𝙰𝚙𝚘𝚛𝚒𝚊

ذائقة الآخرين غالبًا ما تشرح عنهم .. ولهذا السبب أحبكِ. كُنتِ تشبهينني جدًّا نحب الليل.. نسهره كله نسمع الأغاني.. نتبادل كل أغنية راقت لأحدنا نشرب قهوتنا كل صباح.. كلٌ على انفراد وكنا نتشارك مذاقها معًا وكأن فيروز كانت تغني لنا. ولو قُدّر للكون أن يجمعنا لكُنا صورة رائعةً في إطار، حكايةً ورديةً تُكتب، ولكننا أصبحنا لحنًا عراقيًّا حزينًا..

أنا أتارجح - فى الظلام - بين اكتشاف (لكنه بالتأكيد: صحيح؟) أنى لا أكون تعيسًا إلا فى بعض الأوقات، على فترات، وبطريقة متفرقة، حتى لو كانت هذه النوبات متقاربة - والقناعة باني، فى أعماقي، وبالفعل، أنى بلا انقطاع، وطول الوقت، حزين . -رولان بارت .

‏"أنا أريد أن أكشط قشرة جرح، كي يندمل في الهواء، أو لا يندمل، ويظل ينزّ دما، وأرقبه، وأمسح الدم "بقطنة مبتلة"." -فاطمة قنديل، أقفاص فارغة

لماذا تجيء الأماني اعوجاجًا، كأنّ اكتمال حياتي سرابٌ.. يكادُ ، ‏ويطفئُهُ ما استجدّ" -جمانة القصّاب، يكاد

‏"أردت وأريد دائمًا أن أموت تامة، لا أريد أن أحيا حتى أرذل العمر، ولا أن أذوي شيئًا فشيئًا، ترعبني تكاليف الكبر." - ليلى الجهني، ٤٠ في معنى أن أكبر.

لمن يمكننى طرح هذا السؤال (آملا فى إجابة)؟ هل تعيى إمكانية العيش بدون شخص كنا نحبه، أننا كنا نحبه أقل مما كنا نعتقد؟ -رولان بارت ، يوميات الحداد

إن اندهاشى - وكما يمكن أن أقول إن قلقى (ضيقى) نشأ فى الحقيقة ، ليس بسبب نقص (لا يمكننى وصف ذلك بأنه نقص، فحياتى لم تكن مشوشة)، ولكنه جرح ، شيء يسبب ألمًا فى قلب الحب. -رولان بارت ، يوميات الحداد

‏"أنتحبُ؛ لأنّه ليس بمقدورنا أن ننقذ البشر. كلّ ما بوسعنا فعله هو أن نحبّهم، ليس إلّا". -هانيا ياناغيهارا

‏"هل يجلب الحب -حتى لو كان من غير وعي- الغطرسة الواهمة في توقّعنا بأن الحزن لن يمسّنا؟" - تشيماماندا، تدوينات عن الحزن

‏"هل هذا ما تعنيه الصّدمة؛ أن يستحيل الهواءُ غراءً؟" -تشيماماندا، تدوينات عن الحزن

‏الأبدية أتت لتبقى. تبدو الأبدية عقابًا غير عادل. لبقية حياتي، سأعيش مع يَديّ الممدودتين للوصول إلى أشياء لم تعد موجودة." -تشيماماندا، تدوينات عن الحزن

في صغري كنت أخاف الأشياء كلها العناكب والثعابين وأسماك القرش والمهرجين والأشباح والجنيّات والمستذئبين والغرباء والوحوش والظلام والموت والحزن. اليوم، لو سألتني عمّا أخشاه سأقول شيئًا واحدًا: أن أخسرك. -نيكيتا جيل

‏"يا للأسف ؛ كل شيء هاوية، الفعل والرغبة والحلم والكلمات" ‏- بودلير

‏"حياتي تتكلّسُ على هيئة مأساةٍ"

إلى جوليان سارازان | ألبرتين سارازان "حبيبي، ما زالت تتملكني رغبة كبيرة في أن أكون جبانة، إلا إني أعلم أن هذه الرغبة ستظل على حالتها الخامدة. أنا بكل صدق وجدية لم أعد أريد أن أعاني. لكن لمَ قد أستيقظ صباحًا ؟ لمَ لا أنام لفترة من السنين تكفي لتندلع الحروب والنيران في، العالم ولأن تصبحوا كلكم محروقين، منسيّين، وبلا قيمة؟ هل ترى، لا أرغب في شيء سوى ثقتي بك وبشخص أو اثنين آخرَين، ثم ينهار كل شيء مجدداً. ليست القيم شيئًا سوى هراء. ها أنتِ ذي يا آنيك، الجميع يرغب في صداقتك بينما أنت وحيدة، مهتزّة، جريحة ومتروكة، دامية تشاهدين الغبار ولا تجرؤين على رفع رأسك صوب الشمس، لأنك تخشين أن تكون الشمس أيضاً قد اختفت. ورغم كل ذلك، أنا أستشعر، بكل خلاياي، أنك لن تتمكن، رغم كل ما تدلّ عليه الإشارات، لن تتمكن أنت بدورك من خيانتي. أعرف أنك في هذه اللحظة لا تقدر على شيء سوى أن تخضع. كم أردنا أن نلتقي، أردنا ذلك بكل ما أوتينا من وجود، كي لا نتمكن من ذلك في النهاية. قلقي الوحيد، أن تفكّر أنه لا يحقّ لك أن تحبني، أو أن تفكر ربما أنني مجبرة على حبك. مجرد أن تفكر في ذلك يُعَد جريمة؛ جريمة شيطانية أنت قادر على ارتكابها. أعرف أنني لست ملاكًا، لكن أن تتجرّأ على التفكير أنني قد أدير لك ظهري، تلك فكرة تعذّبك وتسلّيك منذ التقينا. لكن من تعتقدني؟ قط صغير مترف عطشان؟ سرير غير مرتب لحياة خاوية وخالية من المستمتعين والمنافقين؟ إذن أنت لن تفهم أنني قضيت شهورًا في باريس، أو قُل سنوات، منتشية للنخاع، وأنني اتبعت المال لأنه يوهمني بامتلاك شيء ما. قمت بكل الأذية الممكنة كي أهدم بشراسة كل ما يُشعِر بالغيرة. دستُ على كل الرجاءات المتأخرة، وكسرت كل ما وددت حبّه. خسرتُ كل ذلك. كنت قادرة على الانكماش لساعات كاملة، كنت أتسلح بكل صعوبة المراس وكل الفسق. لكن كيف لم تتمكن أنت من أن تشعر أنه، في الصميم، كل شيء ضاع؟".

"أنا التي أنقذُ نملة ويبكيني منظر الفُقراءَ جدًا كيف أقتلك الآن بداخلي وأنتَ الأعزّ !."

‏"ولكني اكتشفت كم تآكلت أرواح الناس من الخوف". ‏- شتيفان زفايغ