enjoy the silence рест

Человек спрашивает надолго ли я с ним, и тут же я вспоминаю десятки отложенных и не дочитанных книг, которые уже отдала в библиотеку, всегда недопитые стаканы с водой, десятки непрочитанных чатов,заброшенных хобби,удаленные игры, от которых осталось лишь пару скринов, от которых я тоже избавлюсь.

Нет, никаких «интрижка на лето» и прочая дрянь. Мы поставим танец под «ruler of my heart», который будет на нашей свадьбе.

Послушай,нет. Я не буду бегать, я уже давно не из тех, кто будет в полном отчаянии пытаться найти хоть один способ связаться с человеком, даже если сотни из них уже оказались без результата. Я не собираюсь терпеть снова чей-то холод, игнор, которыц когда-то убивал меня, доводил до дрожжи и боли в сердце. Я больше не буду жертвовать своим сном ради того, чтобы снова вымолить хотя бы одну минутку, чтобы поговорить, даже если разговор будет похож на молчание, хотя бы просто прочитать сообщения друг другу. Я больше не питаю тех прежних эмоций и чувств к тем людям Потребность быть с ними уже исчезла, почему-то проводить время с кем-то стало доставлять дискомфорт. Нет, я не храню обиды, не собираюсь высмеивать твои поступки, твою ложь, твое жалкое черствое нутро, даже если у меня не лучше. Я вовсе не ощущаю злобы. Самое странное что я поняла, что несмотря на чей-то поступок, даже самыц мерзкий, эгоистичный и неправильный, я все также вижу человека человеком, я не могу как ранее сказать что ненавижу, пусть даже если скажу, я уже не ощущаю это слово. Оно не пропитано никаким чувством, образом, силуэтом и другими метафорами не притворяется. Я не могу заставить себя ненавидеть и тех, кто когда-то предал или вовсе оставил меня, от чего мне приходилось проходить какой-то этап своец жизни в одиночку. Я простила даже того, кто сломал мою детскую душу, простила и дала шанс человеку, которыц оказывается с самого моего появления на этот свет, пытался сделать мне только хуже и пользовался мноц на протяжении многих лет. Да, признаю, я ждала извинений, но я их так и не услышала. Я может быть и прощу, но уже не позволю вытирать об себя ноги, и дело вовсе не в гордости. Но пускай даже, будь ты самым ужасным человеком моец жизни, я буду желать тебе только наилучшего, и это не оправдание, не розовые очки, это я и мой выбор.

OWERTHINKING. Пожалуй, это та самая черта во мне, которую замечают во мне чаще всего. Мне кажется, моя склонность к анализу всего происходящего вокруг заставляет некоторых начать сомневаться во мне, и пороц даже отдалиться или разозлиться, как это делают некоторые из тех, кто меня окружает. Поверьте, будь у меня возможность попытаться утешить этот процесс, я бы с радостью. Порой это приносит неприятные последствия, даже слишком. Способность думать наперед слишклм мешает. Сейчас я не собираюсь разбрасываться словами, чтобы выставить себя через чур умной, просто хочу изложить свои мысли и хотя бы чуть чуть уложить эти «книги» на полке в понятной последовательности. Пожалуй, да, лучше придерживаться того принципа, что из каждой, пусть даже и негативной черты в вас самих нужно научиться находить плюсы и направлять эту черту для пользы, даже всеобщей. Но, кажется, можно хоть из чего угодно извлечь плюсы, есть те вещи, которые к хорошему не приводят. Всегда были, и будут последствия. А мышление? Мышление.. что делать в том случае когда ты чувствительный человек, который всегда будет думать о той или иной ситуации, даже если ты не отпустил? Продумывать то, как мог ответить, или как ответишь в будущем, и в самыц ответственныц момент забыть ту фразу, что годами носил в своей голове и сердце, с мыслью «вот так я поступлю, так я им отвечу!» Этот процесс всегда заставляет меня начинать сомневаться даже в тех вещах, когда я уже убеждена, но продолжаю анализировать, копать, рыть дальше, рыть вглубь, искать связки и прочие моменты. Зачем?

Сколько бы не прошло времени, как бы я не переставала меняться, избирать свое окружение и отказываться от ненужных мне людей, есть то, что всегда было и будет со мной. Это странно, обычно все кто знает меня, описывают меня как ту самуб веселую и легкую на подьем подругу, весьма почти каждый, считает, что вероятнее всего у меня, за счет моей внешности и харизмы большоц круг общения, и что я приветлива ко всем. Но почти никто из этих людец не догадывается что у меня всего 2 или 3 подруги, а остальных я держу как «неплохих знакомых» не подпуская к себе ближе. Я не против поделиться чем-то личным, проблема в том что я уже на утро после откровений начну жалеть. Жалеть о том что дала тепло человеку, когда не планировала этого. И все же, черта, которая во мне никогда не менялась, это как раз, быть одинокой абсолютно в любом месте, даже в любимом коллективе, среди друзей и неплохих компаний. Моя душа все еще ищет место, где сможет ощутить абсолютный комфорт, и его она ощущает лишь тогда, когда я нахожусь в полной тишине без единого человека рядом. Только я, и никого и ничего больше. Можно искать покой и счастье хоть всю жизнь, но полное счастье это собственная жизнь, собственные цели, отсутствие ненужных людей рядом, полных ненависти, собственная рутина, приносящая приятную пользу и привязанность только к любимому делу, и все-таки может быть правильные люди рядом. Но, всю свою жизнь мне всегда было тяжело быть среди людей, поддерживать диалоги, да даже сейчас это никуда не делось. Я все еще учусь быть хоть немного нежнее с окружением, но каждый раз я кусаюсь, оставляя неприятные следы на душе другим. Быть может, это пройдет ? 🖤

🎼🎼 :: 🔠𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌 𝗍𝗈𝗀𝖾𝗍𝗁𝖾𝗋 🤩🤩𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗁𝖾𝗋, 𝖨 𝗇𝖾𝖾𝖽 𝗁𝖾𝗋.. 🤩