د ريهام أحمد| رفقة آمنة

🌸 لكل أم عندها بنت بتكبر… الدليل ده ليكي ❤️ جهزت دليل «الأم المسلمة: رحلة بنتي من الطفولة إلى البلوغ»؛ علشان يساعدك تهيئي بنتك للتغيرات الجسدية والنفسية اللي هتمر بيها، وتتكلمي معاها عن البلوغ والدورة الشهرية بطريقة مناسبة لسنها، في إطار يجمع بين الفهم النفسي والتوجيه الإسلامي. الدليل فيه إرشادات عملية للحوار مع بنتك، ومساعدتها تفهم جسمها ومشاعرها، وتحافظ على خصوصيتها وأمانها. 🎁 الدليل مجاني. د. ريهام أحمد | أخصائي الطب النفسي

Tuesday, Oct 27 • 8:00 – 10:30 PM Google Meet joining info Video call link: https://meet.google.com/pjx-bvoh-kox لينك بكرة

القاكم على خير بإذن الله

جسمي شريكي ❤️ *مش لازم أحب جسمي عشان أتعامل معاه باحترام.* عمرك وقفتي قدام المراية وبدأتي تنتقدي شكلك؟ أو قارنتي نفسك بغيرك وحسيتي إنك أقل؟ أو لقيتي نفسك بتعاملي جسمك بقسوة بسبب تغيّرات حصلت فيه مع الحمل أو الولادة أو العمر أو المرض؟ يمكن حاولتي تقنعي نفسك إنك لازم تحبي جسمك، لكن الكلام ده مكانش سهل تصدقيه. طيب، ماذا لو ماكانش مطلوب منك تحبي جسمك بالعافية؟ في ورشة «جسمي شريكي» هنتعلم مع بعض إزاي نبني علاقة أهدى وأكثر احترامًا مع أجسامنا، من غير ضغط الإيجابية المصطنعة، ومن غير ما نفضل أسرى للمقارنة والنقد. 🌿 هنتكلم ونتدرب على: * إزاي نلاحظ صوت النقد الداخلي تجاه جسمنا من غير ما نحاكم نفسنا. * إزاي ننقل تركيزنا من شكل الجسم للحاجات اللي بيعملها لينا كل يوم. * إزاي نتعلم التقدير المحايد في الأيام اللي مش قادرين فيها نشعر بالامتنان. * إزاي نتعامل مع عدم الرضا عن جسمنا من غير ما نهمل احتياجاته. * إزاي نحوّل احترام الجسم لتصرفات صغيرة وعملية نقدر نستمر عليها. الورشة تفاعلية وعملية، فيها تمارين وأوراق عمل تساعدك تطبقي اللي هنتعلمه في حياتك اليومية. مش مطلوب منك تخرجي بتحبي جسمك… المطلوب تخرجي بأدوات تساعدك تعامليه بطريقة أرحم. 👩‍⚕️ مع د. ريهام أحمد أخصائي الطب النفسي 👥 للسيدات 📅 الموعد والمكان الثلاثاء ٢٧ اكتوبر .. الساعة ٨ مساءا اونلاين على جوجل ميت لأن جسمك مش مجرد شكل بتقيّميه… ده شريكك في الحياة. ❤️

مسحنا اللينك بالخطأ ورفعناه تان معذرة

حاسس إنك بتنام… وبرضه بتصحى تعبان؟ أو إن الويك إند بيخلص، ولسه حاسس إنك محتاج «إجازة من الإجازة»؟ 😅 يمكن المشكلة مش إنك محتاج تنام أكتر… يمكن إنت محتاج ترتاح صح. لأن التعب مش نوع واحد؛ ممكن يكون جسدي، ذهني، عاطفي، اجتماعي، حسي، إبداعي أو حتى متعلق بإحساسك بالمعنى. وفي تسجيلنا الجديد على جروب التليجرام هنتكلم عن: 🔹 ليه أحيانًا بنرتاح ونرجع برضه حاسين إننا مستنزفين؟ 🔹 إزاي تعرف «أي تانك» عندك هو اللي فاضي؟ 🔹 إيه الفرق بين الراحة الحقيقية وبين إننا نهرب من التعب بالموبايل أو النوم أو التصفح؟ 🔹 إزاي تستعيد طاقتك جسديًا وذهنيًا وعاطفيًا؟ 🔹 إمتى العزلة تكون راحة… وإمتى تتحول لهروب؟ 🔹 وإزاي تعمل لنفسك راحة فعلية وسط مسؤوليات الحياة، من غير ما تحتاج تختفي أسبوع؟ 😄 والأهم… مش هنتكلم عن الراحة كفكرة مثالية صعب تطبيقها، لكن عن خطوات بسيطة تقدر تبدأ بيها من النهارده. 🎧 التسجيل هيكون على جروب التليجرام. لو حاسس إنك محتاج «تفصل شوية» بس مش عارف إزاي… التسجيل ده ليك. 🤍 جروب التليجرام https://t.me/dr_riham_ahmad جروب الواتس https://chat.whatsapp.com/ErOII9irrdv1bTbqDeg0so د. ريهام أحمد أخصائي الطب النفسي .

مش لازم ترد بالطريقة اللي اتعلمتها زمان. من أجمل الأفكار في التواصل غير العنيف NVC فكرة إننا نتعلم نبطّأ. مارشال روزنبرج كان بيقول إن ممارسة الـNVC محتاجة إني أقدر أبطّأ، وآخد وقتي، وأرجع للحالة اللي أنا باختار أكون فيها، مش الحالة اللي اتبرمجت عليها. وده معناه إيه؟ معناه إنك لما حد يضايقك، مش لازم أول رد فعل يطلع منك هو الرد اللي اتعلمتيه طول حياتك. ممكن تكوني اتعلمتي إنك لما تتجرحي: تهاجمي. ولما تخافي: تدافعي عن نفسك. ولما تحسي بالرفض: تنسحبي. ولما تخافي تخسري حد: ترضيه حتى على حساب نفسك. ولما تتضغطي: تنفجري. وبعدها تقولي: "أنا مش عارفة أنا عملت كده ليه!" أحيانًا لأنك ببساطة ماخدتيش وقت تختاري. الاستجابة القديمة اشتغلت أوتوماتيك. وهنا بييجي دور إنك تبطّئي. مش علشان تكتمي غضبك. ومش علشان تتظاهري إنك هادية. ومش علشان تسمحي للآخر يتجاوز حدودك. لكن علشان تدي لنفسك مساحة صغيرة تسألي: أنا حاسة بإيه؟ إيه اللي حصل جوايا؟ أنا محتاجة إيه؟ والأهم… أنا عايزة أكون مين في اللحظة دي؟ يمكن عايزة تكوني حازمة من غير قسوة. أو واضحة من غير هجوم. أو رحيمة من غير ما تتنازلي عن نفسك. لأن الهدف مش إنك ما تتعصبيش، ولا إنك تتحولي لشخص هادي طول الوقت. الهدف إن مشاعرك القديمة وتجاربك السابقة ما تفضلش هي اللي بتقرر بالنيابة عنك. أنتِ ممكن تحسي بالغضب… وتختاري كيف تعبّري عنه. ممكن تحسي بالخوف… وتختاري ألا تهربي. ممكن تتجرحي… وتختاري ألا تجرحي في المقابل. الوعي بيديكي مساحة بين الشعور والاستجابة. وفي المساحة دي بيبدأ الاختيار. وعشان كده يمكن أجمل ممارسة تبدأي بيها يومك: "أنا عايزة أكون مين النهارده؟" مش: إيه اللي لازم واتعودت أعمله؟ ومن أي مكان جوايا عايزة أعيش وأتعامل مع الناس النهارده؟ 🌿 د. ريهام أحمد أخصائي الطب النفسي

يخبرنا د أحمد ضبيع عن معاقبة النفس ليه بنعامل نفسنا كأننا أعداء؟ ٧ حقائق عن "عقاب الذات" وكيفية التحرر منه خلونا النهارده نرفق بنفسنا شوية، ونحاول نفهم لغز بيحير ناس كتير: ليه ساعات بنكون أقسى على نفسنا من أي حد تاني؟ ليه نلوم أنفسنا بكلمات جارحة، أو نحرمها من أبسط حقوقها في الراحة والفرح، وإحنا مقتنعين إن ده نوع من التربية أو الإصلاح؟ الحقيقة إن عقاب الذات مش دايمًا بيكون قرارًا واعيًا، وأحيانًا بيظهر في سلوكيات بنعملها من غير ما نلاحظ إنها بتؤذينا. وفي أوقات كتير، بيكون تعبيرًا مؤلمًا عن احتياجات نفسية ما اتلبّتش، أكتر من كونه محاولة حقيقية للإصلاح. تعالوا نتعرف على بعض الصور الخفية لعقاب الذات، وإزاي نبدأ نتحرر منها. ١. عقاب الذات قد يكون خفيًا أكثر مما نتخيل مش كل عقاب للنفس بيكون في صورة كلام قاسٍ أو إيذاء مباشر. أحيانًا الإنسان يحاول، من غير ما يشعر، "يدفع تمن" أخطاء قديمة. قد يقول لنفسه بشكل غير واعٍ: "طالما غلطت، لازم أتوجع... يمكن ساعتها أستحق أسامح نفسي." لكن الألم لا يمحو الخطأ، ولا يصنع الغفران. إصلاح الخطأ هو اللي يحررنا، أما جلد الذات فيُبقينا أسرى للماضي. ٢. الجسد أحيانًا يتحمل العقوبة بدلًا منا إيذاء النفس مش لازم يكون في صورته الصريحة، لكنه قد يظهر في سلوكيات تبدو عادية، مثل: إهمال العلاج أو الفحوصات أو الصحة لفترات طويلة، ليس دائمًا بسبب النسيان، بل أحيانًا نتيجة شعور بعدم الاستحقاق أو الاستسلام. عند بعض الأشخاص، قد يتحول الأكل المفرط أو الحرمان الشديد من الطعام إلى وسيلة للهروب من الألم أو معاقبة النفس. إهمال النوم أو الإرهاق المستمر أو تجاهل احتياجات الجسد الأساسية. الجسد غالبًا يعبّر عن مشاعر لا نجد لها كلمات. ٣. حرمان النفس من الفرح من أخفى أشكال عقاب الذات إن الإنسان يحرم نفسه من الأشياء الجميلة لأنه يشعر في داخله أنه لا يستحقها. قد يرفض شراء شيء يحتاجه، أو يؤجل الراحة باستمرار، أو يستخسر في نفسه أي لحظة استمتاع. وأحيانًا يرفض الإطراء أو يقلل من أي نجاح يحققه، وكأن أي كلمة تقدير لا تليق به. وفي بعض الحالات، قد يفسد علاقات صحية ومستقرة لأنه لا يصدق أنه يستحق الحب أو القبول. ٤. الاجترار... سجن الماضي الاجترار النفسي هو إعادة التفكير في نفس المواقف المؤلمة مرارًا وتكرارًا، دون الوصول إلى حل. ومع الوقت، قد يعتقد الإنسان أن التوقف عن الألم نوع من الخيانة لمن فقدهم، أو تقليل من قيمة ما مر به. لكن الحقيقة أن الشفاء لا يمحو الذكريات، ولا يقلل من قيمة من أحببناهم، بل يسمح لنا بأن نكمل حياتنا ونحن نحملهم في قلوبنا، لا فوق أكتافنا. ٥. عندما تمنع نفسك من الرحمة قد يشعر بعض الناس أن أخطاءهم أكبر من أن تُغفر، فيعيشون وكأنهم لا يستحقون الراحة أو بداية جديدة. لكن اليأس من الرحمة لا يساعد على التغيير، بل يزيد الشعور بالخزي. الاعتراف بالخطأ، والسعي لإصلاحه، والرجاء في رحمة الله... كلها أمور تدفع الإنسان إلى النمو، لا إلى البقاء أسيرًا للعقاب. ٦. عقاب الذات لا يؤذيك وحدك لما يعيش الإنسان في حرب مستمرة مع نفسه، غالبًا بينعكس ده على اللي حواليه. الشخص المنهك باللوم قد يجد صعوبة في الاستمتاع مع أسرته، أو في تقديم الدعم العاطفي لأبنائه، أو في بناء علاقات مستقرة. الرحمة بالنفس ليست أنانية، بل هي جزء من قدرتنا على أن نكون أكثر حضورًا ورحمة مع الآخرين. ٧. كيف نخرج من دائرة عقاب الذات؟ التحرر لا يبدأ بمجرد قرار، لكنه يبدأ بتغيير طريقة التفكير. استبدل العقوبة بالمسؤولية. بدل سؤال: "إزاي أعاقب نفسي؟" اسأل: "إيه اللي أقدر أصلحه من النهارده؟" فرّق بين الذنب والخزي. الذنب يقول: "أنا عملت حاجة غلط." أما الخزي فيقول: "أنا شخص سيئ." الأول يساعدنا نتغير، والثاني يشلّنا. اسأل عن الاحتياج الحقيقي. في التواصل غير العنيف (NVC)، كثير من السلوكيات المؤذية للنفس تُفهم باعتبارها تعبيرًا مأساويًا عن احتياج غير مُلبّى. ربما يكون احتياجًا للأمان، أو التقدير، أو القبول، أو الحب. اسمح لنفسك بالحزن بدل الاجترار. الحزن يساعدنا على العبور، أما الاجترار فيُبقينا عالقين. استبدل لغة "لازم" بلغة الاختيار. قل: "أنا أختار..." بدل: "لازم..."، لأن استعادة الإحساس بالاختيار تعيد إلينا جزءًا من قوتنا. في النهاية... ربما أكبر تحول في رحلة التعافي ليس أن تتوقف عن الخطأ، بل أن تتوقف عن معاقبة نفسك كلما أخطأت. أنت لا تحتاج إلى مزيد من العقاب لتصبح إنسانًا أفضل، بل تحتاج إلى مزيد من الوعي، والمسؤولية، والرحمة. اسأل نفسك اليوم: لو توقفت عن جلد ذاتي... ما الاحتياج الذي سأكتشف أنه كان يصرخ بداخلي طوال هذا الوقت؟ قد تكون بداية التعافي الحقيقية هي أن تستبدل صوت القاضي بداخلك بصوت معلم رحيم... يعرف أن الإنسان يخطئ، ويتعلم، ثم يواصل طريقه.

كتير بتسأل السؤال اقعد مع مشاعرى ازاى لما اطلب من حد هنقعد مع مشاعرنا يقولى ازاى ؟ بكل بساطة لو بنمر باى شعور مهما كان هو اى هنتعامل كانه ضيف جه وفى أيده رسالة فاعمل اى هفتخ الباب يعن اى ؟ ١ هقعد مكانى جسمى مرتاح وثابت ويفضل يلمس الأرض ٢- هاخد نفس وربنا دا مهم مهم جدا ٣- وبعدين هابدا اقرا الرسالة ٤- مش فاهمة مش عارفة فهبص على جسمي .. اى اللى واجعنى فيه واريحه ولو مؤقت مكانى ٥ - ي ترى الشعور اللى انا حاسه اسمه اى ؟ ٦- هاخد نفس ٧- ي ترى الشعور دا عاوز يقولى اى هل غضب .. هل حزن هل قرف ٨- طيب دماغى بتقول. اى ديلوقت ٩ - طيب هل قصة دماغى وصوتها فعلا حقيقية هل انا فى خطر؟ هل فى حد اتعدى عليا هل ... هل ... ويعتمد على دا بأدلة فعلا كل الناس تشوفها .. ينفع تتقدم للمحكمة ... ١٠ طيب لو مفيش حاجة وحتى صوت دماغى مش حقيقى .. بس انا تعبانة وجسمي تعبان ... .. ممكن بس وقتها نقعد مع جسمنا شوية من غير تشيتيت شوية ربع ساعة مثلا ١١ هختار ديلوقت بعد الربع ساعة دى انى اتشتت بمزاجى واعمل حاجة تانية. وتركز فيها بكل حواسك واوعد جسمى ودماغى انى هقعد تان اسمعه بكرة فى نفس الميعاد