Молитва и Пиногриджо

Девочке моей 26. Как хорошо, что она родилась.

Мы будем делать то, что никому не нужно, но без чего никак не обойтись (с)

Ну что же, 50! Господи, спасибо за все. Дорогая Лиза Тихонова поделилась стихотворением, и оно и про меня тоже. Назым Хикмет Стоим над водой - чинара и я. Отражаемся в тихой воде - чинара и я. Блеск воды бьет нам в лица - чинаре и мне. Стоим над водой - кошка, чинара и я. Отражаемся в тихой воде - кошка, чинара и я. Блеск воды бьет нам в лица - кошке, чинаре и мне. Стоим над водой - солнце, кошка, чинара и я. Отражаемся в тихой воде - солнце, кошка, чинара и я. Блеск воды бьет нам в лица - солнцу, кошке, чинаре и мне. Стоим над водой - солнце, кошка, чинара, я и наша судьба. Отражаемся в тихой воде - солнце, кошка, чинара, я и наша судьба. Блеск воды бьет нам в лица - солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе. Стоим над водой. Первой кошка уйдет, и ее отраженье исчезнет. Потом уйду я, и мое отраженье исчезнет. Потом - чинара, и ее отраженье исчезнет. Потом уйдет вода. Останется солнце. Потом уйдет и оно. Стоим над водой - солнце, кошка, чинара, я и наша судьба. Вода прохладная, чинара высокая, я стихи сочиняю, кошка дремлет, солнце греет. Слава Богу, живем! Блеск воды бьет нам в лица - солнцу, кошке, чинаре, мне и нашей судьбе.

Продолжаем прокоастинировать красиво). Космос в прямом эфире, примерка рубашек. Не хочу быть художником, хочу быть педагогом, а лучше моряком. Лёнька, конечно, счастлив.

Вы умеете красиво прокоастинировать? Я - нет. Высший пилотаж - заниматься уборкой, но обычно я просто хожу и пострадываю. А Глеб, которому в пятницу надо сдать последний экзамен, прочел два учебника по яхтингу, собрал два пазла с Леней про свинку Пеппу (мы все сдались, это просто олимпиадный уровень, ничего никуда не подходит), распутал удочку, и сейчас взялся за пазл «Наличники Суздаля». Я при этом обещала записать Глебу напоминалку на телефоне со своим тревожным голосом: «экзамен в пятницу!», но не могу. Безответственно любуюсь на красоту прокрастинации.

А вот он карантинный текст про те самые пионы и злую женщину, то есть меня: Какой- то был трудный день. Два часа бродила по участку и все выбирала место, куда посадить пионы. Когда я вернулась к началу маршрута, Юрка устроил на них улиточную ферму. Улитками, а потом листьями пионов неприятно интересовался кот. Панч собирался пометить горшки- мол хозяйство наше. Злая женщина в грязном черном пальто, в перчатках с когтями из фикс- прайса («насадки на пальцах заменят вам садовые инструменты») - это была я- сгребла пионы и шаркая кроксами понесла в точку N. Насыпала землю, Леня помогал- вырывал посаженные «сорняки»- все бескультурные и едва пробившиеся культурные растения. «Выройте яму глубиной 60 см». Окей гугл. Яма не копалась, лопата погнулась. «Может в шину посадишь?- заботливо спросил дед. Нет же! Только хардкор- эстетика английских садов. Парни тоже сломались на яме и напоследок полив меня «тепленькой водичкой» из пистолета унеслись. «Может в шину посадишь?»- спросил Федя.- а у нас сладкое что- то есть?» Копать ему не хотелось. Что уж просить сделать ограду- деревянную и краска вишневая есть. Никто, никто меня не понимает. Меня и пионы. Чувствуя свое трагическое одиночество, плюнула , посадила в чертову шину. “Ну покрасишь потом, так часто делают”, - утешила меня Нино. Злая тетка в грязном пальто, посадив пионы в шину, полила их злыми слезами. Залакировала жидким, простите, навозом (фабричная упаковка, дозатор!). Утерла слезы когтями. И подумала- ну вообще я уже. Витамины что ли попить. Столько поводов поплакать- то петров и васечкин, то пионы теперь. Нервы ни к черту) «Классно получилось, мам! Это ты как придумала, в шину то?»

Александра наша Борисовна приговаривает, что педагогика - это искусство тщетности. А для меня это отношения с садом. Пионы, которые я яростно сажала в карантин, роя землю перчатками с когтями из фикс-прайса, ни разу не цвели. И вдруг впервые.

Старое письмецо свое вспомнила, читая про море: С моря возвращаешься в город долго и все никак не вернешься. Слушаешь шум дождя и думаешь — вот же шторм разыгрался. Детей снова учишь носить обувь, уговаривая их не бегать босиком хоть на площадке во дворе. Люди на улицах, разморенные от московской жары, кажется, бредут с пляжа с какой-то нездешней неторопливостью и безмятежностью — в шортах, вьетнамках. Загорелые лица и ноги, искусанные комарами, выгоревшие волосы и брови, облупленные носы – все такие смешные и трогательные, как будто это дети, солнцем превращенные в бабушек и дедушек, мам и пап. «Мороженого! Лимонада! И еще купим арбуз!» — веселая курортная толчея в местном магазине. Дети, собаки, самокаты, пахнет малосольными огурцами, малиной, смородиновым листом. В какой момент ты понимаешь, что вернулся? Когда вливаешься в это летнее племя людей, которое не прячется от дождя и не носит зонт. Когда пьешь кофе на скамейке, спрятанной в зарослях лопуха и крапивы. Когда бежишь рано утром на вокзал встречать таких вдруг взрослых детей и тебе достаются не только рассказы о дальних странствиях, но и пустынные, позолоченные рассветом улицы. Когда замечаешь, как молодые люди с разноцветными волосами и тревожными глазами долго переминаются с ноги на ногу, не решаясь шагнуть за калитку храма – непривычные. «Абитуриенты», — жалостливо вздыхает бабушка в церковной лавке. «Идите, идите, милые, платки вот вам. Свечки берите – сами там знаете кому — Николе и Матронушке. Наш-то поступил уже, тоже в прошлом году все сюда ходил перед экзаменами». Москва, умоляю, поверь их слезам. Город мой город. Такой родной и незнакомый. До осени спрятан твой строгий костюм. Ты не щеголь и не франт — детский щебет во дворах, бабушки на скамейках, в аккуратных палисадниках у хрущевок цветут розы. Порт пяти морей. Я верю, что в шуме дождя слышно и мое собственное море.

Нашла свое старое письмецо, потому что сидела во дворе, пила лимонад, пар поднимался от раскаленной земли, компания детей носилась с водными пистолетами. И было ощущение, что мы где-то в южном городке. Пришли с моря и переводим дух. Прочла детям, они такие: «Неужели ты так писала?». Писала, писала. «Пока не стала психологом», - сказал Глеб)

Глеб говорит: «Мама, у нас проблема. Мы с Юрой теперь часто дома вместе» ??? «Ну Юра подросток, мы теперь все время ругаемся. То ему не скажи, так не посмотри, ужас, эти подростки», - говорит Глеб, которому 15. И начинает детально излагать подробности всех случившихся за день ссор. А Леня, у которого целый день дико замедленная речь, забывание слов все это слушает и вдруг очень взрослым голосом говорит: «Это еще хорошо, что меня с вами не было!». На фото- воинствующий подросток.

Прочла пост преподавателя из 179 школы (селективная, математическая) про то, как упростился ОГЭ по математике, а дети все пишут его хуже и хуже. В комментариях много откликов родителей про то, что ОГЭ ерунда, что сдали и даже не заметили. Хотелось бы мне, чтобы мой ребенок Глеб тоже этого не заметил, но он волновался, переживал, и уже выловил много ошибок. То есть ему, совсем не математическому, это было правда трудно, не смотря на хорошую подготовку, не накручивание про то, что от этого зависит жизнь. А вот человек рисует такое между ОГЭ, переживает: «столько денег вы отдали за репетиторов, что ли я глупый, что не могу хорошо». Нет, не глупый, и Бог с ним, с деньгами (хорошо, что можно здесь хоть немного помочь), просто как будто есть люди, которые не умеют в бланках и таьлицах. И не уверена, что это можно изменить.

Мое любовное письмо. Дети без школы точно добреют!

Наш кораблик снова отправился в плавание по лету. Собираем запахи на бульварах, радуемся вещам, которые можно достать из кладовки, делимся фотографиями, историями, разглядываемся сокровища под ногами. У нас снова собралась очень классная теплая группа- какой же ей быть, если речь идет о летних радостях. Присоединиться к нам можно в любой момент, подробности тут.

Прочла у Ани Вокиной в фб:

ТЫ СЕРДЦЕ-ТО СВОЁ ПРИБЕРИ. Это сказала пожилая женщина из архангельской деревни на вопрос, сильно ли она переживает, что сегодня у её сына операция. Это значит, что когда у кого-то в семье происходит что-то важное, то задача старшей женщины в семье — быть спокойной, держать пространство благополучия, как минимум не добавлять напряжения там, где его и без того много, а если возможно, то снять часть напряжения, чтобы событие текло само, без помех.

Часто в последние несколько лет ощущаю себя старшей женщиной в семье. И сознательно пытаюсь этому учиться - держать пространство спокойствия. Верю, что если считаешь это важным, этому обязательно научишься. А весь июнь у нас тренировка - сплошные экзамены у детей.

Полина Санаева напомнила про мой когдатошний пост про начало лета (кажется, я такое писала все время в начале июня, не понимая, как выстроить жизнь, когда у детей каникулы, у тебя работа). А теперь не пишу. Дети стали старше, но как будто ничего не изменилось. Я смирилась, наверное, что это так. И со своим долженствованием осчастливить всех, я тоже постепенно рассталась. И со многими рабочими амбициями тоже. А текст вот: Не прошло ещё недели каникул, как мы были с детьми в Коломенском, Сергиевом посаде, Нескучном, в парке Горького не помню сколько раз и так по мелочи - гости, музеи, овраги и леса. Долго я так не протяну). Но надо продержаться до 1 сентября. Что скажут, интересно, социальные антропологи потом про нас? Мы выросли с ключом на шее у родителей, которые тоже выросли с ключом на шее. Мы хотели все исправить и что же вышло? Вышло ли? А мы очень стараемся, что часто путь в никуда. «Что с ними делать?» - частый вопрос бабушек, которые иногда остаются с детьми. Ведь непонятно что, если ребенка не отправишь во двор или к соседям поиграть. Что делать то?! Что делать, когда ты с детства интересуешься мнением детей? Доходит до абсурда - годовалый ребёнок НЕ ХОЧЕТ идти гулять/ лететь на самолете/ чистить зубы. И мы такие, которые все по книжкам, теория привязанности, тайная опора и все дела - ну ладно, не будем, извернемся наизнанку, ты только не плачь. Родительский авторитет трещит по швам, все верится, что если по хорошему, все ж будет как надо. Пока в подростковом возрасте не осеняет - мы ж всю ответственность складываем на них, границы! Где границы?? А люди, у которых все время спрашивали как - мы не знаем, скажи - идут, спотыкаясь об интернеты и заходят в пучину. Можно ли отмотать назад? Делать не так, как воспитывали тебя - то же самое, только с другим знаком? А бабушки- строгие. Они как поменялись с нами местами. Не умиляются как заинька ест блинчики, а спрашивают - а как закончил четверть? А беспорядок в комнате? Вы учились сами, росли сами по себе и выросли людьми. А ты такой- шшшшш. Сложный период, не травмируем дитя. Давай кофе, в комнату не заходи, что тебе расстраиваться. «Ты не веришь в меня, мама, - слеза в голосе, когда ты позволяешь себе заметить, что доклад, сделанный в последние пять минут на коленке не будет принят. Не принят, моя радость, не принят, вот тебе поддержка, чипсы и тайная опора. «Я не буду пить эту гадость» - про сладкую микстуру, от представителя поколения, которое не знает, что значит мазать горло люголем. Мы всерьез увлекаемся детскими книгами (бывает, что только их и читаем, плачем над «Вафельным сердцем», «Мой дедушка был вишней» - наконец, с нами, детьми, поговорили), можем влиять как никогда раньше на окружение ребенка, его образование, интересы (к счастью, он этому нешуточно сопротивляется). Выбор школ, кружков, педагогов, врачей, соседей - сколько же в этом хорошего и сколько ужасного! Положиться на волю Божию и на хоть кого, мало кто себе позволяет. 92 дня каникул, о Боже. Где же вы, три смены в лагере от профсоюза, три месяца у бабушки на даче? Где эти бабушки и где профсоюзы? Здравствуй, лето красное, пора жонглеров и фокусников. Привет, работа на детских площадках, парках и музеях Москвы. Три завтрака до обеда и полдники через каждые полчаса. Доставка продуктов, врачи, «посиди со мной, поговори со мной, я это не ем, можно еще одну серию, можно только ты и я, без малышни/ Глеба/ Лени/Юры/ приглашаю тебя на апероль, мама»…

Прочитала у своего любимого преподавателя, Александры Борисовны, что «педагогика - это искусство тщетности». Вообще-то это в отчаянии сказанные слова человеком, который читает дипломы (очень понимаю, и была на месте человека, который такие мысли вызывает в педагоге). А мы с Леней три года пытались написать цифру «пять». Ну никак. А сели с Федором болтать и пить вино, и вдруг Леня - раз и написал. И даже несколько раз. Тщетность когда-нибудь перестает быть тщетностью, но только мы не знаем когда и с кем это произойдет.

С началом лета всех! Всем кукуруза (кто ее любит, конечно)

Подготовка к ОГЭ. Ася задаёт Глебу вопросы, а Леня аплодирует, если Глеб угадал. Уж полночь близится, а никто не спит.

В прошлом году мы с Настей Храмутичевой за два дня до конца весны внезапно обнаружили, что лето уже послезавтра. Немного погрустили по поводу своих возможностей - по разным причинам масштаб летних поездок пришлось прикрутить. Хочется морей, беззаботности и легкости, а тут малыши, бессонные ночи, экзамены у старших, кошки-собаки, которых не просто оставить. Погрустили-погрустили и затеяли письменную группу «Мое неидеальное лето» У нас собралось очень классное сообщество. Мы с Настей написали за лето почти 100 текстов. Каждый день в нашей группе появлялся текст, который помогал свой день заметить, почувствовать лето и себя в нем. Мы предлагали разные микропрактики, делились летними находками, идеями, фотографиями - и вместе с нашими дорогими участниками своими руками создавали себе хорошую жизнь. И кажется, что это поучилось - наши участники шутили, что чат пора переименовывать в «Мое идеальное лето» В этом году мы снова дотянули до последнего, но все же мы решили начать новую группу «Мое неидеальное лето». Это закрытый чат, можно в нем писать, делиться, а можно быть молчаливым читателем (как кому подходит). Мы с Настей будем писать в нем небольшие письма каждый день, предлагать маленькие упражнения и практики. И, конечно, обогревать это наше совместное пространство. Доступ в чат за все лето стоит 4 тысячи рублей. Но все тексты и группа останутся с вами и после завершения. Если вам хочется таких летних приключений с нами, то пишите мне или Насте.

Завершение года для Юрки было не простым. То уши болят, то голова, то лапы ломит, то хвост отваливается. Все коленки и локти ободраны - велосипед. Много злости, раздражительности, усталости - не просто жить на свете, когда тебе 14. С детства Юркиного я думала, что пубертат будет не простым. С его гиперчувствительностью (звуки, запахи, бирки на одежде) и взрывным характером. Пишут, пишут мне учителя. Тут выступил, тут надерзил, тут урок сорвал. «А дома у вас как?», - спрашивают. Дома тоже не просто. Но сегодня вернулась со всяких не очень приятных медицинских процедур, поспала, глаза открываю и вот. Любовь моя вихрастая и задиристая так умеет заботиться, как кажется больше никто.