكِ لمنزلكِ. أقبلكِ قبل دخولكِ. وقبل أن يصرخ علينا والدكِ. ياااه. أحتاج إلى عقود كثيرة. كي أفهم معنى أن أكون معكِ.

أنتِ أقل وعياً من أن أحقد عليكِ، أنا لا أحقد سوى على العارفين بأبعاد أفعالهم..

‏أحبكِ ‏ولا أريد منكِ ‏سوى أن تمنحيني إياكِ ‏دفعةً واحدة ‏فأنا على أتم الإستعداد ‏أن أكرر حُبكِ ‏مراراً وتكراراً حتى ‏يتلف قلبي.

في عالم آخر، تشيخوف هو ولدي البكر.

تقضي كل حياتك تجمع ضيوفاً لجنازتك.

أرغب في تقبيلكِ على مهل، وكأني أخيطُ جرحاً.

مرة واحدة في العمر، يقف الإنسان بجوار أحدهم ولا يود التحرك حتى لو فاته العالم.

وجهكِ يجعلني ممتلئ بالامل والاطفال. يجعلني أب. يجعلني أم. يجعلني طير. يجعلني كل شيء بخير.

ماقيمة الإنسان .. حين يصبح طبيب أسنان . يعذب في خلق الله .. ويوزع البنوج يسار / شمال .. بدون رحمة.

منذ رفع الرايات السود وتحرير الموصل ‏منذ بدأت المطاعم والكفيهات في الانتشار البشع ‏منذ دخولي لهذه الشركة المومس ‏منذ كتابتي للإذاعةالمدرسية في الثالث الابتدائي ‏منذ استلام راتب العمل في محل بيع اللانجري قبل خروج سائلي المنوي ‏منذ هذا كله ‏لا أشبعني الله من التجارب ‏ولا أرغب في الاكتفاء.

منذ الحنين والنأي بالنفس ‏منذ هذا البرد وحليب الزنجبيل ‏منذ صافرات إنذار حرب الخليج ‏منذ نشرات أخبار الثانية عشر قبل بلوغي الثانية عشر ‏منذ احتراق رأس جارتنا دون ان تشتكي على زوجها الواطي ‏منذ تحضيري لطبق البيض المقلي بالسكر المعفن وانا لم اتجاوز السادسة ‏منذ قراءة جدتي لمصيبة الحسين

منذ ذلك الوقت ‏المعمد بالتوق ‏الاستكبار ‏والحاجة ‏والعلو ‏منذ ذلك الحين ‏المتمرس على الركض ‏الاختباء ‏والحاجة ‏والدنو ‏منذ ذلك الوقوع ‏الساقط على السخط ‏الانتماء ‏والحاجة ‏والغلو ‏منذ الأزل وعدمية البدء ‏منذ محرقة الهلكوست وغزوة بدر ‏منذ حرب اليمن وتفكك الاتحاد السوفييتي ‏منذ هذا الهراء حتى البعث.

- هو أنا لو جيت مصر هتروح معايا السينما؟ ‏• هروح معاكِ السينما كل يوم. ‏- متأكد؟ ‏• متأكد جدًا. ‏- أخر مرة اتكلمنا قولتلي فيها إني لو جيت ممكن ألاقيك مش موجود. ‏• لو اتأكدت إنك جاية هبقى موجود.

لا أريدُ لسواكِ أن تعثر عليّ..